Комнатные и садовые растения

Ля-ля-фа самый лучший сорт по всем параметрам: очень урожайный, ничем не болеет, плодоносит до холодов и хранится до декабря, прекрасного вкуса, выровненные плоды

Формирование личности, склонной к психологической зависимости Психологи, в основном, говорят о созависимости только тогда, когда возникает химическая или ситуационная зависимость у одного из членов семьи – алкоголизм, наркомания, игровая зависимость, затрагивают этот вопрос и при пищевой зависимости. Однако, явление зависимости и созависимости гораздо шире, чем может показаться. Оно распространяется не только на семьи алкоголиков, более того, чтобы стать созависимым членом семьи (мужем или женой зависимого, развить в своей семье созависимые отношения с детьми) нужны определенные предпосылки. О них мы и поговорим в этой статье. Предпосылки формирования личности, склонной к зависимости и созависимости Примерно к 3 годам своей жизни ребенок должен перейти от этапа симбиотической связи с матерью к самостоятельному движению в познании окружающего мира. Но это может случиться только если мать дала ребенку достаточное чувство защищенности и безопасности. А чтобы его дать, нужно быть самой достаточно уверенной в себе, своих силах, чувствовать себя базово защищенной в этом мире, чем, увы, обладают не все матери. Часто происходит ровно наоборот: мать, боящаяся не справиться с ситуацией по тем или иным причинам, перегруженная страхами как за себя, так и за ребенка, постоянно генерирует тревогу. Вследствие этой тревоги она пытается удовлетворять потребности ребенка «на опережение», без конца «переживает», боится любого проявления его неудовольствия и т.д. Она постоянно находится в жутком напряжении на тему «у моего ребенка должно быть всегда все хорошо». Как правило, внутри за этим стоит «иначе я – плохая мать» или «иначе с моим ребенком случится что-то непоправимое». Чаще всего в наличии – обе установки. В результате ребенок не чувствует себя в безопасности из-за хронической тревоги матери и привыкает к тому, что мать постоянно пытается удовлетворить любые его потребности, не позволяя ему разобраться с ними хоть в чем-то самостоятельно. Психологическая зависимость Приведу простой пример. Допустим, ребенок проснулся ночью от того, что принял какую-то неудобную позу во сне. Первая его реакция – заплакать. Но если дать ребенку немного времени, он сам может найти комфортную позу и затихнуть. Тревожная мать практически никогда не дает ребенку времени определиться самому – серьезна проблема или нет, стоит ли проблема того, чтобы звать мать, или можно решить ее своими силами. Так он привыкает, взрослея: чем он старше – тем больше его проблем решает мама. А не наоборот, как, по идее, должно быть: чем он старше – тем самостоятельнее. Помните такое выражение: «Маленькие детки – маленькие бедки, а выросли детки – выросли и бедки»? Это отражение тревожных матерей. И отражение процесса формирования психологической зависимости, а порой – не только психологической. Все это приводит к тому, что в те самые три года, когда в нем начинает активно просыпаться личность, его собственное «я», он не в состоянии получить достаточно психологической свободы. Он не может переключиться на познание мира, оставив маму несколько в стороне (что ему уже доступно по возрасту). Ведь мама постоянно испытывает за него тревогу, постоянно пытается решить его проблемы, по сути, она не может позволить ему действовать самостоятельно, ее тревога порождает контроль, и не позволяет ребенку взрослеть. Так ребенок частично застревает в этой стадии развития. Психологическая зависимость и ощущение собственной «недостаточности» становятся для него привычным и даже жизненно-необходимым фоном. Ведь, находясь в зависимости, он получает сильную отдачу в виде материнской любви, поддержки и одобрения. Знак равенства между любовью и зависимостью становится все более отчетливым с каждым годом. Развиваясь в таких условиях, ребенок не становится целостной личностью, он взрослеет с ощущением, что всегда рядом должен быть кто-то, кто «помогает» ему быть целостным. А сам по себе целостным он быть не может – его сопровождает постоянное материнское «а вдруг он что-то сделает не так», «а вдруг упадет и расшибется», «а вдруг сделает ошибку» и т.