Сижу (извиняюсь) в туалете, думаю о вечном, слышу мужики из соседнего снашим кабинета зашли (в туалете 2 писсуара и 1 унитаз), ну и чего-тотам обсуждают. У меня в кармане лежит сотовый, с громким, хорошимзвуком. На СМС стоит звук выстрела из винтовки (громкий, отчетливый,слышно как гильза катится) и вот в самый ответственный момент, насотовый приходят три(!) подряд СМСки. Ниче так залп, мужики возлеписуаров чуть не попадали. Это еще не все, туалет у нас стандартноготипа, две двери (мальчики - девочки), стенка очень тонкая, слышимость -прекрасная и вот в самый разгар ржача приходит подтверждение о доставкеранее отправленного сообщения, с соответствующим звуком. Уже вроде нетак смешно, так, чисто улыбает и тут из-за стенки комментарий:"Контрольный". Из туалета мы чуть не выползали))
Дело было зимой. В троллейбусе сидит женщина вся в мехах, а сзади неёна соседнем сиденье расположилась молодая мамаша с двумя малолетнимидетьми-погодками. К слову сказать, у "меховой" дамы к шапке (меховой же) приделан хвост. И вот один из детей заинтересовался этим хвостом и своим звонким голоском спрашивает у мамы (на весь троллейбус): - Мама, а почему у тети из головы хвост растет?! Пока мама думала, что ответить первому, второй, тот что постарше, таким же звонким голоском отвечает: - Чего тут думать!!! Там где хвост - там и %опа!
Рассказал знакомый врач. К нему на обследование попал один пациент.Мужчина явно «злоупотреблял» спиртными напитками. Для проверки работыпочек врач дал ему какую-то микстуру, которая вызывала изменение цветамочи. А после обследования предупредил – еще некоторое время моча будетсинего цвета. Через некоторое время пациент возвращается, ставит настол доктору бутылку водки. - Доктор, это ваша доля. Оказывается, не успел он подойти к дому, как его встретили друзья-собутыльники и предложили выпить. - Нет, мне нельзя, теперь, как выпью, так писаю синим. - Иди ты!!!- не поверили друзья. - Спорим на две бутылки? Сказано-сделано. Выпили 100 грамм и помочился на ближайший забор. Обалдевшие друзья безропотно отдали проигрыш…
Россия – страна загадочная, и тут возможно всякое. К примеру, в конце80-х годов мы получили 4 по тем временам новейших монитора СМ6201. Тринормально включились, а на четвёртом даже индикатор включения незагорался. Поскольку времена были плановые, и понятие гарантии ничегоне значило, вскрыли и обнаружили отсутствие половины деталей на монтаже. Нонадо отдать должное монтажникам – вход сетевого кабеля был изолирован,все недостающие детали были в аккуратненьком пакетике, заботливопереложены ватой( чтобы не гремели). Там же была записка – «Мужики, извините, конец квартала, план горит»
Дело было перед Новым годом. Заходит наша секретарша Ирочка в отдел, в котором одни мужчины и громко произносит: -Кто хочет сосну по старым ценам? Хохот в отделе стоял оглушительный, а самое прикольное, что она не поняла, почему мужики смеются.
парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всемвиноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет?Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной- одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придетсявручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочкаперекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программисторет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь!Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Этаколдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вына будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело так, на всюпарашу: ВОТ ДЕРЬМО!
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытойкабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что?Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного...Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе.
Нет, быстреене могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить?Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужикизабывают о перекуре и давятся со смеху. А
В круглосуточную аптеку заходит срединочи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носатечет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. Струдом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих иболеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачиваетсяиидет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверьне открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверьне реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.Тут к немуподходит охранник и, дергая дверь, говорит: - Извините, заело, сейчас починим! Парень (сипло):- А я думал все... помер...
