16.

Можно с вами познакомиться?
— Нет.
Почему?
— Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
Почему?
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
Милый, я дома.
— Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!
Покажите ваши права!
— Извините, я не знаю, где в автомобиле находится эта деталь.
Поздравляю с Днем Рождения! Расти большой и красивый!
— Спасибо! Буду растить!
В понедельник сильно раздражает окружающая среда.
И манит далекий вторник.
У меня кошка птиц на улице ловит, а вот домашнего попугая почему-то не трогает.
— Заначка
Смотри, сынок, будешь хорошо учится — купим тебе компьютер.
— А если я буду плохо учиться?
Тогда пианино.
Гарри, ты же понимаешь на змеином языке?
— Да.
Переведи, что тогда значит «Я не обиделась. Всё нормально».
Блондинка в магазине:
— Ой, какая шуба! Из чего она сделана?
Она искусственная.
— Из куста что ли?!
Летит молодой человек в самолете.
Рядом сидит симпатичная девушка.
Парень скромный, не знает, как подступиться.
Наконец, поборов стеснительность, он спрашивает:
— Вы тоже летите этим самолетом?
Мужик спрашивает друга-компьютерщика:
— Я вот хочу почту без спама. Что посоветуешь?
Голубей.
Диалог в моей голове утром:
— Просыпайся.
Нет.
— Вставай!
Нет.
— Ты так всю жизнь проспишь!
Офигенно.
Когда он утром вернулся домой,
Жена и теща встретили его тяжелыми взглядами, перешедшими в легкие побои.
Доктор, у меня жена беременная.
— Какой месяц?
Апрель.
Настолько привык быть нищебродом,
Что кажется при ограблении ювелирного, по привычке, закидывал бы в сумку товары по акции.
Скидываемся по 100 рублей.
— На что?
На день рождения Димы.
— Какого Димы?
Не прокатило.
Случайно в руки попался телефон супруги.
Полюбопытствовал в телефонной книге.
Смотрю: «Любимый».
Позвонил, ответил сонный мужской голос.
Спрашиваю:
— Вы кто?
— Аристарх Израилевич Любимый. Дамский парикмахер ваще уже!
Вот у меня дед — сибиряк.
На медведя один ходил!
Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался!
Так он с тех пор эту руку не моет.
Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!
😂
Старый медведь учит молодого:
— На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
Зачем?
— Они потом вкуснее, в них уже какашек нет.
😂
Лежат два белых медведя у домика полярников,
Вдруг дверь домика открывается, и с диким криком выбегает на мороз голый полярник, его заваливает снегом с козырька и он убегает обратно.
Один медведь говорит другому:
— Надо было его сожрать!
Подожди, завтра толстый первым пойдет!
😂
Как узнать, какой медведь вам повстречался в лесу?
— Подберитесь к нему незаметно сзади и ударьте ногой в зад.
Потом как можно быстрее взберитесь на ближайшее дерево.
Если медведь вскарабкается на него и сожрет вас, то это был черный медведь.
А если он дерево сначала повалит, а потом вас сожрет — вам повезло — это был редкий медведь-гризли!
😂
Один приятель другому:
— Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил.
Представляешь — приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю — сидит красавец!
— Кто? Любовник?
Да нет… Медведь!
😂
Летит воробей мимо медведя.
Медведь цап его в лапу, спрашивает:
— Ты что?
Я? Я — ничего!
Медведь, откручивая ему голову:
— Ну и всё!
😂
Идёт медведь по лесу, видит заяц стоит.
— Заяц, хочешь я тебе вертолет покажу?
Давай.
Медведь закручивает у зайца уши и отпускает. Заяц взмывает в небо и падает на землю.
— Медведь, хочешь я тоже покажу тебе вертолет?
Ну покажи.
— Только ты глаза закрой.
Медведь закрыл. Заяц хватает дубину и со всего размаху бьёт медведю по голове. Медведь отлетает в кусты.
— Заяц, что это было?
Не фиг под лопастями стоять!
😂
Лес, снег идет.
Холодно и тут медведь ходит злой все пинает елки ломает, на волка орет, потом про себя думает, на фиг я осенью кофе пил.
😂
Пошел мужик в лес на охоту.
Идет, смотрит, а навстречу медведь.
Мужик только хотел пальнуть, а ружье — бац и заело.
Ну мужик туда-сюда — не стреляет ни хрена!
Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать.
Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит:
— Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!
😂
Возвращаются три медведя домой.
Папа-медведь:
— Кто ел из моей большой тарелки! Кто пил из моей большой чашки!
Сынок-медвежонок:
— Кто ел из моей маленькой тарелки! Кто пил из моей маленькой чашки!
Мама-медведица:
— Тихо, придурки! Я ещё никому ничего не положила!
😂
Турист заблудился в лесу, набрёл на медвежью берлогу, завалился там спать.
Утром просыпается, смотрит — рядом медвежонок.
Турист:
— Мамка дома?
Не-а.
— А папка?
Не-е.
Турист, смелея:
— Так что расселся?! А ну — вон!
Медвежонок, плача:
— Дедушка!
😂
Медведи! Медведи! — испуганно кричали убегающие туристы.
— Туристы! Туристы! — радостно рычали догоняющие мишки.
😂
Идет волк по лесу а навстречу ему медведь весь в крови и перьях.
— Медведь, что случилось?
Да ворону тр…хал!
— Ну и…?
Да она лопнула!
😂
Сидит компания на берегу реки — закатом любуется.
Из кустов медведь вылазит:
— Мужики, мед есть будете?
Конечно будем!
— Ну когда будете — позовете
Реклама
😂
Сидят лиса, волк и медведь — скучают.
Лиса:
— А давайте хвастаться! Что б не скучно было. Вот у меня есть мотоцикл! Хонда!
Волк:
— А у меня… У меня есть машина! Мерседес!
Медведь:
— Да я!.. Да у меня!.. Да я!.. Да я вам сейчас всем п…ды дам!
.
😂
Заходит медведь с бидоном в магазин.
— У вас сметана есть?
Нет.
— Ну и что?
😂
Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
— Как бы мне хотелось одну зиму не поспать, чтобы поглядеть на тех дураков, которые приклеивают их обратно!
😂
Медведя вызвали в военкомат.
Идет туда грустный — не хочется в армию, медвежьим мясом быть.
На встречу ему бежит Заяц.
Спрашивает:
— Что ты такой, Миша, грустный?
В военкомат вызвали, а мне неохота в армию идти.
— А ты выколи себе один глаз.
Так Медведь и сделал. Через несколько дней встречает Заяц Медведя плачущим:
— Ну что, Миша, взяли в армию?
— Нет! У меня плоскостопие!
😂
Белый медведь с медвежонком плывут на льдине.
— Пап, слушай, а моя мама — точно белая медведица?
Конечно, сыночек! Кто же еще?!
— Угу. А дедушка — он тоже был белым медведем?
Ну да, сынок…
— А бабушка?
И бабушка тоже. Но почему ты спрашиваешь?
— Да мерзну я, папа… Мерзну.
😂
Медведь, ты зачем зайца задрал?
— Да он как-то на меня смотрел косо!
😂
Встречает медведь мужика в лесу:
— Ты кто?
Я турист.
— Это я турист, а ты — завтрак туриста!
😂
Медведь:
— Заяц, у тебя какашка к шкуре прилипает?
Заяц:
— Нет.
Медведь берет зайца и подтирается.
😂
Сидят на льдине белая медведица с медвежонком.
Медвежонок ежится от холодного ветра и говорит:
— Мать, а мать…
Чего тебе?
— Мать, слушай, у тебя бурого или гималайского никогда не было?
Гм, вроде нет. А что?
— Да что-то мерзну я, мать.
😂
А как же ты понял, что этот медведь — людоед?
— По глазам. Взгляд тот же, что и у жены.
😂
Проснулся медведь в берлоге, зимой — есть очень хочется. Пошел в деревню — видит в сарае лошадь стоит, сено жует.
Медведь и говорит:
— Лошадь, я тебя съем!
А лошадь ему в ответ:
— А меня есть нельзя.
Это почему?
— А я колхозная.
А чем докажешь?
— У меня на заднице написано. Смотри!
Полез медведь смотреть, а лошадь ему как даст копытом. Очнулся он спустя несколько часов в сугробе и думает:
— И чего это я, дурень, туда полез? Я ведь и читать-то не умею.
