В том то и дело, что столько нагородили, но этот вопрос продолжает занимать верхнюю срочку в любой поисковой системе. Самое интересное, что кроме мусора вы ничего не найдёте! Наши головы специально забивают лжеисториями о специфическом состоянии, которое я бы назвал: острым приступом сверх-эгоизма А вот, о настоящей любви не говорят даже шёпотом — это не модно и не принято в мире потребительства. Уверен, что в конце статьи вы пересмотрите свой взгляд на любовь в её общепринятом навязанном смысле. Дело в том, что любовь бывает двух диаметрально противоположных видов: 1. Любовь к самому себе (классическая эгоистическая любовь); 2. Любовь к кому-то (абсолютная, безусловная, безвозмездная, любовь без отдачи). В инете гуляет очень растиражированное изречение, что Мужчина любит не саму женщину, а своё состояние рядом с ней Вы только вдумайтесь в смысл фразы! То есть, любит он себя, а женщину просто использует. Это же уму непостижимо! Такое мог сморозить только закостенелый эгоист-потребитель. Глубинная книга заявляет, что любовь — это всего лишь химическое соединение, которое выглядит вот такой формулой:

Знаете, что самое печальное? Что Глубинная Книга права. Напомню, что хрустальная инстанция посылает сигнал на чакру, которая в свою очередь даёт отмашку железе на впрыск гормона в кровь в дозах, нужным Богам. Действие одной молекулы этого химического соединения превосходит мощь всего ядерного потенциала планеты. Даже самый дисциплинированный, умный и пунктуальный человек становится дурак дураком.

Заметьте, первая разновидность любви ничем не отличается от наркотической зависимости, только зависите вы от постоянного присутствия объекта любви. Стоит ему удалиться на 5 метров — и у вас начинается ломка: в груди жжёт и воздуха не хватат. Вот почему, на первой стадии голубки пальцы раЗцепить не в силах.

Механизм эгоистичной любви Суперкомпьютер Фата запускает алгоритм действий, и жизнь выбранного человека переворачивается. Это настолько просто устроено, что механизм любовного безумия действительно, похож на выстрел стрелы засранца Амура. Влюбить человека можно в кого-угодно. Для этого достаточно на астральном плане создать канал между сердечными чакрами и задать энергии вектор: либо односторонний, либо взаимный (это делают и колдуны на земле, но это отдельная тема).

Когда канал готов, нажимают на кнопку, и сигнал со сфер поступает в чакру, которая в свою очередь отдаёт приказ железе впрыскнуть вот этот гормон в кровь И вот тут начинается самое интересное:Влюблённый человек прыгает через 3-х метровые заборы, обгоняет страусов, переплывает океаны, сворачивает горы и кладёт семерых одной левой. Для кого он всё это делает? Для любимой? Неееее... Он это делает для того, чтоб быть рядом с любимой, а значит наслаждать себя прикосновениями к ней...

Вдыхать в себя запах её тела и волос...

Любовать себя её красотой и заботой, я уж молчу про секс...

Всё, что делает влюблённый человек, якобы для объекта своего вожделения, на самом деле делается исключительно ради себя любимого! Не верите? Хотите докажу? Смотрите: стоит в этой отлаженной схеме наслаждения друг другом возникнуть хотя бы намёку на разногласие — идиллия взрывается как пороховой склад, и взрывная волна несколько раз огибает планету.

Почему происходит такая резкая смена климата? Да потому что ваше эго бьёт тревогу: "Ээээй, ара, проснись! Твоя схема наслаждения под угрозой! Объект включил индивидуальность и больше не соответствует фантому, который ты сам себе придумал для своего максимального удовлетворения!" Это влюблённым кажется, что они на седьмом небе, но на самом деле это действие наркотика любви — уловки Богов.

Махинация подобна кратковременной эйфории при получении хрустящих бумажек банковского кредита. Через пару-тройку месяцев наркотического кайфа наступает адский период расплаты, да ещё с процентами! А какие там процееееенты! Визги, Драки, Истерики, Припадки, Битая посуда, Мокрые подушки, Сломанная мебель, 150 тыс. пропущенных, и т.д. и т.д. и т.д...

В чём же смысл этого дебилизма? Выкиньте из головы мысль, что это всё для нас! Нет, это для Богов. Им ничего не стоит впрыскнуть в нас этот чёртов гормон С19Н28О2, который по своему отходняку будет покрепче самых тяжёлых наркотиков. На самом деле, 3 месяца (в среднем) наркотической зависимости — это просто замануха для "влюблённых". Мелким шрифтом в этом договоре Богами прописаны две очень хитрые задачи: Задача 1: Выкачивание гавваха при скандалах Толпы эфирных сущностей вороньём слетаются на ругающихся. Эти твари не просто наслаждаются пиром, они подливают масла в огонь. Многие замечали, что высшим пилотажем в ссорах является редкая способность просто заткнуться! — это вам не океан переплыть, это в миллион раз сложнее! Но мы заткнуться не можем, ибо нашим поганым языком блякаем уже не мы, а эфирные сущности, которые овладевают на момент скандала нашим коконом, всовывая в него свои щупальца. В конце скандала от нас только требуется сползти по стенке, либо распластаться на кровати в форме морской звезды, потому что высосаны как таранка и больше не интересны тварям.

Если ума хватит, то голубки тихо и мирно разберут обоюдные претензии в спокойной беседе, где шлифанут острые углы, либо просто расстанутся. Если же отходняк не прибавит мозгов, то ссоры повторятся по уже накатанной схеме. #АсГард