Еще раз убеждаюсь, что жизнь любит шутки. Моя старшая сестра встречалась 5 лет с парнем, расстались, и она вышла замуж за Сашу. Брат встречался с девушкой 8 лет, расстались, и он встретил замечательную девушку — Сашу. Я встречалась с парнем 3 года, недавно расстались, и я познакомилась с парнем... Угадайте, как же его зовут?
Я поняла, что он моя судьба, когда узнала, что он Александр Александрович! И все потому, что я Александра Александровна! Пофиг, продолжили традицию и назвали сына Александром!
До 10 лет я жил в Ташкенте, там же ходил в детский сад. Мама с тетей рассказывали, что в детском саду я дружил с некой Дашей и даже обещал на ней жениться. Прошло много лет, я живу в Москве, познакомился с девушкой, и наше общение переросло в нечто большее. Ее тоже звали Даша, чему я не придал сначала значения. Со временем мы узнавали друг друга лучше, я ей рассказал историю про детский сад. И это оказалась та самая Даша! Скоро свадьба. Мужик сказал — мужик сделал!
Я потерял бумажник: там были документы, деньги, карточки и фотография кота. А через два дня в маршрутке нашел телефон. Позвонил маме потерявшего, договорился о встрече. Приезжаю к нему, он радостный, говорит, что еще есть честные люди. Я ему говорю, что сам недавно бумажник потерял, поэтому знаю, каково это... И тут парень достает из кармана бумажник и спрашивает, не мой ли? Открываю, а там фото моего кота! Вы не представляете, как мы были ошарашены и удивлены. Все деньги, карточки были на месте. Теперь дружим с этим парнем. Не зря же нас так судьба свела. Все-таки чудеса еще случаются...
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.
Социализм:
У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.
Коммунизм:
У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.
Тоталитаризм:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.
Диктатура:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.
Классический капитализм:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.</
...ЕщёПолитические режимы на примере коров
Феодализм:
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.
Социализм:
У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.
Коммунизм:
У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.
Тоталитаризм:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.
Диктатура:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.
Классический капитализм:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.
Капитализм по-американски:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока. Позже , вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.
Капитализм по-французски:
У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.
Капитализм по-итальянски:
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.
Капитализм по-испански:
У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.
Капитализм по Соросу:
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налоги с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!
Капитализм по-швейцарски:
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.
Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет. Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну. У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.
Капитализм по-пакистански:
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров — своими.
Новозеландский капитализм:
У вас есть две коровы. Та, что слева, довольно сексуальная.
Австралийский капитализм:
У вас есть две коровы. Дела идут неплохо. Вы закрываете офис
и отправляетесь отпраздновать это дело несколькими
...Ещё
Капитализм по-индийски:
У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.
Капитализм по-английски:
У вас есть 2 коровы. И обе — бешеные.
Капитализм по-иракски:
Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет. Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну. У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.
Капитализм по-пакистански:
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров — своими.
Новозеландский капитализм:
У вас есть две коровы. Та, что слева, довольно сексуальная.
Австралийский капитализм:
У вас есть две коровы. Дела идут неплохо. Вы закрываете офис
и отправляетесь отпраздновать это дело несколькими бокалами пива.
Сюрреализм:
У вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует,
Трахаются в общаге студенты — в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос: — Хотите, анекдот расскажу? Девушка: — Только не пошлый!
Летела несколько месяцев назад из США в Москву. Сижу в экономе, посередине самолета приблизительно. Только набрали высоту, слышу легкий гул голосов по нарастающей. Тут меня хлопают по плечу: «Девушка, передайте за проезд!» И купюра в 20 долларов. Я то же самое проделываю с пассажиром передо мной. В общем, когда эта «двадцатка» уперлась в стенку, так сказать, после минутной паузы лайнер накрыл гомерический хохот. Все придумали два русских парня на галерке, а повелся весь самолет!
Моя бабушка получила удостоверение нового вида (пластиковая карта с фотографией и всей информацией о владельце). Пришла сегодня жутко недовольная, сказала, что в Центре обслуживания населения все над ней смеялись. Оказалось, мой брат сказал ей, что теперь, предъявляя удостоверение в Пенсионном фонде, нужно подносить его к лицу и говорить «Мультипаспорт».
