Дуэт или дуэль?

18+
Итак, двое. Кто они – со-трудники или противо-стояльцы? Извините за такие выражения, но других слов как-то не нашел. Так вот, когда есть больше одного человека, всегда есть риск не совпасть в чем-нибудь и выдать что-нибудь непонятное или даже неприемлемое для второго.
Давайте не будем о тех, кто и в паре остается одиноким – таких много, они не взаимодействуют, а живут рядом друг с другом, и, возможно, именно этим сохраняют свою псевдо-пару. А вот те, кто взаимодействуют – они чем занимаются?
Со-трудники, понятное дело, со-трудничают. То есть, делают что-то вместе – в трогательном единстве или под руководством одного, или под принуждением второго, но ДЕЛАЮТ вместе.
Противо-стояльцы НЕ делают, а противо-стоят попыткам второй половины что-то делать.
Это противо-стояние не имеет логических корней, а только эмоциональные: не буду делать то, что хочешь ТЫ, вот и все. Потому что в паре со-трудников тоже могут быть конфликты, но они разумны и не выходят за рамки проблемы. В то время как у противо-стояльцев конфликты обычно докатываются до перебора и очернения чужих родственников и друзей.
Но противо-стояльцам нужна разрядка от противо-стояния, вот они и вкладывают в свои эмоции столько жара, сколько способны выдержать. И порой этот накал страстей превышает то, что происходит между творящими в согласии любовь.
А что в постели? В той самой точке нашего общения, которая как в фокусе линзы собирает все плюсы и минусы нашего взаимодействия? Да то же самое, ничто другое.
Слаженность дуэта возносит к вершинам обоих, а в дуэли протво-стояльцев в живых и довольных остается только один. Правда, здорово – все плюсы и минусы как на ладони, прозрачны и очевидны? В таком случае, почему бы всем-всем-всем не сотрудничать – ведь выгоды налицо? Увы, как обычно, - не все так просто…
Сотрудничать в создании какого-то материального объекта (например, что нам стоит дом построить) легко и понятно, направляется и контролируется на раз. А что делать с чувствами, которые и сам-то порой не понимаешь, а уж тем более, не можешь ни передать, ни проконтролировать? А тут еще физиология, неподвластная приказам, нарушает стройные построения и планы…
Как уравновесить все эти тонкости, все привходящие обстоятельства, которые существуют сами по себе, а к нам приходят, когда сами захотят?
- Меня бесит, что муж никогда меня не ждет, кончает быстро – словно потерпеть не может…
- Я прекрасно знаю, что нужно женщинам, но моя любимая вечно отказывается от самого главного…
- Сколько можно ждать, что ОН, наконец, поймет, где мне приятно, а где нет? Не самой же ему показывать…
- Мы так любим друг друга, но оргазма у меня все нет и нет, и я постепенно теряю интерес к сексу…
- Я так люблю своего суженного, что делаю для него все и забываю о себе. А так хочется, чтобы был оргазм…
- Мы знаем друг друга досконально, буквально по квадратным миллиметрам, но я никак не могу довести ЕЕ до оргазма. Может, мы не подходим друг другу…
Где тут секс, где любовь, где страсть, где физиология, где возвышенное – и сами-то страждущие не понимают, а уж при участии партнера и вовсе запутываются в трех соснах.
Вот и получается, что секс типа «я готов для тебя на всё» порой нисколько не отличается от варианта «я лучше знаю, что тебе нужно, ты только потерпи».
А знаете, чем все цитаты из писем схожи? Тем, что все пары – дуэльные. Да, именно так: ПАРЫ нет, есть две половинки, в которых глухо бродит дух соперничества и, что не сразу понимается, ОДИНОЧЕСТВА.
Одиночества, в дебрях которого расцветают мысли (а чаще ощущения, предчувствия) о собственной роли в паре, о своей ответственности, о роли партнера (партнерши), обо МНЕ и о ТЕБЕ. Я делаю тебе – ты отвечаешь – я перевариваю и отвечаю – ты мне – я тебе… Прямо детектив получается: я стреляю – ты отвечаешь – я перекатился за соседний валун и выстрелил еще раз – ты уже целишься – и я качусь еще дальше…
Дуэль – и в Африке дуэль, и в постели африканской – тоже. Каждый за себя – а второй – только мишень, попав в которую, удовлетворяешь, опять-таки, - себя.
