Психолог Александр Романов

Многие мужчины на словах за «справедливость» и «финансовую независимость» в отношениях. До того момента, пока эта справедливость не стучит к ним в ванную — с тряпкой, счётом за продукты и предложением готовить на двоих по очереди. Равные права хороши там, где ты разгружаешь свои обязанности. Но плохи там, где ты приобретаешь новые. Вы удивитесь, но баланс в семье всегда будет сохранен. Если вы зарабатываете, то дома делаете меньше. Если же вы меньше зарабатываете, то делаете больше. Никто вам не даст не делать ничего. Это, как минимум, наивно. А как максимум — глупо. Но на практике он быстро вскрывает: на чьих плечах держится быт, забота, комфорт и эмоциональная атмосфера дома. Это только в начале идея будет казаться хорошей. Чем дальше, тем сложнее будет. Увы, но не все это понимают. Ведь приятно думать, что ты теперь не обязан за нее платить. Мужчины часто думают только о финансах. А другое не просто не ценят, но даже и не замечают. Когда мужчина предлагает платить «каждый за себя»,

Он может не врать тебе в лицо. Не говорить ничего «подозрительного». Он даже может говорить всё то, что ты хочешь услышать. Что он хочет семью. Что он устал от легкомысленных женщин. Что он обожает заботиться и ценит искренность. На самом деле очень легко манипулировать женским вниманием. Просто говоришь ей ровно то, что она хотела бы слышать. И это отлично работает, если ты не собираешься строить долгие отношения. На 1–2 встречи и потом постель хватит. А о семье мало кто думает. Он говорит не о себе. Он говорит о том, каким хочет казаться. И если ты внимательно послушаешь — ты это почувствуешь. Например: Понимаете? Он говорит то, что звучит хорошо. И большинство в это верят. Потому что именно это они и хотят услышать. Но беда в том, что проверять надо действия, а не только слова. Ведь наговорить можно очень и очень много. Только вот какова цена этому? ⠀Они начинают оправдывать. И вот здесь срабатывает главная ошибка: Мы начинаем общаться не с мужчиной, который перед нами. А с его пот

Если вы часто сталкиваетесь с ситуацией, где всё — на ваших плечах: быт, инициативы, решения, финансы, — и при этом рядом взрослый мужчина, но словно «второй ребёнок», это не обязательно финал. Есть способ изменить динамику. На самом деле, при должном желании можно изменить абсолютно всё, что вам не нравится в вашей жизни. При любых условиях и при любых обстоятельствах. Да, где-то нужно больше времени, знаний и усилий, но всё реально. Это не какая-то фантазия из серии «мысли материальны, просто нарисуй свою карту желаний». Нет, всё намного проще. Есть вполне конкретные действия, которые дают результат. Как я говорю: «Могут все, но смогут не все». Всё реально, но сделает не каждый. Мужчина редко берёт ответственность, если: — её уже кто-то взял за него; — он не видит смысла или последствий; — его воспринимают как некомпетентного. Понимаете, к чему я веду? Вы не можете сказать ему, не можете влиять на него. Но вы способны привести его к тому или иному пониманию. И вот что вы можете нача

Почему мы снова и снова возвращаемся мыслями к бывшим? Не потому что любим, а потому что не договорились с собой. И даже если в комментариях люди начнут говорить о том, что никто и никогда не возвращается. И вообще это плохо и не надо так делать. Я все равно выскажусь и расскажу, как бывает на самом деле. К сожалению, не только думают, но и возвращаются. А основной запрос ко мне — как раз тема возвращения бывшего. Я как психолог вижу один и тот же паттерн: Женщина уходит из отношений, где было плохо, больно или одиноко. Но спустя какое-то время в её голове начинает звучать: Это не про чувства. Это про две вещи, которые в тот момент остаются неосознанными. Ты была нужной. Ты заботилась. Ты ждала. Ты спасала. Ты чувствовала, что имеешь смысл — через его проблемы, его боль, его хаос. И теперь, когда это исчезло, внутри пусто. Не потому что ты потеряла «любовь». А потому что потеряла привычный способ быть значимой. Мы всегда привязываемся не столько к людям, сколько к действиям, к шаблона

Каждый раз ты думаешь: «Теперь точно иначе». Ты стараешься быть доброй, терпеливой, мудрой. Ты вкладываешься. Понимаешь. Поддерживаешь. И снова остаёшься одна. Опустошённая. А ведь начиналось всё красиво. Он писал, интересовался, говорил о будущем. Ты почувствовала: «Вот оно». Но как только ты начала открываться — всё пошло под откос. И так происходит не с одним, не с двумя, а со всеми. Каждый раз одно и то же. Кажется, что мир просто прогнил и не существует достойных мужчин. Знакомо? Если ты системно попадаешь в похожие отношения — это не совпадение. Это значит, внутри тебя работает привычная программа выбора. Ты выбираешь не по любви, а по раненной части себя. По привычке к боли. По вере, что надо заслужить. Я уже много раз писал и напишу еще раз. Это всё про сценарий, про неосознанные действия, которые нам знакомы. Вот вы способны объяснить, почему ходите именно той дорогой, а не другой? Почему вам милее именно эта тропинка? Вряд ли вы так анализируете. Вас просто к этому приучили,

