Один мужик знал пятьдесят языков.

Друзья решили над ним пошутить и спрашивают:
- Почему на английском ху - это кто, а на иврите ху - это он? И почему на английском хи - это он, а на иврите хи - это она?
Мужик почесал затылок, и ответил:
- А ху его знает!
***
У одного грузинского политика спрашивают:
- Сколько вы знаете языков?
- Пять: русский письменно и устно, грузинский письменно и устно и французский.
- Тогда скажите что-нибудь по-французски.
- Плиз.
- Но это же по-английски!
- О?! Значит, я знаю шесть!
***
Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
- А вы владеете французским и испанскими языками?
- Свободно!
- А эсперанто?
- Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!
***
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком.
- Книги переводит или фильмы?
- Продукты!
- А вы чем занимаетесь?
- Я переводчик.
- Правда? Интересно. А чем вы на жизнь зарабатываете?
- А, вы имеете в виду работу? А я не работаю. Я так много получаю за переводы, что мне и работать не надо.
***
- Пробелы вы не переводите, поэтому мы не будет их оплачивать.
- Хорошо. Я пришлю вам перевод без пробелов.
***
Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
- Не скажу!
Переводчик:
- Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
- Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
- Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик:
- Стреляйте, сволочи, все равно не скажу.
***
- Алло, это банк? Мы просили перевести деньги.
- Хорошо, переводим. Деньги - это money.
***
К бизнесмену приехала иностранная делегация, три человека. Он просит секретаршу:
- Светочка, мне чаю, этим трем кретинам кофе!
Один из приехавших:
- Двум кретинам. Я - переводчик.
***
Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях.
- У тебя он кто?
- Бизнесмен. А у тебя?
- Точно не знаю, а вообще переводчик.
- С какого языка?
- Ни с какого. Деньги мне переводит.
***
- И сколько будет стоить перевод?
- 15 долларов.
- За один листок бумаги?
- Нет, бумага бесплатно. Это стоимость работы.
***
В редакции:
- Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?
- Никто, это оригинал…
***
В кинотеатре показывают итальянский фильм. На цветном широком экране - диван, на нем лежит красавица. Рядом раскрасневшийся, смущенный мужчина.
- Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка.
Голос переводчика за кадром:
- Уходи! Я тебя больше не люблю!
У Януковича спрашивают:
- Скажите, проффесор, есть ли жизнь на Марсе?
- Видите ли, нет. Это же оранжевая планета!
***
Янукович приходит к гадалке и спрашивает:
- Что это означает, если я каждый день во сне вижу картошку?
- Это значит, что тебя или весной посадят или осенью уберут.
***
- Почему Янукович не хочет принимать участие в теледебатах?
- Боится камеры!
***
На пресс-конференции журналисты спрашивают Януковича:
- Какой Ваш любимый канал и перспективы его развития?
- Беломор Канал, канает и будет канать!
***
Звонит Кучма по мобильнику Януковичу, а ему в ответ: «Абонент временно находится вне зоны…»
***
Киев. Идёт Янукович со своей свитой по Крещатику. Вдруг видит: рядом пожилая женщина поскальзывается и падает на асфальт. Он подбегает к ней, поднимает и с заботливым видом начинает отряхивать. Ну, и пользуясь, случаем уговаривает голосовать за него. Женщина:
- Виктор Фёдорович, я же попой ударилась, а не головой!
***
Приходят делегация учителей на прием к Януковичу:
- Виктор Федорович, у нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите!
***
Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:
- Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи?
Янукович:
- Ну… сигареты, чай…
***
Янукович делает запись обращения к народу. Час, два, три… ничего не получается. Все вылезают разные косяки. Монтажер:
- Виктор Федорович, Вы алфавит наговорите, я потом нарежу…
***
Янукович готовится выступать перед избирателями на теледебатах. Леонид Кравчук консультирует:
- Витя, если спросят насчет судимостей, отвечай кратко - мол, по молодости, по глупости… С кем не бывает…
- А если спросят, почему я в одном слове пять ошибок делаю, что сказать?
- Ну, тут вообще просто. Скажешь: Молодость прошла, а глупость осталась.
***
- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
- Ну… Гоголь - мой любимый поисковик…
***
- Какая разница между Якубовичем и Януковичем?
- У одного «Поле чудес», у другого -Страна дураков…
***
- Господин Янукович, Вы будете выдвигаться на второй срок, когда закончится первый президентский срок?
