Чувак в баре нажрался и стал приставать к одной бабе. - Эй, крошка давай займемся сексом! - Ах, ты козёл вонючий! Тогда обиженный чувак сказал громко, чтобы всем было слышно: - Извини, но у меня нет двух долларов, которые ты берёшь за услуги! На это деваха не менее громко ответила: - А как ты догадался, что я беру по доллару за каждый сантиметр длины?!!
идет генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает _почему красным кремом чистишь сапоги? - вас это не е%%т, товарищ генерал! - как разговариваешь! ? отвечай, как надо! - товарищ генерал, черный крам закончился, нигде нет, нашли только красный... - а меня это не е%%т! - я же сразу вам так и сказал!
- Мойша, как ты думаешь, какая жена лучше: врач или учительница? - Врач таки лучше. - А почему? - Ну, врач приглашает: "Проходите, раздевайтесь", а учительница приказывает: "Иди к доске ! ".
Муж приходит домой, жена возле зеркала стоит и поглаживая себя по животу говорит: - Не пойму, у меня газы или я беременна? И так три дня подряд. Муж снимает штаны и говорит: - Не пойму, у меня хрен или газовый баллончик?
Подходит 13-ти летний Вовочка к папе: -Пап а пап, дай 50 гривен!? -Тебе зачем? -Тетрадей в школу куплю! Дал отец деньги Вовочке, а в щелочку старшая сестра подглянула. только Вовочка вышел она ему: -Вовочка - тебе зачем деньги? -Пойду тёлку сниму и трахну! -Так зачем трахни меня, мне как раз деньги нужны... Так и порешили, завалили в спальню, после процесса сестра Вовочке: -Да брателла, хрен у тебя не то, что у папы! -Я в курсе, мне мама тоже это говорила...
Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит: - Ну все, хватит, у меня голова болит! Папа недоуменно смотрит на маму: - Этому вас с детства учат, что-ли?
Жена и муж опаздывают в кино. Они быстро одеваются. Он говорит: - Дорогая, зачем ты носишь бюстгальтер ?, у тебя же всеровно нету ничего... Она: - Ты же трусы носишь.
Звонит телефон, трубку берет девочка. Шепотом:-Алло? -А папа дома?Она тихо:-Да, но он занят-А мама дома?- Она тоже занята..-Аещё кто-нибудь есть?-Полиция и МЧС-Ну позови их!-Не могу, они тоже заняты...-Чем?-Меня ищут....
Мужик в публичный дом приходит и спрашивает: - Дайте мне кого- нить за 5 баксов. - За такие деньги только колобка. Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его вертеть и осматривать, а сам спрашивает: - Куда ж тебя? Куда ж тебя? А колобок возмущенно: - Не надо меня! Не надо меня! Мужик его ещё сильнее вертит и кричит: - Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?
Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке: Старый муж обращается к новому: Ну как тебе по старой дороге кататься? Новый ему с ходу....Да нормально!!! Первые три сантиметра немного заезжены....а остальные пятнадцать- как новенькие...
Идет урок. Учительница спрашивает детей: - Маша, кем ты хочешь быть? - Балериной! - А ты кем хочешь быть, Витенька? - Космонавтом! - Вовочка, а ты кем хочешь быть? - Сексопатологом! - ??? Объясни... - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): - Hу, ... наверное, та которая сосет... - Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить
Бабка с дедом легли спать . Дед смотрит на бабку и говорит : - Бабка , что - то у тебя ни шерсти ни пуху не осталось ? Бабка отвечает : - А ты что старый , своим крючком вязать собрался ?
Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой . Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы , видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай!
Комментарии 163
Чувак в баре нажрался и стал приставать к одной бабе.
- Эй, крошка давай займемся сексом!
- Ах, ты козёл вонючий!
Тогда обиженный чувак сказал громко, чтобы всем было слышно:
- Извини, но у меня нет двух долларов, которые ты берёшь за услуги!
