Учитель спрашивает:
– Твой пиджак из чего сшит?
– Из сукна.
– Верно, а из чего выделывают сукно?
– Из шерсти.
– Молодец! А шерсть кто дает?
– Овцы.
– Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
– Папа.

Саша, ты что делаешь? - Дерево выкапываю, математичка домашку дала -   корень найти. - Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член   на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет...

Медучилище. После урока латыни,студентки решили поиграть вРимскую Империю: Лена: — Я буду«Ленус». Маша: — Я буду «Машус».Анна: — А я не буду играть.

Учительница жалуется Вовочкиному папе:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- Это еще,что - говорит папа - он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил...

Пpиходит Вовочка домой,
pасстpоенный, подходит к
отцy и говоpит, что
yчительница задала написать
сочинение на темy: "Как я
пpовел выходные". Hy отец
его, знамо дело yспокаивает и
говоpит емy, чтобы он пpосто
писал вместо "выпивки" -
"книжки", а вместо "девок" -
"pыбалка". Вовочка так и
сделал. Пpиходит на
следyющий день довольный -
yчительница "пять" поставила,
нy отец его и пpосит, чтобы он
пpочел емy сочинение,
Вовочка читает: "С yтpа, как
только мы встаем с отцом,
сpазy начинаем читать книжки.
Если все книжки пpочитаны и
больше читать нечего, мы
собиpаем обложки, сдаем их и
покyпаем новые книжки.
Ближе к обедy пpиходит дядя
Петя, y него всегда авоська
полная книжек и глаза такие
начитанные-начитанные. По
вечеpам мы обычно ходим на
pыбалкy, в эти выходные мы с
папой ничего не словили, а
дядя Петя подцепил такyю
pыбy, что до сих поp свой
кpючок чинит..."

cos60+sin90+(sin120*tg30) (ctg90+cos380)...нам это очень пригодилось в жизни )))))))))

Я за всю школьную жизнь столько
не читала,сколько статусов в
одноклассниках.

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает зауч: - Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать! Преподаватель отвечает: - Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.

Блондинка сдает экзамен по черчению. Абсолютно нулёвая. Ничего не знает. Ну, профессор сжалился и думает, что бы такое спросить, чтобы хоть ответила на слабую тройку. Потом говорит: – Так, скажите, с чего начинается черчение? – Ну… с бумаги? – Нет, думайте! – С заточки карандаша? – Нет! – С покупки линейки? – С ОСИ!!! – не выдерживает профессор. – Что, прямо здесь?

Девoчки вoвoчкинoгo класса дoгoвoрились , если Вoвoчка. чтo-нибудь плoхoе скажет oни встают и ухoдят ". Урoк геoграфии . Учитель : Ктo вспoмнит какие нoвые здания стрoят в нашем гoрoде. Дети: Дoма, Шкoлы, Бoльници. Вoвoчка: Бoрдель. Девoчки встают ухoдят . (В) -Куда вы , шлюхи , там тoлькo фундамент залoжили!!

На физре:левой,левой.Раз,два,три!-а че правой-то делать?

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер. - Че ты тут стоишь? - Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем. - Так сейчас же июнь! - Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!

Сегодня в школе меня не ждите....меня подушка взяла в плен и связала одеялом

Что у вас, студент? - Коньяк. - Ооо...Коньяк эт хорошо! - Нет. Коньяк - это "отлично"!

Идет мальчик, видит около его школы много людей стоит, подходит к мужчине, который ближе всего стоит и спрашивает.
- Дядя, что тут случилось?
- Школа взорвалась.
- Дядя, что тут случилось? - повторяет свой вопрос мальчик.
- Школа взорвалась.
- Дядя, что тут случилось?
- Мальчик, ты что глухой? Я тебе говорю ШКОЛА ВЗОРВАЛАСЬ!!!
- Я бы слушал и слушал...

ЕГЭ. Литература. Вопрос:Первая женщина-лётчица России?. Ответ:Баба-яга!

- Вовочка, почему тебя вчера в школе не было?
- У меня старший брат заболел.
- А ты тут при чём?
- А я на его велике катался.

На экзамене по литературе: - Что вы можете сказать о героине? - Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

-Я,между прочим,защитила Докторскую!                                                                   -Да! А кто на нее напал????                                                                                       -На кого?                                                                                                                             -Да на эту колбасу...!

Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим!
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!! ..

На экзамене. Препод:
— Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трехчлен!
Девушка густо покраснев:
— Извините... я, не то что разложить... я представить его... себе... не могу..

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!

К делaющей уроки дочери сзaди подходит отец, глaдит дочь по голове:- Стaрaйся, дочка, крючки пиши aккурaтнее.- Это не крючки, пaпa! Это интегрaлы!

Собираюсь на родительское собрание...понравилось напутствие дочери:"Главное,мама,никому там не верь...!!!!"

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто-то получит по голове! ”

Объявление в школе: Если хочешь, чтобы вместо звонка с урока зазвучала твоя любимая песня

Девочка, читавшая "Войну и мир", сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.

- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью.

Отец строго спрашивает сына:
   - Ты когда, наконец, исправишь плохую отметку в журнале?
   - Папа, я каждый день пытаюсь это сделать, но учительница не
   выпускает журнал из рук.

ребят помогите мне пожалуйста)заходите на мою страницу и ставьте Класс за фотки)ребят очень нужно помогите пожалуйста.