😂
Медведь сел на ежа и сказал:
— За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.
😂
Медведь просыпается после зимней спячки.
Начинает отплевывать застрявшие в зубах волоски, потом берет один волос и в задумчивости осматривает себя и сравнивает этот волос с волосами на всех частях своего тела…
Нигде не сходится…
Когда осталось самое последнее место (самое главное место) и все сомнения отпали.
Медведь с отвращением сплюнул волос и дико заревел:
— Так вот что я всю зиму сосал вместо лапы!
😂
Подходит медвежонок Умка к маме и спрашивает:
— Мам, а я какой медведь? Бурый?
Нет.
— Мам, а может я гризли?
Да нет, ты белый медведь!
— Мам может быть я панда?
Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?
— Да хрен его знает, мерзну я что-то!
Подходит медведь к попугаю. – Ты кто?
– Попугай.
Медведь сворачивает ему голову. – Да чего тут пугать!
********************
Ужин в семье медведей. Отец: “Кто ел из моей миски?!”, сын: “Кто ел из моей миски?!” Мать: “Садитесь, еще не накладывала!!!”.
********************
Поймала команда налоговых инспекторов, медведя.
– Ну-ка, косолапый, рассказывай – на какие доходы шубу купил?
– Молчит медведь – значит скрывает что-то.
Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
– Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
– Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли – удивились медведь с крокодилом, – а тебя то за что?
– Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.
*******************
Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди.
Волк поднимает его за уши и говорит:
— Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
— Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.
Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
— Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
— Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.
Тут уже лев не выдержал:
— Заяц, совсем охамел, что-ли?
А тот без страха:
— Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
— Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво будет?
********************
По снегу идут белая медведица и маленький медвежонок. Медвежонок и вопрошает у мамы: — Мама, у нас в роду были бурые медведи? — Нет, сынок. — Мама, а медведи коала? — Нет, сынок. — Тогда почему мне так холодно? Забили как-то Волк и Заяц косяк. Слышат — охотники идут, косяк быстро спрятали и слиняли. Возвращаются через 10 минут, а косяка нет. Пошли искать. Встретили лису, спрашивают: — Лиса, ты косяк не видала? — Нет, не видала. Пошли дальше. Встречают медведя, спрашивают у него: — Ты косяк здесь не видел? — Нет, не видел. Смотрят — сова летит. Спрашивают: — Сова, ты косяк здесь не видала? — Нет, ничего не знаю, ничего не видела, и вообще сбейте меня палками, я сесть не могу! Встречаются заядлые охотники: — Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил! — А вот я на медведя с рогатиной хожу! — Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы с братом его убили!
— И тут я набросился на медведя, и отрубил ему хвост! — Рассказывает один охотник своим друзьям. — А почему хвост, почему не голову? — Ну… Это уже кто-то сделал до меня… Мужчина и женщина страстно обнимаются на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь и говорит: — Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим действием? Молчание… — Да шучу я! ПРЕВЕД! Идут дети по зоопарку. Им учительница и говорит: — Вот дети, слон! Дети: — СЛОН! — Вот дети медведь! Дети: — МЕДВЕДЬ! А вон программист сидит. — Да вы что, дети, это же обезьяна! — Как так обезьяна — не стрижен, не мыт и мозоль на заднице. Значит программист. Медведь – опасное хищное животное, которое живет в берлоге, а зимой впадает в спячку! Также медведь сосёт лапу! Коллекция только смешных анекдотов про Медведя на нашем сайте. Два охотника идут по лесу. — Вань, а если за тобой медведь погонится? — Побегу. — А он — быстрее! — Переплыву речку. — А он тоже переплывет! — На дерево залезу. — А он тоже! — Слушай, Коля, ты чей друг — мой или медведя?
Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где перед. Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают. Тогда медведь говорит ежику: — Ты, еж, хоть бы перднул для ориентирования. Идет заяц по лесу, видит — колобок навстречу: — Колобок, колобок, я тебя съем. — Отвали, косой, в рог дам — кони двинешь. Испугался заяц. Идет волк по лесу, видит колобок навстречу: — Колобок, колобок, я тебя съем. — Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то выдавлю. Испугался волк. Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу: — Колобок, колобок, я тебя съем. — Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха, наизнанку выверну. Испугался медведь. Собрались они втроем и заливают свой позор. А тут лиса идет: — Вы чего, мужики, такие хмурые? — Да вот, понимаешь, колобок тут… — Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала, а это же ежик с зоны вернулся.
Едет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис с водой и едой, а там Змей Горыныч. Илья Муромец достает свой меч и сражается со змеем Гориничем, день и ночь с ним в яростном боевом ритме, на третий день змей Горинич спрашивает богатыря: — Зачем я тебе нужен? — Да, я хочу выпить. -Да, пей, зачем палка.
Илья Муромец подходит к пещере и кричит: — Выходи, мерзудов! Тишина. — Выходи, скот трехголовый! Тишина. — Убирайся, вонючая зараза! Тишина. Разочарованный Илья уходит. Выходит змей Горыныч. — Оставьте труса, оставьте скота, оставьте заразу! Но он остался жив!
— Русские жили во времена динозавров. Доказательством служит изображение тираннозавра, привезенное оттуда в виде змея Горыныча. «Почему у него три головы?» — это говорит о том, что пили они и тогда не слабо.
Подходит Илья Муромец к огромной пещере и кричит, — Эй, Змей Горыныч, тварь грязная! Выходи, будем драться! — драться, так драться. Но зачем кричать в задницу?
— Ну, Илья, рассказывай, как ты змея Горыныча победил! — Не верьте, мужики! Я отрубил голову своему змею Горынычу, на ее месте появились сразу две. Он нарезал два, все четыре &#8230 выросли; нет, я не думаю, что это сработает! И я отрезал ему задницу. Два выросли. Я вырастил их — четыре штуки. Четыре трахнул — восемь &#8230 выросло; В общем, через полчаса эта скотина была выставлена на навоз &#8230 сама;
Илья Муромец бежит по лесу. Видит сидит соловей — разбойник побит, весь в синяках и Змей Горыныч, у которого 3 головы завязаны в узел. Илья в шоке подходит к ним: — Ребята, что случилось, кто столкнулся? — Илюша, все нормально, за рулем … — Ребята, вы чо, я вам любую хлебную вырезку отломаю. Поговорим о том, кто столкнулся? — Илюша, ладно, езжай … — Ну, черт с тобой. Илья ушел, а змей Горыныч Солов говорит: — Смотри — Ка, когда трезвый — какой вежливый. А как напьется: « ты так низко летаешь, черт, что же ты так громко свистишь»
Илья Муромец: — Змей Горыныч, ты чего теперь с одной головой летаешь? — Кризис, черт возьми! Три головы не кормят!
Всю деревню собрал Добрыня Никитич в дальнюю дорогу, чтобы освободить людей от Змея Горыныча Любого. Все лучшее было отдано ему в дорогу, чтобы только с победой вернуться. Добрый волшебник приходит к Добрыне и дарит ему меч в сверкающих ножнах: — Вот тебе волшебный меч Добрынюшка — Лидинец! — Спасибо тебе старче! Что это за меч? Действительно ли с его помощью можно найти клад? — Нет, Добрынюшка. Не потому, что этот меч и#171;кладенцом» Они назвали это сокровищем, которое искали, но из-за того, как вынимаешь его из ножен (достаешь), так все вокруг кладут его в штаны! — Ну, как же я теперь пойду?
Перемирие Ильи Муромца и змея Горыныча. Илья Муромец говорит: — Гориныч, а почему бы тебе не пойти к женщинам? Змей Горыныч отвечает, с обидой в голосе: — Ну, ты и гад! Вы режете его чем-то, что бьет, а затем копаете.
Дождь, холод, ветер. Три богатыря — Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович греются в пещере у костра. Потом в пещеру приходит Змей Горыныч и жалостливо просит: — Мальчики, дайте мне погреться. «Убирайся отсюда», — ответил он. Он ушел, куда-то уехал, совсем замерз, возвращается снова: — Ребята, отпустите меня. Я тихонько в уголке посижу, мешать не буду… И опять ему: — Да, убирайся! Он уходит, промерзает до костей, а через несколько минут приходит снова: — Ну, впустите меня, пожалуйста. Ты рядом со мной будешь совсем тихим, как мышь сидеть! Мне стало жалко Илью Змея: — Ладно, заходи, только чтобы он тебя не слышал! Горинич сидел в самом темном углу, сидел и бормотал себе под нос: — Убирайся, убирайся … Вообще-то я здесь живу.
