Решили евреи торговать в пустыне холодным пивом.

Открыли торговлю, ждут покупателей. Видят — идёт арабский караван. Евреи выскочили навстречу и кричат:
— Пиво, холодное пиво!
Арабы едут себе мимо, даже не смотрят в их сторону. Евреи останавливают главного:
— Вы что, пить не хотите?
— Что вы, ужасно хотим.
— Тогда чего у нас пиво не покупаете?
— Потому что евреи в пустыне, с холодным пивом — это мираж…
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит: — Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.
— Договорились, — говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров. — Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!
— Рабинович, таки почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5?
— Ой, ну таки мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
— Ну вот и не тошните мне на нервы. Когда у меня не будет водки, я таки сразу буду продавать ее по 5!
Моисей сказал:
— Все от Бога
Соломон сказал:
— Все от ума
Иисус сказал:
— Все от сердца
Маркс сказал:
— Все от потребностей
Фрейд сказал:
— Все от ceкcа
Эйнштейн сказал:
— Все относительно...
Сколько евреев — столько и мнений.
Молодой еврей приходит к доктору-cексопатологу с жалобами на проблемы в cексе.
— Сколько вам лет? — спрашивает доктор
— 34
— Может у вас жена не очень привлекательная?
— Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
— А сколько лет вы женаты?
— Да года еще нет...
— А, как вы занимаетесь cексом?
— Выключаем свет и ложимся на левый бок.
— Ну что ж, — говорит доктор. — Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять cекс, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.
— Что? Таки лицом к маме?
Мойша Шмулевич интересуется у своей супруги:
- Фирочка, дорогая, вот ты можешь переспать с незнакомым мужчиной за 10 евро?
- Что-ооо! Нет, конечно!
- А за 100 евро?
- Ну за 100, наверное, смогла бы…
Мойша пошёл спрашивать у тёщи:
- Бэлла Аркадьевна! А вы смогли бы переспать с незнакомым мужчиной за 100 евро?
- Ой, Мойша, я бы и за 10 евро смогла!
Мойша кричит до дочки в другую комнату:
- Симочка, доченька, а ты смогла бы переспать с незнакомым мужчиной за 100 евро?
- Ой, что вы такое говорите, папа! Конечно же, нет!
- А за 500 евро?
- Нет!
- А за 1000?
- Ну за 1000, возможно!
Мойша бормочет себе под нос:
- Кошмар! Таки полный дом продажных женщин, а дома ни копейки денег!
Как нужно продавать по еврейски)
— Алло! Это таки квартира 75, дом 12, улица Жуковского?
— Да!
— Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
— Нужны!
— Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!
Умирая, Моня решил покаяться перед родственниками, которым пакостил всю жизнь. .
— О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты отсидел
15 лет. И ты, Абраша, прости, это я развел тебя с женой. . И ты, Изя, прости, это я украл у тебя драгоценности...
В общем, он успел нагадить многим, но его великодушно простили. Он же завещал сурово себя наказать, угрожая, что не найдет себе места в мире ином, и потребовал, чтобы когда умрет, чтобы ему в задний проход затолкали вон тот большой кактус...
С этими словами он отошел в мир иной, а вся родня принялась выполнять его последнюю волю, что оказалось делом нелегким. Но в самый разгар выполнения воли усопшего ворвался ОМОН:
— Где тут замученный насмерть еврей?
Маленький Сема поздравляет бабушку:
— Бабушка, таки поздравляю тебя с днём рождения!
Задумался.
Бабушка Роза ему помогает:
— И желаешь…
— И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?
— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут мое мнение?
Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...
В 1933 году, вскоре после прихода к власти, Гитлер произносит антисемитскую речь на одном из собраний. В первом ряду сидит старый еврей с длинной седой бородой и время от времени кивает. После собрания Гитлер приказывает доставить этого еврея к себе и спрашивает:
– Ты-то чего кивал?!
На что еврей отвечает:
– Видите ли, господин рейхсканцлер, в память об освобождении из египетского рабства мы едим мацу. В память о победе над греками мы едим пончики. И я вот размышлял, таки что же мы будем кушать после вас?
— Мадам Софа, хотел с Вами пообщаться, думал вы милая, умная, а Вы с матом говорите…
— Вы правы, таки прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век? Или Вам ближе Блок, Брюсов?
— Ээээ… Ммм…
— Вот таки и не пиз...ите за мой слог!)
Пожилая еврейская женщина решила снять 10 долларов.
Кассир сказал ей: «Для снятия менее 100 долларов используйте банкомат. "
Пожилая женщина молчала несколько секунд, затем вернула карту кассиру и сказала: «Тогда я сниму все деньги, которые у меня есть».
Кассир проверила остаток на счете. «У вас на счету 500 000 долларов, а в банке сейчас нет такой суммы. Не могли бы вы записаться на прием и вернуться завтра?»
Старушка спросила, сколько она может сразу снять. Кассир сказал ей любую сумму до 3000 долларов.
«Ну, пожалуйста, дай мне сейчас 2915 долларов».
Затем кассир вернулся к хранилищу, забрав стопки по 20, 10, 5 долларов, и провел следующие десять минут, отсчитывая 2915 долларов. «Могу ли я еще чем-нибудь помочь вам ?», - строго спросила кассир.
Пожилая женщина положила 10 долларов в сумочку и сказала: «Да, я хотела бы положить 2905 долларов на свой счет».
К одной старой еврейке, торговавшей редиской на Привозе по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
— Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
— Нет, таки это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.