- Буду. Второй срок - это для меня привычно.
***
Первое выступление Януковича в качестве Президента:
- Владимир Владимирович просил передать, что я не являюсь марионеткой Кремля.
***
Перед вторым туром выборов президента Украины состоялись дебаты между лидером оппозиции Януковичем и премьер-министром Тимошенко. Он спрашивал ее о состоянии украинской экономики и государственном долге, она его - о творчестве Чехова и ценах на шапки в 1967 году.
***
- Какая-то яйценутая страна, - думал Янукович. - Все проблемы решаются либо яйцом, либо по яйцам.
То, что Украина – не Россия, я понял в 20 часов 10 минут 19 августа 2005 года.
Лежа на диване перед телевизором и лениво переключая каналы, случайно попал на РТР. А там на аэродроме президент Путин в стратосферном костюме поднимается в кабину бомбардировщика ТУ-160 «Белый лебедь», занимает место второго пилота, и красивейшая машина взмывает в небесную синеву.
Будучи еще под впечатлением, переключаю канал и попадаю на УТ-1. А там, на Сорочинской ярмарке президент Ющенко в вышитой рубашке старательно дует в глиняную свистульку.
***
- А чего это Юлька с Ющенко деньгами Березовского не поделилась?
- Так ему не надо, у него еще от банка “Украина” остались.
***
- А ты знаешь, что Ющенко присвоил звание Героя Украины Алексею Гирныку, который убил себя в 1978 году в знак протеста против российской оккупации?
- Если бы Ющенко убил себя в 2005 году, я бы тоже присвоил ему звание Героя Украины.
***
- Ющенко встретился в Португалии с украинскими заробитчанами и пообещал им помочь.
- Как?
- Передать заработанные деньги домой.
Олег попал в страшную аварию и чудом остался жив. «Чудес не бывает», — подумал Олег и забрался обратно в горящую машину.
Физики-ядерщики шутят: «К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии, обращайтесь с приставкой «фон», в радиусе 10 км — «ваша милость», в радиусе 5 км — «ваше превосходительство».
Дорожная полиция предупреждает — не ставьте видеорегистратор в машину! Судя по интернету, большинство аварий происходит там, где едет машина с видеорегистратором!
Вчера столкнулись автомобили генерала МВД и главы ФСБ. Прибывшая на место происшествия дорожная полиция была признана виновной.
Мужчина попал в больницу с переломом ноги, воротника, выбитой челюстью. Врач спрашивает его: — Вы, наверное, попали в аварию? — Нет. Я чихнул в шкафу!
Барак Обама на месте экологического инцидента в Мексиканском заливе говорит своему окружению: — Ну, вы можете, если хотите! Нефтяное пятно стало намного меньше. И что за странная Судынишка с непонятными буквами «АЗС»? Помощник президента смущается: — Это одесский предприниматель Рабинович создал сеть плавучих заправок из полученной нефти и успешно обслуживает проходящие мимо суда.
Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, воротника, выбитой челюстью. Врач спрашивает его: — У вас был несчастный случай? — Нет. Я чихнул в шкафу!
Полиция: Алло? Гражданин, ваша жена попала в аварию, вам необходимо пройти идентификацию. Муж: О, я сейчас очень занят. Разместите ее фотографии на Facebook и пришлите мне ссылку. Если это она, я нажму «Нравится».
Вчера «Лада» пятой модели, выскочившая на встречную полосу, стала виновницей страшной аварии на столичном проспекте Л-СК. В результате аварии были побиты Lamborghini, Ferrari и Bentley. Водителю «пятерки» не повезло — он остался жив.
Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно, это и стало причиной аварии.
— Можете себе представить? Маша попала в аварию и сломала подбородок! Она взяла вторую.
Летит машина скорой помощи, везет жертву аварии. И тут водитель поворачивается к пациенту и говорит: — Когда вы, вы, заткнетесь, заткнетесь, сирены не слышно!
Я обязан Стасу Михайлову жизнью. В 2009 году я попала в аварию и потом год лежала в коме, пока меня не обратила медсестра «без тебя» Михайлова. Я встала и выдернула вилку из розетки.
