Возле синагоги встречаются два еврея — Фима и Изя.

Изя говорит: — Фима, я таки хочу попросить тебя о небольшом одолжении. — Изя, шо такое? Денег у меня нет. — Та нет, я не про деньги! Щас из этих дверей выйдет раввин. Ты не мог бы его на часик тут задержать как-нибудь? — Таки зачем? — Понимаешь, в чём дело: я сплю с его женой. И как раз сейчас вот хочу сбегать до этого дела. Фима, очень тебя прошу. Выручай, а? — Ну ладно. — Ай спасибо! Ну я побежал. Через несколько минут выходит раввин. Его обступает толпа с разными вопросами. А Фима встаёт где-то с краю, радуясь, что раввина уже задержали другие. Тут толпа постепенно расходится, и раввин направляется домой. Фима к нему подходит и говорит: — Ребе, доброго вам дня! Раввин на него странно смотрит и отвечает: — Фима, шо такое? Мы ведь с вами уже здоровались. — Та я знаю. Тут у меня несколько вопросов к вам… — Фима, какие вопросы? Сегодня суббота, я домой спешу! — Ладно, ребе. Но видите ли… — Фима, шо ты мнёшься? Говори как есть! — Ой, ну даже не знаю, как сказать… — Фима, неужто ты задумал обмануть раввина? Даже не думай! Это ужасный грех! Так что давай, выкладывай. Что у тебя? — Ох, ребе… должен сказать вам, что Изя спит с вашей женой. И потому попросил меня вас тут задержать. — Фима, таки быстрей беги домой! Я не женат
Маленькая дочка идет с матерью по улице, навстречу им — бульдог.
— Мама, смотри, как он похож на дядю Толю.
— Тс-с! Как тебе не стыдно!
— Ты думаешь, пёс понимает?
Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
— Кабана в обиду не дам!
Мужчина с плохой осанкой идёт по улице, навстречу ему две женщины. Одна другой:
- Смотри, какой урод идёт! Одна рука короче другой, вторая нога короче третьей! Стоп, у него что, три ноги?
- Похоже на то.
- Честно говоря, если присмотреться, мужик-то ничего!
- Мужик-то красавец!
При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру. Так они стирают память. Вчера я зашел за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.
СССР. Здание суда. Идёт судья по коридору, хохочет, аж слёзы из глаз. Навстречу ему коллега:
— Привет, чего это ты так смеёшься?
— Анекдот шикарный рассказали!
— Расскажи!
— Не могу, сам за него 10 лет только что дал!
Начальник поезда Одесса-Москва по рации кричит машинисту:
— Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?
— Тормоза отказали.
— Что же теперь делать?
— Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!
Парень звонит подруге.
Трубку поднимает отец:
— Да?
— А Катюшу можно?
— Можно… «Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой…»
Чехов: ничто так не красит женщину, как верность.
Бронте: ничто так не красит женщину, как любовь.
Тургенев: ничто так не красит женщину, как скромность.
Толстой: какие к черту женщины, вы посмотрите какой дуб.
— Алло? Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала.
— А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине.
— А машина где?
— В озере.
Василий Иванович вернулся из Италии.
Петька пристаёт:
— Василий Иванович, ну скажи что-нибудь по-итальянски! Ну Василь Иваныч! Ну хоть что-нибудь! — Да пошёл ты, Петруччо!
Парень пришёл поступать в консерваторию по классу ударных. Сдаёт экзамен по специальности. Вся семья ждет у двери.
Ждёт-ждёт, ждёт-ждёт.
Наконец, он выходит.
Семья:
— Ну что, сдал?
— Нет.
— Почему?
— Промахнулся.
Приходит как-то в 3 часа ночи пьяная в хлам жена домой. Выскакивает к ней муж и орёт:
— Ух, где ты опять шлялась?! Был бы у меня нож, зарезал бы тебя, был бы пистолет – застрелил!
— А ты забодай.
Александр Друзь разводится с женой и спрашивает у неё:
— Ну что, фамилию будешь менять?
— Нет, останемся Друзями.
В суде:
— Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
— Да, обещали BMW…
В заводской столовой:
– А у вас супы есть?
– Есть один.
– Какой?
– Гороховый рассольник.
– Так это ж два супа!
– Теперь один — нам кастрюля нужна была.