Психолог Анна Быковская

Каждый человек хотя бы раз в жизни сталкивался с ситуацией, когда тревожная мысль буквально «застряла» в голове. Кажется, что она крутится бесконечно, как сломанная пластинка: «А вдруг что-то случится?», «А если я допустил ошибку?», «Что будет завтра?». Чем больше мы пытаемся избавиться от этой мысли, тем сильнее она возвращается. И это вызывает дополнительное напряжение, чувство беспомощности и даже стыда: «Почему я не могу просто перестать думать?». Разберёмся, почему так происходит, и что на самом деле стоит за тревожными мыслями. С точки зрения психологии и нейробиологии, тревожные мысли напрямую связаны с базовым механизмом выживания. Наш мозг устроен так, чтобы постоянно сканировать среду на предмет возможной угрозы. Это помогло нашим предкам избегать опасностей и сохранять жизнь. Но современный человек живёт в условиях, где реальных угроз меньше, а стрессов и неопределённости больше. В результате мозг начинает реагировать на любые поводы — от «неправильно отправленного письма» д

Ссоры есть в любых отношениях. Это нормально — два живых человека не могут совпадать во всем. Но вот что действительно разрушает близость — это молчание после конфликта. Не потому, что тишина сама по себе плоха, а потому что в этой тишине прячется слишком многое: обида, страх, отчаяние, бессилие. Молчание может казаться «спасением». Мы думаем: «Лучше промолчу, чем наговорю лишнего», «Сейчас уйду в себя, а потом как-нибудь само уладится». Но, по сути, это не спасение, а замораживание отношений. Внешне — спокойствие. Внутри — пустота и нарастающее напряжение. Причины у каждого свои, но есть несколько общих: Хотя словами ничего не произносится, молчание тоже является «посланием». И чаще всего оно звучит так: То есть молчание — это язык недосказанной боли. И если оно становится привычкой, то партнеры начинают чувствовать друг друга все меньше и меньше. Молчание после ссоры — это не про спокойствие, а про замороженные чувства. Оно убивает отношения куда быстрее, чем сами конфликты. Потому

Многие пары воспринимают ссору как главный враг отношений. «Мы поссорились — значит, всё плохо», «в нормальных отношениях не должно быть конфликтов» — эти убеждения часто подталкивают к стремлению избегать напряжения любой ценой. Но правда в том, что сами ссоры не являются разрушительными. Опасность кроется в том, что происходит после. Когда эмоции улеглись, но между партнёрами остаётся молчание — вот это и становится настоящей трещиной в отношениях. Ссора — это форма выражения эмоций. В ней есть энергия, попытка достучаться, заявить о своей боли или потребностях. Да, иногда это происходит в резкой, даже грубой форме, но сама по себе ссора свидетельствует: контакт ещё есть. Человек неравнодушен. Представьте, что партнёр злится, потому что чувствует себя невидимым. В этот момент он кричит — пусть неловко, пусть обидно, но он кричит именно вам. Это значит, что он всё ещё в отношениях, что связь существует. Проблема начинается, когда после ссоры люди уходят в молчание. Не потому что нужно

Мы часто ищем опору вовне: в одобрении близких, в успехах, в мнении коллег или друзей. И если внешняя поддержка исчезает — внутри наступает пустота, сомнения, тревога. Кажется, что без чужого подтверждения мы теряем почву под ногами. Но настоящая устойчивость рождается не там. Она не про то, чтобы быть всегда уверенным и спокойным. Она про способность возвращаться к себе, даже когда внутри буря. Сегодня поговорим о том, что значит быть себе опорой, откуда берётся внутренняя неустойчивость и как шаг за шагом учиться находить силу внутри. Чтобы понять, как строить устойчивость, важно увидеть, где и почему она разрушается. Если в детстве нас часто критиковали, сравнивали или говорили «ты не справишься», то мы растём с внутренним ощущением, что сами по себе — недостаточные. Такой человек будет постоянно искать подтверждения своей ценности снаружи. Современный мир требует постоянных результатов. Нужно быть успешным, продуктивным, востребованным. И если вдруг что-то не получается, внутренний

Многие родители искренне хотят поддержать своих детей и помочь им вырасти уверенными. Но иногда слова, сказанные в порыве раздражения или просто по привычке, могут иметь обратный эффект. Ребёнок слышит не только смысл фразы, но и то, как взрослый на него смотрит: «я с тобой не справляюсь», «ты недостаточно хорош», «я не верю в тебя». Именно такие послания постепенно формируют у ребёнка неуверенность, снижают самооценку и создают страх ошибок. Давайте разберём 7 фраз, которые чаще всего подрывают уверенность ребёнка — и посмотрим, как их можно заменить, сохранив тепло и поддержку. Это, пожалуй, самая частая фраза. Родитель сравнивает ребёнка с другими, полагая, что это станет стимулом. На деле же сравнение почти всегда ранит. Ребёнок слышит: «Я хуже других. Со мной что-то не так». А вместе с этим приходит зависть, стыд и ощущение своей «неполноценности». Чем заменить: Иногда родители думают, что ограничивая ребёнка, защищают его. Но за этой фразой звучит недоверие: «Ты не справишься, да

