Психолог в голове

Знаю это искушение бросить фразу «все будет хорошо» как спасательный круг утопающему. Но эти слова не помогают держаться. Они не признают боль человека сейчас. Ведь истинная поддержка не в обещаниях далекого счастливого солнечного будущего, а в том, чтобы быть рядом здесь, сейчас в эту ненастную погоду. Как психолог, скажу, что настоящая помощь начинается с честности и присутствия. Набившая оскомину фраза «все будет хорошо» вредит этому. Она отрицает настоящее, говоря, что боль сейчас не важна, думай о будущем. Но боль нужно прожить, а не бежать от нее. Человек чувствует себя непонятым, одиноким в своем горе. Когда человеку плохо, дарите ему фразы, которые несут силу. Эта фраза признает реальность боли. Не обесценивает. Я с тобой – словно мост через одиночество. Это не решение, но основа для него. Подруга потеряла работу. Вместо рассказов, что найдет новую, скажите: "Вижу, как это выбило почву. Это ужасно. Я здесь". Это даст ей опору, чтобы начать дышать. Так вы валидируете чувства, по

В поисках способов улучшить качество жизни и внедрить полезные привычки многие из нас сталкиваются с необходимостью преодолевать внутренние барьеры. Однако, существует альтернатива, которая позволяет сделать этот процесс более естественным и менее болезненным — это объединение уже существующую привычку с новой, желаемой, таким образом, чтобы новая привычка стала автоматической. Пример из жизни Представьте, что вы хотели бы начать бегать. Но привыкли проводить свободное время за чтением литературы. Вы хотите развиваться физически, но не можете заставить себя начать бегать. Как же быть? Здесь на помощь приходит объединение привычек. Вместо того чтобы просто сидеть на диване, попробуйте надеть наушники, включить аудиокнигу и начните бегать, возможно для начала это будет беговая дорожка. Таким образом, вы не только будете наслаждаться книгой, но и активно двигаться. Со временем, через месяц регулярной практики, ваше желание читать книгу будет автоматически ассоциироваться с необходимостью

Представьте утро Марины. Ее будит не будильник, а тревожная мысль, о том, сколько всего она не сделала вчера. Ее день расписан поминутно: работа, спорт, курсы, дети, подписка на 5 развивающих рассылок. Вечером, вымотанная, она листает ленту соцсетей, где другие успевают еще больше. Гложет чувство вины и понимание, что можно было еще лучше стараться. Знакома эта токсичная продуктивность? Навязчивая гонка за результатом, где ценность человека измеряется только выполненными пунктами списка дел. Мы живем в культуре, боготворящей занятость. Сейчас нужно успеть все, жить на полную, ведь твой потолок – это чей-то пол. Звучит конечно вдохновляюще. Мы начинаем верить, что отдых – это роскошь для слабых, помеха на пути к цели, а пауза – предательство своего потенциала. Постоянное действие становится единственно допустимым состоянием. Но наш организм не машина. Постоянное напряжение без восстановления истощает нервную систему. На смену энергии приходят апатия, раздражительность, бессонница, поте

Раздражение. Это чувство, знакомое каждому. Не яркая ярость, а скорее назойливое жужжание, фоновая неудовлетворенность, которая накапливается и мешает жить легко. Почему оно возникает? Часто раздражение – это внутренний датчик, который срабатывает, когда чувствуем, что границы нарушены. Давайте разберемся, что это за границы и как на них реагировать. Два источника раздражения: 1.  Физические границы - Мне некомфортно! Представьте: - Вы мечтаете о тишине после трудного дня, а ваши родные активно требуют внимания. - Вы пытаетесь отдохнуть в дороге, но соседский храп становится непрошеным аккомпанементом. - Вы едете в переполненном транспорте, где каждое прикосновение ощущается как вторжение в личное пространство. Здесь раздражение – естественная реакция вашей нервной системы на физический дискомфорт, на невозможность восстановить силы. Тело просит вернуть покой и территорию. 2.  Границы ценностей и собственных правил - Это не по-моему! Тут страдает не тело, а наши представления о том, ка

КПТ-терапевт о том, что на самом деле скрывается за мучительным страхом осуждения и как выбраться из этой ловушки. Привет. Меня зовут Анастасия Брыкина, я клинический психолог и когнитивно-поведенческий терапевт. Большую часть своей практики я посвящаю работе с людьми, для которых простые, казалось бы, социальные ситуации — звонок незнакомцу, обед в кафе в компании, выступление на совещании или даже просто разговор с кассиром — превращаются в настоящую пытку. Если вы читаете это и чувствуете знакомое сжатие в груди, потные ладони и мысль, что все видят, как я волнуюсь/глупо выгляжу/ошибаюсь — эта статья для вас. Вы не одиноки, и главное — это не просто застенчивость, вы не просто интроверт. Что такое Социально-тревожное расстройство (социофобия)? Представьте, что ваш мозг включил сверхчувствительную сигнализацию, которая срабатывает не на грабителя, а на... возможность негативной оценки со стороны других людей. При социально-тревожном расстройстве эта сигнализация (наша древняя система