Мы с мужем редко употребляем алкоголь. Как-то вечером очень захотелось выпить по бутылочке чешского пива. Слово «пиво» мы всегда заменяем на «квас», потому что у нашей 6-летней дочки пиво ассоциируется с маргинальными личностями на площадке, которых всегда с опаской обходим стороной. Итак, пьем мы «квас», звонит телефон. Дочка подходит: «Алло, привет, бабуль! Все хорошо! Родители? Они вот, пиво пьют, а говорят, что квас!» Занавес
Молодожены… Первая брачная ночь… Муж берет невесту наполняет полную ванну и топит ее… И ни какого ceкca!!! И так четыре ночи… Жена испуганная звонит маме… — Мама что такое!!! с мужем четвертую ночь пoтрaxaться не можем… Все набирает полную ванну и топит меня… Мать невестки… — Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник, дырку наверное ищет!!!
Зберегти у
Семья
Прокоментируйте!
Предыдущий анекдот
Все-таки не понимаю: почему, если мужчин ...
...Ещё
Молодожены… Первая брачная ночь… Муж берет невесту наполняет полную ванну и топит ее… И ни какого ceкca!!! И так четыре ночи… Жена испуганная звонит маме… — Мама что такое!!! с мужем четвертую ночь пoтрaxaться не можем… Все набирает полную ванну и топит меня… Мать невестки… — Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник, дырку наверное ищет!!!
Зберегти у
Семья
Прокоментируйте!
Предыдущий анекдот
Все-таки не понимаю: почему, если мужчин ...
Следующий анекдот
Белая горячка
Лайкните нашу страницу у Facebook!
Подпишитесь на нас в Facebook и читайте хорошие анекдоты в своей ленте. Не забудьте рассказать о нас друзьям!
Одна женщина долго не могла забеременеть, и позвонила президенту на прямую линию. через три часа губернатор отчитался о проделанной работе и устранению недостатков.
С 1 апреля 2017 г. в Индии вступил в силу закон, запрещающий продажу спиртного менее чем в 500 метрах от федеральных и региональных трасс. Многие бары были закрыты, но только не Aswaria Bar. Его владелец построил перед своим заведением лабиринт, увеличив тем самым пешее расстояние до здания с 250 до 520 метров. Это позволило сохранить бизнес, осталось только заплатить штраф за перенос входа в бар. Хотя не исключено, что такой непростой путь отвадит от заведения любителей выпить.
В начале1980-х годов один ученый из Италии начал писать письма в СССР известному диссиденту. Писал он их с одной-единственной целью — заработать. Каждое свое письмо он страховал и отправлял заказной почтой. Само собой, адресат письма не получал, и через определенное время ученый получал страховую выплату. В год у него выходило около $ 16 тыс. чистой прибыли.
С 1 июля 2008 г. в Нидерландах действует запрет на курение в общественных местах. Однако это не мешает курить тем посетителям бара Lindeboom, которые пока не готовы отказаться от этой пагубной привычки. А все потому, что после введения закона владелец заведения перерегистрировал бар в церковь, а курение объявил основным видом богослужения. Прихожанином этой церкви может стать любой желающий старше 18 лет.
В 1969 г. в Австралии были введены квоты на продажу зерна, что грозило разорением крупным фермерам, ведь большая часть урожая оставалась непроданной. Фермер Леонард Уэсли обнаружил действующий закон XV века, по которому вышел из Австралийского Cоюза и объявил свою территорию и земли ещe 4 фермеров провинцией Великобритании, присягнув на верность королеве Елизавете. Так было образовано процветающее сегодня княжество Хатт-Ривер со своей валютой, гимном и правителем.
В 2008 г. житель России получил письмо от одного из известных банков с предложением оформить кредитную карту. Прочитав мелкий шрифт в прилагаемой анкете, он увидел, что вместо обещанных 12 % годовых ставка составляет 45 %. После этого он сам внес изменения в анкету, по которым проценты банку не выплачивались, и оформил кредитную карту. Когда через 2 года банк подал на клиента в суд, он подал встречный иск. После судебных разбирательств конфликт был закрыт путем снятия взаимных претензий.
Мне 30, я владелец паба. На работу езжу на метро. Внешне огромный такой бугай. Однажды на выходе из вагона увидел, что одна девочка с рюкзаком не может своими силами вытиснуться. Решил ей помочь: взял за капюшон и вышел вместе с нею. На следующее утро, смотрю, ищет меня глазами в вагоне — так мы 2 месяца вместе и ездили, я помогал ей выходить.
