Секретарша вбегает в кабинет: Босс, вашу машину только что угнали! -Немедленно вызывай полицию! А вы успели разглядеть угонщиков?. -НЕТ , Я ЗАПИСАЛА НОМЕР МАШИНЫ
Останавливает гаишник кавказца: - Права есть? - Есть! - Техосмотр есть? - Есть!!! - А почему ремень не одел??? - Ээээ брат кто ремень одевает на спортивные штаны
На светофоре в 600-ый влетает Лада Гранта. Браток вышел, посмотрел: - Это чё такое? Из Гранты вылезает мужик с АК-74, передергивает затвор: - Это Лада Гранта, теперь с автоматом!
Тормозит бабка такси -ну, и садится с козой назаднее сиденье...Обалдевший таксист:Бабка, ты чё?! С козой - втакси?! - А шо, милок -разве нельзя?! Яслышала, шо ты и тёлоквозишь!
Женщина за рулем авто. Остановилась на перекрестке и заглохла. За ней выстроилась большая колонна, организовалась пробка. Водители нервничают, сигналят. После неудавшейся попытки завести автомобиль, женщина с невозмутимым видом подходит к водителю автомобиля, стоящего за ней и говорит:- "мужчина, Вы не посмотрите что с моей машиной, а я пока за Вас посигналю".
Маленький мальчик спрашивает у папы: - Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так? - О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем. На утро сын опять пристает к отцу: - Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось! - Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо! - А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс!" - Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон!"
По трассе со скоростью 230 км/ч несётся ВМW. Как и положено в этом случае, автомобиль останавливает автоинспектор. Из машины вылезает раздосадованный водитель, вытаскивает антирадар и разбивает его об землю, прыгая на обломках: - Я заплатил за эту дрянь $150, а она не работает. - Не знаю, работала она или нет, только я вас остановил за то, что у вас разбита фара.
Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу
Мужик в Одессе останавливает тачку: – Шеф, мне на Дерибасовскую! Садится. Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу: – Прошу, Дерибасовская! Мужик в недоумении: – Так что ж ты сразу не сказал?! Водила: – А я думал, вы с шиком хотите...
Вечер. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки останавливают машину: – За тонну довезёшь? – Да вы что, ребята! – А за три-четыре? – Hу вот это уже другое дело! Садитесь. Когда приходит время расплачиваться, шофёр поворачивается к компании: – Hу и где ваши три-четыре? Девчонки: - Три-четыре! Парни: - СПА-СИ-БО
Перед началом поездки шофер внимательно изучил ладонь пассажира. – У вас длинная линия жизни, - сказал он. - Мы можем ехать. Машина тронулась. Спустя некоторое время пассажир решил спросить, при чем здесь линия его жизни. – А у меня тормоза барахлят, - ответил водитель.
Женщина впеpвые самостоятельно отпpавилась на машине по делам. Вдpуг под колёсами что-то звякнуло. Она остановилась и с тpудом положила выпавшую запчасть в багажник. Когда она пpиехала домой, муж осмотpел то, что она пpивезла, и сказал: - Hичего стpашного! Можно ездить и дальше. Только пpидётся отвезти на место кpышку от канализационного люка...
Женщина сидит, шьёт. Муж постоянно даёт советы: - Hе спеши, немного влево и не так близко к кpаю. - Ты что, с ума сошёл? Ты же не умеешь шить! - Это я хочу тебя отблагодаpить за те советы, котоpые ты мне даёшь, когда я за pулём.
Смешные цитаты из обьяснительных записок водителей после ДТП
Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла её.
Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
Пешеход бегал по дороге как заведённый. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребёнок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идт...Ещё
Смешные цитаты из обьяснительных записок водителей после ДТП
Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла её.
Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
Пешеход бегал по дороге как заведённый. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребёнок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снёс стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо неё. А телесные повреждения госпоже Штайн нанёс воздушный поток.
Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребёнок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снёс стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо неё. А телесные повреждения госпоже Штайн нанёс воздушный поток.
Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперёд. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал. Я встал, и тут он на меня наехал.
Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
В своём ответе на моё письмо от 26 июня с просьбой предоставить счёт Вы любезно назвали меня, что в сочетании с моим именем Фридрих даёт повод к огорчительным подозрениям.
Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба"поворот
...Ещё
Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперёд. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал. Я встал, и тут он на меня наехал.
Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
В своём ответе на моё письмо от 26 июня с просьбой предоставить счёт Вы любезно назвали меня, что в сочетании с моим именем Фридрих даёт повод к огорчительным подозрениям.
Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба"поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает иврезалась в него.
Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то всё равно ничего не поймёте!
Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колёсами.
Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдёте.
Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдёт до другой стороны улицы.
Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
После четырёх лет езды я заснул за рулём.
В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех.
Прикольные фразы про автомобили, гаишников и водителей
Автолюбители! ГИБДД напоминает: предъявляйте бумажник в раскрытом виде!
