Из устава армии обороны Израиля:

Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки!
Раввин наставляет прихожан:
– Евреи, запомните! Есть три самых страшных греха. Первый грех – это злорадство. Если у соседа сдохла корова – нельзя радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех – это уныние. Если у тебя только одна корова, причем старая и больная, то не унывай, а радуйся – ведь у соседа даже такой коровы нет.
Тут раздаётся голос из толпы:
– Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы, – это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что говорили…
– А третий грех – это занудство!
Судят еврейского мальчика за изнасилование женщины.
Еврейская мама вытаскивает сына на середину, ставит на стул, снимает ему штаны, берет в руки "хозяйство" и вопрошает: "Скажите, ну таки разве Этим можно кого нибудь изнасиловать?"
Сын:
"Мама, не теребите писю, проиграем процесс!"
— Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, стесняюсь спросить, деньги у Вас есть?
— Нет...
— Ну, и таки что вы сюда приперлись, если для посмотреть так и шли бы на рынок!
— У нас карточка...
— И СНОВА ЗДРАВСТВУЙТЕ!
Решили священник, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить священник. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками ЛИЦО, и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его «коллеги».
— Брат, — обратились к раввину поп и мулла, — кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
— Я таки не знаю, как у вас, — отвечал ребе, — но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.
Рабинович умер. В своем завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны. После окончания похорон его вдова Сара подошла к своей старой и лучшей подруге Розе и обняв ее сказала:
— Я уверена, что таки Изя был бы доволен!
— Я знаю, что ты правa, но сколько это все стоило на самом деле?
— Сорок тысяч долларов.
— Все было прекрасно, но $40000?!
— Похороны —— $6,500, я пожертвовала $500 синагогe, спиртные напитки, закуска, еще $500, а остальные пошли на мемориальный камень.
— $32,500 за мемориальный камень?! Какого же он будет размера?
— Таки два карата.)
Семен Цукерман написал книгу, издал её за свои деньги, но никто не хотел её покупать.
Так что он придумал? Написал объявление: «Молодой красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Семена Цукермана» и дал его в газету «Московский комсомолец».И что вы себе думаете? Весь тираж раскупили за сутки!
Вот это я понимаю – еврейский маркетинг!
Приходит Мойша к ребе:
– Ребе, у меня таки всё плохо: дочь с пониженной социальной ответственности, сын торчек, жена от меня ушла, с работы уволили. Шо мне делать?
– Значит так… Э-э… Напиши на листе бумаги «Так будет не всегда», повесь листок над кроватью и читай каждое утро.
Прошло полгода.
Приходит он опять к ребе.
— Ребе, спасибо! У меня всё наладилось: дочь вышла замуж, сын вылечился, жена вернулась, а у меня успешный бизнес!
— Вот и славно! А скажи, листочек-то ещё висит?
— Конечно, ребе!
— Ну и хорошо. Не снимай!
— Циличка, зачем ты всегда перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их у кончика? Ты шо, моэль?
— Шоб да — так нет, но так всегда делала моя мама. Пойди и спроси у неё.
— Ида Львовна, а вы зачем обрезаете сосиски перед варкой?
— Так меня учила моя мама. Позвони ей, и сам у неё спроси.
— Кеня Лейбовна, это Вас Аарон беспокоит. Да, супруг Вашей внучки. Скажите, а зачем Ваша дочь и внучка обрезают сосиски перед варкой?
— Таки вы шо, до сих пор пользуетесь моей маленькой каструлечкой..?
Однажды госсекретарь США Дин Ачесон сказал премьер—министру Израиля Давиду Бен—Гуриону:
— У нас в Америке рабочий зарабатывает в неделю сто долларов, а тратит примерно пятьдесят.
— А что же он делает с остальными? — спрашивает Бен—Гурион.
— Это не ваше дело. У нас демократия.
— А у нас рабочий, — говорит Бен—Гурион, — зарабатывает пятьдесят долларов, а тратит сто.
— Где же он берёт остальные?
— А это таки не ваше дело. У нас демократия.
В одесском ресторане:
— Официант! Какое вино вы бы посоветовали моей утонченной натуре?
— Во-первых, водку. Во-вторых, судя по утонченности натуры, таки сперва покажите деньги.
— У хитрого еврея Сёмы была работа в компании по производству охранных дверных систем, и, чтобы продемонстрировать, как это работает, он звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, он просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе…
- Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрываешь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?
- Семчик, просто угадываю и все.
- Нет, Изя, у тебя таки какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья.
- Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Ставишь на эти числа, потом идешь в кассу за выигрышем.
Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:
- Все проиграл.
- Ты был в синагоге?
- Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади.
- Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был?
- В той, что у базара.
- Идиёт! Та, что у базара, - это ж для Спортлото!