Быть самим собой, разрешать себе это — что может быть радостнее и что может быть сложнее! Почему внутренние запреты портят жизнь? Без «табу», которые есть в человеке, не было бы общества. Внутренние запреты нужны и важны, но только если они рациональны и полезны. Например, ограждают от нашего вмешательства других людей: «Моя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого». Но часто человек напичкан ещё и неоправданными, разрушающими его самозапретами и образами, которые он цепляет на себя и пытается им соответствовать. Например, есть установка, что «служба» важнее здоровья. И вот человек шатается, но идёт на работу с температурой 38,7. Пользы от этого никакой, однако перебороть установку трудно. Или молодая мама считает, что обязана всё успевать. Когда же до идеального порядка далеко, ребёнок не желает читать по слогам в два года, а на ужин опять пельмени, начинаются гонки под названием «я плохая мать».

Излишние запреты не дают расслабиться, обязывают держать марку. Они вынуждают постоянно находиться в позиции обороны и всем вокруг доказывать: «Вот какой я!». Жизнь превращается в муляж — вместо того, чтобы «быть», тратишь силы на то, чтобы «казаться». Как начинается закрепощение? Многое в нас начинается с детства. Во взрослой жизни мы неизбежно чувствуем его отголоски. Мы давно выросли, но внутренний родитель до сих пор грозит нам пальцем: «Нельзя! Потом! Не так!». Что же ведет к закрепощению и взращиванию внутренних запретов: «Посмотри, как он...» Оценочные высказывания, сравнение с другими детьми ранят ребенка, хотя это и не всегда по нему видно. «Смотри, как Миша хорошо кушает, а у тебя всё ещё полная тарелка», «какая у Маши аккуратная косичка, а у тебя что на голове?». Ребёнок вырастает и для самокритики ему уже не нужны родители — он сам постоянно сравнивает себя с окружающими: «мой сосед вон на какой машине ездит, а я на велосипеде — неудачник», «у моей подруги длинные ноги и муж бизнесмен, а я уродина». И вот мы уже запрещаем себе ходить в кроссовках («исключительно каблуки — я должна быть сексуальной») и отказываем себе во всём, чтобы купить автомобиль, хотя ненавидим ездить за рулём («кто ж ездит на велосипеде в тридцать лет — надо быть посолиднее»). «Подожди» Ребенок хочет двигаться, прыгать, ему говорят: «Подожди, вот сейчас пообедаем, и тогда...». Он хочет сейчас же броситься к столу и начать рисовать новыми фломастерами, но его останавливают: «Подожди, сначала надо почитать». Конечно же, не всегда есть возможность дать ребенку полную свободу, это и не нужно, но если «подожди» летает над его головой с утра до вечера, формируется привычка откладывания жизни на потом. И вот уже человек не смеет увлекаться, радуется с оглядкой — «подходящее ли для этого время?». Он постоянно останавливает себя: «Только не сейчас. Вот закончу работу (выйду в отпуск, заработаю пенсию...) и тогда...». И так до тех пор, пока он не разрешит себе жить здесь и сейчас. «Не делай этого, а то...» Запугивание и категоричные установки подавляют волю, лишают любопытства и гибкого восприятия мира. Подрастая, ребёнок начинает забывать то, что он знал с рождения: по-другому можно. Представьте, что ребенок просится на улицу во время дождя. Можно сказать категорично: «Под дождём гулять нельзя — заболеешь». А можно с вариантами действий: «Мы можем выйти на улицу, только надо одеть дождевик и резиновые сапоги». «Я люблю тебя, только если ты...» Ребенку важно быть уверенным, что его любят не за оценки и хорошее поведение, а просто за то, что он есть. Это называется безусловная любовь, то есть: «Я люблю тебя без всяких условий, без всяких „если“». Если же в детстве ребёнка одаривали любовью за «хорошее» поведение, чистую одежду, съеденную кашу, то у него вряд ли сформируется базовая уверенность