Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк.

На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
— А что это у слоника между ног болтается?
Подумав, мама отвечает:
— Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
— Сегодня вечером в домашнем цирке питона увидишь ;)
— папа, не надо
Крошка сын к отцу пришел, а отец БУХАНКА
У детей - детство
У отроков - отрочество
А у феминисток - ожирение
Решил, значит, Ахиллес получить землю на Дальнем Востоке. Но понятия не имел, как это сделать, поэтому решил действовать по старинке: подбежал к стенам Кремля и, размахивая мечом, закричал:
- ГЕЕЕКТААААР!!!
- Циля говорит Мойше:
— Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж уходит.
— А как я узнаю, что твой муж ушел?
— А я копеечку в окно выброшу. Она зазвенит, ты и приходи.
Приходит вечером Мойша под окно к Циле. Циля выбросила в окно копеечку. Через десять минут она
выходит на балкон и кричит в темноту:
— Мойша, ты здесь?
— Здесь.
— А что ты там делаешь?
— Копеечку ищу.
— Вот еврейская натура, — говорит Циля вздыхая, — я ее давно на ниточке подняла.
Жена просит мужа:
-слушай, сыну уже 15, поговори с ним о половом созревании, только помягче как-нибудь на примере птичек или
собачек.
Муж соглашается.
Вечером заходит к сыну, говорит:
-сына, помнишь мы на прошлой неделе собаку выебали?
Заходят как-то докториня, режисерша и ученая в бар, а бармен им говорит
- Если ты хоть что нибудь здесь выпьешь, то отсюда никогда не уйдешь.
- а что, у вас такие крепкие напитки?)
- нет, у нас узкие двери.
Попадает колхозник на зону. Видит - мужики капусту едят.
-А вы чего капусту как козлы едите?
Ну ему за это и дали по морде.
-за что?
-это нехорошее слово- объяснили ему
-ну так сразу бы и сказали, а то налетели как петухи
Коммунист Вася всегда начинает спор с фразы "ничего личного"
– Алло, это пожарные?
– Да.
– Отжарьте меня.
– Мы не жарим, мы тушим.
– Ну тогда потушите мой пердак.
Пpиxoдит жeнщинa в ceкc-шoп и гoвopит:
- Дaйтe мнe вo-o-oн тoт cинeнький фaллoимитaтop, пoжaлyйcтa. Дa-дa. И вoн тoт жeлтeнький eщe. И вoт этoт кpacнeнький, пoжaлyйcтa.
- A кpacнeнький нe пpoдaeтcя.
- Пoчeмy?
- Этo рабочий.
— Доктор, почему вы шутите о моем разрыве прямой кишки?
— Это весело.
— И много у вас еще шуток?
— Прорва.
Последний раз когда я дрочил, я дрочил уже слишком долго. Так долго, что пришла мама и сказала "Сынок, пора заквадрачиваться!"