ПОЛОЧКА

или ВЗЛЁТ И ПАДЕНИЕ ТИТАНА
В минуты гнева жена Валентина называла своего мужа Ивана Матвеича Иншакова Ишаком. Это было в наказание за его вредный характера, за его упёртость. Хотя эта упёртость изрядно помогала Ивану Матвеичу в жизни. С трудом, но он кончил школу на тройки. С трудом и ослиным усердием кончил педфак. Затем Иншаков долгие десятилетия трудился в школе учителем истории, истово повторяя всё то, что было напечатано в учебниках, слово в слово, запятая к запятой, ни шага в сторону. Менялись учебники, идеологии, социальный строй, но он был непоколебим, как памятник самому себе. Очередную одобренную правительством версию истории страны он вещал торжественно, как судья, при вынесении приговора. Этому способствовали высокий рост Иншакова, широкие плечи, солидность в области живота, монументальное, медного цвета лицо, украшенное будёновскими усами, густые седые волосы, хорошо поставленный голос. Всё это вызывало общее выражение солидности и ума. К шестидесяти годам Иван Матвеич детей не имел, жил с женой в однушке, доставшейся ему от Хрущева транзитом через бабушку. Всё изменилось в тот день, когда он поддался многолетней орально-кричальной пытке со стороны Валентины, и всё-таки взялся повесить для неё затейливую полочку на кухню. Полочка эта уже три года блаженно пылилась в темнушке, и сама вешаться на стену почему-то отказывалась. Длился этот торжественный процесс долго, нудно, и, вроде бы, завершился как надо. Довольная жена начала уже составлять на полочку свои кастрюльки и банки. А тут как назло, или, на счастье, Иншаков взялся собирать с пола лежащий там инструмент. В этот момент коварная полочка решила отомстить своему криворукому мастеру за нарушенный им покой и с грохотом и лязгом кастрюль обрушилась на голову Ивану Матвеичу. Удар был такой силы, что Иншаков очнулся минут через десять. Впервые в жизни он увидел испуганные глаза жены, и та даже не стала его ругать за это домашнее фиаско. Слава богу, что жив остался! Может это, а может просто громадная шишка на его голове привели Ивана Матвеича в какое-то странное состояние. Он встал на ноги и понял, что в этом мире что-то не то, что-то не так. Что-то изменилось, что-то не должно быть таким, каким оно было прежде и есть сейчас. Только он не понимал – что именно? Всё встало на своё место, когда вечером он вышел на улицу, чтобы по устоявшейся привычке забить с местными мужиками доминошного козла. Его заметили, крикнули от стола:
- Матвеич, айда играть! Тебя как раз и не хватает для пары.
Но Иншаков продолжал стоять, глядя куда-то на горизонт, а там как раз проявилась робкая полная луна. Лишь минут через пятнадцать он подошёл к столу. От него не ожидали ничего кроме хорошей игры в домино. Но Иван Матвеич вдруг начал говорить, торжественно и значительно, своим хорошо поставленным педагогическим голосом.
- Я сегодня, сейчас, начал понимать, что всё это время нас с вами обманывали.
- Ты про что, Матвеич? Снова про пенсионную реформу? Да смирись, тебе ещё пять лет трубить.
- Нет, про другое. Вот нам внушали, что земля круглая. На самом деле она плоская и круглая, как блин.
Мужики от такого заявления ошалели.
- Почему это?
- С чего это ты взял?
- А вы вон там Луну видите? Она тоже круглая и плоская как блин. Почему она не поворачивается к нам другой стороной, почему она не крутиться? А потому, что она плоская!
- Так мы же все крутимся вокруг солнца…
Иншаков прервал оппонента.
- Мы не крутимся! Всё, что придумал этот Коперник – ложь.
- Как ложь? Но нас учили…
- Я сам учил, и учу, и буду учить. Учил раньше, что Ленин, самый лучший человек на земле. А теперь он диктатор, маньяк и убийца. Нужно судить не по тому, что нам внушают, а то, как ты это видишь и ощущаешь. Право на истину имеет лишь то, что можно увидеть своими глазами, пощупать руками или попробовать на язык. На самом деле Солнце крутиться вокруг Земли. Это ещё Аристотель установил.