Встречаются два друга, один жалуется другому: — Завел я друга, жена надоела, хочу избавиться, сил нет… друг отвечает: — Купи ей Ладу Калину, она сломается. … Проходит время, вы встречаетесь: — Ну, кто ты? — Плохо дело, жена попала в аварию, машина мягкая, у нее ни царапины… — так купи ей какую-нибудь спортивную — не будет разбираться с ручной, упадет …. Прошел месяц, опять авария, у жены ни царапины… Человек был в отчаянии… Он опять встретил друга: — Ничего не помогает… — купи ей Ягуар… На следующий день он встречает друга: — Спасибо, друг, помог. Ягуар помог! — Что, разбился. — Нет, «Ягуар» был взят в гараже …
Аварии происходят потому, что сегодняшние водители ездят на завтрашних автомобилях по вчерашним дорогам на скоростях, не соответствующих требованиям.
На дорогах страны растет количество ДТП: пора нашим лежачим полицейским наконец встать и навести порядок.
— Дорогой, у тебя серьезная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, и он согласился.
— Ну а моя-то проблема в чем?
— В том, что владелец «Майбаха» — голубой.
Недавно попал в ДТП, так как виновник восстановление машины по страховке не светит. Погуглил сколько это будет стоить, сумма не малая выходит. Теперь Яндекс в контекстной рекламе показывает мне доширак 🙁
— Ну что, Серега, твои «Жигули» превратились в «Лексус»?
— Если бы мои «Жигули» превращались во все, во что я врезался…
— То ты бы тогда ездил на бордюре…
Мужик, в больничной палате, приходит в себя после автокатастрофы:
— Доктор, где я? В больнице?
— Ну, как вам сказать… Большей частью — да.
*
Конвейер АвтоВАЗа с понедельника возобновит свою преступную деятельность.
***
По словам экспертов, в будущем автомобили ВАЗ полностью покорят мировой рынок черных и цветных металлов.
***
- Мужики, а у меня машина - «девятка».
- Так у тебя ж была «шестёрка»?
- Перевернулась.
***
В 2012 году на «АвтоВАЗе» реализовано 1900 рацпредложений… А напрашивалось только одно…
***
- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские подделки.
***
- Ты доволен своей малолитражной машиной.
- Вообще-то да, но как только я открываю окно, люди начинают бросать в нее бумажки и мусор…
***
- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять… Или ты про Иру?
***
Приобретать отечественный автомобиль - это как покупать заранее порванные джинсы.
***
Эстонский пограничник подходит к Audi Quattro, в которой сидят пятеро простых русских мужиков и говорит:
- Audi Quattro. А вас пятеро. Один должен выйти.
- Ты что? Quattro - это привод на все четыре колеса у автомобиля. При чём тут колличество пaссaжиров?
- Ничего не знaю. Audi Quattro. Вас пятеро. Один должен выйти.
- Ты сaвсем идиот? Причём тут Quattro и пассажиры?
В общем, полчаса объясняли тому, тот ни в какую. Наконец русские не выдерживают и говорят:
- Зови начальника!
- Начальник не может, занят. У него очень тяжелый случай. FIAT Uno, едут трое.
***
Два автомобиля КамАЗ, груженые автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ.
***
Самая надежная часть в отечественном автомобиле - импортная магнитола…
***
Автомобиль «Ока» - лучший брелок для вашего «БелАЗа»!
***
Купил новый русский Роллс-Ройс с правым рулем. Все круто. Только, когда в окно плюет - на жену попадает.
***
- А это моя последняя реалистическая картина. Называется "Автослесари за работой".
- Но я вижу, что они сидят и курят!
- Я же сказал - это реалистическая картина.
***
В автосервисе клиент показывает свою машину и спрашивает:
- Ну и что там с моей машиной?
- Если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам её пристрелить.
***
В автосервисе:
- Сделайте мне сигнал погромче?
- Зачем?
- Да, блин, тормоза не работают.
***
В автосервисе клиент говорит механику:
- Колёса сбалансировать требуется - на большой скорости вибрация...
- А вы помыть их для начала не пробовали?
***
Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик:
- Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.
Механик скептически:
- И сколько раз?
***
Женщина приезжает в автосервис. Мастер, осмотрев машину, сообщает:
- В вашем автомобиле неполадка.
- Какая?
- Короткое замыкание.
- Ну так удлините его!
***
Колесо прокалывается по двум законам:
- по закону подлости - далеко от автосервиса;
- по закону маркетинга - возле автосервиса.
***
Мужик приезжает на автосервис и говорит:
- Можно что-то сделать с моим автомобилем?