Каждый родитель хочет, чтобы его ребёнок был в безопасности, чувствовал любовь и поддержку. Но порой стремление оградить ребёнка от любых трудностей превращается в гиперопеку — состояние, когда забота уже не помогает, а начинает мешать развитию. Часто родители даже не замечают, как пересекают эту границу. Ведь за излишней опекой стоит любовь и тревога: «Что если с ним что-то случится? Что если он не справится?» Но важно помнить: гиперопека формирует у ребёнка ощущение беспомощности, снижает уверенность в себе и мешает учиться справляться с жизнью. Давайте разберёмся, где проходит та самая грань между здоровой заботой и гиперопекой — и как родителям сохранять баланс. Забота — это естественная часть родительства. Это внимание к потребностям ребёнка, помощь там, где он объективно ещё не может справиться сам. Примеры заботы: Забота формирует чувство безопасности: «Я могу опереться на взрослого, я не один». Она создаёт базу доверия, на которой строятся отношения. Гиперопека начинается там,

«Больше, я за это дело не возьмусь!» (на языке ребенка звучит так - Я лучше вообще не попробую, чем снова ошибусь.) Знакомая фраза? Многие родители слышат её от детей — особенно от подростков. Страх неудачи может быть таким сильным, что ребёнок избегает новых заданий, соревнований, даже общения. За ним стоит не лень и не «отговорки», а глубокий внутренний конфликт: «Если я попробую и не получится — значит, я плохой». В этой статье я хочу рассмотреть: Причин много, и часто они переплетаются. У разных детей это может выглядеть по-разному: Страх неудачи не только мешает учёбе. Он влияет на всю личность ребёнка. Теперь — самое важное. Что помогает ребёнку справляться со страхом неудачи? Очень важно донести: ошибки не делают ребёнка «плохим». Ошибка — это опыт. Вы можете говорить: Если ребёнка поддерживают только тогда, когда он добился «успеха», страх неудачи усиливается. Хвалите за старания, за смелость пробовать, за шаги. Ребёнку важно чувствовать, что новое — это не опасно. Вместо

СДВГ — это не каприз, не «ленивость» и не «избалованность». Это нейропсихологическая особенность, связанная с тем, как устроена работа мозга. Родители детей с СДВГ нередко оказываются в состоянии хронической усталости и раздражения, а порой и отчаяния: обычные методы воспитания, которые работают с другими детьми, здесь часто оказываются бесполезными. Но есть и другая проблема — родительские ошибки, которые только усугубляют ситуацию. Они совершаются не из злого умысла, а из усталости, непонимания особенностей ребёнка или неверных советов. Разберём 10 самых распространённых ошибок — и посмотрим, как действовать иначе. Многие родители думают, что критика поможет ребёнку «собраться» и «взять себя в руки». Но дети с СДВГ и так слышат слишком много замечаний — от учителей, сверстников, родственников. Каждое новое «Ты опять…», «Сколько можно…» постепенно формирует у ребёнка убеждение, что он «плохой» или «неудачник». Что вместо этого: Сохраняйте баланс: за каждое замечание должно приход

Когда в семье появляется ребёнок с СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности), привычная жизнь меняется. Порой кажется, что всё внимание уходит только на организацию его дня, а сил на что-то ещё просто не остаётся. Родители начинают жить в режиме постоянной мобилизации, а в доме всё чаще звучат фразы «Соберись!», «Сколько можно!», «Ты опять забыл!». Но СДВГ — это не только про ребёнка. Это про то, как живёт вся семья, какие правила у вас дома, как вы реагируете на трудности, и умеете ли вы, взрослые, поддерживать себя и друг друга. СДВГ — это не просто «детская непоседливость». Это другая организация работы мозга. Если семья продолжает жить по старым правилам, которые хорошо работали со старшими детьми или в вашем собственном детстве, — конфликты будут нарастать. Чтобы ребёнок мог развиваться, учиться и чувствовать себя в безопасности, взрослым важно перестроить не только распорядок, но и отношение к происходящему. Структура и предсказуемость — это не роскошь, а жизненно необх

Когда родители впервые слышат от врача или психолога: «У вашего ребёнка СДВГ», — это может звучать пугающе. Возникает масса вопросов: «Что это значит?», «Он перерастёт?», «Это излечимо?», «Я что-то сделала не так?». Синдром дефицита внимания и гиперактивности — это не болезнь в привычном понимании и уж точно не «приговор». Это нейропсихологическая особенность, которая влияет на работу мозга, на развитие навыков концентрации, самоконтроля и регуляции эмоций. И это не история про одного ребёнка — это история про всю семью. Потому что с особенностями ребёнка учатся жить и родители, и братья с сёстрами, и учителя, и близкое окружение. СДВГ — это расстройство нейроразвития, при котором нарушен баланс между процессами возбуждения и торможения в нервной системе. Это отражается на поведении, внимании, способности планировать и контролировать импульсы. СДВГ имеет биологическую основу: В большинстве случаев СДВГ — особенность развития нервной системы и головного мозга, а не результат ошибок восп