- С чего ты это взял? Докажи!
- Если бы мы летели в космосе с той скоростью, что нам говорят, нас бы давно сдуло с её поверхности как при урагане.
Эх, и страсти кипели в тот вечер возле обычной пятиэтажки! Какое там домино, все про него напрочь забыли! Мужики пытались парировать слова Иншакова, благо все получили нормальное советское образование, а не это современное, ублюдочное.
- Ведь космонавты летают вокруг Земли! Сколько их после Гагарина было, тьма тьмущая! И что они видели? Блин? Шар! Круглая она! – Увещали Иншакова соседи по домино.
- Они летают не вокруг земли, а вдоль её, по кругу. А так как она круглая, как блин, то им и кажется, что она круглая.
- Но американцы летали на Луну…
- Никуда они не летали! Это уже доказано. Их снимали на земле, в Голливуде, этот самый, режиссёр, как его… А! Кубик-рубик!
Привести в свою веру собратьев по домино Иншакову не удалось, но и тем не удалось вернуть старого учителя в лоно традиционной науки. Чуть до драки дело не дошло, уже за грудки друг друга стали хватать. Хорошо, бабы вмешались, разняли спорунов, да загнали их по домам, крайне недовольных друг другом. Это всё так бы и осталось «сражением местного значения», если бы не воля случая. Случай этот звался Витькой, и был он семнадцатилетним оболтусом, слонявшимся без дела со своим новеньким смартфоном. Желая опробовать новый аппарат, он как раз подошёл к доминошникам, желая заснять своего деда. А тут как раз рвануло Иншакова. По какому-то наитию Витька заснял весь этот диспут, и тут же выложил эту часовую битву серого вещества с мозжечком в инет. К утру у него было уже двести тысяч просмотров! Подавляющееся большинство зрителей изрядно ржали над новым гуру, но были и другие, воспринимавшие всё сказанное Иншаковым как истину. Так как и те и другие требовали «продолжения банкета», то Витька уже осознанно начал пасти Иншакова, и когда тот в следующий вечер снова начал обращать мужиков в свою веру, то новоявленный блогер был тут как тут. На этот раз Иван Матвеевич занялся теорией космогонии.
- На самом деле никакой Галактики и Вселенной нет. Мы – единственные в этом мире живые существа на единственной планете. Этакие подопытные.
- А как же звёзды?
- А это не звёзды. Это дырки.
- Какие дырки?
- Дырки, что просверлены в оболочке шара, внутри которого мы и обитаем. Ну, как в планетарии. Оттуда и идёт этот свет.
- И кто их там просверлил?
- Высшее существо! Оно наблюдает за нами, ставит над нами опыты.
- А как же всякие там чёрные дыры, вспышки сверхновых?
Иншаков отмахнулся.
- Это всё дыры разного размера. Шар этот за время изрядно проржавел, его постоянно латают, вот нам и мерещится чёрт знает что.
Эта лекция имела ещё больший успех у контента, счёт просмотров пошёл на миллионы, подписчики у Витьки множились. Сайт его был зарегистрирован в разделе «смешное видео». Но, не всем это казалось смешным. На пятый день после первой лекции Иншакову позвонили.
- Иван Матвеевич Иншаков?
- Да. Кредит мне не нужен.
- Это не микрозаймы, это академия паранормальной космологии.
Как оказалось, теория о плоской земле имела не только миллионы скептиков, но и тысячи последователей. Они обрадовались появлению нового адепта, и пригласили его выступить с постулатами своей теории в столице. Время у Ивана Матвеича было много - шли летние каникулы. А вот финансы… Но, новые друзья сказали успокоительную фразу: - Мы оплатим ваш проезд. Туда и обратно.
Жена было не очень довольна этим странным предложением - на даче как раз начала созревать клубника. Но ей самой нужно было по делам в столицу, так что на следующий день супруги отбыли в первопрестольную на электричке. Естественно, в сопровождении личного блогера Витьки.
Заседание академии происходило в здании бывшего ДК, ныне развлекательном центре. Зал был полон. Явление Иншакова было встречено с восторгом, ему жали руки, рассыпались в комплиментах. С удивлением Иван Матвеич узнал среди адептов нового-старого учения многих известных личностей, в основном артистов, певцов и депутатов.
