Моя подруга Соня всегда попадает в какие-то дурацкие ситуации. Причем, как правило, происходит это из-за ее бесконечной доброты. Последний случай поставил в тупик даже меня, хотя умею говорить «нет!». Ситуация, на первый взгляд, очень простая. У Сони есть соседка Лиза, жуткая прилипала и болтушка. Она часами висит на телефоне и рассказывает многочисленным подругам о своих проблемах.
С некоторых пор Соня тоже попала в поле зрения соседки, потому что пару раз помогла ей в каких-то там делах. После этого Лиза стала регулярно звонить Соне и даже, как она с улыбочкой говорит, «заглядывать на огонек». Та не возражала, терпеливо выслушивала соседку и один раз поделилась родниковой водой, за которой они с мужем специально ездят за несколько километров от города.
И вот беспардонная Лиза звонит моей подруге и заявляет: «Я твою воду выпила. Когда поедите за новой порцией, мне привезете два пятилитровых баллона!»
Соня оторопела. Во-первых, от формы просьбы, мягко говоря, невежливой, а, во-вторых, из-за необходимости возить воду далеко не самому близкому человеку. (Если честно, даже я, будучи закадычной подругой, никогда не просила Соню о такой услуге, отлично понимая, что это не так просто, особенно зимой).
И вот мы сидим на кухне и решаем, как отказать назойливой мадамке. Я говорю:
– А чего ты, собственно, переживаешь? Скажи как есть, что на морозе набирать воду из родника – задача не из приятных! Тащить каждый раз лишнюю тяжесть – тоже напряжно. Да и вообще, какого черта?! Хочешь родниковой воды – садись в машину и шуруй за ней ! Тем более что она сама за рулем.
– Да не удобно как-то, соседи ведь, не хочется портить отношения!
– То есть ты считаешь, что, отказывая нахальной тетке, ты ставишь под угрозу отношения?
– Ну, в общем, да! – вздыхает Сонька. – В одном подъезде живем, часто встречаемся…
– И что? Ты ведь ничего плохого не сделаешь, просто сообщишь о невозможности выполнить просьбу соседки.
– Ну почему невозможности? В принципе-то это возможно...
– Да, проблемка!…
– Над чем страдаем? – улыбается мой муж, входя на кухню за чаем.
Я излагаю, а Соня с надеждой смотрит на Сергея.
– Да пошли ты эту свою соседку на три буквы! – пожимает плечами муж. – Зачем тебе такое ярмо? И вообще я не понял, какого черта ты вообще давала ей воду, на что рассчитывала?
– Я не знаю, – тяжело вздыхает Сонька. – У нее были проблемы с кишечником.
– Она их решила?
– Вроде да.
– Вот и отлично! А дальше уж пускай думает сама, как ей поддерживать свой кишечник. Давай проведем аналогию: голодный человек попросил у тебя кусок хлеба, ты ему дала. Ему понравилось, и он захотел, чтобы ты кормила его постоянно. Твои действия?
– Ну ты сравнил!
– А в чем разница? Пожалуй только в цене вопроса: кормить всю жизнь дороже, чем возить родниковую воду. А так однофигственно! Ну ладно, я пошел дальше смотреть футбол, там реклама кончилась, – и, схватив свой чай, муж удалился.
Мы посидели какое-то время молча, а потом Сонька сказала:
– Знаешь, а, мне кажется, Сережа прав. Откажу я соседке.
И мы чокнулись чайными кружками за здоровье мужиков, которые легко находят решения из самых, казалось бы, тупиковых ситуаций.