Старый еврей дарит внуку ботинки.

- Носи их, Изя , аккуратно.
Через недели две внук прибегает и кричит:
- Деда, порвались твои ботинки.
- Как это порвались?! Ах ты паршивец, мой отец их пять лет носил, я четыре года, отец твой лет семь, а таки ты за две недели такую обувь испохабил!
Одесский дворик
Приходят к Рабиновичу с обыском.
— Рабинович, сам покажешь, где ты что прячешь, или нам искать?
— Ищите...
Вошедшие стали везде все простукивать... Вдруг они заметили что-то в полу.
— Ну как, Рабинович, сам будешь паркет вскрывать, или нам ломать?
— Ломайте...
Они взламывают паркет и видят огромную ржавую гайку.
— Ну что, Рабинович, сам будешь ее отворачивать, или нам отворачи-
вать?
— Отворачивайте...
Они дружно навалились на эту гайку, с колоссальным трудом ее отвернули, а оттуда какой-то грохот, крики, ругательства...
— Что это у тебя там, Рабинович?
— Не знаю, но у мужика квартирой ниже была шикарная люстра…
Одесский дворик
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
— А меня с работы уволили!
— Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
— А остальных таки посадили
Одесский дворик
Один партийный чиновник СССР как-то сказал:
"Среди великих советских физиков одни евреи: Иоффе, Ландау, Зельдович, Харитон, Лифшиц, Кикоин, Франк, Бронштейн, Альтшуллер, Мигдал, Гинзбург... Хорошо, что есть хоть один русский — Халатников!"
— Да, — ответили ему, — только Исаак Маркович и остался!
Одесский дворик
Женщина заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, - с чувством произносит он, - дальше за счет заведения.
Одесский дворик
- Сёма, ви представляете?! Шота после того, как я съезжу на дачу, всё больше чувствую себя героем романа Александра Дюма «Три мушкетёра»!
- Шо ви говорите! И кем? Наверное, Атосом?
- Нет.
- Портосом?
- Нет.
- Неужели Арамисом?
- Нет.
- Таки Д´Артаньяном?
- Нет.
- Но тогда кем?!
- Старым, потёртым, скрипучим седлом…
Одесский дворик
Немецкий город Мюнхен сильно пострадал от голубей. В результате эпидемии у птиц случился понос и голубиный помет усеял крыши. Мэрия Мюнхена ежедневно тратила большие суммы для очистки, но все было тщетно.
В один из таких дней к мэру города пришел переселенец из Одессы - Семён Борисович Шнеерзон, который пообещал следующее:
- Я таки знаю о Вашей проблеме, и готов избавить Ваш город от голубей, всего за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если Ви таки пообещаете, шо потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с Вас один миллион евро!
Мэр согласился. На следующий день Семён Борисович взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи зеленого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города, заметив зеленого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
Узнав об этом, мэр Мюнхена был потрясен чудом и вручил Семёну Борисовичу Шнеерзону, чек на сумму в один миллион евро, и спросил:
- А у Вас случайно нет зеленого араба?
Одесский дворик
- Пью коньяк потому что он расширяет сосуды.
- Так потом они сужаются, мадам Марик!
- А я им не даю!
Приезжий спрашивает одессита:
- Ну, как вы здесь живете?
Тот отвечает:
- Знаете, раньше мы жили хорошо. Сейчас - ещё лучше. Но очень хотим, чтобы снова было хорошо.
Один еврей получил от брата наследство - говорящую попугаиху. Принес ее домой, снял покрывало с клетки. А она огляделась по сторонам, взмахнула крыльями, и говорит:
- Здрравствуйте! Меня зовут Сарочка, и я хочу мальчика!
Еврей в ужасе побежал к знакомому раввину:
- Ребе, что мне делать? Я таки не могу держать в моем доме такое непотребство!
Раввин ему говорит:
- Хорошо, что ты пришел с этим вопросом именно ко мне. Дело в том, что у меня тоже есть два попугая, и они такие набожные - целыми днями молятся! Давай посадим твою Сарочку к ним, и она научится от них благочестию.
Посадили попугаиху к попугаям раввина. Она огляделась, взмахнула крыльями, и говорит:
- Здрравствуйте! Меня зовут Сарочка, и я хочу мальчика!
Один попугай говорит другому:
- Хаим! Господь таки услышал наши молитвы!
Когда мы с Изей ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — слишком рискованно...
Еврей написал письмо владельцу небольшого отеля:
- Я таки хотел бы взять с coбой мопса. Он хорошо воспитан, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?
Пoлучил ответ:
- Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас - Вы также можете приехать.
Еврейский мальчик очень плохо говорил по-русски. Родители отвезли его в глухую северную деревню в семью священника, чтобы сын
попал в чистую русскоязычную среду, и договорились, что приедут за
ним через год. Через пару месяцев родители не выдержали и поехали его навестить. Подходят к околице, у колодца старая бабка: «Ка-а-ак?! Вы вже пгиехали-и-и?!»
Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается НЛО.
Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму.
Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида.
Еврей, радостно:
— Шалом, дгузья
Один инопланетянин другому:
— Вот блин, они уже и тут высадились.