Она давала мне слушать свою музыку и вообще вела себя мило и скромно, я даже начал жалеть, что ей всего лет 15. Но в один из дней выяснилось, что она ездит не в школу, как я думал, а на работу в Управление социальной политики и ей 25. Оказалось, что я 2 месяца выводил из метро за капюшон чиновника. И это был бы самый эпичный провал за 30 лет, если бы она не согласилась сходить со мной в кафе.
Когда был в 4 классе, перед летними каникулами мы дарили цветы учителям, и у меня был огромный дорогой букет. Надо было поздравить учителей, но... Они были жестокие и несправедливые! И я подарил той, кто по-настоящему заслужил, — уборщице. Но на следующий год мы ее не увидели. И вот спустя 9 лет друг рассказал, что она его соседка и тогда она от счастья ушла из школы и открыла свое дело. Говорит, что я ей надежду подарил.
«Вдруг судьба? А я не накрашена», — всегда твердила я себе. Пока не сломала ногу в двух местах, упав в ванной. Поехала в травмпункт с недобритой ногой, полустертым лаком на ногтях, в бабушкиной кофте и без намека на макияж. Встретила там свою судьбу — парня со сломанной рукой и недобритой наполовину бородой. Вместе уже 5 лет.
Как-то раз пошла в клуб с подругой, сижу за барной стойкой, подходит ко мне парень и говорит: «Поехали ко мне, я покажу тебе своего енота». Нет, меня, конечно, клеили, но так — впервые. Стало интересно, поехала. Приезжаем, он открывает дверь, а ему навстречу выбегает НАСТОЯЩИЙ енот! В общем, несколько месяцев уже живем вместе: я, парень и енот Гарик.
5 лет назад я сбросил с балкона пакет с водой на голову незнакомой девушке. А вчера узнал, что 5 лет назад моя жена (а мы познакомились 3 года назад) шла на свидание с человеком, который должен был сделать ей предложение, но какой-то ублюдок сбросил с балкона на нее пакет с водой, и она не смогла прийти вся такая мокрая. Ее парень посчитал это очень несерьезным отношением к нему, и они расстались. 5 лет назад я сорвал свадьбу моей нынешней жены! Горжусь!
Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заваливается в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути божественного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе…
Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла…
В театре, как правило, тексты, которые можно зачитать, актеры не учат, а читают с листа. Не помню названия спектакля, но суть в том, что по ходу сцены вбегает гонец и передает королю письмо со словами: «Ваше величество, вам письмо!» Король разворачивает свиток и... о ужас, там нет текста (коллеги подшутили)! Он был опытным артистом, поэтому вернул гонцу свиток со словами: «Читай, гонец!» Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит. Он отдает письмо обратно и отвечает: «Неграмотен, Ваше величество!»
Большинство японских иероглифов состоят из 2-4 слогов, но есть удивительные исключения. Например есть иероглиф, который читается как “ханэтокаватогаханареруото”, это тринадцать слогов! Описывает звук, издаваемый при отделении плоти от кости.
Кроме собак, японцы используют для охраны жилища сверчков. Разница в том, что собаки подают голос при появлении чужака, а сверчки, наоборот, умолкают.
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 2
Феодализм:
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.
Социализм:У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.
Коммунизм:У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.
Тоталитаризм:У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.
Диктатура:У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.
Классический капитализм:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.</
...ЕщёПолитические режимы на примере коровФеодализм:
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.
Социализм:У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.
Коммунизм:У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.
Тоталитаризм:У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.
Диктатура:У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.
Классический капитализм:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.
Капитализм по-американски:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока. Позже , вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.
Капитализм по-французски:
У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.
Капитализм по-итальянски:У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.
Капитализм по-испански:У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.
Капитализм по Соросу:У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налоги с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!
Капитализм по-швейцарски:У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.
Капитализм по-индийски:
У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.
Капитализм по-английски:
У вас есть 2 коровы. И обе — бешеные.
Капитализм по-иракски:
Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет. Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну. У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.
Капитализм по-пакистански:
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров — своими.
Новозеландский капитализм:
У вас есть две коровы. Та, что слева, довольно сексуальная.
Австралийский капитализм:
У вас есть две коровы. Дела идут неплохо. Вы закрываете офис
и отправляетесь отпраздновать это дело несколькими
...ЕщёКапитализм по-индийски:
У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.