д. И ребенок сам привыкает в это верить, но уже на уровне подсознания, потому что мало кто помнит, как протекали его отношения с матерью в возрасте 2-3 лет, и тем более – раньше. Он привыкает верить в то, что сам по себе он не может жить. Что ему всегда нужен кто-то, кто будет нести ответственность, управлять, контролировать, беспокоиться и заботиться. Психологическая зависимость и химическая зависимость: мужчины и женщины Психологическая зависимость и созависимость У мужчин дальнейшее развитие происходит чаще так: сначала мужчина пытается отделиться от родителей и стать самостоятельным. Но начинает чувствовать подспудную неудовлетворенность и тревогу: ведь «спасателей», «контролеров», тех, кто тревожится, и чье внимание постоянно приковано к нему, уже нет. И тогда в его жизнь порой приходят алкоголь, наркотики, игра или еще какая-то виртуальная реальность, захватывающая его целиком. Так он снова может опуститься в состояние глубокого детства – когда его снова спасают, «вытягивают» и пекутся о нем. К этому возрасту некоторые матери даже готовы опустить своего ребенка, удивляясь тому, что он никак не хочет взрослеть. Но чаще всего он уже не и может без профессиональной помощи. Ведь любовь накрепко ассоциирована у него с психологической зависимостью от матери, а чувство безопасности ассоциировано с постоянным присутствием контролирующего и заботящегося о нем человека. Некоторые сыновья порой не в состоянии расстаться с матерью, и часто именно созависимые с ней отношения мешают таки сыновьям построить свою семью. Некоторые находят в себе силы уйти из родительского дома и найти постоянную спутницу, но в партнерши выбирают такую женщину, которая была бы заменой матери. А именно – вела бы себя так, как всегда вела себя мама. Чаще всего, к моменту взросления у таких мужчин есть полный набор – и зависимость, и созависимость. Потребность употреблять психоактивные вещества, уходить от реальности и потребность строить с женщиной отношения, подобные его отношениям с матерью. Подсознательные функции созависимости При этом игра, наркотики или алкоголь помогают ему снять внутреннюю тревогу, унаследованную от матери, точнее – временно подавить ее, сделать для себя невидимой, прекратить на ней концентрироваться. Все это, конечно, происходит неосознанно. На сознательном уровне, как правило, это обозначается фразой «мне необходимо расслабиться» или «мне скучно жить» или «жизнь не имеет смысла». Но при всех попытках предложить человеку смыслы, решения для расслабления или получения новых эмоций, зависимый протестует: ведь если он перейдет на самообеспечение, он лишится своего ощущения целостности, которое пока для него достижимо только через слияние с другим, с тем, кто будет к нему накрепко привязан страхами и тревогой, кто будет полностью сосредоточен на нем. У женщин чаще происходит попадание в ловушку психологической зависимости. Ей часто нужен не просто мужчина, а тот, кто не сможет без нее обойтись, кто будет постоянно подтверждать ей ее нужность. И, как правило, такими оказываются мужчины, склонные к зависимости. Ведь они «без нее пропадут», «без нее не справятся» и т.д. Схема здесь та же: женщина пытается хотя бы временно устранить внедренную матерью тревогу, и чаще всего актуализирует ее через «спасательство» мужчины. И тем самым создает себе ощущение целостности, которое раньше проживалось в отношениях с тревожной матерью. Зависимость и созависимость дополняют друг друга в этой системе: зависимость мужчины делает его беспомощным, недостаточно самостоятельным и нуждающимся в «присмотре» со стороны женщины. А склонная к психологической зависимости женщина не мыслит себе отношений с независимым и самостоятельным мужчиной – ведь тогда она не будет себя чувствовать настолько нужной, не о чем будет постоянно тревожиться и переживать. А именно так она привыкла воспринимать и проявлять любовь. Бывает, конечно, и наоборот, когда женщина становится зависимой, а мужчина принимает на себя роль спасателя. Но в нашей стране чаще актуальна классическая схема, в которой женщина «спасает» зависимого мужчину. Иллюстрация к картине созависимых отношений Зависимость и созависимостьВ сообществе, которое я веду в одной из социальных сетей, когда-то появилась такая зарисовка. Автор просила не обозначать ее имя, но позволила привести текст полностью, что я и делаю с благодарностью. Этот текст прекрасно иллюстрирует классическую схему зависимости и созависимости. Жили