Идут 2 блондинки по полю.

Еще одна в колосьях бегает, гребет руками, будто плавает. Подруги смотрят на нее, одна: — Вот из—за таких как она, все думают, что мы блондинки полные дуры! — Да, умела б я плавать, я б её утопила…
Сообщение ТАСС: Вчера 20 китайских танков пересекли границу и напали на пашущий советский трактор. Трактор отбил нападение, уничтожив при этом десять танков. Остальные успели отступить. Советское правительство пообещало, что если такое повторится, то в поле будет направлен комбайн.
Пошел Илья—Муромец подвиг совершать, дракона убивать. Видит поле усыпанное костями, черепами, доспехи ржавые валяются… Наверное, дракон рядом? Смотрит — пещера. Зашел в нее — ничего не видно. Кричит: — Выходи, драконище, на смертный бой! Слышит голос свыше: — Хорошо, только из моей задницы вылезь!..
Девушки, для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.
***
Примета: Если чайка летит жопой вперед, значит сегодня сильный ветер.
***
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?
***
— Мам, я красивая?
— Спроси у своего парня лучше.
— Какого парня?
— Вот именно.
***
Когда я была маленькой,принесла домой котенка, а мама сказала: «Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть барана приводи!» …Как в воду глядела!
***
Муж стремительно врывается домой, бросается жене на шею, целует, получает ответный поцелуй.
— Скажи, любимая, как ты находишь меня без усов?
— Блин, это ты…
***
— Дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?
— Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка — сидеть.
***
Россия настолько большая страна, что когда в Москве 10:00, в Нижнем Тагиле все еще 1994 год.
***
— Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
— Семен Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг — это куда?
***
Мужьям на заметку: Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Нельзя, я бракованная…
— В смысле?
— Ну, в браке я…
***
— А какая надпись на пачке сигарет отпугнула бы тебя и заставила бы бросить курить?
— 1958 рублей.
***
Он сказал ей, что хочет попробовать что-то новое в постели. Она показала ему как менять пододеяльник…
***
В магазине:
— Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
— Вам для девушки?
— Мне для доктора.
— Отблагодарить или отомстить?
***
— Ксюха … Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам? . .
— Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю …
***
Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
— Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал? Гастарбайтер подумав:
— Си, сеньор.
***
Жена и сын дошкольник вернулись с курорта. Жена рассказывает мужу:
— Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я, например, познакомилась с Героем России.
Сын бормочет:
— Герой, герой, а один спать боится.
***
Бил Гейтс снял проститутку. На утро она ему говорит:
….Теперь я понимаю почему ты назвал свою Фирму Microsoft
***
Парень провожает девушку домой и спрашивает:
— Можно зайти к тебе на чашечку кофе?
— Право не знаю, я никогда не приглашаю парней в дом на первом свидании.
— ОК, как насчет последнего свидания?
***
— Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
— Да. В деревне за скотиной. Но это так, не по любви.
***
Объяснительная в полиции: «Находясь под воздействием психотропных существ… «
— Правильно писать « веществ».
— О жене и теще?!
***
— А я свою девушку на руках ношу!
— А моя не пьет!
***
Лайфхак.
1. Снимаешь самую дешевую пр@ститутку.
2. Идешь с ней в свингер — клуб.
3. Меняешь ее на чью-то нормальную жену.
***
— Доча, кого ты больше всего любишь ?
— Картошечку и чай.
— А из людей?
— А людей я не ем.
***
— А для меня всегда был авторитетом черный пояс моего отца!
— По карате?
— Нет, по жопе…
***
Мальчика привели на вакцинацию, а он кричит на все отделение. Медсестра его успокаивает: «Петинька, не кричи, ты даже не знаешь, против чего тебя будут прививать».
«Я знаю, против моей воли! »
***
Сын начальника продовольственной службы спрашивает у отца:
— Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебенкой засыпана, а у нас — гречкой?
***
Один депутат говорит другому:
— И чего нас все так ненавидят?
— И я не понимаю, мы же вообще ничего не делаем…
***
Топ-3 мифических существ:
1. Единорог
2. Снежный человек
3. Человек, которому пригодился красный диплом
***
Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:
— Тебе тарелку чистую или мытую?
— Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
— А в чем разница?
— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.
Что такое компромисс?
— Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена на море,
То компромисс, это когда вся семья едет на море,
Но мужу разрешают взять с собой лыжи.
Встречаются два приятеля.
Один говорит.
А у меня жена родила?
Поздравляю!
Кого?
— Близнецов.
А на кого больше похожи?
— Друг на друга.
На рынке бабка торгует разными травами.
— Кроличья трава! Кроличья трава!
Мимо подходит женщина:
— Что за трава, спрашивает?
Купи милая, накорми ею мужика своего и будет он у тебя, как кролик постели.
Женщина покупает, расплачивается и отходит.
Бабка себе под нос.
— Cрать он у тебя будет шарикам, милая в постели, как кролик.
Муж говорит жене.
Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
— Это кого еще? Недовольно спрашивает супруга.
Тебя, дура!
Гаишник останавливает машину.
За рулем блондинка.
— Девушка, вы что, знаков не видите?!
Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивленно:
— А я что, в две стороны ехала?
Анекдот дня очень смешной
Что такое компромисс?
— Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена на море,
То компромисс, это когда вся семья едет на море,
Но мужу разрешают взять с собой лыжи.
Один парень рассказывает своему товарищу.
А я своего кота кастрировал,
Чтоб по ночам не гулял, а он все равно уходит.
— Зачем?
Наверное в качестве консультанта.
Муж и жена вечером ложатся в постель.
Супруг делает попытки обнять благоверную.
Жена:
— У меня так болит голова и я так устала.
Муж мгновенно реагирует:
— Хорошо любимая я тогда к соседке за таблетками, сбегаю и через часик вернусь.
Блондинки попили чаю, смотрят на чайник.
— А что с остальным кипятком делать?
Жалко выливать.
— Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.
Лежат парень с девушкой в постели.
Тот нежно её обнял и говорит.
— Ты как батарея!
Такая горячая?
Спрашивает она.
— Нет малышка, ребристая.
Молодая жена обижена говорит мужу.
Я не глупая, у меня просто склад ума такой!
— Склад твой, по ходу обворовали!
Волк в лесу поймал зайца и говорит:
— Соси!
Я не умею!
— Соси, как умеешь!
Хрум, хрум.
— Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо…
Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.
Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах: — Мама, меня назвали жидовской мордой! — Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре… Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!
Машенька, получив на свой день рождения ролики, думала что это самый лучший на свете подарок. Однако спустя пол часа она поняла, что самый лучший подарок – новые передние зубы.
Подходит солдат к старшине и говорит "Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!"
- Да я же ничего не приказывал. А я ничего и не делал.
- Ты где пропадал?
- Да болел.
- Чего?
- Да травмировался при использовании колбасы не по прямому назначению.
- Это как?!
- Да вот, Купил, съел и траванулся. А надо было просто продавцу ее в жопу засунуть.
Вовочка заметил, что его старший брат каждый вечер бреется и уезжает куда-то на машине. Ну Вовочку это заинтересовало, куда же это брат ездит. Спрятался он под задним сиденьем в машине и поехал с ним. Приезжают в центр, брат цепляет телку, везет ее в лес. В лесу спрашивайет:
- Дашься?
- Нет, не дамся!
- Тогда вылезай и пи..дуй пешком домой!
Телка вылезла, они домой поехали. На следующий день Вовочка побрился, сел на велик, поехал в центр. Подцепил какую-то девчонку, посадил ее на рамку, повез в парк. В парке спрашивает:
- Дашься?
- Дамся!
Вовочка подумал и говорит:
- Тогда садись на велик и пи..дуй домой, а я пешком пойду!
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда е@@т?
В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - говорит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.
Марья Ивановна:
- Дети, придумайте предложение со словосочетанием "..., как я, собственно, и ожидал...". Ну давай, Витя!
- Папа поехал в командировку, и привёз мне подарок, как я, собственно, и ожидал.
- Молодец! Теперь ты, Петя.
- Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.
- Хорошо! Ну давай, Вовочка.
- Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает м@@ет...
- Вон из класса, и без родителей не приходи!!!
- Как я, собственно, и ожидал...
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам то как думаешь?