Рассказал знакомый опер. Дело было вдалекие советские времена. Поехали они в командировку, в Крым. Однаждыутром, дело известное, в магазин - похмелиться. На часах почти 11.00 итолпа перед входом уже не слабая. Ну, он мужик более чем крупнойкомплекции, да еще мент - как ледокол рассекает толпу, и вот он ужепервый у заветной двери. Открывается дверь, десять шагов до прилавка,но даже на столь короткой дистанции его опережает мужичок испитойнаружности и оказывается у прилавка первым. Мужичок: "Маша,плодово-выгодное! " Продавец ставит на прилавок темную жидкость,разлива 0,5 л в пивной бутылке, по цене 1,20-1,30 руб. Мужичоквываливает ей горсть мелочи и, пока она довольно быстро профессиональнопересчитывает его медяки, он, жестом фокусника вскрывает сосуд и тут жеосушает его " из горла". Продавец: "Да тут не хватает 12 копеек! "Мужик, делая последний глоток, ставит перед ней пустую бутылку: "НА!!!"(Ну, кто помнит, тара 0,5 л - 12 копеек ст
...Ещё
Рассказал знакомый опер. Дело было вдалекие советские времена. Поехали они в командировку, в Крым. Однаждыутром, дело известное, в магазин - похмелиться. На часах почти 11.00 итолпа перед входом уже не слабая. Ну, он мужик более чем крупнойкомплекции, да еще мент - как ледокол рассекает толпу, и вот он ужепервый у заветной двери. Открывается дверь, десять шагов до прилавка,но даже на столь короткой дистанции его опережает мужичок испитойнаружности и оказывается у прилавка первым. Мужичок: "Маша,плодово-выгодное! " Продавец ставит на прилавок темную жидкость,разлива 0,5 л в пивной бутылке, по цене 1,20-1,30 руб. Мужичоквываливает ей горсть мелочи и, пока она довольно быстро профессиональнопересчитывает его медяки, он, жестом фокусника вскрывает сосуд и тут жеосушает его " из горла". Продавец: "Да тут не хватает 12 копеек! "Мужик, делая последний глоток, ставит перед ней пустую бутылку: "НА!!!"(Ну, кто помнит, тара 0,5 л - 12 копеек стоила.)
Знакомая, логопед по профессии,рассказала. Отрабатывают произношение звука "Ц" - показывают деткамдетсадовского возраста картинки с изображением вещей, в названиикоторых есть эта буква: цыпленок, цапля, палец и т.д... Доходит дело до картинки, на которой нарисован песец - тот из которых шубы шьют. - Что это? Молчание... - Ну, не знаешь, что это? Это же песец! Удивленный взгляд детских глаз: - Тетенька, ПЕСЕЦ - это когда ОЧЕНЬ ПЛОХО! А это - просто белая лисичка...
В соседнем районе города произошлоограбление квартиры. Воры пришли днем, вынесли, что хотели - то естьвсю аппаратуру, ценные вещи, деньги и т. д. Однако каково же былоудивление хозяев, когда телефон был украден, а автоответчик (весьманеплохой) аккуратно переставлен, но не взят. Когда же милицияпрослушала сообщения на автоответчике, просмеялись даже самые серьезные. Насообщение хозяев "Извините, нас сейчас нет, перезвоните после 17 часов,когда мы вернемся с работы" в ответ было записано вежливое сообщение -"Спасибо за информацию, этого времени нам как раз хватит! ". С чувствомюмора у взломщиков все в порядке...
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит: - Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник) - (Показывая пальцем) Что этто? - Сумка. - Что фнутри? - Личные вещи - одежда, белье... - Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. Что этто? - Футляр для очков. - Что фнутри? - (Обреченно) Очки. - Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника) - Ах ты, дома забыл! Как же я теперь... - Сакройтте. Что этто? - (Закатывая глаза) Запаска! - Что фнутри? - Воздух, блляядь!! - (Невозмутимо) Прафда? Или как с очкаами?
Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял ссобой флягу коньяка. Пока бухал - прое*ал собаку. Обегал все дворы,протрезвел, замерз, горло застудил- орал. Пока орал, был послан нах*йраз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне -собачье фото вполный рост. Я решил распечатать и развесить порайону объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу,был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверсталиобъяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и ихсобака вывалились на улицу, еще поорали,походили по дворам, расклеилиобъявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Показавтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, адомашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу налисткахдописывать, а потом домой... Прихожу - а этот х*й сидит в квартире переддверью с глазами, как блюдца. Я,оказывается, поводок взял, коньяк взял,а его дома забыл!))