они, жили-поживали. Хорошо, но не долго. Однажды он пришел и сказал «Я упал в колодец, мне там плохо, и я хочу выбраться. Я выберусь сам, ты мне только помоги, подержи веревку немного, а я за нее зацеплюсь и буду карабкаться». И она согласилась. Он долез до края колодца, и начал осматриваться, не вылезая. И увидел, что на самом деле жизнь – кошмар, и если что-то предпринимать, то можно упасть в другие колодцы. И подумал, что вот так, как сейчас – весьма неплохо. Веревка держит, на мир можно смотреть, и даже изменять его, если не нравится. Скажешь ей: «Ай-яй-яй, какая-то трава не зеленая! Мне плохо! Я сейчас упаду обратно в колодец!» И она бежит красить траву. Или рассказывает, если трава не зеленая – это не страшно, потом позеленеет. Прошло время. И она устала держать веревку. И иногда отпускала. А он мог держаться на руках, но когда она отдыхала, он кричал: «Как ты можешь! Тебе на меня наплевать!» А она говорила: «Вылезай из колодца, живи здесь!» Он отвечал: «Я и так здесь, я все вижу, и даже лучше тебя вижу, и даже говорю тебе, как лучше, ты просто меня не слушаешь! И вообще, ты сама взяла эту веревку, и сказала, что будешь держать, вот и держи! И помогать я тебе не буду! « А еще он говорил: «Д о того, как я упал в колодец, ты была другой, и такую я тебя любил. А сейчас ты портишь мне жизнь, потому что я все время нервничаю – уронишь ты меня или нет. А еще ты постоянно хочешь меня переделать! А я такой, какой я есть! Не хочешь быть со мной таким – уходи! Я вылезу и буду жить!» А потом еще: «Нет, не хочу, чтобы ты уходила. Мне без тебя ничего не надо. Лучше с тобой. Давай как-то пристроимся. Ты держи лучше, вон тем камнем прижми… Да не так, елки-палки, правее его! И веревку наматывай вот с этой стороны. Блин, ну что же ты такая? Ты что, думаешь, что лучше знаешь, как держать веревку? Ты всегда против меня! Я мудрее и видел многое в колодце, и ты меня уже несколько раз роняла! Сколько же можно? Нет, все бесполезно! Ты не хочешь меняться, не хочешь меня слушать, ты заботишься только о себе, а до меня тебе дела нет. Ты ненавидишь меня! Ты все время хочешь меня уколоть и поставить на место. Мол, я ничего не делаю, а ты держишь веревку. А на самом деле, если бы меня не было, тебе и держать-то нечего было бы. Значит, 50 на 50″… … Я отпускаю веревку и даю отдых рукам. Я верю, что он выкарабкается из колодца и будет жить. И если не рядом со мной, то пусть так. Автор Антон Несвитский

Исчезнувшая: как мы теряем себя в отношениях… У Анастасии хороший муж. Симпатичный, сероглазый, ростом выше среднего. Работает, зарабатывает. Платит ипотеку. Принципиально не пьет и вообще ведет здоровый образ жизни. Ценит семейный уют. Прямо брачное объявление, а не муж. Он говорит Анастасии: «Я устал, могу я посидеть в тишине?» «Да, мне важно, чтобы в доме был порядок. А эта грязная чашка тут со вчерашнего дня» «Я лягу на диване, мне нужно выспаться перед завтрашней встречей» «Я задержался в качалке на час, а ты устраиваешь скандал» «Посмотрел без тебя всего одну серию — ну давай расскажу, что там было» «Ну да, до родов твоя фигура была лучше. Ты хочешь, чтобы я тебе врал? Другие худеют, когда бегают за детьми по детской площадке!» «Мы не потянем еще и няню, у нас ипотека. И два часа в день проблемы не решат» «В Эмиратах женщины вообще молчат» «Что значит „нет времени для себя“? А кто вчера ходил к стоматологу? Кстати, ребенок почти все время плакал и звал тебя» «Я не понимаю, чем ты недовольна. Я не пью, не курю, не гуляю. Деньги приношу домой, руку на тебя не поднимал, но тебе все не так». У Анастасии прекрасная свекровь. Интеллигентная моложавая женщина в модных очках, преподаватель университета. Она гордится тем, что не вмешивается в жизнь сына и невестки и ограничивается редкими визитами по праздникам. Она приходит и говорит Анастасии: «Как, ты не читала „Маленькую жизнь“? Очень сильная вещь, 700 страниц чистого удовольствия, прочти на досуге» «Ой, опять опрокинул. Я не знаю, где у вас тряпка» «Все-таки со взрослыми детьми интереснее. Ну ничего, твой тоже вырастет» «Какие-нибудь пара лет — и выспишься! Кстати, нам, старикам, уже и спать не так уж хочется» «Бабушка? Какая же я бабушка, пусть зовет меня Леной!» «Нет, в ближайшие выходные не могу — зацветает сирень и мы с подругами поедем в сиреневый сад» «Пожалуйста, не задерживайся у стоматолога, мальчик от меня