Автомашине "Газель" с целью создания семейства требуется автомобиль "Бычок".
Быстро поедешь - медленно понесут.
Автомобиль - это средство передвижения, а бензин - роскошь.
В Китае огромным спросом стала пользоваться новая противоугонная автосигнализация, которая во время попытки несанкционированного вскрытия машины начинает громко чихать.
В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые и мёртвые.
В Украине три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.
Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой автомобиль не доедет.
Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.
Все дороги ведут в Рим, а бездорожье к нам.
ГАИ объявляет рекламную акцию "Без тормозов" - два нарушения по цене одного. И проводит розыгрыш автомобиля среди приславших 20 квита
...Ещё
Прикольные фразы про автомобили, гаишников и водителей
Автолюбители! ГИБДД напоминает: предъявляйте бумажник в раскрытом виде!
Автомашине "Газель" с целью создания семейства требуется автомобиль "Бычок".
Быстро поедешь - медленно понесут.
Автомобиль - это средство передвижения, а бензин - роскошь.
В Китае огромным спросом стала пользоваться новая противоугонная автосигнализация, которая во время попытки несанкционированного вскрытия машины начинает громко чихать.
В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые и мёртвые.
В Украине три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.
Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой автомобиль не доедет.
Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.
Все дороги ведут в Рим, а бездорожье к нам.
ГАИ объявляет рекламную акцию "Без тормозов" - два нарушения по цене одного. И проводит розыгрыш автомобиля среди приславших 20 квитанций во время прошлой кампании "200 по встречной".
Скажите, это вам принадлежит этот шикарный автомобиль?- Частично и мне.- !??- Ну как: имущество он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.
Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит:- Ты можешь ехать не так быстро, а то у меня все мелькает перед глазами!- А ты сделай так же, как я.- Как?- Закрой глаза.
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 1
Секретарша вбегает в кабинет: Босс, вашу машину только что угнали! -Немедленно вызывай полицию! А вы успели разглядеть угонщиков?. -НЕТ , Я ЗАПИСАЛА НОМЕР МАШИНЫ
Ну и дороги у нас в России... одной рукой рулишь, другой слезы вытираешь...
Плохая примета - ехать ночью..........в лес........... в багажнике...)
Я кому плачу налоги?! Дима,Вова ГДЕ ДОРОГИ?
Останавливает гаишник кавказца: - Права есть? - Есть! - Техосмотр есть? - Есть!!! - А почему ремень не одел??? - Ээээ брат кто ремень одевает на спортивные штаны
Милый! Я сегодня три раза проехала на красный свет и меня ни разу не оштрафовали, поэтому, на сэкономленные деньги я купила себе сапожки!!!
Когда Олег увидел что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
Девушка, ваши документы? - Вот. - А где техпаспорт ??? - Каких тех? я одна еду!
На светофоре в 600-ый влетает Лада Гранта. Браток вышел, посмотрел:
- Это чё такое?
Из Гранты вылезает мужик с АК-74, передергивает затвор:
- Это Лада Гранта, теперь с автоматом!
Тормозит бабка такси -ну, и садится с козой назаднее сиденье...Обалдевший таксист:Бабка, ты чё?! С козой - втакси?! - А шо, милок -разве нельзя?! Яслышала, шо ты и тёлоквозишь!
Женщина за рулем авто. Остановилась на перекрестке и заглохла. За ней выстроилась большая колонна, организовалась пробка. Водители нервничают, сигналят. После неудавшейся попытки завести автомобиль, женщина с невозмутимым видом подходит к водителю автомобиля, стоящего за ней и говорит:- "мужчина, Вы не посмотрите что с моей машиной, а я пока за Вас посигналю".
- Моя жена за рулем - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, попадает в деревья.
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя: "Почему одна фара не горит?"... парень : "Новая модель - "ЛАДА-КУТУЗОВ"
Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
- О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.
На утро сын опять пристает к отцу:
- Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
- Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
- А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс!"
- Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон!"
НЕ ПЛАЧЬ, НЕ БОЙСЯ, НЕ ПРОСИ! (правила общения с инспектором ГИБДД)
По трассе со скоростью 230 км/ч несётся ВМW. Как и положено в этом случае, автомобиль останавливает автоинспектор. Из машины вылезает раздосадованный водитель, вытаскивает антирадар и разбивает его об землю, прыгая на обломках:
- Я заплатил за эту дрянь $150, а она не работает.
- Не знаю, работала она или нет, только я вас остановил за то, что у вас разбита фара.
Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу
Мужик в Одессе останавливает тачку:
– Шеф, мне на Дерибасовскую!
Садится. Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
– Прошу, Дерибасовская!
Мужик в недоумении:
– Так что ж ты сразу не сказал?!
Водила:
– А я думал, вы с шиком хотите...
Вечер. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки останавливают машину:
– За тонну довезёшь?
– Да вы что, ребята!
– А за три-четыре?