- Мы обязательно добьёмся через Госдуму, чтобы Землю признали плоской, - как раз вещал один из них с трибуны.
После короткого вступительного слова, дали молвить Иншакову. Тот был в ударе. Он не только высказал всё, что говорил ранее, но и дополнил свои «знания» новым постулатом о проведении на Земле эксперимента некого всемирного разума.
- Наша задача в том, чтобы понять, зачем ему, я имею в виду этот громадный мозг, нужен такой эксперимент. С хорошими целями, или плохими. Стоит ли нам вести себя как-то по особенному, или жить, как и прежде, для себя.
Доклад его собравшиеся восприняли с восторгом. Прений не было, были только одни восхищённые отзывы.
- Наконец-то мы имеем человека, который собрал в одну истину все ранее разрозненные сведенья, и мы стали лучше понимать истину,- сообщил глава мероприятия.
К изумлению Валентины её супруга тут же приняли в действительные члены Академии парапсихологической космологии и вручили соответствующие корочки и значок. Не обманули его и с оплатой проезда. Иншаковым выдали столько денег, словно они приехали не на электричке с Подмосковья, а с Воркуты и на такси-лимузине, с девочками и шампанским. В ответ на изумлённый взгляд Иншакова главный академик пояснил: - У нас хорошее снабжение с Запада. Там адептов нашего учения гораздо больше, чем у нас, просто миллионы и миллионы. Вот они и снабжают нас материально.
Академику ехать на электричке как-то не пристало. Так что обратно супруги ехали уже на такси, правда, на обычном, с кавказским водителем и довеском виде личного блогера Витьки, крайне довольным очередным своим видео.
А сказка продолжалась. Через два дня Иншакову позвонили с одного не очень раскрученного телеканала, предложили принять участие в телепередаче по спорной тематике. Предложили за это и деньги, не очень большие по сравнению со щедростью академиков, но вполне приличные. Выступать на телевиденье было почётно, но не в том же наряде, что было сейчас на бывшем школьном учителе! Валентина купила мужу самый видный костюм-тройку, новый галстук. Значок академика скромно украшал лацкан новинки. К некому изумлению Валентины её мужа представили не школьным учителем из Подмосковья, а академиком, при этом ведущий толком не понял название учреждения и споткнулся в его названии три раза. В результате зрители поняли так, что он настоящий академик настоящей Российской Академии наук. Затем Иншакова позвали выступить на радио, и так же с успехом. Так что Валентина в то лето ни разу не доехала до своей дачи, а землянику покупала в супермаркетах, французскую да голландскую. Кстати, полочку повесил сосед, всемирный мастер на все руки районного масштаба за классическую плату в виде пол-литра.
Но всё это было ещё только авансом! С успехом Иншаков выступал перед профессурой ещё нескольких самозваных академий, названия которых соединяли несоединимое: Академия по изучению тонких материй, Академия настоящей истории, Академия высшего разума. Везде он был признан гуру и награждён званиями и значками. На лацкане нового пиджака уже не хватало для них мест. Иншакова продолжали приглашать на ТВ. При этом в этих дискуссиях он мгновенно находил ответы на самые каверзные вопросы оппонентов.
- Если земля у вас плоская, то, что с другой стороны этого блина?
- Подложка. Там очень прочная плита из неведомого нам материал. Именно поэтому у нас действуют вулканы, они просто не могут пробить её с той стороны.
- То есть это… что у вас получается – там сковорода?
- По сути именно так.
- А как же вода не выливается за край вашего диска?
- Так Земля выгнута по краям, навроде пиццы. Вот она и не перехлёстывает через край.
Между тем для всей страны начался школьный год. Для всех, но не для Иншакова. Мысль о том, что ему снова придётся вещать чужие, и, наверняка, лживые мысли сопливым подросткам, претила многократному академику. Он уволился, и начал ездить по стране со своими лекциями, зарабатывая на этом неплохие деньги. Засуетились и издательства. За книгу «Настоящая правда о нашей Земле» ему заплатили столько, что он собрался с женой в Египет. Это было сказочное путешествие! Мысли в голове бывшего учителя роились как муравьи на солнышке в первые дни лета. Всё это требовало выхода на публику, и она была. Охламон Витька так же бросил своё ПТУ и всюду ездил за своим соседом, множа число просмотров уже миллионами, и ничуть не нуждаясь в деньгах. Он даже подцепил какую-то богатенькую девицу из Москвы, и представлял её всем как невесту. На фоне пирамид в Гизе Иншаков, одетый в пробковый шлем, и кремового цвета шорты, вещал свою очередную версию.
