В зоопарк не хожу... боюсь, не выпустят...

Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?

Сколько стоит Чихуахуа? 15 тысяч. Ни  хуа хуа!

Мужик приходит в гости, а в дверях его встречает огромный бульдог. - Заходи! - приглашает хозяин. - А он не кусается? - Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

Было у мужика хозяйство 50см,приходит он к бабке-лекарке,просит:помоги,сил больше нет,мучаться! Бабуля советует:иди в лес,там на болоте живёт волшебная лягушка,спросишь у неё:лягушка,ты меня любишь?она ответит:Нет! у тебя меньше станет.Мужик пошёл,спрашивает:лягушка ты меня любишь?лягушка:Нет! приходит домой,оба уже 40см,сходил второй раз-30см.Ну,думает,завтра ещё разок сгоняю до 20см добью,самый ништяк будет! Приходит в третий раз на болото,спрашивает:лягушка ты меня любишь?Она:мужик,ты меня задолбал- нет,нет, и ещё раз Нет...

Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает, - Что ты там закапываешь, девочка ? - Мою золотую рыбку, - всхлипывая, отвечает маленькая девочка. - Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки. Маленькая девочка, со злостью, отвечает: - Это все потому что она внутри Вашего грëбанного кота

Папа с сыном гуляют по зоопарку. Остановились у клетки с ослом.
Папа объясняет:-
Это ушки, это хвостик, это ноги.
- А это что? - спрашивает маленький сын.
- А это так, чепуха.
В следующий раз сын пришел в зоопарк с мамой и, гордый, делится познаниями:
- Мама, смотри, вот у осла хвостик, ножки, ушки. А вот чепуха/
- Кто это тебе такое сказал? - удивляется мама.
- Папа в прошлый раз.
- Так вот, скажи своему папе - это у него чепуха. А у осла это ВЕЩЬ!

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит – видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошёл и говорит строителям – такая вот проблема – верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда и след простыл.
Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду.

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?
- Поняла.
- Вопросы есть?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Вопросы есть?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

- Заяц, выпить хочешь? - Хочу. - Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: - А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!

Мужика замучaли тараканы.
Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего".
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут.
Мужик так и сделал. Лёг спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает.
Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кроват.
А самый большой говорит ему: "Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"

Идёт коза рогатая и слёзы льёт о том, что денег маловато ей и с внешностью облом. Подрали шубу белую, навешали лапши, а никому и дела нет до фибр её души! Что давят туфли новые и чешутся мослы, что жизнь пошла хреновая и все вокруг - козлы!

У меня дома теперь живут два иностранца: кошка-японка КуДасуКа и кот-китаец ХуЛиМяО.

Стояла на балконе и услышала как соседка кричала:"вася блять,не лезь своей мордой коту в лицо"

В зоопарке: Мальчик: -мама а это уже обезьяна? Мама: - нет сынок, это эщё кассир

Ученые скрестили арбуз с тараканами. Теперь арбуз разрезаешь, и семечки сразу разбегаются..

В Чечню привезли шоу с крокодилами,было страшно,но переборов свой страх, крокодилы все-таки выступили)

-что будете из горючего: курицу, отбивную,поросенка? - Поросенка. - Вам с хреном или без?  - Хрен отрежьте

Бык, найдя в траве перчатку, поддел ее рогом и обратился к корове: - Мадам, это не вы потеряли свой бюстгальтер

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчелы подохли - приказал похоронить по христиански.

Разводится заяц с зайчихой.Судья спрашивает у зайца:почему вы хотите развестись с зайчихой?Заяц:она-косая!Судья:а что ,когда женились,вы не видели,что она косая?Заяц:я думал она мне глазки стоит...

Волк съел бабушку, переоделся в ее одежду и лег в кровать. Но он не мог предположить, что у бабушки очень темпераментный дедушка.

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево
лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой..

Саша, не лезь своей мордой коту в лицо!

Женился хомяк на слонихе. В первую брачную ночь, слониха умерла от оргазма. Хомяк грустно вздыхая:
— Вот дура. . . Пять минут кайфа—всю жизнь закапывай.

Мой кот в прошлой жизни точно был
Судебным Приставом…
— ОпИсывает имущество???
— Да не только… Сегодня в прихожей еще и арест наложИл…)))

У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка,щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага

Подбегает Почтальон Печкин к Матроскину:Матроскин, твоя корова рожает! -Ну хорошо, пусть рожает. -Так она котят рожает! -Моя корова, что хочу то и делаю!

Бегут зайцы по лесу , видят - лоси . Окружают мой лосей и спрашивают : - крутые есть? - нет . - тогда с каждого по пятерке и свободны.... На следующий день  бегут зайцы , встречают все тех же лосей . - крутые есть ? - нет . -С каждого по пятерке и свободны . Занялись лоси и пошли к волку . - волк будешь у нас крутым ? - нет проблем мужики буду . На следующий день бегут зайцы по лесу , встречают лосей . - крутые есть ? -есть ! Лоси раступаются , выходит волк . Зайцы расступаются, выходит медведь . - так с крутого стольник, со всех по пятерки и свободны !

Мужик женился. Через время пишет: "Мама,у нас родился сын,у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!Мать пишет: Вася,у меня 5 сыновей молока тоже не было,кормила корова,но РОГА выросли только у тебя!

Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал - я взрослый лев!

В зоомагазине. Продавец говорит покупателю:
- Если за черепахой правильно ухаживать, она может прожить 200 лет!
- Посмотрим!

Северный полюс. Нa льдине сидит белaя медведицa, a вокруг нее бегaет и прыгaет медвежонок.
- Мaм, a у нaс в родне бурые медведи есть?
- Нет, сынок.
- А гризли?
- Нет, сынок, нету.
- Ну a может пaнды или коaлы?
- Дa нет, не было тaких...
- Тaк что ж я тaк мерзну-то?

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите.

Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, бл#дь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно бл#дь