Оказались на необитаемом острове три мужика, и тут хрена себе - змей Горыныч к ним подлетает и говорит им: - кидайте вон в ту пропасть свою любую вещь, если найду - найду, то сожру, если нет, то спасу. Первый бросает обручальное кольцо, оно покатилось в пропасть дзинь-дзинь. Змей Горыныч за ним, возвращается с кольцом, сожрал первого мужика. Второй мужик бросает в пропасть ботинок - тут еще дальше полетел, но змей Горыныч за ним, опять нашел съел второго мужика. Третий мужик думал-думал, терять нечего, снял штаны, сел на корточки и как издаст мощный такой пук в пропасть. Змей Горыныч полетел, летал час, два, три, прилетает весь уставший и говорит: - Мужик! Ты че туда бросил? Я уже 3 часа летаю, везде воняет, а найти не могу!
Предупреждал Змей Горыныч Ивана—Царевича, что если тот к нему придет, то не снести ему головы.
— Не послушал Иван, пришел и снес голову Горынычу, да не одну, а все три.
Прилетает как—то раз к Илье Муромцу Змей Горыныч.
— Илья Муромец, отруби мне две головы!
— Да зачем же я тебе буду головы рубить?
— Понимаешь, каждый год я подавал одну декларацию, а налоги с меня как с трех физических лиц требуют. Скоро первое апреля, так может на две головы скидку сделают!
— Можно было, конечно, еще поболтать — думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца. — Но одна голова хорошо, а две лучше.
Отрубил Иван—царевич Змею—Горынычу одну голову, отрубил другую, собрался третью рубить, а тут Змей говорит:
— Не руби мне последнюю голову, Иван—царевич, пригожусь я еще тебе.
Отпустил его Иван—Царевич, а Змей Горыныч обманул его, не пригодился.
Летит трехглавый Змей Горыныч. Одною головою кричит:
— Заплати налоги и живи спокойно!
Второю:
— Любишь кататься — люби и налоги платить!
Третьей:
— Первое апреля — последний день подачи декларации!
Кощей Бессмертный спрашивает у Бабы Яги:
— Что это с ним?
— Да опять, видать, налоговыми инспекторами обожрался…
Змей Горыныч, узнав, что в соседней земле завелось невиданное чудище, Тан Дем о двух головах, пришел в ужас:
— Это у них от хреновой экологии появляются такие уроды!
Как известно, отцом русской, да и всей мировой демократии, являлся Змей Горыныч, имевший три головы и соответственно три самостоятельных ветви власти — исполнительную, законодательную и судебную.
— Но недавние раскопки показали, что у Горыныча была и четертая голова, олицетворявшая власть самого народа.
— Но ее кто—то ловко под шумок отхерачил.
Змей Горыныч прилетает к Айболиту, жалуется:
— Слышь, что делать, запоры замучили.
— А ни хрена не сделаешь. Жрешь ты в три горла, а жопа у тебя одна!
Змей Горыныч прилетел в деревню, все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал, девок всех перепортил… Отлетел, разлегся недалече на горке и смущено так говорит:
— Вот такой забавный я зверёк!
Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча.
— Да, — думает наркоман, — пора завязывать жрать на ночь кислоту…
— Да, — думает Змей Горыныч отползая от окна, — надо завязывать на ночь жрать наркоманов…
#91919
Заработать миллион каждому взрослому также легко, как любому школьнику стать отличником по математике.
#91920
Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.
#91921
Деньги не роскошь, а средство для пропивания.
#91922
Если куры денег не клюют, значит, у петухов финансовые проблемы!
#91923
Беседа двух школьных подруг, одна из которых замужем за новым русским, другая — за простым инженером.
Жена нового русского:
— Представляешь, мы с мужем постоянно спорим, как потратить деньги! Он хочет новую машину, я — шубу, он хочет поехать в отпуск на Багамы, я — на Мальдивы!
— А я со своим никогда из-за денег не ругаюсь — не люблю ссориться по мелочам!
#91924
Не оставляй детям денег: глупый проживет, а умный сам наживет.
#91925
Звонит девушка на радио и говорит:
— Вчера нашла бумажник, там 5 тысяч долларов и паспорт на имя Сергея Сидорова. Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
#91926
Деньги изобрели древние финикийцы… Где-то через неделю после изобретения денег стало не хватать!
#91927
Деньги не пахнут, воняют те у кого их нет.
#91928
Если у вас деньги куры не клюют, то вы плохой петух!
#91929
НЕМНОГО ФИЛОСОФИИ:
«Большие деньги развращают, маленькие — озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!»
#91930
— Алло! Вы почему не забираете машину?
— Какую?
— Тойоту «Авенсис»
— А где?
— В автосалоне на Каширке!
— Минуточку! Я сейчас… Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!
#91931
Доллар потрать сам, марку — раздели с товарищем, рубль — отдай врагу!
#91932
Приходит мужик в бар и говорит:
— Дайте мне 10 стаканов вашего лучшего виски.
Бармен ему наливает. Мужик ставит их в ряд и начинает быстро пить залпом один за другим. Бармен спрашивает:
— Извините, пожалуйста, но почему вы так пьете?
Мужик:
— Было бы у тебя столько денег, и ты бы так пил.
— А сколько у вас денег, если не секрет?
Мужик (допивая последний стакан):
— 50 центов.
#91933
Инфляция — это когда ты нищий, но с большими бабками в кармане…
#91934
Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги — бизнесом.
#91935
— Алло, международный валютный фонд?
— Да!
— Вы обещали перевести деньги.
— Переводим, деньги это «money».
#91936
Деньги — вещь очень важная. Особенно когда их нет.
#91937
Не в деньгах счастье — человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
#91938
— У кого лучше занимать деньги?
— У пессимистов. Они не рассчитывают на то, что вы их вернете.
#91939
Деньги не пахнут… но вкладывать их в какую-нибудь задницу все равно рискованно.
#91940
Деньги для людей — как бензин для автомобилей: если его много — едешь куда хочешь, мало — топчешься на месте. Однако, независимо от уровня топлива в бензобаке, «Мерседес» все равно остается «Мерседесом», а «Запорожец» — «Запорожцем».
#91941
Деньги — это зло. Заходишь в магазин и зла не хватает!
#91942
Деньги придумали хитрые мужички с маленькими пиписками.
#91943
Украина и Россия договорились о сотрудничестве по борьбе с отмыванием грязных денег. Зачем платить больше? Их можно использовать и неотмытые.
#91944
Жена спрашивает умирающего мужа:
— А что делать с деньгами, которые мы на машину копили?
— Отдавай внукам! Пусть купят пирожок.
#91945
Деньги дают последнюю надежду узнать, что такое счастье, которое за деньги получить невозможно.
#91946
Деньги не пахнут, если их хорошо отмыть.
#91947
Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят…
#91948
Деньги не пахнут. Пока их не проешь.
#91949
Деньги есть — дави на газ, денег нет — смотри на знаки!
#91950
Одни философски смотрят на деньги, другие — на их отсутствие.
#91951
Денег — как кот наплакал, а проблем — как слон насрал
#91952
Есть наличные (или безналичные) — будет и счастье личное.
#91953
Деньги решают ВСЁ, даже сложные дифференциальные уравнения!
#91954
Когда будете кушать яичницу — не забывайте, что вы кушаете продукт куриной менструации.
Приятного аппетита.
#92855
Замечательный напиток текила: выпил — почувствовал себя кактусом, причем наутро иголки обычно растут внутрь!
#92856
— А ну-ка быстро доедай белок — он самый полезный.
— Ма-ам, но я вообще не люблю глаза.
#92857
Компания «Балтика» смешала пиво с соком… Компания «Вимм-Билль-Данн» смешала сок с молоком… Гурманы России делают ставки: какая компания первой догадается смешать пиво с молоком?
#92858
Внимание! Внимание! Внимание! В городе появились продукты-мутанты, это — ром-кола, джин-тоник и колбасный сыр!
#92859
«Как круто изменилась жизнь!» — подумало яйцо в закипающей воде.
#92860
Я в совершенстве владею Эротической кухней: И сосиску могу сварить и яйца пожарить.