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть.Но только на мгновение! Далее, смолниеносной реакцией, последовалпрелестнейший по красоте,силе и точности исполнения пинок вдогонкуудаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазаласьпо стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимаетсо своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну,где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает. Состояниенемногочисленных свидетели, не поддается описанию.Разве что толькокипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика. Судьба девахи уже никого не волновала.
Лето. Небольшая кафешка, что на въезде в Москву по Ленинградке,одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышларасфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового,солнце защитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общемвся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм,кроссовки(замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ковходу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками.Следует секундное замешательство... После чего девахадемонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А?
Собрались двое мужиков на рыбалку. Встали утром рано. Как это водится,"бахнули". Сели в трамвай и поехали на ж. д. вокзал. Один из нихзадремал, облокотившись на ледобур. Подъезжает трамвай к вокзалу ипервый говорит заснувшему: - Вася, вставай, приехали. Васяговорит "угу" и начинает, не открывая глаз, сверлить лунку. Кондуктор вшоке, трамвай трясется...
Дело было в одной ветеринарной клиники. Звонитдама и говорит: мол у моего хомячка нарывы и что нужно с ними делать.Саня говорит ей что он так по описанию ничего сказать не может, надо быпосмотреть, ну а пока промывать нарывы нужно раствором ромашки. Назавтрась с утреца к клинике подьезжает неплохой автомобиль от тудавыходит дама лет 45 и мужчина (ее муж лет 50) с хомячком на руках. Дальше идет диалог: -Вот привезла посмотрите нарывы, а то я их уже и давила, а они все больше и больше, может их проколоть. Саня еще не вьежает где нарыви, спокойно осматривает животное. Ненайдя ничего похожего спрашивает мол где???? Мадам с явным недоумениераздвигает хомяку задние ноги и тычет пальцем вот они.... Саняпотихоньку ползет под стол и уже от туда произносит:это не нарывы асеменники!! Дама в недоумении, мол что-что... -ЯЙЦА это!!!!!!! Но самое что добило Саню реакция мужика. Медленно поворачиваясь к своей жене выдал одно только слово "ДУРА", и пошел курить.
<...Ещё
Дело было в одной ветеринарной клиники. Звонитдама и говорит: мол у моего хомячка нарывы и что нужно с ними делать.Саня говорит ей что он так по описанию ничего сказать не может, надо быпосмотреть, ну а пока промывать нарывы нужно раствором ромашки. Назавтрась с утреца к клинике подьезжает неплохой автомобиль от тудавыходит дама лет 45 и мужчина (ее муж лет 50) с хомячком на руках. Дальше идет диалог: -Вот привезла посмотрите нарывы, а то я их уже и давила, а они все больше и больше, может их проколоть. Саня еще не вьежает где нарыви, спокойно осматривает животное. Ненайдя ничего похожего спрашивает мол где???? Мадам с явным недоумениераздвигает хомяку задние ноги и тычет пальцем вот они.... Саняпотихоньку ползет под стол и уже от туда произносит:это не нарывы асеменники!! Дама в недоумении, мол что-что... -ЯЙЦА это!!!!!!! Но самое что добило Саню реакция мужика. Медленно поворачиваясь к своей жене выдал одно только слово "ДУРА", и пошел курить.
Сауна. Две полные женщины обсуждают достижения в области похудания. Далее разговор плавно переходит на байки по этой теме: -... а мне знакомая из Франции рассказывала про таблетки. Выпьешь такуюи через месяц - десяти килограммов нет. Только вот таблетки... хм... сяйцами глистов! - Нет, ну ладно буржуи с жиру бесятся! - сквозь смехзамечает вторая. - Но наши-то! Наши! Три девки пошли собирать грибы.Одна после грибочков загремела в больницу с отравлением, откуда и вышлачерез неделю, потеряв пятнадцать килограмм! Так оставшиеся две дурымигом побежали в лесок, набрать тех же самых мухоморов. Набрали.Нажрались. И даже не пронесло бедняг...
