Усталость в отношениях: механизм

мир входящему 🙏
Этот вопрос обсуждается часто, потому что волнует он действительно многих. Люди находящиеся, как это у нас называется, в отношениях, находящиеся в браке, живущие вместе действительно порой через какое-то время устают друг от друга. Исчезает острота чувств, исчезает влечение, на передний план выходят раздражающие мелочи и утомление от однообразия. В той или иной мере подобное происходит в очень многих парах.
Пытаясь объяснить происходящее, люди говорят о привычке и предлагают сознательное создание разнообразия как способ исправления положения.
Говорят о том, что нужно взяться за себя и улучшить свой облик. Говорят о необходимости проявления внимания, как когда-то в начале отношений или может быть как-то по-новому. Говорят о сознательном создании повода для ревности и о том, что для обретения былой свежести отношений нужно стать друг для друга новыми.
На мой взгляд, все эти способы не совсем верны, ведь дело здесь не в привычке, дело во взаимной доступности.
Точно так же, как человечество неустанно пожирает окружающую живую жизнь, фактически разрезая пуповину связывающую себя с ней и жизненно необходимую для собственного существования, также и в личных отношениях, люди беспрерывно поедают друг друга и делают это точно так же неосознанно.
Мужчина, благодаря сексу, пусть даже редкому и неудачному, получает постоянную подпитку от женщины, ведь канал такой подпитки создаётся каждым актом и действует очень долго. Женщина, даже если она не знает о подобном механизме, ощущает острую потребность в компенсации, а потому, многими способами беспрерывно питается мужчиной. Выедание женщиной мозга мужчины давно стало нарицательным, и это далеко не только тема для юмористических номеров на телевидении.
Женщина "пьёт кровь" своего мужчины и словом и делом: и беспрерывным говорением, и тягостным молчанием, и очень удобным забыванием чего-то важного, и не способностью вспомнить что-то, и неуместным вспоминанием чего-то, что становится поводом для скандала, неожиданными желаниями возникающими из ниоткуда и многими многими другими способами. Порой кажется, что женщина, в силу хаотичности своей природы, является безвольной куклой служащей демонам, чья цель буквально пожрать мужчину живущего рядом с ней. Именно с этим я связываю тот очевидный факт, что мужчины живут гораздо меньше женщин, и не нужно пенять на пьянство, оно тоже возникает не на пустом месте.
Но, повторюсь, в значительной мере женщина имеет право на подобные проявления в связи с тем, что самим своим присутствием рядом со своим мужчиной, она его беспрерывно питает. Хотя, то, что совершается благодаря неосознанности, благодаря неспособности владеть собой, по-настоящему оправданным конечно же быть не может.
У этого взаимного пожирания друг друга есть ещё один аспект. Один из партнёров, любовников, супругов, и гораздо чаще это женщина, полностью сваливает на другого ответственность за себя. Причём, это не та прекрасная отдача себя, не то самопожертвование, что мы связываем с понятием "любовь", это именно сваливание себя на другого. Почему-то стало нормой играть в ребёнка, представляя своего партнёра родителем, несущим за тебя полную ответственность. Когда-то девушка гордилась тем, что она стала полноценной женщиной, хозяйкой дома, матерью, теперь же, многие до седых волос играют в юных девчушек, не несущих за себя и свои проявления никакой ответственности и не понимающих как жалко это выглядит.
Конечно, нередко и мужчина видит себя в семейных отношениях сыном, а свою женщину - своей матерью, но в случае с женщинами, всерьёз называющими себя девушками или даже девочками, мы видим тенденцию совершенно массовую. Кто-то скажет, что речь здесь идёт о молодости души, и это было бы здорово, если бы не оборачивалось отсутствием ответственности за себя. Достаточно вспомнить, как часто, в словах любой женщины о любом мужчине, звучит слово - "должен". Ведь даже этот затасканный штамп о том, что современные мужчины боятся ответственности, на деле является незаконченной фразой.
На самом деле следовало бы говорить, что современные мужчины не желают брать на себя полную ответственность за женщину. Причём, за какую женщину? За женщину, которая достойна самого лучшего. С чего бы? Разве сама она является самой лучшей? За женщину, которая никому ничего не должна. Правда? Разве подобные бездумные лозунги долдонятся не потому, что реальная ситуация прямо противоположна? За женщину, которая ни в ком не нуждается, которая настолько в ужасе перед малейшей сознательной инициативой, перед малейшей ответственностью за собственные проявления, что выбрала быть "взаимной", то есть - "никакой", не имеющей своих чувств, своих желаний, своей воли. Хотя, на деле, всего этого более чем достаточно, даже слишком, нет лишь готовности нести за это ответственность без бездумного повторения чужих, удобно оправдывающих слов.
Кстати, именно отсюда берётся странное утверждение, столь любимое многими, что самым важным является, не любить или быть любимым, а быть нужным. Казалось бы, кто, подумав всерьёз, может говорить подобное? Раб? Робот? Домашнее животное? Тот, кому необходимо быть применённым, кто, иначе, является абсолютно бессмысленным? Разве в этой странной "мудрости" не присутствует полное нежелание нести за себя ответственность и даже, отказ от собственного, самостоятельного существования?
