Суббота.

Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на земле что-то блеснуло… Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить! Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?
И тут на еврея нисходит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они еще тикают, и строго говорит:
— Уж если вы таки уже идете, то пойдем вместе!
На одной из Римских улиц, что в Италии, рядом сидят два попрошайки. Один из них держит в руках крест, а другой - звезду Давида. Многие люди проходили мимо, но деньги бросали в шляпу только тому, у которого в руках был крест.
Поп проходил мимо. Он остановился, что бы посмотреть как толпы людей давали деньги тому, кто держал крест, и обходили стороной бедняка со звездой Давида.
В конце концов, поп подошел к нищему со звездой Давида, и сказал - "Мой сын, ты не понимаешь? Это католическая страна, Рим - главный город католицизма. Люди не хотят давать тебе деньги, потому что ты держишь звезду Давида, тем более, рядом с тобой сидит бедняк с крестом. Более того, скорее всего люди дают ему деньги только из вредности к тебе."
Бедняк со звездой Давида выслушал попа, улыбнулся и обратился к парню с крестом - "Эй Мойша, посмотри как этот мужик пытается учить маркетингу самих братьев Гольдштейнов!"
— Итак, мадам Марик, вот ваша диета - одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.
— Ясно, доктор, но это до или после еды?
Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.
Президент Байден вызывает к себе директора Национальной разведки Аврил Хейнс и спрашивает:
— Почему евреи в нашей стране знают всё - даже то, о чем не сообщали газеты?
Аврил Хейнс почесала затылок и говорит:
— У евреев таки есть выражение: вус херцех - что слышно? Евреи так приветствуют друг друга и заодно спрашивают новости. И получается, что знает один еврей, через час знают все остальные.
Байден говорит:
— Я хочу инкогнито поехать в Бруклин, проверить на месте, как это работает.
Наклеил бороду, переоделся в одежду еврея-ортодокса, даже Аврил Хейнс своего шефа не узнала.
Пришёл Байден в Бруклин, встретил сухонького старого еврея. Спрашивает:
— Вус херцех?
Старенький еврей нагнулся к нему и прошептал:
— Байден-шмок (русский аналог huylo) где-то шляется по нашему Бруклину...
Ночью вор проник в дом мадам Марик и вынес всё - боль, побои, унижение...
- Фирочка, и де Вы были, шо-то давненько Вас не видела?
- Да по работе в Италию ездила.
- С Вами хоть не встречайся... Вечно настроение испортите!
Одесса. На светофоре останавливаются «жигули» и «феррари». Водитель «жигулей», пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в окно к водителю«феррари». Тот, нажав кнопку, опускает стекло. Водитель «жигулей» спрашивает:
— Слышьте, молодой человек, а шо это за машина?
— «Феррари»!
— И шо, совсем говно?
— ???
— Да я смотрю по дорогам — не больно-то ее люди покупают.
В полиции:
— Рабинович, откуда у вас деньги на новый автомобиль?
— Я продал мотоцикл, таки немножко доложил и купил автомобиль.
— А мотоцикл у вас был откуда?
— Я имел велосипед, продал, немножко доложил и купил мотоцикл.
— А велосипед у вас откуда появился?
— Ой, таки не морочьте мине голову, за велосипед я уже отсидел!
— Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
— Степан.
— Да, действительно не еврейское имя.
Олимпийский Мишка был по национальности еврей. Потому что имел меховую шубу, пять золотых колец и фамилию Талисман.
— Меня Софа из дому выгнала
— За что, Сёма?
— За плохую посещаемость...
- Дедушка, а папа сегодня два раза меня побил!
— За что,Сёмочка?
— Первый раз, когда я показал ему дневник с двойками, а второй — когда он увидел, что это его старый дневник.
Еврей устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас таки оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... ви наверно не из Одессы...А отчество?
- Моисеевич
- Ой вэй, слава Богу - но таки как жеж глубоко бывает зарыт талант.
Марик, иди сюда! Иди сюда, мама хочет посмотреть на тебя. Иди, я знаю что ты дома, я слышу твой парфюм. Это запах бесстыжей физиономии... Иди сюда, кусок недоразумения... Иди и расскажи маме иде делася твоя совесть... Я стока сил положила зря... иди сюда, паразит! Я стока уговаривала эту Цилю.... за ее фифу, а ты даже не захотел на нее смотреть... Иди сюда.... иди сюда мой сладенький. мой золотой мальчик... Не нужна нам эта иностранная замухрышка... Да, мой золотой, нам подавай эту местную с подворотни. Шо ты в ней нашел.... ну иди, я поцелую твою мохнатую мордашечку....( услышав ласковые нотки в голосе хозяйки, из под дивана вылез шикарный толстомордый котяра...наглый, но очень уверенный в себе, самодовольный.... Ты мой золотой, иди мама тебя покормит...
— Абрам, позор на мои седины, учись,падлюка такая!
—Оно мине на шо?.. Я буду вором, я решил.
—Ой вэй! И шо ты сможешь!? Обчистить, как босяк, товарный вагон?
А выпускник университета сможет красиво украсть таки всю железную дорогу!
— Боря! Наш банк обокрали, украли таки два миллиона!
— Мойша, скажи репортерам, шо украли три миллиона,
пусть у этого поца дома будет дикий скандал!
У еврея разболелся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и сказал: "Э, да ты беременный". Еврей в панике: "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш". Врач даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной таблетке в день. Ну еврей сразу горсть и выпил, чтобы наверняка. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал свое дело. А в люке сантехник, орет: "Ой, мамочка" и пытается вылезти весь в фекалиях. У еврея вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет:
"Оооой, таки нет у тебя мамы. Сирота ты, сирота!!!!!"
Больной Сёма спустя время после инфаркта:
- Доктор, когда я смогу уже начать бегать за женщинами?
- Бегать - это уже никогда! Волочиться - уже сейчас пожалуйста...
Встречаются два еврея:
- Изя, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
- Таки да!
- Но как ты можешь?
- Ой, Сема! Таки не тошните мине на нервы. Почитал я нашу еврейскую литературу... Сплошной депресняк: нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Xолокост..... Аж тошно!
А почитал антисемитскую литературу - мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.
Сплошной позитив!