Автослесарь посмотрел и отвечает:
- Если снять передний и задний бампер, между ними можно поставить новую машину.
Настоящий мужчина должен быть хорош и в профиль и в аванс.
***
Заявление.
Прошу выдать мне внеочередной аванс в счёт той премии, которую я заслужу ударным трудом в следующем квартале.
***
В ресторане.
- Это неслыханно! Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету до обеда?
- Дело в том, сэр, что вы заказали грибы...
***
- Доктор! Помогите! Я вам денег дам, только помогите сначала!
- Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!
***
Объявление: «Обучаю саперному делу. Предоплата».
***
- Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
- Тогда попрошу аванс.
Сын спрашивает отца:
- Папа, а что такое деньги?
- Деньги, сынок, это все. Деньги – это коньяк, шикарные машины, девушки…
- А когда денег нет?
- Тогда лимонад, троллейбус и твоя мама.
***
Вернулся японец из России:
- А знаете, как русские деньги делают? Они их куют! Я сам слышал, один говорит: «Дай 10 тысяч!», а другой ему: «Иди накуй!»
***
Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить.
***
- Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у нее много денег?
- Это вранье! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.
***
- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...
***
- Дорогая, ты слышала такое выражение "деньги не пахнут"?
- Скажу больше - я их даже не вижу!
***
Ты никогда не заработаешь денег, если думаешь, что их зарабатывают.
***
Выпив и поев от души в ресторане «Метрополь», грузин подозвал официанта и стал расплачиваться. Кладет одну стодолларовую купюру, другую… Официант начинает удивленно смотреть на него.
- Что, мало? – спрашивает грузин и кладёт третью.
Официант так и не приходит в себя, все смотрит то на деньги, то на грузина.
- И еще мало? – кладет еще одну купюру грузин.
- А почему это Бенджамин Франклин в кепке?
- А у нас, дарагой, всэ толка в кэпка ходят!
***
- Нет, не в деньгах счастье! Вот я всю жизнь копил, копил... Накопил миллион - и что?
- А тратить не пробовали?
- А что, надо?
***
- Ну как там наши финансы... поют романсы?
- Да... по ходу уже второй альбом записали...
***
- Мам, дай денег!
- Нет! Деньги, по-твоему, что, на деревьях растут?!
- Мам, а из чего сделаны деньги?
- Из бумаги...
- А бумага из чего?
- ...
***
- Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег...
***
Жена нашла заначку мужа.
- Это откуда у тебя столько денег?
- Да вот, это..., на подарок тебе копил…
- Да! А, что так мало то?!
***
- Тебя только деньги волнуют!
- Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
***
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.
***
- Папа, дай десять копеек.
- Зачем тебе?
- А чтоб тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек.
***
- Ребе! Мне нужны деньги! Так нужны деньги!
- Что случилось Абрам? У тебя беда?
- А что, если у человека нету денег - это уже не беда?
***
- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.
***
- А вы слышали, что найдено лекарство «Виагра для женщин»? Оно называется деньги.
***
Новый русский поехал в Америку, отдохнул, себя показал. Приехал обратно. Друзья его спрашивают:
- Ну, как там, а?
- Да нормально, только одного понять не могу: их доллары на наши баксы похожи...
***
- За что вас посадили?
- Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.
**
Генерал вызывает адъютанта:
- Видишь, какой аквариум у меня парадный? А вот рыбы в нем какие-то обыденные. К Дню Победы всех раскрасить!
- Так ведь у нас в наличии только гуашь, а она сразу в воде смоется...
- Дурак! Какая еще вода? В моем аквариуме чистый спирт.
***
- Колян, ты насчёт домашних животных что посоветуешь?
- Рыбки! Самые неприхотливые животные! Особого ухода не требуют! Покормил иногда, и всё...
- А как же аквариум чистить, воду менять?..
- Зачем?! Я рыбок иногда меняю, и всё!
***
- Привет сосед! Что у вас вчера за скандал был?
- Да понимаешь, опять на выходные такая мерзкая погода выдалась, что на рыбалку смысла ехать не было. А жена аквариум с рыбками недавно купила. Вот и порыбачил немного... Но ведь я их сразу отпускал!
***
У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает:
- Почему ты рыбкам воду не поменял?
- Так они еще эту не выпили.
Сын спрашивает у отца:
- Пап, а что такое альтернатива?