отвык. Может, все-таки возьмешь его с собой?» «О, у тебя есть и другая домашняя майка? Симпатичная» У Анастасии добрая и сердечная мама. Она сделала все, чтобы дочка была хорошо пристроена — дала ей образование, научила готовить и уму-разуму. Живет далеко, но часто звонит. Звонит и говорит Анастасии: «Ну какая карьера, доченька, ты сейчас должна раствориться в малыше» «В туалет даже не пускает? Ай-ай-ай. Ну бери его с собой» «А что няня? Будешь нанимать няню, чтобы она его пасла, пока ты в туалете? Да и боязно — чужой человек с родным ребеночком» «Я двоих растила и на двух работах работала. Ты имеешь возможность не работать —радовалась бы!» «А зубки как? Как, уже к стоматологу такого маленького водили? А, ты про свои зубы, я-то про его» «Кафе-е-е. Это вы раньше в кафе ходили, когда были парочкой. А теперь вы родители! Да и дома все равно вкуснее» «На море? Без ребенка? Как это?» У Анастасии чудесный сын Егорка. Улыбчивый и упрямый. Он говорит: «Мама!» «Дать!» «Не хочу!» И сам умеет включать мультики. Теперь мы многое знаем о ближайшем окружении Анастасии. Что ее муж не курит, ходит в спортзал, но с трудом поднимает чашку, любит сериалы и был в Эмиратах. Что ее свекровь знатный книгочей и цветолюб, мало спит и общается с друзьями. Что ее мама человек традиционных взглядов, однако, успешно совмещавшая карьеру с семьей. И все они регулярно сообщают Анастасии, что ее жизнь, в отличие от их жизней, не имеет значения. Только Егорка просто говорит «мама» и все. Что мы знаем об Анастасии кроме того, что у нее больные зубы? А мало что. Анастасия и сама забыла, что она любит, чего хочет и что приносит ей радость, кроме сна, которого всегда не хватает. Сквозь вечную дрему и туман Анастасия припоминает свое прошлое. Как хотела порадовать маму и училась на пятерки. Как получила золотую медаль и красный диплом. Как встретила мужа и увлеклась вслед за ним бегом, фитнесом и сериалами про готические убийства — мечтала ему понравиться и все, всегда делать вместе. Как волновалась перед первой встречей с будущей свекровью и прочитала на всякий случай целого Диккенса — любимого свекровиного писателя. Как радовалась появлению Егорки и планировала стать идеальной мамой. Теперь она давно не читает ничего сложнее «Тараканища» и не смотрит ничего готичнее «Фиксиков». У нее не одна, а две домашних майки. Она меняет их, когда Егорка что-то на них опрокидывает. Иногда она ходит в магазин, сама, без ребенка — если с коляской уж совсем неудобно и муж соглашается побыть с сыном и пожертвовать сериалом. Порой ей в это время даже никто не звонит и не торопит. Она вроде бы любит шоколад, но забыла, какой именно. Вот и все, что можно сказать об Анастасии. Ну, еще вот это. Сегодня она отпросилась у мужа к стоматологу, надела третью, выходную, майку, накрасила ресницы тушью, напоследок поскользнулась на резиновой егоркиной игрушке, вышла из дома и поехала вместо стоматолога на вокзал. Первый попавшийся. Купила билет до Смоленска, села в автобус, вытянула ноги, закрыла глаза, сразу уснула. Проснулась через двадцать минут в тревоге. Автобус еще не ехал, народ только собирался. Анастасия вспомнила про Егорку, которого собиралась бросить. О том, как он танцует под «Фиксиков» и кружится. Она заплакала, поспешно выбежала из автобуса. Влетела в вокзал. Увидела, что в магазине продают много разных шоколадок. Замедлилась, подошла к кассе, нерешительно остановилась. — Мне, пожалуйста, грильяж в шоколаде, — сказала она. — Мой любимый. И снова заплакала. Вспомнила, кто она, Анастасия, такая. Любит грильяж, детективы Иоанны Хмелевской и романы сестер Бронте, советские комедии, босоножки со множеством ремешков, кофе со льдом, кафе с верандой, сарафаны с широкой юбкой, море, дельфинов, белые номера отелей, торжественную тишину библиотек, картину Крамского «Иисус в пустыне"и прогулки за руку по парку, в котором только прошел дождь и пахнет свежестью. Ей пришло сообщение от мужа: «Не спеши и не теряй нас, мы вместе смотрим «Фиксиков». И Анастасия подумала, что пожалуй, не будет спешить, выпьет кофе на веранде в кафе, а потом вернется домой и больше никого, включая себя, терять не будет. Евгения Батурина

Уважаемые томатолюбы! Помогите определить сорт томата. Вырос пересортом, кистевой, плоды с пустотами,но сладкие. Помидорки 160-180г,такой вот необычной формы, красные, куст тонкий, прозрачный, индет.