с собственной значимости. К подростковому возрасту на почве условной любви прорастает шикарный букет комплексов. Подросток, у которого нет внутреннего ощущения уверенности в себе, сильнее зависит от обстоятельств и мнений окружающих его людей, в большей степени сверстников. А значит: повезло, попал в хорошую компанию, стал, грубо говоря, хорошим, не повезло, попал в дурную компанию — стал «плохим». Частый случай, когда девочка с несформированным ощущением собственной значимости, вырастая, попадает в созависимые отношения. Например, выбирает себе в мужья потенциального или уже сложившегося алкоголика. Хотите, чтобы ребенок «думал своей головой», сформируйте у него уверенность: «Ты — есть ты и ты неповторим. Твои ощущения и чувства не менее важны, чем ощущения и чувства других людей». Как расчистить дорогу к себе? 1. Остановитесь Перестаньте «развиваться», искать призвание, анализировать свои промахи. Стремление постоянно самосовершенствоваться тоже может быть признаком хронического недовольства собой. Остановитесь, просто прислушайтесь к своим чувствам. Учитесь разрешать себе чувствовать то, что чувствуешь. Если чьи-то слова вас обидели, признайтесь себе: «Мне больно это слышать». Бывает, сделать это сложнее, чем кажется. Особенно, если обидел близкий человек, например, муж. Начинаются оправдания обидчика, сомнения в себе: «может я сама виновата?», «я это заслужила». Сейчас никакого самоанализа, просто слушайте себя и отмечайте, что чувствуете.

2. Перестаньте оправдываться Возьмите бумагу и ручку. Разделите лист на две колонки. В первую колонку выпишите, чего вы стыдитесь, во вторую, как пытаетесь скрыть это от других. У каждого свои тараканы, поэтому и списки у разных людей разительно отличаются. Не анализируйте, пишите быстро. Нет «глупого», нет «неправильного», есть только ваше собственное. Например: «Мне нравиться просто лежать на диване, когда никого нет дома. Как пытаюсь это скрыть: услышав, что муж открывает входную дверь, вскакиваю и делаю вид, что давно прибираюсь или мою посуду». Или: «У меня короткие ноги. Как пытаюсь это скрыть: никогда не ношу обувь на плоской подошве, только каблуки и чем выше, тем лучше». Теперь выберете один пункт и представьте, что будет, если вы сделаете это на глазах у окружающих? Вот входит в квартиру муж, а вы спокойно лежите на диване. Как он реагирует, что говорит? Затем сделайте это в реальной жизни. Попытайтесь расслабиться и принять себя в этом. Перестав оправдываться, вы начинаете принимать свои недостатки, как часть себя. И тогда недостатки превращаются в особенности. Ваша первая задача на пути к счастливой жизни полюбить себя безусловно, если этого не сделали в свое время родители. Это придёт через разрешение самому себе быть любым. 3. Отыщите «корни» Отыскать причину своего закрепощения, значит, сделать первый шаг к освобождению. Кто-то может сделать это самостоятельно, кому-то потребуется помощь. Всё зависит, насколько всё запущено. Кому-то больше подойдёт беседа с психологом глаз на глаз, кому-то тренинговые группы. Иногда и жизни не хватает, чтобы пробиться к себе настоящему. И всё-таки, почувствовав первые результаты, уже не захочется возвращаться к себе прежнему. Это как высунуться из погреба и глотнуть свежего воздуха. Когда долго сидишь внутри, привыкаешь к спертости. Но только выглянешь наружу, как влезть обратно и опять дышать затхлым воздухом станет невыносимо. Постоянно напоминайте себе: Я РАЗРЕШАЮ СЕБЕ быть таким человеком, каким меня сформировали воспитание, опыт и генетика. Я такой и есть. И пусть другие будут лучше, пусть другие будут хуже, пусть другие тоже будут, какими захотят. Пусть они РАЗРЕШАТ СЕБЕ... И тогда счастливых и уравновешенных людей на Земле будет гораздо больше. Автор статьи: Наталья Бочечко