– Hу вот это уже другое дело! Садитесь.
Когда приходит время расплачиваться, шофёр поворачивается к компании:
– Hу и где ваши три-четыре?
Девчонки: - Три-четыре!
Парни: - СПА-СИ-БО
Перед началом поездки шофер внимательно изучил ладонь пассажира.
– У вас длинная линия жизни, - сказал он. - Мы можем ехать.
Машина тронулась. Спустя некоторое время пассажир решил спросить, при чем здесь линия его жизни.
– А у меня тормоза барахлят, - ответил водитель.
Женщина впеpвые самостоятельно отпpавилась на машине по делам. Вдpуг под колёсами что-то звякнуло. Она остановилась и с тpудом положила выпавшую запчасть в багажник. Когда она пpиехала домой, муж осмотpел то, что она пpивезла, и сказал:
- Hичего стpашного! Можно ездить и дальше. Только пpидётся отвезти на место кpышку от канализационного люка...
Женщина сидит, шьёт. Муж постоянно даёт советы:
- Hе спеши, немного влево и не так близко к кpаю.
- Ты что, с ума сошёл? Ты же не умеешь шить!
- Это я хочу тебя отблагодаpить за те советы, котоpые ты мне даёшь, когда я за pулём.
Смешные цитаты из обьяснительных записок водителей после ДТП
Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла её.
Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
Пешеход бегал по дороге как заведённый. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребёнок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идт...Ещё
Смешные цитаты из обьяснительных записок водителей после ДТП
Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла её.
Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
Пешеход бегал по дороге как заведённый. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребёнок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снёс стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо неё. А телесные повреждения госпоже Штайн нанёс воздушный поток.
Смешные цитаты из обьяснительных записок водителей после ДТП
Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла её.
Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
Пешеход бегал по дороге как заведённый. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребёнок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снёс стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо неё. А телесные повреждения госпоже Штайн нанёс воздушный поток.
Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
...ЕщёЯ переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперёд. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал. Я встал, и тут он на меня наехал.
Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
В своём ответе на моё письмо от 26 июня с просьбой предоставить счёт Вы любезно назвали меня, что в сочетании с моим именем Фридрих даёт повод к огорчительным подозрениям.
Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба"поворот
Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперёд. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал. Я встал, и тут он на меня наехал.
Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
В своём ответе на моё письмо от 26 июня с просьбой предоставить счёт Вы любезно назвали меня, что в сочетании с моим именем Фридрих даёт повод к огорчительным подозрениям.
Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба"поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает иврезалась в него.
Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то всё равно ничего не поймёте!
Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колёсами.
Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдёте.
Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдёт до другой стороны улицы.
Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
После четырёх лет езды я заснул за рулём.
В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех.
Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, всё, что только можно хотеть увидеть.
Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
На перекрёстке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера!
Прикольные фразы про автомобили, гаишников и водителей
Автолюбители! ГИБДД напоминает: предъявляйте бумажник в раскрытом виде!
...ЕщёАвтомашине "Газель" с целью создания семейства требуется автомобиль "Бычок".
Быстро поедешь - медленно понесут.
Автомобиль - это средство передвижения, а бензин - роскошь.
В Китае огромным спросом стала пользоваться новая противоугонная автосигнализация, которая во время попытки несанкционированного вскрытия машины начинает громко чихать.
В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые и мёртвые.
В Украине три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.
Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой автомобиль не доедет.
Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.
Все дороги ведут в Рим, а бездорожье к нам.
ГАИ объявляет рекламную акцию "Без тормозов" - два нарушения по цене одного. И проводит розыгрыш автомобиля среди приславших 20 квита
Прикольные фразы про автомобили, гаишников и водителей
Автолюбители! ГИБДД напоминает: предъявляйте бумажник в раскрытом виде!
Автомашине "Газель" с целью создания семейства требуется автомобиль "Бычок".
Быстро поедешь - медленно понесут.
Автомобиль - это средство передвижения, а бензин - роскошь.
В Китае огромным спросом стала пользоваться новая противоугонная автосигнализация, которая во время попытки несанкционированного вскрытия машины начинает громко чихать.
В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые и мёртвые.
В Украине три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.
Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой автомобиль не доедет.
Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.
Все дороги ведут в Рим, а бездорожье к нам.
ГАИ объявляет рекламную акцию "Без тормозов" - два нарушения по цене одного. И проводит розыгрыш автомобиля среди приславших 20 квитанций во время прошлой кампании "200 по встречной".
Скажите, это вам принадлежит этот шикарный автомобиль?- Частично и мне.- !??- Ну как: имущество он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.
Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит:- Ты можешь ехать не так быстро, а то у меня все мелькает перед глазами!- А ты сделай так же, как я.- Как?- Закрой глаза.
Автомобиль "Ока" - лучший брелок для вашего "БелАЗа"!
- Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств геев... Подсудимый, ваше последнее слово.
- Простите меня, пидарасы!