#92861
Мужичок получил премию, купил хорошую водочку и решил позволить себе какой нибудь деликатес. Долго мялся у рыбного отдела, смотрел на икру, но цена кусалась. И тут увидел консервы — задница кита! Смотрит, не очень дорого и люди берут. Купил, приходит домой, налил водки, открывает банку — пусто! Он бегом в магазин и к продавщице. Та смотрит в пустую банку и говорит:
— Повезло тебе мужик — самая середка досталась.
#92862
Рецепты следующих напитков:
«Сумасшедший русский» — шампанское + водка.
«Сумасшедший мексиканец» — шампанское + текила.
«Сумасшедший армянин» — шампанское + коньяк.
«Сумасшедший немец» — шампанское + шнапс.
«Сумасшедший грек» — шампанское + Metaxa.
«Сумасшедший грузин» — шампанское + чача.
«Сумасшедший англичанин» — шампанское + джин.
«Сумасшедший японец» — шампанское + саке.
«Сумасшедший шотландец» — шампанское + виски.
«Сумасшедший кубинец» — шампанское + ром.
«Сумасшедший украинец» — шампанское + горилка.
#92863
— У меня сегодня на ужин национальное итальянское блюдо — пицца!
— А у меня национальное русское — напицца…
#92864
— Спирт с малиновым сиропом? В экваториальной Африке? В 6 утра? Кружками? Под бананы и чеснок? С удовольствием!
#92865
Дите подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, папа, а из чего сделан Milky Way, что не тонет в молоке?
— Из ТОГО и сделан, ЧТО не тонет.
#92866
Рецепт рождественской кулебяки. 200 г. Огурцов мелко нарезать, 100 г. Дрожжей мл. Молока 100 г. Муки 100 мл. Воды Соль и сахар по вкусу. Все это съесть запивая пивом. Через полчаса кулебяка готова.
#92867
— Еда — самая несправедливая вещь на свете,— жалуется одна дама подруге.
— Почему же?
— Потому что кусок пирога я держу во рту максимально две минуты, в желудке — три-четыре часа, зато на бедрах он держится ужасно долго!
#92868
Крупную поваренную соль рекомендуем измельчить в домашнем миксере. Красиво насыпанная в сахарницу, она украсит ваш праздничный стол. А сахар, если остался рекомендуем насыпать в освободившуюся солонку.
#92869
Спецблюда. Для пожарника — тушенка, для окулиста — глазунья, для шофера — баранка.
#92870
В пиве — сила, в вине — здоровье, в коньяке — благородство, а в воде — микробы…
#92871
— Что нужно иметь дома, чтобы приготовить рагу из лосося?
— Мужа-рыбака?
— Нет! Деньги!
#92872
— Какая еда самая низкокалорийная?
— Которую едят глазами.
#92873
Идут два пирожка, навстречу им ватрушка. Один пирожок говорит другому:
— Смотри, какая хорошенькая ватрушка! Давай ее тр*хнем!
— Тебе хорошо, ты с яйцами, а я с картошкой…
#92874
— От чего зависит качественная работа аппарата?
— Главным образом от длины змеевика.
#92875
Два яйца в кастрюльке. Одно другому говорит:
— Смотри-ка, всего десять минут варимся, а уже такие крутые!
#92876
Хозяйка извинилась перед неожиданным гостем, что подала ему яблочный пирог без сыра. Малыш, который слышал весь этот разговор, вышел из столовой и через минуту вернулся с кусочком сыра.
— У тебя, я вижу, глаза более острые, чем у мамы, — съехидничал гость, кладя сыр в рот.
— А я его взял из крысоловки, — ответил ребенок.
#92877
Для улучшения обслуживания посетителей и увеличения пропускной способности столовая 85 внедрила новую форму обслуживания: все три блюда отпускаются в одну посуду.
#92878
— Кто это 2 часа бормочет: не ешьте это оливье?
— Это папа из туалета.
#92651
Когда делаешь оливье главное не переборщить ни с каким ингредиентом… Иначе тебе придется все добавлять и добавлять других ингредиентов, пока оливье не заполонит собой всю квартиру.
#92652
Покупка еды, это буквально инвестиция в говно.
#92653
Случайно уронил на себя открытую банку Бондюэль. Был огорошен.
#92654
— Знаете почему все едят макароны, но одни толстеют, а другие — нет?
— Одни едят их поперек, а другие — вдоль.
#92655
Не подумайте что я плохо готовлю, но сколько времени нужно жарить макароны?
#92656
Решил я перейти на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы такого никогда не сделала…
#92657
Холодец — это мясной янтарь.
#92658
Новое слово ФОРСНАЖОР — внезапный приступ аппетита, как правило, перед сном.
#92659
— Ваше хобби?
— Кулинария.
— Готовите?
— Жру.
#92660
Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу.
#92661
Всему, что в моей молодости было интересного, смешного, запоминающегося, веселого я обязан портвейну.
#92662
Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона…
— Молекулярная кулинария? — спросите вы.
— Лень нож мыть, — отвечу я.
#92663
Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берешь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.
#92664
Сделал бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка… Сижу — рыдаю… Хлебало так широко раскрыть не могу…
#92665
Два соседа встретились у парадной:
— Здорово! Откуда ты?
— Да из магазина, вот, затарился, колбаски взял, курочку копченую, да рулон бумаги туалетной.
— Хех… я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило…
#92666
Если вы постоянно путаете названия маслин и оливок, просто запомните — оливки — оливкового цвета.
#92667
Если модное выражение «Ты то, что ты ешь!» верно, значит, когда корова ест траву — она трава. А когда я ем мясо коровы — я ем траву.
#92668
Как они могут называть свои заведения «Домашняя кухня», если в меню нет вчерашней жареной картошки и салатной жижи с хлебушком?
#92687
— Дорогая, так вкусно! А что это было?
— Расстегай.
— Расстегнул. Ты не ответила на вопрос. А что это было?
#92688
— Ну, это ты точно есть не будешь.
— Что, так невкусно?
— Наоборот, так вкусно, что я тебе просто не оставлю!
#92689
Бутерброд всегда падает маслом вниз, даже если это бутерброд с колбасой…
#92690
— Ты кем работаешь?
— Я нутрициолог.
— Нутрий разводишь, что ли?
— Дурачок, даю людям советы по правильному питанию.
— А, значит людей разводишь.
#92691
На текиле по-русски написано, что открытую бутылку нельзя хранить больше шестидесяти дней, — наивные мексиканцы!
#92692
Надеюсь, что когда я умру, поперхнувшись мармеладными мишками, люди будут говорить, что меня убили медведи и не будут уточнять.
#92693
— Почему ты не ешь пирожки? Неужели мои пирожки тебе не нравятся?
— Что вы! Очень нравятся, но не настолько, чтобы их есть!
#92694
Еда, оплаченная не вами, без калорий.
#92695
Готовить полуфабрикаты очень просто:
1. Высыпаешь все на сковородку, выкидываешь пакет
2. Думаешь
3. Лезешь в мусорку за пакетом, чтобы прочитать инструкцию
#92696
Как хорошо, что кот, хорек и я едим одно и то же. Часто выручаем друг друга.
#92697
Нет такого понятия «переел».
Есть такое понятие — «надо подождать, пока не уляжется».
#92698
— Заправляете оливье майонезом или сметаной?
— Мезимом.
#92699
Единственный попрошайка, которому мы никогда не отказываем, — наш желудок.
#92700
Две стадии моей жизни:
1. Надо было поесть.
2. Блин, не надо было столько есть.
#92701
— Привет, что делаешь?
— Приношу себя в жертву на алтаре удовольствия.
— Жрешь?
— Жру.
#92702
Употреблять продукты питания смертельно опасно — 100% людей, которые едят каждый день, умирают!
#92703
— Наркотической зависимостью страдаете?
— Я чебурекозависимый, это считается?
#92704
Давайте уже перестанем притворяться и скажем, что ленивый не голубец, а повар.
#92711
Каждый год я собираюсь испечь штоллен. И каждый год останавливаюсь на пункте «залейте сухофрукты ромом».
#92712
Окончательно озверев от того, что моя жена не умеет готовить, стал присматривать сервис доставки готовой еды. Так они все пишут «Вкусно, как дома». И на кой мне это?