Осознанное родительство В процессе своей долгой практики, я пришел к заключению, что любить и быть рядом с определенным человеком далеко не всегда означает хотеть родить от него ребенка. Проблема в том, что те женщины, которые не могут забеременеть, по большей части совершенно не готовы на уровне сознания и подсознания стать ответственной за чью-то жизнь. Самое простое решение – задать себе вопрос готовы ли вы нести ответственность за ребенка во всех смыслах этого слова? Бывают, конечно, проблемы и на физическом плане, но я обратил внимание, что эти проблемы уходят тогда, когда человек конкретно осознает, что ребенок это не только продолжение рода, но и продолжение жизни, это не просто хорошенькая куколка, такая как у всех, а такая же личность как вы, которую Господь доверяет вам. Многие же заявляют, что хотят родить в угоду своему мужу или потому что в обществе принято в определенном возрасте женщине стать матерью. Пары приходят ко мне и просят помочь, вылечить просто потому что хотят быть как все, родить, значит, а на самом деле искреннего и осознанного желания стать родителями нет и в помине, на поверку выходит, что они ну нисколько не готовы отдаться полностью ребенку, подчинить ему, пусть и на время, собственную жизнь, а в глубине души очень даже не против пожить еще пяток лет для себя. Конечно, есть много случаев физических отклонений в репродуктивной системе, это и последствия абортов, долгое применение контрацептивных препаратов, спаечный процесс в малом тазу, гормональные нарушения и т.д. Только лишь когда человек сам придет к истинному пониманию, что хочет ребенка и для него это означает переход в иное качество - то новая душа обязательно придет в семью и Человек родится. Случай из моей практики: Несколько лет назад ко мне пришла пара с диагнозом бесплодие, они проходили неоднократно полную медицинскую диагностику, по заключению врачей и жена и муж были абсолютно здоровы. Они поженились в 22 года, а пришли ко мне на тот момент, когда супруге исполнилось 37 лет, то есть в течение 15 лет они не могли родить ребенка. Я работал с этой супружеской четой два месяца, со здоровьем у них действительно все было в полном порядке. Оказалось, что все дело в том, что они просто не были готовы к тому, чтобы в их пространстве появился еще один человек, который изменит привычный уклад и будет отнимать массу внимания и сил. Вроде бы они хотели детей, постоянно говорили об этом, горевались, что ничего не получается, но на глубинном уровне скрывались страхи и сомнения – то этого не хватает, то то еще не доделали, то не приобрели еще что-то. В этой ситуации мне пришлось работать больше как психоаналитику или психотерапевту, долго объяснять, что надо обязательно захотеть безусловно, искренне и всем естеством, без оговорок, условий и колебаний, без всяких «но». С их стороны шло очень сильное сопротивление, они пытались убедить меня в том, что я не прав, и они действительно хотят детей и делают все возможное для этого. И только лишь на втором месяце они согласились, что у них действительно, а особенно у супруги присутствовало сомнение «а надо ли? не поздно ли? стоит ли нарушать свою размеренную жизнь?». Они действительно любят друга друга, но считали, что порой материальные приобретения или собственный покой важнее, хотя на поверхности они делали все для того чтобы ребенок появился – мучили свой организм приемом медикаментозных препаратов, делали всевозможные процедуры. И как только они осознали и поняли, что основной причиной отсутствия детей является именно их внутренний настрой избежать ответственности за рождение ребенка и страх потерять личную свободу - детки пришли. В результате в период с 38 до 48 лет они родили четверо детишек, двое из которых близнецы. Этот случай подтверждает еще раз мое убеждение, что пока человек истинно не захочет чего-либо без сомнений, страхов и колебаний, у него ничего не получится. А когда человек точно и абсолютно искренне отдает себе отчет в том, что это и есть его истинное желание, а не следование стандартам общества, нормам семьи (в семье должны быть дети!) или традиционному поведению, он обязательно достигнет желаемого результата, в том числе это касается и рождения детей. Но конечно, речь идет не только о деторождении, но и о восстановлении физического и психического здоровья, реализации задуманного и многих других аспектов. Стоит человеку только это понять, сразу появляется уверенность в себе и тотальная решимость добиваться результата, да и это не самое важное… все вокруг как по волшебству начинает складываться само собой. Автор: Юрий Мельниковф