- Никакие египтяне не стоили эти пирамиды. И это вовсе не захоронения, а просто складированный строительный материал. Эта форма позволяет очень быстро и удобно собирать и разбирать её с помощью летательных аппаратов по образу наших вертолётов. А такие аппараты были, об этом говорят индийские веды и назывались они виманы. А помещение внутри пирамид на самом деле было обычной конторкой, где располагался учётчик всей этой базы строительных материалов. Затем этим госарбайтерам пришлось срочно покинуть это место, а ушлые местные царьки не только присвоили себе оставленные пришельцами золото и другие драгоценности, но и начали хоронить в них своих вождей.
- Какие же они были внешне, эти пришельцы?
- Это видно по этой статуе, - Иншаков обернулся и ткнул пальцем в сторону Сфинкса. – Это так же объясняет, почему сфинксы были известны во всех мировых древних культурах. И везде разговор там шёл о борьбе людей с этими монстрами.
- Но что же произошло, из-за чего они покинули нашу планету?
В голове Иншакова снова что-то щёлкнуло, и он торжественно заявил: - А они её не покинули. Их перебили в ходе ядерной войны в регионе современной Индии. Да-да, я говорю про радиационные остатки города Мохенджо-Даро. Судя по всему, в этой войне погибли и враги сфинксов, я думаю, это были титаны, и только тогда на сцену мировой истории начали выходить люди.
- А что они делали до этого?
- Они были слугами, искусственно выведенными пришельцами для того, что выполнять мелкие строительные работы.
- Но, как же Дарвин? – Робко заметил присутствующий при записи русский турист. - Наши антропологи находят следы эволюции человека от обезьяны до хомо, и это происходило миллионы лет?
- Конечно, им же, антропологам, надо как-то деньги зарабатывать. Вот они и придумывают всех этих неандертальцев. А на самом деле как было сказано в Библии? Бог создал людей за неделю. То есть до этого шимпанзе миллионы лет превращалось в человека, но последнюю каплю в это добавил высший разум. Как я думаю, на свою беду.
- Почему беду?
- Потому что по мифам и сказаниям древних народов именно они добили оставшихся в живых прежних хозяев и сами начали властвовать на земле. Куда делись все эти многорукие Шивы, василиски, кентавры, сирены? Люди их просто истребили.
Иншаков не мог не ввязаться и в споры по альтернативной истории человечества, всё-таки сам историк. Ознакомившись с трудами своих предшественников, он не только их одобрил, но и дополнил.
- История о том, что все события в мире происходили горазда раньше, и мы имеем одну общую историю Европы, а не раздельную с Россией подтверждается доказанной теорией роста земли. То, что она растёт, признают даже официальные географы. Пятьсот лет назад земля была гораздо меньше, и размеры между странами были в десятки раз меньше, чем теперь. А то, как бы Чингисхан смог завоевать такие обширные пространства так быстро? А Колумб сдох бы, но не смог доплыть до Америки, если бы плыл на своей каравелле сейчас. А тогда Атлантика была вроде нынешнего Байкала. Так что, Иоанн Грозный мог быть одновременно не только ханом Батыем и Карлом Девятым, но и Елизаветой Первой, Девственницей.
Побывав в Латинской Америке, он заявил, естественно на фоне пирамид майя: - На самом деле рыжебородым создателем государства Майя был обычный архангельский купец, вынесенный штормом в Атлантический океан. Об этом говорят и сами майя – он был рыжебородый, высокий, голубоглазый. Судя по имени, под которым его знали майя - Кетцалькоатль, на самом деле купца звали Коля Цаплин. Смог же Афанасий Никитин смотаться в Индию за шмотками и вернуться обратно без всякого самолёта. И Марко Поло не был таким уж великом путешественником, ведь повторяю: на самом деле Земля тогда была гораздо меньше, и он преодолел пространство до Китая и обратно, а это всего километров пятьсот, не больше.