Отец отвечает:
- Представь, что ты захотел поесть и пожарил себе яичницу, а ведь мог ее не есть, а завернуть яйца в марлю, обложить ватой и положить под лампой. Через каких-то 2-3 недели у тебя появились бы 2 курочки и петушок. Ты бы за ними ухаживал, растил, кормил и через полгодика у тебя бы уже был инкубатор дома, везде бы бегали куры и петухи, через еще годик у тебя бы уже была маленькая ферма, через 2 года большая птицефабрика, через 5 лет ты самый большой экспортер курятины во все страны мира. Но в один прекрасный день происходит страшный ураган, наводнение, и все твои куры тонут в воде...
- Папа, так в чем же здесь альтернатива?
- Альтернатива, сынок, это - утки.
***
Один крупный банк объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.
***
Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает у ее парня:
- Так вы женитесь на моей дочери или нет?
- Ух, ты, а я и не знал, что у меня есть выбор!
***
Новобранец впервые сел за обеденный стол в солдатской столовой. Он посмотрел на поданную тарелку и спросил у сержанта:
- Есть ли здесь какой выбор, альтернатива так сказать?
- Есть, - ответил сержант. - Хочешь - ешь, хочешь - не ешь.
- За что борется Андропов?
- За мир и госбезопасность во всем мире!
***
- Товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия Владимировича Андропова, могут опустить руки и отойти от стенки!
***
- Кто из советских генеральных секретарей больше всего сделал для нашей страны?
- Андропов Ю. В. Став генсеком - быстро умер.
***
После смерти Брежнева на Политбюро обсуждается кандидатура на пост великого вождя народов. Кто-то предлагает кандидатуру Андропова. Входит Андропов с автоматом.
- Руки вверх! Одну опустить. Единогласно.
***
- Вы слышали? Андропов руку сломал!
- Кому?
***
- Какую музыку любит Андропов?
- Камерную.
Американец говорит русскому:
- Наш Гувер отучил людей пить!
- Подумаешь! – говорит русский. – Наш Горбачев отучил людей есть!
***
Годы Перестройки. Антиалкогольная кампания. Возле магазина стоит большая очередь за водкой. Один мужик, после нескольких часов ожидания своей очереди, не выдержал и говорит:
- Убью я этого Горбачева!
Очередь в один голос:
- Верно! Верно!
Мужик уходит, и через некоторое время возвращается. Из очереди спрашивают:
- Ну что, убил?
- Да что вы – там очередь еще больше стоит.
***
- Как наладить мир между Израилем и Палестиной?
- Сперва нужно выстроить Большую Еврейскую Стену.
- А потом?
- А потом позвать Горбачева.
***
Горбачев приходит домой, и видит: вся мебель из квартиры вынесена; двери, окна выбиты; нет ни света, ни отопления; какие-то люди снимают паркет.
- В чем дело? Что здесь происходит?
- Перестройка!
***
Горбачев звонит эстонскому премьеру и спрашивает:
- А правда ли, что вы можете всех русских из Эстонии за 48 часов выдворить в Россию?
- Правда!
- А давайте поспорим, что не выдворите!
- Давайте. Звоните послезавтра в это же время!
Прошло 48 часов. Звонит Горбачев в Эстонию и спрашивает:
- Ну, что, всех русских выдворили?
- Всех, до единого!
- Одну минуточку...
Горбачев берет другую трубку и спрашивает у министра обороны:
- Все готово, товарищ Язов? Тогда начинайте…
На заседании ЦК Брежнев вытащил бумажку и сказал:
- Я хочу сделать заявление!
Все внимательно уставились на бумажку.
- Товарищи, я хочу поднять вопрос о старческом склерозе. Дело зашло слишком далеко. Вчера, на похоронах товарища Косыгина... - отрывается от бумажки, - что-то я его здесь не вижу... Так вот, когда заиграла музыка, один я догадался пригласить даму на танец.
***
- Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимуса?
- Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также дадут народного артиста.
***
- Что такое сиськи-масиськи, письки-масиськи и кому сосиськи?
- Это Брежневу в речи попались слова «систематический», «пессимистический» и «коммунистический».
Появился на Руси лютый Змей. Измучил народ. Выслали русичи делегатов на поиски героя, который избавит их от Змея. Пришли они к Илье Муромцу, рассказали о своей беде.
- Надо 365 бочонков пива и год богатырскую думу думать, - ответил Муромец.
- Нет, - ответили русичи, - пока будешь думать, мы пропадем!