Капитализм по-английски:
У вас есть 2 коровы. И обе — бешеные.
Капитализм по-иракски:
Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет. Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну. У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.
Капитализм по-пакистански:
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров — своими.
Новозеландский капитализм:
У вас есть две коровы. Та, что слева, довольно сексуальная.
Австралийский капитализм:
У вас есть две коровы. Дела идут неплохо. Вы закрываете офис
и отправляетесь отпраздновать это дело несколькими бокалами пива.
Сюрреализм:
У вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует,
чтоб вы брали уроки игры на баяне.
скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:
— Хотите, анекдот расскажу?
Девушка:
— Только не пошлый!
Молодожены…
Первая брачная ночь…
Муж берет невесту наполняет полную ванну и топит ее… И ни какого ceкca!!! И так четыре ночи…
Жена испуганная звонит маме…
— Мама что такое!!! с мужем четвертую ночь пoтрaxaться не можем… Все набирает полную ванну и топит меня…
Мать невестки…
— Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник, дырку наверное ищет!!!
Зберегти у
Семья
Прокоментируйте!
Предыдущий анекдот
Все-таки не понимаю: почему, если мужчин ...
...Ещё
Молодожены…
Первая брачная ночь…
Муж берет невесту наполняет полную ванну и топит ее… И ни какого ceкca!!! И так четыре ночи…
Жена испуганная звонит маме…
— Мама что такое!!! с мужем четвертую ночь пoтрaxaться не можем… Все набирает полную ванну и топит меня…
Мать невестки…
— Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник, дырку наверное ищет!!!
Зберегти у
Семья
Прокоментируйте!
Предыдущий анекдот
Все-таки не понимаю: почему, если мужчин ...
Следующий анекдот
Белая горячка
Лайкните нашу страницу у Facebook!
Подпишитесь на нас в Facebook и читайте хорошие
анекдоты в своей ленте. Не забудьте рассказать о нас друзьям!
Анекдоты по времени публикации:
Анекдоты по теме:
Разное198Семья145Девушки68Работа50Дети45Отношения38Вовочка29Профессия28Звери26Евреи26Доктор25Бабушки21Армия20Студенты19Кошки14
Главная
О сайте
Политика Конфиденциальности
Контакт
© Лучшие Анекдоты 2016
прямую линию. через три часа губернатор отчитался о проделанной работе и
устранению недостатков.
Мне 30, я владелец паба. На работу езжу на метро. Внешне огромный такой бугай. Однажды на выходе из вагона увидел, что одна девочка с рюкзаком не может своими силами вытиснуться. Решил ей помочь: взял за капюшон и вышел вместе с нею. На следующее утро, смотрю, ищет меня глазами в вагоне — так мы 2 месяца вместе и ездили, я помогал ей выходить.
Она давала мне слушать свою музыку и вообще вела себя мило и скромно, я даже начал жалеть, что ей всего лет 15. Но в один из дней выяснилось, что она ездит не в школу, как я думал, а на работу в Управление социальной политики и ей 25. Оказалось, что я 2 месяца выводил из метро за капюшон чиновника. И это был бы самый эпичный провал за 30 лет, если бы она не согласилась сходить со мной в кафе.
Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заваливается в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути божественного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе…
Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла…
- Да!
- А вы, правда, Трусливый Лев?
- Да!
- А вы Страшила?
- Вообще то, я девочка Элли!!!
Вызвал Бог к себе Трампа, Путина и Лукашенко:
— У меня для вас плохая новость: через две недели наступит конец света.
Вернувшись, Путин обратился к россиянам:
— Есть две новости: одна хорошая, вторая плохая. Хорошая — я знаю, что Бог есть, а плохая — через две недели конец света.
Лукашенко:
— Две новости, обе плохие: первая — я не Бог, вторая — через две недели конец света.
Трамп:
— У меня две новости, и обе хорошие: первая — даже Бог признал меня президентом, вторая — я буду президентом до конца света.
Интересные факты о японии
Большинство японских иероглифов состоят из 2-4 слогов, но есть удивительные исключения. Например есть иероглиф, который читается как “ханэтокаватогаханареруото”, это тринадцать слогов! Описывает звук, издаваемый при отделении плоти от кости.
Кроме собак, японцы используют для охраны жилища сверчков. Разница в том, что собаки подают голос при появлении чужака, а сверчки, наоборот, умолкают.