Прошёлся Иван Матвеич и по другим популярным теориям.
- Пётр Первый в самом деле не строил Петербург, он откопал его, а построили город более древняя цивилизация славян, которые правили задолго до римлян, это народ этрусков. А в семнадцатом веке всю территории земного шара засыпало пеплом от извержения вулкана на Камчатке, и поэтому все первые этажи в столице были погребены более чем наполовину. Все данные об этой катастрофе, записанные в рукописях, погибли во время наполеоновского нашествия, которое на самом деле совпадает со временем Лжедмитрия и смутного времени. А Минин и Пожарский, это, на самом деле один человек, и вообще-то его звали Кутузовым, вторая фамилия – Потёмкин, он же одновременно с этим ещё и завоевал Крым. Недаром он был одноглазым.
Как-то незаметно к Иншакову приклеилась кличка Титан. «Титан новой науки». Ему её приклеили на одном из телеканалов, естественно, в уничижительном смысле. Но ему она нравилась.
Разобравшись со знакомыми школьными предметами, Иншаков решил пройтись и по более строгим науками.
- Всё то, чего добилась химия, это просто убожество. Бензин, полиэтилен, пластмасса. Ещё в средние века люди умели превращать свинец в золото, и успешно находили секрет вечной жизни. А взять Христа? Он семью рыбами и пятью хлебами накормил толпу последователей в сорок тысяч человек! Он вообще исцелял мёртвых! А мы сейчас не можем найти средство от рака!
Но именно критика фундаментальных знаний человечества стала для Иншакова фатальной. Он осмелился критиковать законы физики. Одним из этих утверждений было отрицание электричества.
- Электричества нет. Вот, смотрите, - академик совал в розетку свои пальцы. Обратного эффекта не было - ещё бы! Пальцы у Ивана Матвеича были размером с добрую сардельку.
- Электричество не передаётся по проводам, их тянут для того, чтобы зарабатывать на этом деньги. Электричество рождается уже в самих приборах силой нашей мысли!
Но однажды, приехав на отдых во Вьетнам, он начал вербовать в свою веру русских туристов. По привычке Иван Матвеич сунул в розетку пальцы. Но вьетнамская розетка была треснувшей, она рассыпалась от такого мощного воздействия, и две именных сардельки Иншакова прикоснулись с истиной. А так как в помещении было дико влажно – шли муссонные дожди, то заряд прошёлся по всему организму академика. Врачи его откачали, но с большим трудом. Вот только процесс электротизации организма привёл к странному эффекту. Иншаков забыл всё, что он вещал за этот год. Он снова увидел испуганные глаза жены и спросил: - Что? Полочка…она… упала?
Целый год жизни напрочь выпал из памяти Иншакова! Он даже не мог понять, как он оказался в Индокитае. А когда Иван Матвеич смотрел записи своих выступлений, то изумлённо таращил глаза и бормотал: - Нет… не может быть… это не я… как я мог такое нести. Господи, чушь собачья! Стыдно-то как!
Его ещё некоторое время приглашали с лекциями на разные паранормальные сборища, но, Иншаков отказывался. Чтобы выжить материально Иван Матвеич снова поступил на работу в школу, а в столицу если ездил, то только электричкой. Чтобы как-то поддержать легенду о самородке из народа академики распустили слух, что Иншакова убили специально подосланные руководством Академии Наук РФ физики. Именно эти киллеры от науки испортили ту розетку, заложив в неё, навроде бомбы, мощный конденсатор.
- Эти страшные люди, чтобы защитить свои доходы, построенные на теории лжи, готовы пойти на всё, чтобы лишить нас истины! Убийцы! Титан пал в борьбе за правду! – Вещали самозваные академики.
Валентина больше всего горевала от того, что за это странное время её земляника на даче заросла травой. Кто больше всего пострадал из-за такой ситуации, так это блогер Витька. Он, на свою беду, не поехал с Иншаковыми во Вьетнам, и не сумел заснять финал своей эпичной саги. Без Иншакова просмотры у него упали до нуля, свадьба расстроилась, а тут ещё и повестка пришла – настала пора идти Витьке в армию. Сплошная у парня невезуха!
Евгений САРТИНОВ