#92713
Нельзя сказать, что не умеешь готовить, если можешь яйца приготовить не только вкрутую но и всмятку, а пельмени — и сварить, и потушить, и пожарить.
#92714
Пишут, что пальмовое масло безвредно.
С этим можно согласиться.
При условии, конечно, если не употреблять его в пищу.
#92715
— Что у вас за паштет такой, говно говном, какая то смесь бульдога с носорогом?
— А как вы догадались?
#145898
Стоит студент на трамвайной остановке и плачет. Подходит бабка:
— Сынок, что плачешь?
— Да вот, талончик потерял…
— Ну на, возьми мой…
— Да зачем мне твой, в моем был завтрак завернут…
#145899
Профессор на экзамене спрашивает студента.
— Вам задать один трудный вопрос или два легких?
— Один трудный, — отвечает студент.
— Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны?
— На Арбате.
— Почему?
— А это уже второй вопрос.
#145900
У студента три мечты:
На лекции — блин, когда же я пожру!
На практике — блин, когда же я посплю!
Сессия — блин, ну когда же я сдохну!
#145902
— Профессор, как вы относитесь к употреблению студентками косметики?
— Эти студентки не ревут, получив плохую оценку.
#145903
Зима… Едет студент в автобусе, холодно ему, голодно. А рядом пьяный мужик весь пол заблевал. Подходит к нему студент, нагибается, поднимает что-то с пола и говорит:
— Аааа, мням, мням, мням, морковочка!
#145904
У профессора спросили:
— Сколько вам надо времени, чтобы выучить Китайский?
Он ответил подумав:
— Где-то 3 года.
То же самое спросили у доцента, он ответил:
— Около 8 месяцев.
Когда этот же вопрос задали студенту, тот не думая, спросил:
— А когда сдавать?
#145905
Упал где-то в Африке самолет. Выжил только российский студент. Поймали его люди из местного племени людоедов и собрались съесть. И вот, стоит у котла их повар и постоянно тычет в бульон, где плавает студент, половником. Подходит к нему вождь и спрашивает:
— Что ты делаешь?
— Да вот этот гад рис жрет! (показывает на студента…)
#145906
На первой лекции профессор знакомится со студентами. Все по очереди встают.
Профессор зачитывает:
— Студент Грувениблоивербоксбург…
Один из студентов:
— Возможно, это я. Но назовите, пожалуйста, инициалы.
#145907
Зима. Похоронная процессия. Идет почти одна молодежь, студенты. Какая-то старушка спрашивает у одного:
— Сынок, кого хороните?
— Ваньку с 3-го курса.
— А что случилось?
— Утонул.
— Под лед, что ли, провалился?
— Нет, зашел в колбасный отдел и слюной захлебнулся.
#145908
Студентка Ухрюпинского государственного университета Мышкина из-за своего упрямства только с седьмого захода сдала экзамен по психологии молодому доценту Кошкину, хотя могла бы не ломаться еще на первом…
#145909
Все же самые странные и необычные животные — это… студенты! У всех нормальных животных хвост растет из жопы, а у студентов жопа растет из хвостов.
#145910
Общага. Студент — студенту:
— Будешь у меня репетитором?
— Тут важно уловить тооооненькую грань… Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором — значит брать за это плату!
— Пельмени?
— Согласен!
#145911
— Леха, пойдешь с нами гулять?
— Нет, я за учебники сел!
— Чего так?
— Да съездил к брату на присягу, решил все долги в универе быстрее сдать
#145912
Первокласснику дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
— О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
— У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат!
#145913
— Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?
— Ты просто никогда не была в студенческой общаге…
#145914
Европейские студенты копят на обучение. Наши — на сессию…
#145915
Если студенту отрезать хвост, то к следующей сессии у него вырастет новый.
#145916
Студент может себе позволить курить дорогие сигареты, ездить на такси, но никогда не потратит ни копейки на обыкновенную еду.
#145917
Экзамен по биологии в институте. Отвечает любимчик заведующего кафедры. Все идет к тому, что отлично он не получит. И тут зав кафедры решает вытянуть его на отлично, дает ему скелет и просит его рассказать все что он знает.
Студент:
— Это черепная коробка, здесь был мозг, глазные яблоки, ушные раковины… Это грудная клетка, здесь были легкие, сердце… А это — тазобедренная кость и здесь был член…
Зав кафедры поправляя:
— Не был, а бывал, это женский скелет.
#145918
Ветеринар — единственный из врачей, кто может поставить диагноз, не задавая вопросов. К нему следует обращаться, если вы устали как собака, голодны как волк и вкалываете, как лошадь: одним словом, если вы — студент.
#145919
Экзамен на биологическом факультете. Студентка рассказывает профессору о половом акте. Профессор:
— Не верно.
Студентка:
— А у меня в жизни так происходит.
Профессор:
— Не может быть!
— За пятерку вы можете убедиться в этом лично.
#145920
Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.
#145921
— Ну что у вас, студент?
— Коньяк.
— Ооо… Коньяк это хорошо!
— Не-ет. Коньяк — это «отлично»!
#145922
— Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
— Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести?
— Да… Разлуку…
#145923
Профессор говорит студенту:
— Поздравляю! Вы только что на «отлично» сдали испанский язык, но мы изучали французский.
— Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.
#145924
Просыпаются утром пять студентов в одной комнате. Первокурсник:
— Блин, опаздываем — давайте быстрее на пары!
Второкурсник:
— Какие пары, давай лучше поспим!
Третьекурсник:
— Ну, раз уже проснулись, давай по пиву!
Четверокурсник:
— Какое пиво — давай водочки!
Пятикурсник:
— Короче, бросаем монету, если орел — пьем водку, если решка — пиво, если станет на ребро — спим дальше, ну а если зависнет в воздухе — идем на пары!
#145925
— Студент, вы что, действительно такой умный?
— Кто, я?
— Ну, не я же!
#145926
— В выходные халтурил — переводы для студентов делал с немецкого.
— Как?! Ты же английский учил!
— Говорю же халтурил…
#145927
Поступает абитуриент на электротехнический факультет, сдает физику. Ничего не знает. Препод:
— Ну ладно, если скажешь, сколько лампочек в этой аудитории, то считай, сдал.
Абитуриент быстро сосчитал:
— 10.
Препод встает и достает из кармана лампочку:
— Нет, 11.
На следующих вступительных экзаменах такая же ситуация с тем же абитуриентом. Препод:
— Ну, сколько лампочек в этой аудитории?
— 11.
Препод встает, выворачивает карманы и говорит:
— Видишь, я сегодня лампочку не взял.
Абитуриент встает и достает из кармана лампочку:
— Я взял!
#145928
Утро после бурной студенческой вечеринки. На кухне парень доедает остатки закуски. Открывается дверь. Три заспанные девицы.
— Вадик, а что это ты тут ешь в одиночку, почему нас не будишь?!
— Спокойно! Вот салатик доем и буду! Всех по очереди буду!
#145929
В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Кишинёв.
#145930
Идет зачет по произведению Л. Толстого «Анна Каренина». Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
— О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
— Героин — сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
#145931
Военкомат — это сборище блондинок. У меня сложная фамилия. Ситуация следующая: приходят ко мне дяди в погонах с повесткой, я смотрю на фамилию — ошибка, достаю студенческий, говорю, мол, ошиблись. Дяди погрустнели и уехали. Приехали через 3 часа с новой, я им опять мол ошибка, показываю зачетку, те поматерились, уехали. Думал все. Так нет, тюлени опять приехали, но уже с участковым и с правильной фамилией. Я так долго ржал над их рожами когда до них все-таки дошло, что я в институте учусь…
#145932
Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
— Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?
— Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!
#145933
«Справочник-определитель»:
Если оно зеленое или дергается — это биология.
Если воняет — это химия.
Если не работает, но жрет массу энергии — это физика.
Если вообще ни на что не похоже — это экономика.
#145935
Студенты возвращаются в общагу заполночь…
Комендант:
— Петров,ты где был?
Петров:
— Картошку жарил.
Комендант:
— Ну а ты Картошкина где была?
#145936
Новый супер-герой «Человек-студент»— он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь.
#145937
Экзамен на первом курсе:
Студент тихонечко достает шпаргалку, списывает. Преподаватель поворачивается, студент прячет шпаргалку.
Экзамен на третьем курсе:
Студент спокойно достает шпаргалку и списывает. Преподаватель поворачивается, студент продолжает списывать. Преподаватель кашляет, студент прячет шпаргалку.
