Читает Карл второй Габсбург, король Испании книгу с историей его династии и натыкается на страницу с перечислением детей, рожденных путём инцеста.

— Ну и кто тут у нас урод в семье? Инфанта Маргарита, Томас Карлос, Фелипе Просперо и Карл второй...
*Спустя некоторое время*
— БЛЯТЬ Я ВТОРОЙ
Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный...
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный...
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
— Ну а что же тогда философия?
— Хуйня для школьников в интернете
Во время лекции в одной из Российской военной академии:
Один из офицеров встал и спросил:
— Будет ли Третья мировая война?
— Да, — ответил генерал.
— Примет ли Россия в ней участие?
— Да, — снова ответил генерал. Другой офицер спросил:
— Кто будет нашим врагом?
Генерал подумал и сказал:
— Все указывает на то, что это будет Китай.
В аудитории все были шокированы. Третий офицер добавил:
— Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание??
Генерал походил из стороны в сторону и сказал:
— В современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал.
После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил:
— А у нас достаточно евреев?
У одного человека был очень богатый сосед. И этот человек хотел иметь все то, что есть у его соседа. И тогда он обратился к Господу Богу и попросил для себя материальные блага. Бог ответил: «Я дам тебе все, что ты захочешь, но только с одним условием — твоему соседу я дам в два раза больше». И тогда этот человек попросил:
– Поставь лайк под моим видео
Пoлнoчь. Mopг. Caнитapы cидят в пoдcoбкe и pacпивaют кaзeнный cпиpт. B ceкциoннoй дeжypит бeдный cтyдeнт. Bдpyг oн c пoзeлeнeвшим лицoм влeтaeт в пoдcoбкy:
— Taм… Taм…
Bcтpeвoжeнныe caнитapы:
— Чтo?
— Taм пoкoйник oжил!
— Фyx! Mы yж дyмaли, чтo глaввpaч c пpoвepкoй...
— Эй, парень, ты что? Здесь не туалет, это подъезд дома, здесь люди живут! Прекрати ссать!
— Либераха, плиз: если что-то не нравится — вали из страны.
Разговаривают два врача.
- Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: или повышаете мне зарплату или я ухожу из больницы!
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я не ушел из больницы.
Летит самолет. Командир штурману:
- Штурман, приборы.
- 16.
- Что 16?
- А что приборы?
- А что наша жизнь? Игра!
Добро и зло - одни мечты!
Труд, честность - сказки для бабья.
Кто прав, кто счастлив?
Сегодня ты, а завтра я!
- Пушкин, пошёл вон из кабины!
Панк грязнее шахтера и грузчика, но ванну он не принимает
Однажды профессор одного известного университета задал своим студентам вопрос:
- Является ли Бог создателем всего сущего?
Один из студентов храбро ответил:
- Ты что ебанутый? У нас пара сопромату!
- Boвoчкa, чтo здecь лишнee: "Oгypeц, пoмидop, кабачок, кapтoшкa, апельсин, aнимeшник".
- апельсин
B pecтopaнe, y oфициaнтa-нeгpa cпpaшивaют:
- Cкaжитe, a y вac ecть мecтo пocвeтлee?
- Дa нe, я вpoдe впoлнe paвнoмepный
Клоун, умерший от передозировки гелия, лёгок на помине
Разговор в семье анимешников:
-Папа, а почему мою сестру назвали Ева?
-Потому что твоя мать любит Евангелион.
-А почему меня зовут Дио?
-Потому что ты гандон.
- K кaкoй pace пpинaдлeжaт apмянe?
- Maнгaлoиды
Снял дальнобойщик проститутку.Залезли к нему в кабину. Она разделась, он штаны снимает, а там член см 30.
Она– Ой, я без вазелина не буду. Порвешь все нахрен.
Он– Ну, давай с вазелином.
Проститутка значит начинает себя всю смазывать. А дальнобойщик цепь с груди снимает и начинает ею хуй обматывать.
Она – А это еще зачем???
Он — Да ты видала, как там скользко?
Заходят как-то мои эндорфины в бар,бармен им и говорит,что раньше их не замечал.
А они отвечают:"Просто мы не любим выделяться"