Комментарии 20 940
Сижу (извиняюсь) в туалете, думаю о вечном, слышу мужики из соседнего снашим кабинета зашли (в туалете 2 писсуара и 1 унитаз), ну и чего-тотам обсуждают. У меня в кармане лежит сотовый, с громким, хорошимзвуком. На СМС стоит звук выстрела из винтовки (громкий, отчетливый,слышно как гильза катится) и вот в самый ответственный момент, насотовый приходят три(!) подряд СМСки. Ниче так залп, мужики возлеписуаров чуть не попадали. Это еще не все, туалет у нас стандартноготипа, две двери (мальчики - девочки), стенка очень тонкая, слышимость -прекрасная и вот в самый разгар ржача приходит подтверждение о доставкеранее отправленного сообщения, с соответствующим звуком. Уже вроде нетак смешно, так, чисто улыбает и тут из-за стенки комментарий:"Контрольный". Из туалета мы чуть не выползали))
Дело было зимой. В троллейбусе сидит женщина вся в мехах, а сзади неёна соседнем сиденье расположилась молодая мамаша с двумя малолетнимидетьми-погодками.
К слову сказать, у "меховой" дамы к шапке (меховой же) приделан хвост.
И вот один из детей заинтересовался этим хвостом и своим звонким голоском спрашивает у мамы (на весь троллейбус):
- Мама, а почему у тети из головы хвост растет?!
Пока мама думала, что ответить первому, второй, тот что постарше, таким же звонким голоском отвечает:
- Чего тут думать!!! Там где хвост - там и %опа!
Рассказал знакомый врач. К нему на обследование попал один пациент.Мужчина явно «злоупотреблял» спиртными напитками. Для проверки работыпочек врач дал ему какую-то микстуру, которая вызывала изменение цветамочи. А после обследования предупредил – еще некоторое время моча будетсинего цвета. Через некоторое время пациент возвращается, ставит настол доктору бутылку водки.
- Доктор, это ваша доля.
Оказывается, не успел он подойти к дому, как его встретили друзья-собутыльники и предложили выпить.
- Нет, мне нельзя, теперь, как выпью, так писаю синим.
- Иди ты!!!- не поверили друзья.
- Спорим на две бутылки?
Сказано-сделано. Выпили 100 грамм и помочился на ближайший забор. Обалдевшие друзья безропотно отдали проигрыш…
Россия – страна загадочная, и тут возможно всякое. К примеру, в конце80-х годов мы получили 4 по тем временам новейших монитора СМ6201. Тринормально включились, а на четвёртом даже индикатор включения незагорался. Поскольку времена были плановые, и понятие гарантии ничегоне значило, вскрыли и обнаружили отсутствие половины деталей на монтаже.
Нонадо отдать должное монтажникам – вход сетевого кабеля был изолирован,все недостающие детали были в аккуратненьком пакетике, заботливопереложены ватой( чтобы не гремели).
Там же была записка – «Мужики, извините, конец квартала, план горит»
Дело было перед Новым годом. Заходит наша секретарша Ирочка в отдел, в котором одни мужчины и громко произносит:
-Кто хочет сосну по старым ценам?
Хохот в отделе стоял оглушительный, а самое прикольное, что она не поняла, почему мужики смеются.
парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всемвиноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет?Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной- одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придетсявручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочкаперекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программисторет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь!Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Этаколдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вына будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело так, на всюпарашу: ВОТ ДЕРЬМО!
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытойкабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что?Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного...Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе.
Нет, быстреене могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить?Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужикизабывают о перекуре и давятся со смеху. А
В круглосуточную аптеку заходит срединочи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носатечет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. Струдом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих иболеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачиваетсяиидет к двери (автоматической, на фотоэлементах).
Подходит - дверьне открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверьне реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.Тут к немуподходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):- А я думал все... помер...