Экзамен на пятом курсе:
Вся группа сидит списывает. Преподаватель поворачивается, студент за первой партой кашляет, преподаватель отворачивается.
#145938
Беседуют два великана:
— Слушай, не лови больше этих студентов!
— А что так?
— Да вчера поймал двоих, так они, пока в кипящем супе плавали, всю картошку в котле сырой слопали!
#145939
Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана факультета. Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.
#145940
Зима. Из бани выходит распаренный барин в бобровом воротнике. На улице стоит в тонком гимназическом пальто студент в очках и дрожит от холода. Барин, похлопывая студента по плечу:
— Ну, что дрожишь? Бабу хочешь?
#145941
— Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
— Потому что еще русский классик доказал что топор студенту доверять нельзя.
#145942
У студента два праздника — это Новый Год и каждый день!
#145943
Стоят на остановке два студента. Один чего-то там съедобное из пакета достаёт и ест. Второй молчал, молчал, а потом говорит:
— Хватит пельмени жрать — варить нечего будет!
#145944
Сидит на площади Ленина студентка и играет на баяне. Перед ней табличка: «Помогите бедной студентке на интернет.»
#145945
Два студента накопили денег и поехали в Швейцарские Альпы на лыжах кататься. Через неделю деньги кончились, и они уехали на родину.
Проходит месяц. Один звонит другому:
— Слушай, ты хозяйку нашу швейцарскую, часом, не имел?
Второй, хихикая:
— Ну, было дело.
— А ты, часом, не мое имя написал на двери своей комнаты?
— И такое дело было! Ну да ладно, хотел подшутить, прости!
— Да не, ничего… Она просто померла внезапно, а завещание на меня почему-то написала…
#145946
— Витька, что случилось?
— Меня из института выгнали!
— Не плачь! Солдаты не плачут!
#145947
Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
— Это еще что такое? Почему сигарета в зубах?
— Так она же не горит, я в туалет иду.
— Ну ты бы еще х*й тоже заранее вынул!
#145948
По окончании письменного экзамена по математике один студент говорит другому:
— Ты представляешь, я сдал чистый лист!
— Я тоже.
— А ты-то на хрена? Теперь препод подумает, что ты у меня списал!
#145949
Студент ВМиК, перед сессией, приходит в библиотеку.
— Где библиотекарь?
— В архиве.
— Разархивируйте, пожалуйста, мне книжка нужна.
#145950
Студента бросила девушка. Сидит в общаге и разоряется:
— Она такая хорошая, такая красивая, милая и неповторимая. Все, решено, вот сессию сдам и повешусь.
#145951
Приходит студент на зачет. Делает вид что у него ангина и говорит:
— Профессор, отпустите меня домой у меня ангина.
Профессор:
— Хорошо, идите.
После зачета профессор возвращается домой и вдруг встречает того самого студента с красивой девушкой и говорит:
— Да-с, я бы с такой ангиной из постели бы не вылезал!
#115380
«За выход Великобритании из Европейского союза предъявлен огромный счет.»
— А что, так можно было? — Удивился М.С. Горбачев, услышав новость по телевизору.
#115381
Сдается мне, что для США страшнее русских хакеров только русские пранкеры.
#115382
— Нашу экономику нельзя подымать с колен.
— Почему?
— На четвереньках она устойчивее.
#115383
В Кировской травмбольнице министр здравоохранения лично проверила работу факса. Высокая гостья осталась довольна состоянием здравоохранения в области.
#115384
Как оказалось, депутатов ГОСДУМЫ мы выбирали для того, чтобы они решали, можем ли мы СВОИМ детям дать подзатыльник, врезать ремнем или шлепнуть ладошкой по попе.
#115385
После выхода Англии из ЕС, осталось только США выйти из НАТО и как в старые добрые времена совместно с Россией разгромить этот долбанный 4-й рейх.
#115386
В США не будет «цветной революции». Революция там будет «черно-белой»…
#115387
Новейшая история российской дипломатии:
От Мистера «Нет» до Мистера «Дебилы, бл*»…
#115388
Париж. Бар для голубых:
— Этот Макрон, который прошел во второй тур выборов президента, оказывается женат на своей старой школьной учительнице.
— Слабак. Вот если бы женился на своем старом учителе — уже бы победил.
#115389
Депутат Госдумы Наталья Поклонская живет и горя не знает, потому что горе — оно ведь от ума.
#115390
Доказательства применения химического оружия Асадом США нашли в тех же источниках, что и доказательства вмешательства России в выборы в США.
#115391
Через полгода французы будут проклинать русских хакеров, что те работали кое-как, спустя рукава.
#115392
Идя в ногу с прогрессом, Роскомнадзор предложил давить бульдозерами запрещенные сайты.
#115393
После запрета мата в семье в Думе пошли прения: переименовать «матюгальник» в «благовещатель» или в «благоглагольник».
#115394
Мало заменить юристов в Сбербанке роботами. Есть еще одно место для инноваций — Государственная Дума. 450 ботов, зависящих от онлайн-голосований граждан, на одном сервере — и никаких бюджетных трат на зарплаты!
#115395
Вначале они испугались наших хакеров. Потом — пранкеров, потом — юмористов. Но они еще не знают, на что способны наши клоуны!
#115396
Собянина спрашивают:
— А после Москвы вы бы могли замахнуться на что-нибудь более масштабное? Скажем, на Антарктиду или пустыню Сахара?
— Запросто…
— А что лучше?
— Антарктида! Больше тротуарной плитки можно положить!
#115397
В кибервойсках его величества дедовщина выражается в том, что солдат первого года службы посылают чистить комменты.
#115398
«Как бы чего не вышло» — подумали чиновники и митинг запретили. Но все равно вышло и даже очень много.
#115399
Кудрин:
— Нам нужно уменьшить напряженность в обществе и где-нибудь да как-нибудь в мировую экономику встроиться…
Журналист:
— За счет чего?
— Нет, я, знаете ли, экономист-либерал… Я не знаю, за счет чего. Я знаю, за счет кого…
#115400
После того как США ударили по Сирии и пообещали разбомбить Северную Корею, глава НАТО Столтенберг заметил, что Россия стала агрессивнее.
#115401
Обсуждается новый законопроект о том, чтобы письма обычной почтой посылались только в прозрачном целлофановом конверте.
#115402
Я сразу же поверю в наличие демократии в нашей стране, если хотя бы один министр, хотя бы один депутат публично выразит несогласие с мнением или решением действующего президента…
#115403
Каждый раз, наблюдая за выборами в США, Чуров смеется до слез.
#115404
Если вас посадили в тюрьму, значит вы украли мало. А если вас посадили в думу или правительство, значит вы украли достаточно.
#115405
Госдума и правительство — организации с низкой социальной ответственностью.
#115406
По аналогии с ответственностью за сообщение о ложном минировании пора ввести ответственность за сообщения о ложном мироточении.
#115407
МИД России объявил персонами нон грата пятерых молдавских дипломатов.
По слухам причиной демарша стал некачественный ремонт у Лаврова…
#115408
Ожидаем заявления Поклонской, что у Медведева замироточил нос!
#115409
Видимо, по причине глобального потепления и воздействия Солнца в условиях озоновых дыр население Европы становится все более темнокожим.
#115410
Журналисты обратились к Зюганову:
— Геннадий Андреевич, это правда, что Вороненкову пришлось внести огромнейшую сумму, чтобы по списку вашей партии попасть в Думу?
— Нет, неправда! — ответил он с раздражением. — Внес такую же сумму, как все. Ну, чуточку больше.
#115411
Не забыть заложить в бюджет ремонт воздушных ям на трассе Москва-Бангкок.
#115412
Нигде больше наша страна не бывает столь близка к идеалу, как в отчете премьер-министра перед Госдумой…
#115413
Политические новости:
Для разрядки отношений и предотвращения международной напряженности, сегодня, при встрече президентов России и США произошло важное событие. Путин и Трамп обменялись «ядерными чемоданчиками».
#115414
Чем бы дите не тешилось, лишь бы на митинги не ходило…
#115415
В отделе кадров правительства РФ.
— Вы написали в своем резюме, что по образованию проктолог. На какую должность вы хотите претендовать?
— На должность Премьер-министра!
— Думаете справитесь?