Пошли они тогда к Добрыне Никитичу. Вдвое меньше потребовал Добрынюшка. Русичи снова не согласились и пошли к Алеше Поповичу. Пришли, объяснили ему все. Алеша вмиг начал одевать кольчугу…
- А пиво, а богатырская дума? – опешили делегаты.
- Какая дума? – сказал, вскакивая на коня, Алеша. – Сматываться надо!
***
Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба!
- Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя...
- Езжай, Илья, все в порядке - это я с дуба навернулся.
- Смотри. Если что...
Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь.
- Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его...
- Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся.
- Если что, змеюшка - свистни!
Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и Соловей-Разбойник. Один другому:
- Вот Илья-то! Когда трезвый - золотой просто человек, а когда пьяный - то низко летишь, то тихо свистишь.
***
Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А потом ему отрубили халявный Интернет...
***
Собрались д`Артаньян и Илья Муромец драться. Д`Артаньян ставит мелом крестик на груди Муромца и говорит:
- Сюда я вас уколю.
- Ребята, - Кричит Илья своим друзьям, - посыпьте его мелом и подайте мне булаву!
***
Илья Муромец пришел в ресторан, сел за столик. Подозвал официанта и заказывает:
- Ведро водки.
- А что будете кушать?
- Вот ее, родимую, я и буду кушать.
***
30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник еще на 10 минут поспать…
***
Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец.
А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики!
***
Встречает Илья Муромец Змея Горыныча и спрашивает:
- Вот скажи, Змеюшка, головы-то у тебя три. А как с мужским достоинством? Небось всего одно?
- Ну и изверг ты, Илюша! - сокрушается Змей Горыныч. - Рубишь спьяну, что попало, а потом еще и спрашиваешь.
***
Решил как-то Илья Муромец с Шварценеггером силой помериться. День бьются, два бьются – никто победить не может. А на третий день Муромец и говорит:
- А у меня, зато женщин было больше!
- У тебя?!
- А ты думал, что я тридцать лет и три года один на печи лежал?!
***
Едет Илья по дороге. Камень на развилке: «Налево пойдешь - голову сложишь. Направо пойдешь коня потеряешь. Прямо пойдешь - мудаком будешь». Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру. Заехал Илья на ночлег к бабе Яге. Та его накормила, напоила и спрашивает:
- Где спать будешь, Илюша?
- А где место есть?
- Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на сеновале. Посмотрел Илья на бабу Ягу, прикинул, какова у ней дочка, и побрел на сеновал. Утром выходит на двор, видит - девица на солнышке загорает, красы неописуемой.
- Кто ты будешь, девица-краса?
- Я дочка бабы-Яги, а ты кто?
- А я... Мудак я! Муда-а-а-ак!
***
Илья Муромец подъехал к пещере и орет:
- Змей Горыныч! Выходи!.. Змей Горыныч! Выходи!
- Выхожу, выхожу. Только зачем в задницу кричать?!
Робин Гуд убивал богатых и отдавал их бедным…
***
- А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным?
- А на что же он жил?
- На проценты!
***
Британские учёные выяснили, что богачи собирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду.
***
- Почему Робин Гуд грабил только богатых?
- Потому, что у бедных ничего не было.
***
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Вырос Мальчик-с-пальчик и стал он Юнцом-с-концом!
***
Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
- Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.
***
- Папа, расскажи сказку, я уснуть не могу!
- Колобок бежал, хвостиком махнул - вытянули репку!
***
- И куда же ты собрался Ивaн-цaревич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать...
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Не нагулялся ещё!
***
Жили-были дед и баба, и был у них конь. Вот однажды снес конь яичко, да не простое, а деду копытом...
***
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!
***
Вышел Иван-царевич в чисто поле и выпустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала! Свадьбу Иван-царевича и похороны тещи отмечали одновременно.
***
- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она о землю и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
***
Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие...
***
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.
***
Золушка:
- Туфелька мне подошла. Когда свадьба?"
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер.
***
Отец читает сказку сыну на ночь:
- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике...
- Пап, скажи честно: ты что куришь?
***
- Мама, правда ли что все сказки начинаются словами: «Жили-были….»
- Нет, сынок, иногда они начинаются словами: «Дорогая, сегодня я задержусь на работе…»
***
У Иван-Царевича был меч-кладенец, поэтому он спокойно клал на всех.