На это деваха не менее громко ответила:
- А как ты догадался, что я беру по доллару за каждый сантиметр длины?!!
идет генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает
_почему красным кремом чистишь сапоги?
- вас это не е%%т, товарищ генерал!
- как разговариваешь! ? отвечай, как надо!
- товарищ генерал, черный крам закончился, нигде нет, нашли только красный...
- а меня это не е%%т!
- я же сразу вам так и сказал!
- Мойша, как ты думаешь, какая жена лучше: врач или учительница?
- Врач таки лучше.
- А почему?
- Ну, врач приглашает: "Проходите, раздевайтесь", а учительница приказывает:
"Иди к доске ! ".
Муж приходит домой, жена возле зеркала стоит и поглаживая себя по животу говорит:
- Не пойму, у меня газы или я беременна?
И так три дня подряд.
Муж снимает штаны и говорит:
- Не пойму, у меня хрен или газовый баллончик?
Подходит 13-ти летний Вовочка к папе:
-Пап а пап, дай 50 гривен!?
-Тебе зачем?
-Тетрадей в школу куплю!
Дал отец деньги Вовочке, а в щелочку старшая сестра подглянула. только Вовочка вышел она ему:
-Вовочка - тебе зачем деньги?
-Пойду тёлку сниму и трахну!
-Так зачем трахни меня, мне как раз деньги нужны...
Так и порешили, завалили в спальню, после процесса сестра Вовочке:
-Да брателла, хрен у тебя не то, что у папы!
-Я в курсе, мне мама тоже это говорила...
- Папа, а правда что ведьмы не существует?
Папа, посмотрев на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.
Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
- Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
- Этому вас с детства учат, что-ли?
Говорят, что от поноса помогает морковь. А вот лично я даже боюсь представить каким способом, она помогает…
Жена и муж опаздывают в кино. Они быстро одеваются.
Он говорит:
- Дорогая, зачем ты носишь бюстгальтер ?, у тебя же всеровно нету ничего...
Она:
- Ты же трусы носишь.
Звонит телефон, трубку берет девочка. Шепотом:-Алло? -А папа дома?Она тихо:-Да, но он занят-А мама дома?- Она тоже занята..-Аещё кто-нибудь есть?-Полиция и МЧС-Ну позови их!-Не могу, они тоже заняты...-Чем?-Меня ищут....
Женщина подруге по телефону:
- "Я у своего попросила 18 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?".
Муж из кухни:
- "Прихуела!".
Приходит Красная шапочка к бабушке и спрашивает: — бабушка, а почему у тебя, такой большой рот? — А ты в штаны к дедушке заглядывала
Я слышала ты опять выходишь замуж за своего первого мужа?
- Да, не могу видеть, как эта скотина живет в свое удовольствие...
Мужик в публичный дом приходит и спрашивает:
- Дайте мне кого- нить за 5 баксов.
- За такие деньги только колобка.
Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его
вертеть и осматривать, а сам спрашивает:
- Куда ж тебя? Куда ж тебя?
А колобок возмущенно:
- Не надо меня! Не надо меня!
Мужик его ещё сильнее вертит и кричит:
- Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?
Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке: Старый муж обращается к новому: Ну как тебе по старой дороге кататься? Новый ему с ходу....Да нормально!!! Первые три сантиметра немного заезжены....а остальные пятнадцать- как новенькие...
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из
них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить
Бабка с дедом легли спать . Дед смотрит на бабку и говорит : - Бабка , что - то у тебя ни шерсти ни пуху не осталось ? Бабка отвечает : - А ты что старый , своим крючком вязать собрался ?
Муж говорит жене - Почему ты такая у
меня тупая, ты даже не умеешь
пользоваться логарифмической
линейкой . Или учись или уёбывай. На
следующий день приходит с работы ,
видит жена с линейкой что то считает.
Спросил что делает. Она отвечает -
длина твоего члена 16 см, глубина у
меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный
недоёб составляет 42 км 345 м. Или
доёбывай или уёбывай!