Мадам Помфри Гермионе:
- Проснись-проснись Гермиона. Ауууууу... проснись. Вставай!
- Что случилось? - отвечает Гермиона заспаным голосом.
- Я тебе снотворное принесла.
Гарри в пылу ссоры Чжоу:
- Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую девушку? Теперь я их всех ненавижу!
Заблудился Геолог в тайге, кричит:
"Люди! Где вы!? Помогите!"
Выходит из-за дерева Чукча и говорит:
"А, как здесь - так "люди!", а как в Москве - так "сковородки с ушами"!"
Сидит Чукча в чуме, читает газету "Правда" с материалами съезда. Вбегает человек.
"Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул!"
Чукча не отрывается от газеты. Вбегает второй человек.
"Чукча! Там два твоих оленя в пропасть прыгнули!" Чукча читает газету. Вбегает третий человек.
"Чукча! Там все твое стадо в пропасть прыгнуло!" Чукча поднимает голову от газеты.
"Однако, - тен-ден-ция!"
Сидят в чуме два Чукчи. Один читает газету; через некоторое время он изрекает с умным видом:
"Что-то меня беспокоит Гондурас,"
- "Я же говорил тебе, - отвечает второй Чукча, - не тереби его."
Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча и заполняет метрику: национальность отца - Чукча, национальность матери - Чукча, национальность ребенка - китаец. Его спрашивают: "Как же китаец, если вы, родители - чукчи?" - "Однако, Чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле
- китаец."
Однажды Чукчи захотели породниться с Евреями. Приходят свататься.
"Однако, у вас дочка - у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас старая - новую надо, - кладут на стол 50000, - Однако, оленей у вас нет - много надо, - кладут еще 50000, - Однако, дочка у вас бедно одета - богато надо," - еще 50000.
Старый Еврей говорит своей жене:
"Сарра, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?"
Сидит чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает несоветская подводная лодка. Чукча подумал:
"Однако, шпиона!" Постучал в лодку. Из люка выглянул некий человек.
Чукча:
"Однако, ду ю спик инглиш?"
- "Yes, of course!"
Чукча, грустно: А фигли ж толку?"
Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. Проходят соревнованаия. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял чукча. Чукчины тренеры обиделись и пошли выяснять почему только третье. "А ваш спортсмен вообще нарушил правила: забивал гвозди шляпками вниз".
Чукча вернулся с охоты и говорит: "Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплан называется!"
Однажды послали в космос двух собак и чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают:
"Белка!" - "Гав!" - "Нажми красную кнопку!" - "Гав! Гав!" Пошел второй виток.
"Стрелка!" - "Гав!" - "Нажми белую кнопку!" - "Гав! Гав!" Пошел третий виток.
"Чукча!" - "Гав!" - "Ты что гавкаешь, .....! Накорми собак и смотри ничего не трогай!"
Однажды чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят:
"Чукча, а почему ты пароход только с одной стороны покрасил?"
- "Однако, чукча не дурак! чукча договор читал, там написано: чукча - с одной стороны, Речфлот - с другой стороны!"
Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
- Жена, смотри, ко мне брат приехал!
Жена подходит:
- И с ним баба какая-то...
Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима - теплая или холодная? Шаман подумал:
"Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная". И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает:
"Какая будет зима?"
- "Холодная".
- "А почему?"
- "А вон Чукча за дровами пошел".
Захотел раз Чукча избавиться от своего больного и богатого брата. Пригласил он Русского - каратиста и сказал: "Переоденься шаманом и убей моего брата". Русский переоделся, вошел в чум, оттуда послышалась возня. Русский вышел: готово дело. Потом у Чукчи умирал второй брат и он опять позвал Русского добить брата. А потом Чукча подумал: "Этот человек убил двух моих братьев. Теперь надо убить его". И позвал Японца - каратиста и сказал ему: "Притворись моим умирающим братом, а когда под видом шамана войдет Русский - убей его". Русский, ничего не подозревая, вошел в чум; послышалась возня и хрип. Русский вышел и сказал: "Ну и братец был у тебя! Ему бы еще жить да жить!"
Однажды чукча женился на француженке. Через некоторое время его спрашивают:
"Ну как?"
