Почему мы не рассказываем о себе в социальных сетях (и что значит «оголяться» перед публикой с точки зрения психоанализа)

Социальные сети — территория парадокса. С одной стороны, они дают возможность быть услышанным, разделить чувства, мысли, моменты жизни. С другой — становятся пространством, где мы всё чаще сталкиваемся с тревогой: стоит ли говорить правду о себе? Что подумают? Кто воспользуется этой информацией? А может, наоборот, — почему кто-то рассказывает слишком много и слишком откровенно?
Классический психоанализ предлагает глубокую и образную интерпретацию феномена избыточной открытости. Чрезмерное самораскрытие, особенно в публичном пространстве, — не столько проявление доверия, сколько форма внутренней защиты и бессознательного стремления быть замеченным, признанным и принятым любой ценой. Метафорически это сродни раздеванию на площади: человек оголяет душу (и иногда тело — в буквальном или эротически-субтекстуальном смысле), демонстрируя уязвимость, но при этом бессознательно ожидая признания и любви, которых, возможно, не хватало в прошлом.
В психоаналитических терминах мы можем говорить о регрессии к детской потребности в безусловном внимании. Это желание «быть увиденным» — как младенец, который кричит не потому, что болен, а потому что хочет, чтобы его держали на руках. Когда взрослый человек размещает исповедальные тексты, интимные фото, подробности о своих страданиях и переживаниях, он может (часто неосознанно) повторять ту же динамику — стремясь к слиянию, одобрению, эмоциональному отклику. Это может быть выражением неустойчивой Я-конструкции, когда самоощущение себя нуждается в постоянном внешнем подтверждении.
Фрейд подчёркивал, что интимные аспекты психики охраняются цензурой Сверх-Я. Когда эта внутренняя цензура ослабевает — в силу травмы, фрустрации, личностной нестабильности — человек может начать обнажаться эмоционально в тех местах, где это неуместно. Такая демонстративная откровенность, если она регулярна и не сопровождается осмыслением, может быть формой психологического эксгибиционизма — не телесного, но эмоционального. Это не столько искренность, сколько защитный акт: если я сам расскажу всё, то никто не сможет причинить мне боль разоблачением.
Но за этим «откровением наперекор стыду» часто скрывается страх близости, а не её желание. Рассказывая всё сразу и всем, человек избегает построения реальных, глубоких отношений, в которых открытие себя происходит постепенно, органично, в диалоге. Он как бы "обезоруживает" публику напором информации — чтобы не пришлось доверять по-настоящему. Ведь подлинная близость требует уязвимости не только в форме, но и в сути, требует возможности быть отвергнутым — а это куда страшнее, чем быть оценённым через лайки.
С другой стороны, отказ рассказывать о себе в соцсетях вовсе не всегда говорит о закрытости. Напротив, это может быть выражением психологической зрелости и внутренней защищённости. Человек, хорошо осознающий свои границы, понимает, что не каждый внутренний процесс должен становиться достоянием публики. Он способен быть искренним, но не стремится быть обнажённым. Он чувствует: интимное — не значит тайное, но и не значит публичное.
Таким образом, чрезмерное самораскрытие в публичном пространстве — это далеко не всегда про искренность и силу. С точки зрения классического психоанализа, оно зачастую указывает на внутреннюю нехватку эмоциональной безопасности, потребность в одобрении, неотрефлексированные страхи быть отвергнутым или забытым. Желание «оголиться» — метафорически и буквально — становится своеобразным ритуалом жертвоприношения: если я отдам вам всю себя, вы, возможно, полюбите меня, увидите меня, признаете мою значимость.
Однако психологически зрелая личность понимает: глубина не требует демонстративности, а подлинность — не нуждается в эксгибиционизме. Более того, особенно в профессиональной сфере, человек, сознательно отказывающийся от тотальной прозрачности, демонстрирует не холодность, а внутреннюю опору и границы. Мы не обязаны превращать свои страницы в эмоциональные раздевалки. Не потому, что нам есть что скрывать, а потому, что нам есть что беречь.
Именно поэтому всё больше специалистов — психологов, коучей, консультантов, врачей, экспертов — отказываются превращать свою личную жизнь в серию откровений. Мы приходим в соцсети не чтобы оголяться, а чтобы быть полезными. Нас читают не для того, чтобы заглянуть под наше бельё, а чтобы найти опору, идеи, инструменты, решения. Ведь мы — не герои реалити-шоу, и уж точно не эскортницы эмоционального фронта, демонстрирующие каждый сантиметр внутренней и внешней интимности. Мы — профессионалы, и наша ценность — в том, что мы умеем делать, а не в том, как мы живём вне рабочего поля зрения.
Разделяя профессиональное и личное, мы не прячем себя — мы сохраняем уважение к себе и к тем, кто к нам приходит за помощью. Это не отстранённость, а зрелая, взрослая позиция: у всего есть своё место, и своя глубина — не для шоу, а для жизни.