Как вести себя с мамой, если я не могу уделять ей много внимания и мне стыдно?

Вопрос: что делать с внутренним раздражением на маму. Отношения хорошие, мама у меня замечательная, очень меня любит. Но временами - эта любовь меня как бы душит. Мне кажется, что она очень ждёт внимания и счастья от меня. А во мне почему-то всё сопротивляется этому. Даже, когда появляются свободные часы, проводить время с ней мне не хочется. Повторяюсь, мама у меня замечательная. Живём вместе, каждый день разговариваем. Но при её просьбах больше гулять с ней или куда-то ходить появляется лишь раздражение, от которого очень стыдно внутри. Как вести себя правильно в такой ситуации?
Гуна Манджари: да, это вот такой уже вопрос ситуативный. Кстати говоря то, что мы прочли здесь о критериях знания. Сейчас я найду, где говорилось «отсутствие привязанности к детям, жене и дому». Как раз говорится о привязанности к жене. Тут в какой-то степени противоположно. Здесь как раз говорится о привязанности. Привязанность - это не означает отсутствие тепла, заботы, какого-то отношения очень личностного.
Но здесь говорится об отсутствии привязанности. Вот то, о чём написала наша слушательница, со стороны её мамы - это как раз и есть вот эта характеристика привязанности. Когда есть чрезмерная привязанность, некий процент всё равно существует в жизни людей, это необходимость. Но, когда она чрезмерная привязанность, она начинает душить окружающих. И люди подспудно это чувствуют. Несмотря на то, что есть тепло и очень такие близкие отношения. Но когда есть вот эта привязанность со стороны окружающих, близких людей - это всегда действует несколько так удушающе.
Это то, что нарушает нашу (сейчас об этом модно говорить) границу, скажем так, в современных терминах. Есть определённая независимость живого существа. Господь, Верховная Личность Бога, Он никогда не нарушает эту свободу нашей независимости. Поэтому мы можем пробовать всё, что угодно в этом мире. Мы находимся в материальном мире, а не с Ним, потому что мы независимы. У нас есть наша свобода выбора. Независимость – это непреложное качество или такое составляющее души, что у неё есть её независимость.
Поэтому, когда мы начинаем чувствовать от окружающих, что они претендуют на эту независимость нашу, непреложную – это, конечно, вызывает у нас состояние отторжения. Нам хочется как-то дистанцироваться, чтобы сохранить свою свободу внутреннюю. Это необходимое наше составляющее. Поэтому это надо понимать в себе. И это надо, как это сказать, не то, что мы должны испытывать стыд в себе по этому поводу. Это естественно происходит с любым человеком. И это произошло бы с вашей мамой, если бы вы вот так претендовали на её эту свободу. Она то же самое бы почувствовала в отношении вас. Это естественная реакция.
Поэтому нужно понять, что это существует со стороны вашей мамы. И в то же время нужно принять всё позитивное, что есть. И спокойно, без драмы дать себе право на то, что у вас есть ваша эта свобода. Маме можно спокойно это всё объяснить на её языке. “Я тебя очень люблю. Я счастлива с тобой гулять. Ну вот сейчас у меня есть какое-то моё время, я просто хочу отдохнуть”. Тут индивидуально у каждого человека свой язык. В отношениях есть свой язык, которым мы можем просигнализировать то и другое. А что мы хотим дать знать.
На мой взгляд основной момент, что нашей слушательнице самой важно принять право на свою внутреннюю свободу. Что это нормально, что это естественно для любого живого существа и для вашей мамы тоже. И когда вы себе дадите это право без чувства вины или какого-то негативного осадка, то вы сможете это своей маме просигнализировать, дать её об этом знать. “Люблю тебя, всё как прежде у нас. Ты же меня тоже любишь. И для того, чтобы я себя чувствовала ресурсно, нормально, мне нужно время с собой. Или время для того, что были какие-то у меня планы”. И так далее.
То есть люди не могут быть счастливы, если они просто “врослись” друг в друга. Также в ведах есть определение счастья. Оно где-то созвучно определению свобода. Счастье не может существовать без этого понятия свободы. Если кто-то вашу свободу полностью узурпировал – вы не можете быть счастливы. Даже если это какие-то тёплые, любовные отношения. Истинная любовь это духовное понимание. Так или иначе в отношениях она даёт вот это состояние свободы. Когда она есть - тот человек ощущает эту свободу.
Но привязанность - это такой суррогат любви. Она как раз даёт вот эту несвободу и ощущение какой-то тесноты в этих отношениях и желание куда-то отстраниться, дистанцироваться, потому что это неестественно. Поэтому понимание того, что есть «истинные отношения, истинная любовь» - через свое внутреннее понимание мы сможем окружающим донести эту идею. Они не будут обижаться, это не будет иметь какой-то горький вкус. Наши отношения оздоровятся. Это будет полезно и вам и вашей маме. Когда она поймёт какие-то истинные границы, и что это никак не связано с тем, что вы её меньше любите или ещё что-то. Наоборот - это ваши отношения сделает более тёплыми, более здоровыми.