Мужская самооценка — вещь тонкая. Она строится не на внешней уверенности, а на глубоком внутреннем чувстве нужности, уважения и признания. И когда женщина совершает всего пару действий — порой даже неосознанно, — она может безвозвратно разрушить его веру в себя. Это только кажется чем-то безобидным. Но если углубиться в этот вопрос, то мы поймем, как эти действия разрушают мужчин. Да, нам привычнее всегда делать мужскую сторону виноватой. Ведь зачастую это так и бывает. Но нельзя снимать ответственность и с другой стороны. Причем я это хочу объяснить с целью не осуждать, а помочь исправить. Женщины же хотят здоровых и крепких отношений с хорошим и надежным мужчиной? Уверен, что да. Поэтому для них будет важно знать, как они сами приводят отношения в упадок. Точнее, как они влияют на мужчину, а в конечном итоге теряют интерес. Вот эти два действия: Это может быть даже в шутку: — «Вот у Маши муж — сам всё делает дома» — «А вот мой бывший зарабатывал в два раза больше» — «Ну ты же не аль

Он говорит: «Я устал от игр, мне нужна настоящая женщина». Он пишет тебе: «Ты — как дом. С тобой спокойно». Он хочет быть рядом, чтобы его поняли, поддержали, приняли. А ты смотришь на всё это и думаешь: «А где в этой картине я? Где моё право быть слабой, уязвимой, нуждаться? Почему взрослый мужчина ищет не партнёрство, а сервис?» Да, я понимаю, что многие надуманно притягивают одно к другому. Но ведь данное явление все же существует? И существует не просто на бумаге, а в реальной жизни. И мы сталкиваемся с этим регулярно. Лично я слышу это почти от каждой второй женщины. Ей хочется отношений, но все от нее ждут, что она станет удобным сервисом. Мужчины хотят женского уюта, мягкости, внимания. Им хочется прийти — и чтобы стало хорошо. Но сколько из них умеют давать то же самое в ответ? Эмоциональная вовлечённость, постоянство, забота — это не подарок, это база. Но часто за «хочу серьёзных отношений» стоит желание получить ресурс — без усилий. Он якобы много работает и хочет дома чувс

Причём, часто — даже в самом начале. Он только появился в твоей жизни, а уже: — «с кем ты переписываешься?» — «ты чего в такой юбке пошла?» — «а этот мужик кто на фото?» Мужчина думает, что так проявляет чувства. И что самое печальное, так думают и многие женщины. Мол, он неравнодушен, он борется за тебя. Но по факту он борется не за любовь. Он борется со своими страхами. С ощущением, что он — не лучший выбор. И пытается это компенсировать контролем. Она делает женщину менее собой. Когда тебя начинают ограничивать — ты замолкаешь. Ты реже смеёшься. Меньше делишься. Ты адаптируешься, чтобы не злить. А потом вдруг ловишь себя на мысли, что рядом с ним тебе уже неуютно. Ты как будто в отношениях… Но тебя в них почти нет. Это очень частая ловушка. А люди старшего поколения говорят, что нужно терпеть, нужно притираться, угождать и подстраиваться. Мол, а как ты хотела? Вот так надо. Но всё это обман. На самом деле, никто не должен этого делать. Ни мужчина, ни женщина. Вы должны принимать др

Когда мне было двадцать, мужчина казался смыслом. Когда тридцать — планом. Когда сорок — надеждой. А вот теперь, после пятидесяти, я понимаю: мужчина — это приятный бонус. Но не жизненная необходимость. Слова женщины, которая наконец-то прозрела и поняла, что не стоит бегать за какой-то иллюзией. Кошка. Потому что кошка не обманывает, не исчезает «подышать», не требует, чтобы ты была «помягче», не говорит «у тебя завышенные ожидания». Кошка просто рядом. Мягкая, настоящая, тёплая. А мужчина? Он всё ещё пытается играть в эти подростковые игры: — не писать первым, — делать вид, что ему всё равно, — требовать, чтобы женщина “прощала и принимала”. Серьёзно? Это действительно даже забавно, но так есть. Ценность мужчины сильно просела с годами. Что он может дать, кроме новых проблем? А та самая кошка, за которую зрелых женщин критикуют, всегда будет рядом, всегда будет в комфорте. У неё есть свои деньги, вкус к жизни, друзья, привычки, свобода и понимание того, кто она есть. И нет, она не

Когда женщина говорит: «Все мужики одинаковые» — она не о них. Она о боли, которая повторяется. Каждый раз — чуть по-другому. Но с одним финалом: Он сначала добивался, а потом исчез. Он говорил, что она особенная, а потом делал больно. Он обещал, но снова оказалось — зря верила. Она разочаровывается не в одном конкретном мужчине. Она разочаровывается в надежде. В том, что всё может быть иначе. И потому говорит всем, что они все одинаковые. Зачем мне искать, если будет то же самое? А кто выбирает «одинаковых»? Почему снова в жизнь приходит мужчина, которому она доказывает свою ценность? Почему она игнорирует первые звоночки, где её уже не слышат? Почему терпит там, где давно пора уходить? И знаете, таких вопросов много. Но их неудобно задавать. Да и многие ли хотят смотреть на себя? Вряд ли. Удобнее сделать вывод, что просто не везет, кругом плохие, а я вот такая хорошая. Нашему мозгу такое приятно. Но честный. Женщина привыкает любить так, как её когда-то научили: через ожидание, стр