Попробуйте спеть с близким человеком. Спеть дуэтом, лучше на два голоса, с подпевками, а не в один голос. Не обязательно что-то оперное, начните с простого, слова и музыку которого знаете и можете воспроизвести, не слишком фальшивя. Что получилось? Непредсказуемо: много чего может вмешаться в исполнительское мастерство, даже если вы мастера вокала. Но главное – насколько вы ВМЕСТЕ, насколько СПЕЛИСЬ душой.
Кто учился в школе, возможно, еще помнит, что такое резонанс. Возбуждение колебаний одного тела колебаниями другого той же частоты; ответное звучание одного из двух тел, настроенных в унисон; отзвук, отголосок, впечатление, произведенное на другого. И возникает резонанс, когда два звука СОВПАДАЮТ. А вовсе не когда они звучат прекрасно, но каждый сам по себе.
В том-то и разница с цитатами выше: ВМЕСТЕ, а не порознь.
Я в очередной раз подумал об этом на приеме супружеской пары.
- У нас секса нет уже 3 года; я бы и не прочь, но как подумаю: вот я намекаю, заигрываю, пробую, ласкаю – и ЧТО??? Дальше так и продолжаю САМ ПО СЕБЕ: раз начал, значит, за всё в ответе. А мне это не то что скучно, а просто поперек горла.
- Мы спим рядом, но я как подумаю, что начну ласкать его, а он тут же раскинется во всю ширь мужской души, и кроме минета, ничего желать не будет – ну, раз уж я «сама пришла», так и все на меня ложится…
Ну, я подумал, что … … … … (непереводимая игра слов, ценимая маловоспитанными знатоками русского языка), а потом и вслух объяснил этим любящим и верным друг другу супругам, что их соображения относятся, скорее к мастурбации, чем к ПАРТНЕРСКОМУ сексу и что это, конечно же, наследие их паршивых отношений (и не надо обманывать себя рассказами о вечной и взаимной любви), которые постепенно развели их и замкнули каждого в самом себе.
И как великое откровение выслушали взрослые дееспособные люди, что на заигрывание супруга надо откликаться, а не изображать спящую красавицу (пол роли не играет). И что при малейшем поползновении со стороны столь любимого человека нужно включать дуэт, а не дуэль, в которой, в конце концов, живых и выигрывших просто не останется.
И строить близость, исходя не из «что я могу ДЛЯ тебя сделать», «что я могу ОТ тебя получить», а из «как НАМ наслаждаться тем, что мы имеем».
Ужас (и даже ужОс-ужОс) в том, что мы в постель берем с собой ЦЕЛИ, которых хотим достичь, и в процессе достижения которых не обращаем внимания на партнера. Вот тут-то даже дуэт начинает пускать петуха, и мигом перерастает в дуэль, в которой терпящая сторона пытается сохранить если не жизнь, то хотя бы здоровье.
Постель – место БЕЗ ЦЕЛИ. Если только не считать целью довольно бесформенное понятие «испытать наслаждение». Но как только «наслаждение» приобретает форму оргазма, зачатия, проявления любви, проявления потенции и т.д. – дуэт тает, разлагается на два независимых голоса, разваливается окончательно.
Боже, ну зачем настаивать на своем, если это СВОЁ ничего не стоит без партнера? Хочешь быть счастливым – будь им; вместе с партнером, со своей половинкой, то есть, ВМЕСТЕ, ЦЕЛИКОМ, а не сам по себе, как часть целого, которое вовсе не столь счастливо.
Странно, что это доходит вовсе не сразу, а чаще – вообще никогда.
Смешной довод в пользу дуэльных отношений: - Я не знаю, что мне делать; я боюсь сделать что-то не то; я готов (готова) отвечать, но не вести».
Ну и не веди, раз нет уверенности – но отвечай, а не изображай Буратино до рождения.
Кстати, не хотите провести тест на взаимодействие со своим самым близким человеком? Это очень просто. ОН завязывает глаза, ТЫ становишься за его спиной, кладешь руки на его плечи и ВЫ начинает идти. Куда идти – ОН не видит, его направляешь ТЫ: нажал (-а) на левое плечо – ОН повернет влево; на правое – вправо; на оба сразу – останавливается. Чтобы было интереснее и даже жутче, на пол поставьте стаканы с водой или разложите мандарины: наступил – ай-я-яй… Походили так минут 5-6, а потом меняетесь местами и ролями.
А потом прислушайтесь каждый к себе: где мне было комфортнее – в роли ведомого, ни за что не отвечающего ИЛИ в роли ведущего, отвечающего сразу за двоих?
И сделайте выводы… Не на всю жизнь, а лишь на ближайшее будущее. И будьте счастливы!
Юрий Прокопенко