Рассказал знакомый опер. Дело было вдалекие советские времена. Поехали они в командировку, в Крым. Однаждыутром, дело известное, в магазин - похмелиться. На часах почти 11.00 итолпа перед входом уже не слабая. Ну, он мужик более чем крупнойкомплекции, да еще мент - как ледокол рассекает толпу, и вот он ужепервый у заветной двери. Открывается дверь, десять шагов до прилавка,но даже на столь короткой дистанции его опережает мужичок испитойнаружности и оказывается у прилавка первым. Мужичок: "Маша,плодово-выгодное! "
...ЕщёПродавец ставит на прилавок темную жидкость,разлива 0,5 л в пивной бутылке, по цене 1,20-1,30 руб. Мужичоквываливает ей горсть мелочи и, пока она довольно быстро профессиональнопересчитывает его медяки, он, жестом фокусника вскрывает сосуд и тут жеосушает его " из горла". Продавец: "Да тут не хватает 12 копеек! "Мужик, делая последний глоток, ставит перед ней пустую бутылку: "НА!!!"(Ну, кто помнит, тара 0,5 л - 12 копеек ст
Рассказал знакомый опер. Дело было вдалекие советские времена. Поехали они в командировку, в Крым. Однаждыутром, дело известное, в магазин - похмелиться. На часах почти 11.00 итолпа перед входом уже не слабая. Ну, он мужик более чем крупнойкомплекции, да еще мент - как ледокол рассекает толпу, и вот он ужепервый у заветной двери. Открывается дверь, десять шагов до прилавка,но даже на столь короткой дистанции его опережает мужичок испитойнаружности и оказывается у прилавка первым. Мужичок: "Маша,плодово-выгодное! "
Продавец ставит на прилавок темную жидкость,разлива 0,5 л в пивной бутылке, по цене 1,20-1,30 руб. Мужичоквываливает ей горсть мелочи и, пока она довольно быстро профессиональнопересчитывает его медяки, он, жестом фокусника вскрывает сосуд и тут жеосушает его " из горла". Продавец: "Да тут не хватает 12 копеек! "Мужик, делая последний глоток, ставит перед ней пустую бутылку: "НА!!!"(Ну, кто помнит, тара 0,5 л - 12 копеек стоила.)
Знакомая, логопед по профессии,рассказала. Отрабатывают произношение звука "Ц" - показывают деткамдетсадовского возраста картинки с изображением вещей, в названиикоторых есть эта буква: цыпленок, цапля, палец и т.д...
Доходит дело до картинки, на которой нарисован песец - тот из которых шубы шьют.
- Что это?
Молчание...
- Ну, не знаешь, что это? Это же песец!
Удивленный взгляд детских глаз:
- Тетенька, ПЕСЕЦ - это когда ОЧЕНЬ ПЛОХО! А это - просто белая лисичка...
В соседнем районе города произошлоограбление квартиры. Воры пришли днем, вынесли, что хотели - то естьвсю аппаратуру, ценные вещи, деньги и т. д. Однако каково же былоудивление хозяев, когда телефон был украден, а автоответчик (весьманеплохой) аккуратно переставлен, но не взят. Когда же милицияпрослушала сообщения на автоответчике, просмеялись даже самые серьезные.
Насообщение хозяев "Извините, нас сейчас нет, перезвоните после 17 часов,когда мы вернемся с работы" в ответ было записано вежливое сообщение -"Спасибо за информацию, этого времени нам как раз хватит! ". С чувствомюмора у взломщиков все в порядке...
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит
долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" и
пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое).
Сакройтте. Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный
взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, блляядь!!
- (Невозмутимо) Прафда? Или как с очкаами?
Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял ссобой флягу коньяка. Пока бухал - прое*ал собаку. Обегал все дворы,протрезвел, замерз, горло застудил- орал. Пока орал, был послан нах*йраз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне -собачье фото вполный рост. Я решил распечатать и развесить порайону объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу,был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверсталиобъяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и ихсобака вывалились на улицу, еще поорали,походили по дворам, расклеилиобъявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Показавтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, адомашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу налисткахдописывать, а потом домой... Прихожу - а этот х*й сидит в квартире переддверью с глазами, как блюдца. Я,оказывается, поводок взял, коньяк взял,а его дома забыл!))
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть.Но только на мгновение! Далее, смолниеносной реакцией, последовалпрелестнейший по красоте,силе и точности исполнения пинок вдогонкуудаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазаласьпо стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимаетсо своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну,где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояниенемногочисленных свидетели, не поддается описанию.Разве что толькокипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.
Лето. Небольшая кафешка, что на въезде в Москву по Ленинградке,одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышларасфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового,солнце защитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общемвся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм,кроссовки(замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ковходу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками.Следует секундное замешательство... После чего девахадемонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А?