— Конечно! Ведь у нас все делается через жопу!
#115416
В ответ на учения НАТО в Германии с участием «русскоговорящих статистов», в России набирают «немецкоговорящих статистов» для участия в Параде Победы 9 мая.
#115417
По данным ГУВД Москвы в протестах участвовало не более 500 демонстрантов, из них задержаны 1220 человек.
#115418
Ну и что, что у нас дыры в бюджете? Зато очень эротично смотрятся.
#115419
Тяжело живется нынче сатирикам. Придумаешь какую-нибудь пародию на нашу действительность, а госдума, оказывается, ее уже в третьем чтении принимает в качестве закона.
#115420
Австрийский суд по запросу испанской прокуратуры примет решение об экстрадиции украинского бизнесмена в США за взятку индийским чиновникам.
#115421
Независимым может считаться только то государство, на которое США наложили санкции.
#115422
Чтобы добиться хорошего газона на Зенит-Арене, похоже, надо не только траву сажать.
#115423
— Как ты думаешь, почему у нас не введут прецедентное право? Ведь это просто, понятно и справедливо.
— А потому что тогда ты, чего доброго, стыришь у государства три миллиарда, и тебя что — тоже отпускать, как Сердюкова с Васильевой?
#115424
СБУ рассматривает две версии обстрела польского консульства в Луцке: обстрел совершили агенты Путина либо консульство обстреляло себя само.
#115425
— Не, блин, я не понял. Мы чего, так вот теперь ВСЮ ЖИЗНЬ при капитализме жить будем?
#115426
В ответ на рекламу «Кока-Колы», где на карте изображена Россия без Крыма и Курил, «Вятский квас» выпустил рекламу с картой США. Без Аляски, Гавайев, Калифорнии и Техаса…
#115427
— Чего не хватило Ле Пен для победы на президентских выборах во Франции?
— Несколько миллионов мигрантов.
#115428
Националисты сорвали «тотальный диктант» в Киеве, когда узнали, что в тексте сало написано с маленькой буквы, а Москва — с большой.
#115429
В ответ на увеличение контингента НАТО, Минобороны России пригрозило сбросить на Прибалтику «Аншлаг».
#115430
Депутат Милонов — борец с порнонормальными явлениями в России.
#115431
Удивительно, но арест 1300 человек по всей Беларуси так и не остановил рекордное падение ВВП и не запустил заводы. Очень странно.
#115432
Усманов развивает интернет, Чубайс развивает нанотехнологии, Мутко развивает спорт, Рогозин развивает космос, Путин развивает Россию…
#115433
Когда Трамп сказал Путину, что Америка с симпатией относится к России, стало как-то веселее, а после того как Путин ответил, что Россия испытывает аналогичные чувства к Америке, то стало совсем ясно — они рассказывают друг другу анекдоты.
#115434
— Что ты подумал, когда услышал, что Рогозин сделал своего сынулю главой компании «ИЛ»?
— Испугался, что он многодетный папаша…
#115435
Мавритания заявила о разрыве дипломатических отношений с Катаром. Прямо не знаю, как дальше жить. Правда, найти эти страны на карте мне пока не удалось.
#115436
Сенатор Джон Маккейн обвинил Франклина Делано Рузвельта в связях с Иосифом Сталиным.
#115437
На прямую линию президенту поступило около 2 млн вопросов. Убрали матерные, осталось 73!!
#115438
Бесконечно можно смотреть, как течет вода, как горит огонь и как российская экономика пытается нащупать дно.
#115439
В связи с декриминализацией семейного насилия предчувствую споры: Допустимо ли семейное насилие до брака? Можно ли бить без любви? Как относиться к тому, что ваш избранник уже был бит в других отношениях? Можно ли начинать бить супруга прямо в ЗАГСе или все же надо дождаться венчания? Разрешено ли насилие в гражданском браке? Стоит ли ревновать, если вашего супруга побил кто-то на стороне?
#115440
Министр здравоохранения сообщила, что россияне стали меньше пить и курить. А то, что они и есть стали меньше, не сообщила.
#115441
Страны Персидского Залива разорвали дипотношения с Катаром, так как Катар поддерживает не те террористические организации, что они.
#115442
После попавшей в прессу информации о нетрадиционной ориентации главного кандидата в президенты Франции возглавляемое им движение «Вперед» было бы логичным переименовать «Взад»…
#115443
— Если наше правительство лечат такие хреновые врачи, то что уже говорить о нас, простых смертных…
— Абрам, ты о чем?
— Сарочка, я говорю, шо это за врачи такие, если человеку после тяжелого гриппа разрешили лететь в Арктику?
#115444
Недавно прочитал, что бывший министр Улюкаев жалуется на условия содержания — положено всего 30 метров туалетной бумаги на месяц… Мы и раньше знали, что у нас министры-говнисты, но настолько, чтобы метра на день мало было — это уже перебор.
Новый русский приходит в тур агенство, хочет попутешествовать.
Там ему предлагают кругосветное путешествие на яхте, с девочками.
— Нет, было!
Ну, тогда можем предложить самолетное путешествие с посадкой в крупнейших городах.
— Было!
А путешествие на поезде, на автомобиле, на верблюдах, вокруг света?
— Было!
Тогда предложим вам Эксклюзивный Эротический Пеший Тур!
— А как это?!
Иди ты на хер!
Сынок нового русского подходит к родителям:
— Папа, мама, я хочу жениться!
Сынуля, но ведь ты еще маленький!
— Ни хрена себе маленький — уже 38 лет стукнуло!
Да, но ведь мы договорились, что ты не женишься, пока не закончишь школу!
Пригласил один новый русский другого в гости и показывает свою квартиру:
— Это спальня, это спальня для гостей, это джакузи, это бильярдная, это бар,
В конце осмотра гость говорит хозяину:
— Слышь, а где здесь обменный пункт?
Русский приехал в гости к еврею.
Еврей:
— Ой, здравствуй, дорогой, сколько лет, сколь зим!
Может по 50 гр?
— А почему бы и нет?
Ну нет, так нет!
Новый русский отдыхает на Канарах.
И вдруг встречает там прокурора.
— Не понял, типа, прокурор, ты на какие бабки отдыхаешь?
На отпускные.
— Это какие же у тебя отпускные?
А это смотря кого отпустить.
Мы — русские, можем нарушать любые законы, кроме одного.
Не ставить пустую бутылку на стол!
Заспорили русский, француз и грузин:
С чем можно сравнить женщину?
Француз:
— Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься.
Русский:
— Нет, женщина как пластинка.
Послушал, послушал, надоела и выбросил.
Грузин:
— Э, зачем выбросил! Перевернул и снова слушай.
Когда плохо русскому он идет к березке,
А когда плохо казаху он вызывает скорую помощь.
Урок русского языка в грузинской школе.
Учитель:
— Дэти, русский язык—очень трудный.
Вот например, Настя — это красивое русское имя, а Ненастя — плохая погода.
Встречаются два еврея.
Один другого спрашивает:
— Слышал ты женился на русской?
Да, вот женился.
— А почему не на нашей?
Да, наши часто болеют,
— А что русские не болеют?
Да нет, болеют, но их не так жалко.
Встречаются русский и немец в туалете.
Немец:
— У нас после туалета люди руки моют.
Русский:
— А у нас в туалете на руки не ссут.
Сидит новый русский, пальцы расставил,
На указательный и мизинец надета резинка.
Новый русский сводит и разводит пальцы.
Подходит его кореш:
— Ты че тут, братан, в натуре, с резинкой делаешь?
Это не резинка, это — эспандер.
Бежит мужик за трамваем и орет во все горло:
— Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай!
Я на работу опаздываю!
Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит.
Мужик прыгает на подножку и громко говорит:
— Приготовьте проездные документы!
Беседуют двое новых русских.
Первый:
— Вован, в натуре, а что за кенты такие Бах и Бетховен?
Второй:
— Ну ты лох,
Они же музон для мобильников(сотовых) пишут!
К русскому подходит американец и говорит:
— Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех.
Скажите, вы можете выпить стакан водки?
— Конечно!
Соленым огурчиком закушу и все ок.
— А три стакана?
Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ок.
— А сто стаканов?
С дуба рухнул, а столько огурцов не съем!
1. Я как носок — никак не могу найти себе пару.
А если и нахожу, то с большой дыркой.
2. Диалог в магазине.