Вы уверены, что ваш мозг — это надежный инструмент для познания мира? Что вы действительно видите, слышите и контролируете свои решения? Наш собственный разум — величайший иллюзионист, который ежедневно играет с нами в хитрые игры. В самых обыденных ситуациях — когда вы ловите мяч, ищете телефон или просто оглядываетесь по сторонам — ваш мозг совершает невероятные трюки, о которых вы даже не подозреваете. Погрузитесь в захватывающий мир нейронауки и узнайте 5 психологических фактов, которые раскроют секреты работы вашего самого главного органа и объяснят привычные, но странные моменты вашей жизни. Факт первый. Наш мозг — энергетический обжора. Хотя мозг составляет всего около 2% от массы тела, он потребляет колоссальные 20-25% всей энергии организма (глюкозы и кислорода) в состоянии покоя! Это невероятно высокий показатель. Большая часть этой энергии тратится на поддержание электрической активности нейронов (сигналы между клетками) и обеспечение базовых функций выживания, даже когда м

Если вы работаете с людьми, то эта работа требует огромного количества энергии, терпения и эмоциональной устойчивости. Раздражение и агрессия — это естественные реакции на стресс, особенно когда вы сталкиваетесь с дополнительными сложностями и токсичными людьми. Однако эти реакции можно научиться контролировать и трансформировать. Я, как психолог с 19-летней практикой в российском ии международном бизнесе, знаю, каково это — чувствовать, что эмоции выходят из-под контроля. Я сама прошла через это: ненормированный график, перевыполнение планов, постоянное напряжение. Однажды мое тело сказало стоп. Это был сигнал, что пора что-то менять. Сейчас я помогаю другим справляться с подобными ситуациями. Вот пошаговый план, который поможет вам снизить уровень стресса и перестать реагировать раздражением и агрессией. 1. Осознайте свои триггеры 2. Развивайте эмоциональный интеллект 3. Практикуйте техники саморегуляции 4. Меняйте фокус внимания 5. Устанавливайте границы 6. Работа с токсичными людь

Представьте, что вы стоите на вокзале. Поезда уходят один за другим, а вы всё листаете расписание, боитесь сесть не в тот вагон. «Вот следующий будет лучше», — обещаете себе. Но «следующий» превращается в год, пять, десять… Ко мне приходят такие «пассажиры»: умные, талантливые, но застрявшие в петле «ещё не время». Они не женятся, не увольняются с ненавистной работы, не рвут токсичные связи. Они ждут. Но чего? Сначала накоплю на идеальную квартиру, прокачаю английский, пройду курс повышения квалификации… А жизнь тем временем напоминает бесконечный трейлер, где самое интересное «скоро в кино». Но что, если кино уже началось, а вы всё смотрите рекламу? Чем больше возможностей, тем мучительнее выбор. Сколько всего нужно отфильтровать по критериям, чтобы определиться, что устанешь только подумав об этом. И хочется отложить это на потом. В 25 лет кажется, что в 35 вы станете другим человеком — мудрым, уверенным, готовым. Но когда наступает 35, вы понимаете: это всё ещё вы. Тот же внутренний

На днях получила фото от Алины. Но давайте сначала ) Однажды вечером ко мне на консультацию пришла Алина. Ей было 36. У нее есть все: карьера в IT, квартира с видом на парк, путешествия в десятки стран. Но когда речь зашла о личном, ее голос задрожал: «Я будто проклята. Подруги выходят замуж, рожают, а у меня даже свидания как из проклятого ритуала — три встречи, и всё. Что со мной не так?» За годы работы я поняла: за вопросом «почему не получается» часто стоят невидимые тени прошлого, страхи, которые мы прячем даже от себя, и привычки, ставшие второй кожей. Давайте пройдемся по этим тропинкам вместе — бережно, без ярлыков и оценок.   Иногда кажется, будто мы носим в себе голоса тех, кто любил, неидеально. Например, голос матери, которая 30 лет прожила в слезах за мужем и шептала вам в детстве: «Только не повтори мою ошибку». Вырастая, мы бессознательно крушим любые отношения, едва они начинают напоминать мамин сценарий. Как моя знакомая, которая разрывала романы, как только мужчина

Чувствуете ли вы иногда, что в ваших отношениях что-то глубоко не так? Как будто вы постоянно на взводе, теряете себя, а ваши чувства игнорируются или высмеиваются? Возможно, вы столкнулись с эмоциональным абьюзом – самой незаметной, но разрушительной формой насилия в близких отношениях. Важно понимать, что абьюз бывает разным. Не только физическим, но и  наиболее коварным – эмоционально-психологическим. Именно о последнем будет идти речь в этой статье. Классический пример эмоционального абьюза: "Сначала все было прекрасно. Но постепенно его замечания стали ядовитыми: «Куда ты так накрасилась?», «Ты слишком многого хочешь», «Твои подруги на тебя плохо влияют». Мои попытки поговорить о чувствах он называл истерикой. Я начала верить, что действительно слишком чувствительна и сама виновата. Любовь превратилась в постоянное ожидание подвоха и чувство глубокой неуверенности в себе.” Если вы сомневаетесь, прислушайтесь к своим ощущениям. Вот ключевые признаки, на которые стоит обратить внима