Собрались двое мужиков на рыбалку. Встали утром рано. Как это водится,"бахнули". Сели в трамвай и поехали на ж. д. вокзал. Один из нихзадремал, облокотившись на ледобур. Подъезжает трамвай к вокзалу ипервый говорит заснувшему:
- Вася, вставай, приехали. Васяговорит "угу" и начинает, не открывая глаз, сверлить лунку. Кондуктор вшоке, трамвай трясется...
...- Конечно же мы срали. Как же без этого ?
Официантка : - А у Ваас удостоверенния е-есть ?
В полном шоке приятели думая , что то-ли официантка не в своём уме , то-ли они сами :
- А какое об этом может быть удостоверение ?
- Удостоверрение учаастника ралли ...
Несколько секунд немая сцена , а потом друзья начинают громко хохотать , и уже официантка думает , что они не в своём уме
и пожалев их говорит :
- Хорошо , пока те , кто зсралли ещё не приехали , Я могу Ваас покормить...
Друзья впали в истерику...
Заходят они в кафе , а там официантка с сильным
акцентом спрашивает :
- Иззвинитте , аа Вы нез сралли ?
В полном непонимании смысла вопроса , они ответили : - А какое это имеет значение ?
- Пониммаетте , если Вы нез сралли , то мыы неэ
обяззанны Ваас обслужживать !
Поскольку друзья понятия не имели , что происходит , то в свой ответ они вложили совершенно другой смысл...
Дело было в одной ветеринарной клиники.
<...ЕщёЗвонитдама и говорит: мол у моего хомячка нарывы и что нужно с ними делать.Саня говорит ей что он так по описанию ничего сказать не может, надо быпосмотреть, ну а пока промывать нарывы нужно раствором ромашки. Назавтрась с утреца к клинике подьезжает неплохой автомобиль от тудавыходит дама лет 45 и мужчина (ее муж лет 50) с хомячком на руках.
Дальше идет диалог:
-Вот привезла посмотрите нарывы, а то я их уже и давила, а они все больше и больше, может их проколоть.
Саня еще не вьежает где нарыви, спокойно осматривает животное.
Ненайдя ничего похожего спрашивает мол где???? Мадам с явным недоумениераздвигает хомяку задние ноги и тычет пальцем вот они.... Саняпотихоньку ползет под стол и уже от туда произносит:это не нарывы асеменники!! Дама в недоумении, мол что-что...
-ЯЙЦА это!!!!!!!
Но самое что добило Саню реакция мужика.
Медленно поворачиваясь к своей жене выдал одно только слово "ДУРА", и пошел курить.
Дело было в одной ветеринарной клиники.
Звонитдама и говорит: мол у моего хомячка нарывы и что нужно с ними делать.Саня говорит ей что он так по описанию ничего сказать не может, надо быпосмотреть, ну а пока промывать нарывы нужно раствором ромашки. Назавтрась с утреца к клинике подьезжает неплохой автомобиль от тудавыходит дама лет 45 и мужчина (ее муж лет 50) с хомячком на руках.
Дальше идет диалог:
-Вот привезла посмотрите нарывы, а то я их уже и давила, а они все больше и больше, может их проколоть.
Саня еще не вьежает где нарыви, спокойно осматривает животное.
Ненайдя ничего похожего спрашивает мол где???? Мадам с явным недоумениераздвигает хомяку задние ноги и тычет пальцем вот они.... Саняпотихоньку ползет под стол и уже от туда произносит:это не нарывы асеменники!! Дама в недоумении, мол что-что...
-ЯЙЦА это!!!!!!!
Но самое что добило Саню реакция мужика.
Медленно поворачиваясь к своей жене выдал одно только слово "ДУРА", и пошел курить.
Сауна. Две полные женщины обсуждают достижения в области похудания. Далее разговор плавно переходит на байки по этой теме:
-... а мне знакомая из Франции рассказывала про таблетки. Выпьешь такуюи через месяц - десяти килограммов нет. Только вот таблетки... хм... сяйцами глистов!
- Нет, ну ладно буржуи с жиру бесятся! - сквозь смехзамечает вторая. - Но наши-то! Наши! Три девки пошли собирать грибы.Одна после грибочков загремела в больницу с отравлением, откуда и вышлачерез неделю, потеряв пятнадцать килограмм! Так оставшиеся две дурымигом побежали в лесок, набрать тех же самых мухоморов. Набрали.Нажрались. И даже не пронесло бедняг...