Пол – не бутерброд.

Зной. Такой зной, что тень от чахлого куста кажется оазисом. А я, вооружившись распечаткой вакансии, которая выглядела как пропуск в цивилизованную жизнь, шагал на собеседование.

"Инспектор отдела пропусков". Звучит-то как! Почти Джеймс Бонд, только вместо пистолета – пропускная система, а вместо Мартини – термос с чаем.

Вакансия была вылизана до блеска, как сапоги дежурного генерала. Требовалось: владение компьютером (угу, чтобы тыкать в клавиши "Впустить" и "Не пущать"), знание священных текстов Microsoft – Ворд и Эксель (наверное, для составления эпических отчетов в стиле "Сегодня пропустил 17 человек, одного с санками – отправил на склад"). Умение делать фотографии (видимо, для создания шедевров типа "Гражданин Петров без каски – 3 ракурса") и знание оргтехники (чтобы принтер не съел пропуск в самый ответственный момент). График – священные "5 через 2". Зарплата аж 33000 рублей. Мечта! После моей предыдущей работы "24/7 с перерывом на крик начальника" это казалось раем.

Перед визитом был звонок. Трубку сняла женщина. Голос – деловой, но не без тепла.

Я, распаляясь от предвкушения почти офисной идиллии, выпалил: "Здравствуйте! По поводу вакансии инспектора пропусков! Опыт – есть! Компьютер – мой верный друг от Pentium до Core i7! Ворд? Да я в нем романы пишу! Эксель? Таблицы свожу во сне! Фотоаппарат? Моя вторая… ну, третья рука! Оргтехника? Я ксероксы ласкаю, а сканеры мурлычут мне в ответ!" Короче, изобразил из себя Леонардо да Винчи от пропускного режима.

Женщина на том конце провода, видимо, впечатлилась моей многогранностью (или просто хотела поскорее закончить разговор). "Отлично! Приходите сегодня, в три. Собеседование с начальником охраны".

Я пришел. Район завода. Воздух – густой, как суп из выхлопных газов. Контора охраны прямо на проходной, комната с кондиционером, который боролся с жарой, как Дон Кихот с ветряными мельницами.

Внутри – прохладно, но душно от ожидания. Я сидел. Минуты текли, как расплавленный асфальт за окном. Читал агитки про бдительность, разглядывал схему завода (мечтая, куда бы я не пошел), пересчитывал трещины на линолеуме. Через время, достаточное для написания короткого романа про охрану тыквенных полей, дверь распахнулась.

Вошёл Он. Начальник охраны. Мужик с лицом, словно высеченным из того же бетона, что и контора. Взгляд – сканирующий, оценивающий, явно привыкший видеть угрозу в каждом втором посетителе. Он уселся напротив, отложив увесистую папку с надписью "Секретно. Или не очень". Взял мои документы, бегло глянул. Потом поднял глаза и… произнес фразу, от которой мои мечты о "5/2" и табличках Excel рассыпались, как карточный домик под взглядом этого самого начальника:

"Значит так... Ваши навыки, конечно... впечатляют." Он сделал паузу, будто давая мне время насладиться комплиментом перед ударом. "Но... на эту конкретную должность нам нужна женщина."

Внутри у меня что-то громко щёлкнуло. Как будто перегорел предохранитель в мозгу, отвечающий за терпение и понимание гендерной политики.

"Женщина?" – переспросил я, стараясь, чтобы голос не дрожал от нарастающей волны абсурда. "Женщина? А в вакансии... этого не было указано. Вообще." Я махнул рукой в сторону раскаленного мира за окном. "Я сюда в такую жару... через полгорода... подготовился, резюме... А вы мне – женщина. Не кажется ли вам, что это важный нюанс, который стоило бы указать до того, как люди начинают мотаться на собеседования? Чтобы не тратить ни свое, ни чужое время?"

Начальник охраны вздохнул, как человек, объясняющий очевидное в сотый раз. Он наклонился вперед, понизив голос, будто делился государственной тайной:

"Понимаете... Мы бы написали. Ох, как бы мы написали! Женщина, 25-45, приятной внешности, стрессоустойчивая... Но!" Он постучал пальцем по столу. "Авито! Сайт! Они не разрешают! Сразу блокируют объявление. Говорят – дискриминация по полу. Нарушение прав. Санкции!" Он развел руками, изображая беспомощность перед лицом политкорректного монстра. "Вот и приходится... ставить перед фактом уже здесь."

Вот тут во мне что-то окончательно сорвалось. Весь накопившийся пар от нелепых вакансий ("офис-менеджер только девушка 18-25, фото обязательно"), от этого дурацкого зноя, от потраченного времени вырвалось наружу в форме чистейшего, концентрированного сарказма.

Я медленно встал. Собрал свои документы с достоинством, которого ситуация явно не заслуживала. Посмотрел начальнику охраны прямо в его натренированный замечать угрозы взгляд. И выдал, широко улыбаясь:

"Понял. Принял к сведению. Дискриминация по полу – это, конечно, ужасно. Непорядок. Санкции Авито – страшная сила." Я сделал театральную паузу, подходя к двери. "Ну что ж... Очень жаль, что не сложилось. Тогда я... пожалуй... пойду. Меняю пол. Операция, паспорт, справка от психолога – все сделаю по феншую. Как только процесс завершу – сразу к вам! Ждите! Уверен, мои навыки работы с Экселем и оргтехникой только выиграют от смены гендерной идентичности! Особенно фотографировать – женский взгляд, он же более проницательный, верно? До скорого! В новом качестве!"

Развернулся и вышел. Дверь за мной закрылась с таким удовлетворяющим хлопком.

Я шагал обратно по раскалённому асфальту, и смех, сперва тихий, а потом все более громкий, рвался наружу. Абсурд! Чистейшей воды абсурд!
—————

Эпилог:

(Мысли по пути домой, под аккомпанемент жужжания мух):

"И ведь всегда так! Лучшие места – теплые, светлые, с человеческим графиком "5 через 2", где главный навык – улыбаться и говорить "Пропуск, пожалуйста" – это священная корова для женщин! Контора? Девушка-ресепшн!

Отдел кадров? Женщина! Бухгалтерия? Там вообще женский монастырь!

А мужикам что? Мужикам – "Слесарь-сантехник-электрик-грузчик-высотник, вахта 30/30, график ненормированный, ответственность, вредность, ночные смены, работай и помирай на рабочем месте, а пенсию ты все равно не увидишь!"

И попробуй написать в вакансии "Требуется мужчина" – сразу вопли про дискриминацию!

А вот "Требуется женщина" – это святое, только Авито не велит писать. Удобно, чертовски удобно!"

История закончилась. Собеседование провалено. Но зато какой анекдот в копилку жизненного опыта! И да, если вдруг решусь на смену пола – знаю, куда идти с резюме первым делом. Уж Эксель-то я им сверстаю!

—————

Ⓒ 2025 Безработный РФ. При использовании материалов обязательна активная ссылка на источник.


Хештеги
#безработный #вакансии #работа #поискработы #рассказыизжизни #статья #собеседование #историиизжизни