Идет  мужик  с  ведром  со склада   В  ведре  говнецо. Мужика  останавливает охранник,  говорит: -Че  спер  со  склада? Мужик  ему:-Ниче. Охранник: -А  че  в  ведре  несешь?-Говнецо. Охранник  засунул  руку  в ведро,  поболтал,  поболтал, ниче  там  не  нащупал,  и говорит: -Ладно  мужик,  иди. Мужик  отходит  и  говорит: -"Че  спер,  че спер"-  ведро  я спер.

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х@й... "
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту

Шеф: - Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии... (Я.Е.Банько).....

- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
- Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы

Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то ИМЕННО КО МНЕ! Может, у них проблемы с мелочью?)))

Никогда!

В конкурсе «Мебель для малогабаритной квартиры» победил горшок с ручкой внутрь

Алла Армашова

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы. - Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту? - Ну что? Было дело,но ведь она ни слова против не сказала, даже уйти не попыталась. - Истица, это правда?! - Куда я могла идти-то?! Сзади он

<font color="blue">Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.

<font color="blue">Беседа в отделе кадров
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

<font color="blue">- Ты чего такой грустный?
- Работа… Работа… Одна работа… С утра до вечера … Каждый день...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.

- Папа, а что значит "скупой платит дважды"?

- Пример: наши бухгалтерши

- Где вы храните свои сбережения?

- В мечтах.

Жена – хранительница домашнего общака.

Мальчик заходит в вагон электрички и начинает причитать:

— Люди добрые, помогите кто чем может. У нас дома

Как всегда... Копишь-копишь на Ламборжини и Айфон... А потом бац! Не сдержался и купил себе кока-колу

- Я, кажется, достиг финансовой стабилизации.

- И в чём это выражается?

- В том, что денег не было, нет, и, похоже, не будет.

Приходит мужик в банк, подходит к операционисту:

- Урод, выпиши мне чековую книжку.

Операционист обиделся и пошел к менеджеру, мол, клиент оскорбляет. Менеджер спрашивает, а какой у него остаток на счету.

- Два миллиона 314 тысяч долларов.

- Урод! Выпиши ему чековую книжку!

За газ, за свет, за интернет. За счетчик новый на подъезд. Учеба детям, домофон. Налоги, пенсионный фонд. Аренда офиса, мобильник. Еще кредит за холодильник. Охрана, курсы, фитнес, хата; А ты была вообще зарплата?

Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и  стал сразу же кузнецом.

Оч. интеллигентный начальник собрался уволить секретаря, но не знает как это сделать, и обращается таким образом:
- Уважаемая Елена Владимировна, Вы так хорошо справляетесь со своими обязанностями, что мы даже не знаем как мы будем без Вас обходиться. Но с понедельника мы все-таки попробуем…

Раньше я в институте с третьей попытки сдавала экзамен по бухучёту, теперь на работе с третьей попытки сдаю в налоговую годовой отчёт…

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь — возможно, вас вызовет к себе начальник…

Шеф даёт секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Михаил Иванович, чистую дискету ксерокс зажевал!

Подчиненный приходит в кабинет к начальнику. Начальник предлагает ему сесть и спрашивает, не хочет ли он кофе или чаю

Подходит секретарша к боссу:
- Наша фирма не обеднеет, если купит мне новый обогреватель?
- Конечно, нет.
- Тогда оплатите, пожалуйста, этот счет.
- $1000? Что это?
- Норковая шуба — это лучший обогреватель

Анкета при приеме на работу. В графе «каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет» записал: «Однажды месяц не пил.»

Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит секретарша:
- Женщина, вы куда? У директора совещание.
- Да он меня звал, я с АСУ.
- Ну, я тоже сосу, но не во время совещания...

Народная мудрость: Кто рано встает, того еще не сократили…

Работать, работать и еще раз загляну в одноклассники!

Дедушка мороз, а можно в этот раз деньгами, а?

Вот так примерно и живем!!!