Но, вернёмся к тому, что мужчина - "должен". Самой яркой и сомнительной, на мой взгляд, является уверенность женщины в том, что её мужчина должен её понимать, хотя сама она себя понимать не способна и не собирается. А ведь очевидно, что в настоящем союзе двух людей, понимать друг друга должны оба. Мало того, любой взрослый человек, а тем более тот, кто пытается создать семью с другим, просто обязан понимать себя самого или, по крайней мере, обязан всерьёз пытаться это делать.
Хочу ли я сказать, что у мужчин с ответственностью всё как надо? Вовсе нет. Инфантильность и безответственность, действительно стали бичом современного человечества.
В результате, многие взаимоотношения людей с самого их начала становятся беспрерывной борьбой двух эго, постоянным перетягиванием одеяла, в результате чего они прерываются, и мы видим многих и многих беспрерывно ищущих кого-то своего, скачущих из одних отношений в другие. Но, сегодня мы говорим не об этом, мы говорим об отношениях которые возникли, сложились, но привели к взаимному утомлению.
Учитывая вышесказанное, в общем здесь всё просто. Люди выедают друг друга. Супруги и не только, находятся на постоянном, взаимно изматывающем подсосе друг из друга. Люди отдаются друг другу, сваливают себя друг на друга, взваливают себя на другого не желая нести груз ответственности за себя, да ещё и всерьёз полагают, что именно так выглядят настоящие отношения.
Хотя, вполне очевидно, что это не жертва, не подвиг, не любовь, взвалить себя на другого, снять с себя ответственность, вернуться в детство из которого, похоже, и не выходил.
От этого беспрерывного, хотя и неосознанного высасывания мужчина прячется в телевизор, компьютер, пьянство или что-то ещё. Женщине сложнее. Её не питает канал создаваемый сексом и действующий постоянно и автоматически, ей приходится что-то делать, привлекать к себе внимание, раздражать, устраивать истерики и скандалы из-за "выеденного яйца".
Так в чём же решение?
Чувства возникают вновь не по причине ревности, фитнеса или неожиданно подаренных цветов.
Важно, чтобы человек стал собой, чтобы в нём, может быть впервые в жизни, появилось что-то, что-то своё, что-то настоящее, наполняющее его. Ведь, чтобы человек стал интересен другому, он должен быть человеком, у него должен быть свой самостоятельный смысл, он должен быть интересен себе.
Не измена, реальная или предполагаемая, делает женщину снова желанной.
Конечно, переключение её внимания на другого, потеря её мужчиной привычного канала питания, в какой-то мере привлечёт к ней его внимание, но этого мало. Если женщина, устав от попыток сваливать себя на одного мужчину, свалила себя на другого, ничего в принципе не изменилось.
Точно так же, работа над собственным обликом, сама по себе, также меняет мало.
Настоящие чувства, настоящая любовь, возможны только между существующими людьми, между людьми в которых что-то есть, что-то своё, что-то наполняющее. Для начала отношений это было не так важно, в период страстей, гормонов, в период юношеского бездумия.
Но теперь, чтобы быть интересными друг другу, чтобы быть нужными, и не только по привычке, нужно быть самостоятельно существующими людьми, у которых есть и собственная жизнь, любимые дела, интересы, взгляды.
И уважение к себе и другому. Способность признавать и ценить, как собственную внутреннюю отдельность, так и отдельность другого, вместо неудержимого пожирания её.
Взвалить всю свою никчёмную, пустую жизнь на другого, сделав его отныне ответственным за нее, дело совсем не хитрое.
Тем более, что многие делают это столь рано, что просто не успевают еще стать собой. Именно потому и возникают эти бездумные союзы, когда каждый фактически, просто ищет себе нового родителя в лице партнёра, с которым, формально, он сможет считаться взрослым.
Можно довериться, отдаться, но для этого нужно быть кем-то, быть собой и оставаться собой, наполненным и уважающим себя. К тому же, чтобы что-то отдать, нужно что-то иметь, чтобы отдаться, нужно быть. Люди же, зачастую, отдают то, чего не имеют, отдают то, чего нет, ведь они вступают в первые отношения ещё ничего не понимая, ничего по-настоящему не зная, будучи никем.
Конечно, это важнее брака и привнесения в него "свежей струи". Наоборот, скорее сам брак или иные отношения, служат помощью в этом. Если говорить просто, это цель всей нашей жизни, - стать кем-то, обрести себя, понять, кто ты и зачем. Причём, важно понять - кто ты, именно безотносительно кого-то другого, без наших любимых - "для него", "потому что он", "из-за него", "на зло ему" и так далее. Для человека же, хоть сколько-нибудь наполненного, имеющего своё, становятся возможными: и настоящая дружба, и настоящее уважение, и настоящая любовь, и настоящая жизнь.
мир 🙏
все умности
#мельхиоровыйзамок
основы психологии
#структурамышления