Покупательница:
— Скажите, пожалуйста, у вас есть однотонные пакеты?
— Нет и не было.
Есть только на 5 и 10 килограммов.
3. На медосмотре.
Доктор обнаруживает у мужика вши.
— Вы знаете, что у вас вши?!
Да, знаю.
— И чем же вы их лечите?
А они у меня не болеют.
4. Возьми вот эти таблетки.
– Такие горькие, а от чего они?
От комаров.
5. Разговор двух подруг.
Встречаюсь одновременно с двумя парнями и не знаю, кого выбрать.
— А что тебе сердце говорит?
Сердце говорит, что если муж узнает, то убьёт!
6. Сидят два огурца в банке.
— Ты что такой зеленый?
На себя посмотри!
7. Сидят зять с тещей в комнате.
Теща вслух размышляет:
— Вот ведь жизнь быстро летит, вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора.
Зять:
— Пора, пора.
8. Муж с женой долго спорят.
Наконец, муж сдается.
— Хорошо! Будь по твоему!
Жена:
— Поздно! Я уже передумала!
9. Мам, откуда мы взялись?
— Нас создал бог.
А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Ну папа про своих родственников рассказывает, а я про своих!
10. Забросил старик невод в синее море.
Потемнело синее море.
— Да, подумал старик,
Давно я не стирал свой невод.
11. Вовочка приходит из детского сада.
Приносит чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
— Откуда у тебя эта машинка?
Это мы с Петей поменялись.
— А ты что ему дал?
Вовочка:
— В глаз.
12. В океане уже несколько месяцев плывёт корабль.
К капитану подбегает матрос машет рукой и кричит:
— Капитан смотрите земля, земля!
Где? Спрашивает капитан.
— Под ногтями у меня.
13. Разговор приятелей.
А у тебя до свадьбы с женой что нибудь было?
— Было конечно.
Шифоньер был, телевизор, коньки.
14. Встречаются два приятеля.
— Как живешь, спрашивает один.
Нормально, отвечает другой.
— Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь.
А когда хорошо?
— Полиция.
15. Не понимаю, что со мной происходит.
Первая жена пила кровь.
Теперь второй раз женился и эта кровь пьёт.
— А какая у тебя группа крови?
Первая.
— Ну, все понятно.
Первая группа всем подходит.
16. Женщина в магазине, рука в гипсе,
Не может дотянуться до полки.
Подскакивает мужчина:
— Вам помочь?
Да, спасибо.
Если можно, то и до кассы донесите, пожалуйста.
— Конечно, без проблем! Вот, до свидания! Выздоравливайте!
Мужчина, вы куда? А оплатить?!
17. Здравствуйте, вы ищете работу?
— Да, ищу.
Как найдете, позвоните.
Мы вам кредит предложим на очень выгодных условиях.
18. Рыбка моя, а скажи куда ты потратила мою всю зарплату?
— Дорогой, а рыбки не умеют разговаривать!
19. Я слышал ты опять женился?
— Да, на Таньке.
Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, просто я к тёще уже привык.
20. Парень с девушкой сидят на лавочке.
Она:
— О чем ты думаешь?
О том же, что и ты.
— Только попробуй, я сейчас же закричу!
21. Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
— Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.
22. Жена говорит мужу:
— Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились,
Можно я с твоего подруге Ленке позвоню.
Муж:
— Без проблем.
Жена звонит.
В трубке:
— Привет, любимый.
23. Дорогой, какой сегодня день?
— Вторник.
Понятно все с тобой.
— Что?
Не подходи ко мне больше.
24. Слушай, а почему ты не женишься?
— А зачем?
Ну там убрать, постирать.
— А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
Ну пожрать приготовить.
— А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
Ну так по трахаться же нужен, в конце концов.
— А что я безрукий, что ли?
25. Она мне вчера, в любви призналась.
— А ты что?
А я мёртвым прикинулся.
26. Профессор скажите,
Что нужно мужчине от женщины?
— Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
А одним словом?
— По трахаться.
А что нужно женщине от мужчины?
— Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
То есть, тоже по трахаться?
— Нет, деньги.
27. Мужик устраивается на работу.
Начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
А есть?
— Да, нет, это я так, в принципе.
Ага, в принципе, не пью.
28. Папа, а почему мы едим картошку в мундире,
— А наши соседи по даче постоянно шашлыки жарят?
Это сынок, потому что они лентяи.
Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой.
29. Кaк ваша фамилия?
— Пе пе петров.
Вы что, заика?
— Нет, батя был заика, а паспортистка сука!
30. Муж купает ребенка.
Кричит из ванной:
— Лена, он ест пену!
Через пару минут:
— Лена, она реально вкусная!
31. Один депутат говорит другому:
— И чего нас все так ненавидят?
И я не понимаю, мы же вообще ничего не делаем.
32. Ты чего сидишь бездельничаешь?!
В твоём паспорте ещё двадцать одна пустая графа в разделе «дети».
Девица с большой собакой останавливает такси,
Усаживает собаку на переднее сиденье, а сама садится назад.
Таксист говорит:
— Ну и куда эту сучку повезём?
Девица:
— Это не сучка, а кобель.
Ну, так я у него и спрашиваю!
* * *
Такси Одесское.
Водитель едет с большой скоростью.
Сара делает ему замечание:
— Водитель, ви бы не могли ехать осторожней?
Меня дома ждут 5 детей!
— Ха! И ви говорите мне за осторожность.
* * *
Машина останавливается, пьяный пассажир спрашивает у таксиста:
— Сколько с меня?
Девятьсот рублей.
— Ой! У меня и денег-то таких нет.
Вези меня обратно, на автобусе как-нибудь доберусь.
* * *
Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
— Ой, как непривычно, автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
— Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси — это так, подработка.
* * *
Диспетчер такси клиенту:
Выходите через 5 мин. Вас ждет Опель, голубой металлик.
Далее со слов водителя:
Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
— Это вы голубой Виталик?
Мужик из глухой деревни приехал в город,
Сел в такси, доехал до места.
Таксист смотрит на счетчик и говорит:
— 700р.
Мужик подает ему 200р.
Таксист:
— Почему только 200?
Мужик:
— А ты че, не ехал что-ли!?
* * *
Садится женщина в такси на заднее сиденье,
Забрасывает ноги таксисту на плечи.
— Не понял!
Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
— Ну и что!
У меня некоторые член сосут, мне его что — на капот повесить?
* * *
Еду в аэропорт на такси,
Таксист сказал, что скоро начнётся ядерная война,
И он уже закупил 100 противогазов, будет их продавать и заработает на этом миллион.
— Мне просто интересно, что именно нужно спросить у таксиста, чтобы он такое вдруг рассказал.
* * *
В такси.
— Хотите, я угощу вас немецкой конфетой для горла с эвкалиптом?
Сказал я кашляющему навыворот таксисту — армянину, к которому проникся сочувствием.
— Спасыбо вам балщое, я с удаволсьтвые.
Знаэте, так прыятно, когда люди културные и с внымание относятся к друг другу!
Это делает нашу жизнь лучше.
— С этими словами он развернул конфету и тут же выбросил фантик из окна около моего дома.
Господи, как быстро рушатся человеческие симпатии.
* * *
Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит:
Я закурю! Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
Хреново мне, слушай я блевать буду!
Блюй на здоровье!
Пассажир наблевал.
Никак не угомонится и говорит.
Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
Какое хорошее у вас такси, все можно.
Курить, ссать, блевать.
Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель»? машина ваша, отвечает водитель.
* * *
После пьянки еду домой:
Таксист:
— Куда Вам?
К удавам не хочу.
Таксист, выделяя слова:
— Куда вам надо?
Ну, надо так надо, поехали к удавам».
* * *
Возле ресторана.
Швейцар погрузил трех подвыпивших клиентов в такси и объясняет шоферу, куда их отвезти:
— Этот справа, живет на Тверской,
А этот, в середине на Ленинском проспекте,
Ну, а этого слева нужно отвезти на Можайское шоссе.
Через полчаса шофер вернулся обратно со всеми пассажирами.
— Что случилось? — спросил швейцар.
Объясни-ка мне все сначала, куда кого везти: на крутом повороте они все перемешались.
* * *
Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
— Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
— Таксист.
Экзаменатор:
— Почему таксист?! Откуда там взялся таксист?!
Экзаменуемый:
— Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.
* * *