Дорогая жена! Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен… Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу. Твой БЫВШИЙ МУЖ P. S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться. ____________________________________________________ Дорогой бывший муж! Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать — это «Ты выглядишь совсем как баба!» Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину. Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так. Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи! Твоя бывшая жена, богатая и свободная! P. S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом… Хорошего дня!

Выпьем по бокалу

за нашу дружбу на  сайте  !!!

ДРУЗЬЯ БЫВАЮТ ТРЕХ СОРТОВ:
ДРУЗЬЯ ПИРОВ,
ДРУЗЬЯ БЕСЕД,
ДРУЗЬЯ ДУШИ.
ДРУЗЕЙ ПИРОВ ТЫ ИЗБЕГАЙ,
ДРУЗЕЙ БЕСЕД - БЕСЕДЫ НЕ ЛИШАЙ,
А ЗА ДРУЗЕЙ ДУШИ-
БОКАЛ ДО ДНА ТЫ ОСУШИ!

Вы

ответить

ДЛЯ ВАС ОТ ДУШИ!

(ПРОСТО НАСЛАЖДЕНИЕ -ПОСМОТРИТЕ!!!)

Класс! 2

Помню, отцу подарили КОНЬЯК «Наполеон», я его выпил, а вместо него налил ЧАЙ. А через две недели привел невесту, знакомить......... Ну, мать накрыла на стол, а отец поставил две бутылки (водку и коньяк) и говорит: -Угощайтесь! Нам с сыном по-мужски водочки, а нашей гостье — коньячок! Ну, выпили мы, мать с отцом смотрят на невесту, а та опрокинула рюмку — и хоть бы что! Мать покраснела и говорит: -И часто Вы так пьете? Невеста отвечает: -Каждый день. Отец крякнул и говорит: -Удовольствие дорогое! Невеста отвечает: -Ну, на это деньги всегда найдутся! Я громко говорю: -Может быть, телевизор посмотрим! Отец: -Тут интересней, чем в телевизоре! И наливает невесте еще. Она берет двумя пальчиками рюмку и говорит: -Вообще-то я из таких маленьких еще не пила. У матери со стола нож упал. Я говорю: -Мужик придет. Отец говорит: -Уже пришел! А невеста выпила и говорит: -Я так боялась к вам идти, думала не понравлюсь. Отец вежливо: -В общем-то понравились, вот только пьете не много ли? Невеста: -Рюмка маленькая, а если сразу Вы налили бы кружку… Отец: -Это ж пол моей зарплаты! Невеста: -Вы что, мало так получаете? Отец: -А Вы? Невеста: -Достаточно, чтобы мы с мамой каждый вечер пили! Мать, достав нож, уронила вилку. Я говорю: -Женщина придет! Отец: -Не дай, Бог! А невеста: -У нас семейная традиция: собираемся вместе и пьем, только мы любим, чтоб он был горючий! У матери тарелка упала. Я говорю: -На счастье! Отец: -Оно уже здесь! Мать теперь: -И большая у вас семья? Невеста: -Еще бабушка и сестра, а отец от нас ушел — он пил много! Мой отец: -А вы, значит, не много? Невеста: -Ну, чашки две выпиваю. Отец: -Это ж полбутылки! Невеста: -Ну и что, главное, вечером ничего не есть! Мать теперь: -Так вы и без закуски еще! Невеста: -Ну почему, у нас варенье. Отец: -Его хорошо с лимоном. Невеста: -С лимоном у нас бабушка пьет. Восемьдесят лет, а пока не выпьет, спать не ложится! Тут отец встал и говорит: -Приятно было познакомиться. Невеста: -И мне тоже. Спасибо за чай

Решила колхозница переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?                                                              - Нет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет-отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все-отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.

Танюха, непосильным трудом заработав денег и добросовестно отучившись на курсах по вождению, приобрела себе новенький "ФИАТ". Приобретение обмыли, фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы зареванная Танюха позвонила своему другу и заявила, что она разбила машину, причем, как она выразилась, вдребезги: "Даже защита днища оторвалась!" Сам друг был уже не первый год за рулем, но, никогда не слышал о такой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в своей автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и он поехал "оценить ущерб". Проезжая мимо Танюхиного подъезда,он обратил внимание, что внешне побитая машина выглядит еще новее, чем была неделю назад. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник, и взору друга предстал канализационный люк, лежащий на дне багажника. На все расспросы, как это было, Танюха выдала следующее: - ...Еду, значит, еду. Вдруг бух! Видимо, на кочку наехала. Я по тормозам. Выхожу, а она-защита-лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они мне сказали, что эта деталь в машине самая важная и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис... Но и это еще не все. Слесарь из сервиса, выслушав Танькину историю, поведал ей, что мужики на дороге правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет: "Левосторонних саморезов СС416........Вis"(бумажку с номером саморезов он дал Татьяне, чтобы та не забыла). Продавец в магазине, куда она пришла, сначала оторопел, потом важно сообщил, что такие саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а поэтому ездить на машине никак нельзя!