- "А что как? Мы уже давно развелись".
- "Почему?"
- "Да она, оказалось, такая грязнуля! Ей каждый день мыться приходится!"
Однажды Чукчу спросили:
"Как часто Вы моетесь?"
- "Однако, раз в полгода".
- "Так редко? А Вы себя не чувствуете грязным?"
- "Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается".
-Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться - говорит кавказец фотографу.
- Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под ним или возле?
- За дэрэвом!
- ??!
- А я пошлю карточку маме, она посмотрит и скажет:
"Вах-вах, а гдэ мой Гогия?"
а я выйду из-за дэрэва и скажу:
"Здраствуй, мама!"
Два "лица кавказской национальности" моются в бане. Один говорит другому:
- Гоги, подними мыло с пола.
- Так нэ чэсно, слюшай! Я сэводна уже 2 раза поднимал, а ти толко один!
- Ладно, ладно... Еще по адын раз поднимаешь мыло ти, адын раз я и идем домой!
В глухой кавказской деревне свадьба. Тамада во время речи захотел пернуть. Думает: "После того как скажу речь - выстрелю из пистолета и под звук пальбы слышно не будет". Пистолет дал осечку... Тамада от позора ушел в горы. Через 20 лет спускается в родную деревню и видит маленького мальчика, играющего у дороги. Тамада:
- Мальчик, что нового в деревне?
Мальчик:
- После того как тамада пернул - ничего интересного не было!!!
Жена с сыном возвращается из отпуска с юга.
Муж спрашивает, ну как, мол, съездили.
- Ой, съездили прекрасно! Все было чудесно, море, фрукты, люди
интересные, в соседнем номере жил кавказец - Герой Советского Союза...
Мальчик: - Да, герой-то герой, а один спать боялся.
Идет лицо кавказской национальности с футбольгого матча.
Встречает своего друга, а тот и спрашивает:
- Вай, дарагой, как дэла? Откуда идешь?
- Да вот, на футболе был.
- И какой счет?
- Два нол!
- А кто вииграл?
- Ти что, савсэм тупой? Одын нол здесь, другой - там!
Стоит негр на обочине, голосует. Останавливается "мерин", и лицо кавказской национальности говорит:
"Садысь, браток, подвэзу".
Негр испуганно:
"Я с черными не езжу!"
У киоска с надписью "Квас" очередь. За девушкой в очереди стоит кавказец. Осторожно трогает ее за плечо и говорит:
- Девушка, на вам муха!
- Не на вам, а на вас!
- На мну?
- Не на мну, а на мне!
- Так я и говорю, что на вам!
Кавказец покупает компьютер. Сам в золоте, пачка баксов, весь на понтах.
Менеджер после долгих объяснений подбирает ему конфигурацию и спрашивает:
- Какую операционную систему желаете поставить - есть бесплатная 32-bit, есть за деньги Windows XP 64-bit?
- Э, слющай, кто такой этот бит?
Менеджер начинает уныло рассказывать про особенности архитектуры процессоров, разрядность шины данных, но кавказец бесцеремонно его перебивает:
- Объясни, чтоб Я понял, да?
Менеджер после короткого раздумья проводит мощный хук в челюсть кавказца. Когда тот приподнимает голову с пола, усыпанного долларами, продавец спрашивает:
- Так понятно?
- Да-а-а...
- Ну так вот. Это была бесплатная операционка, а 64-bit - это в два раза больнее!
Заходит кавказец в троллейбус и видит красывый дэвющка начинает раздевать ее взглядом, уже видит перед собой страстные сцены.
А девушка подымает глаза, и, увидев на его пальце перстень с агромадным камнем, не выдерживает, встает с сидения и спрашивает, стукая по камню ноготком: "Стекло?"
А в ответ кавказец опускает руки к паху и сладострастно говорит: "НЭТ-СТЭКАЭТ!!!"
Стоит очередь в буфет. Два интеллигента, за ними кавказец.
- Одно кофе!
- И мне одно кофе!
Кавказец:
- Одын кофэ!..
Продавец:
- Ну вот, хоть один грамотный, а ведь не русский...
Кавказец:
- И одын булка!