***
Однажды Ниф-Ниф и Наф-Наф нашли у себя дома труп-труп…
***
Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку, что его тёща осталась навсегда в болоте.
***
- Как живешь? - спрашивает один приятель другого.
- Как в сказке! Жена - ведьма, теща - Баба Яга, брат - Соловей-разбойник, дети - чертенята. Зато соседка - Василиса Прекрасная, а муж у нее - Иванушка-дурачок.
***
На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
- … И вот так братья заставили Иванушку-дурачка взяться за дело. И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало». Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
- Нужно чаще бриться.
***
- Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: «Жили-были…»?
- Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: «Если вы проголосуете за меня на выборах…»
***
Злая королева вечером перед пьянкой:
- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи...
Утром с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо! Правда, я такое чмо?!
***
Няня рассказывает сказку сыну нового русского:
- Жили-были...
- Короче!
Няня смиренно так:
- Умерли-шмумерли...
***
Злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.
***
Решил царь женить своих сыновей – дал им лук и стрелы:
- Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадет – там и невесту вам брать!
- Ну ты, батя, вконец очумел, - возмутились сыновья. – Это же с вероятностью 50% голубым станешь!
***
- Дорогая крестная, а вам не кажется, что эти туфельки мне несколько малы?
- Женщина, ну шо вы такое говорите – они хрустальные, прошитые, у меня муж такие уже три года носит!
***
Жил-был Иванушка-дурачок. И женился он по пьяни на Василисе Прекрасной. Но не дает она ему. Лягут они спать, Ванюша потянется к жене - и полный облом. Ну и решил он к Бабе-Яге пойти, чтоб помогла. Ну, Баба-Яга выслушала Ивановы беды и говорит:
- Через пять лет, будет цвести трава-мурава, вот ты ее собери и ко мне опять приходи.
Ну, приходит Иван с травою через пять лет, а Баба Яга ему и говорит:
- Я эту травку заварю, она будет 10 лет настаиваться, потом приходи.
Ну, приходит Иван еще через 10 лет, а бабка ему:
- Поставь этот настой травы под кровать, а сам вечером угости жену селедкой. Как спать ляжете, Василисе пить захочется, она попросит воды. А ты скажи: «А вон под кроватью возьми». Василиса встанет, наклонится, чтобы настой взять - вот тут-то ты, Ванюша, и не теряйся.
***
- Расскажи мне сказку.
- Да пошел ты.
- О! Это моя любимая!
***
Сказка про "Вершки и корешки" - история зарождения русского кидалова...
Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился, утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!..
***
- Выходи, Кощей, биться будем.
- На мечах?
- На яйцах, дурак, Пасха.
***
Дракона, охранявшего дерево с сундуком, Кощей кой-как с трудом победил. Сундук с дерева все-таки достал. Зайца догнал и прибил. А вот утка с яйцом, внутри которого находилась игла, улетела. В общем, неудачно для Кощея закончилась попытка суицида.
***
***
Встречаются два друга-алкаша. В таких замусоленных пиджачках, помятых брюках, но у одного на пиджаке орден Ленина. Один говорит другому:
- Вот это да! За что это тебе вдруг орден Ленина дали?
- Да, понимаешь, работали мы тут на экскаваторе. Ну, я и откопал случайно клад, сундучок небольшой. Открыли - а там 4 ордена Ленина, ну а по закону четверть клада - мне!
- Перебирала семейную аптечку.
- И что?
- Судя по ней, у нас две цели в жизни - успокоиться и не обосраться.
***
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "Р"? Новое средство!
Иммунотктраоцелустонатрихлорогидрокарбодониум! Спрашивайте в аптеках города.
***
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.
***
- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!
***
- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- «Держать плотно закрытым».
***
Врач пациенту:
- Приготовьтесь к самому худшему.
- Доктор, я умру?
- Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.
***
Жена возвращается домой из аптеки и говорит мужу:
- Купила для мамы хорошее лекарство. Написано, что оно способствует укреплению организма и улучшению мозговой деятельности.
- Ну, это лекарство твоей маме не поможет.
- Почему?!
- Так оно ж способствует улучшению мозговой деятельности, а не ее появлению.
***
Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым...
***
- Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
- Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в задницу и закручивают отверткой.
***
Встречаются два фармацевта:
- Ну, как у вас дела?
- Нормально. Мы создали новое лекарство!
- Ну и как оно? Эффективно?
- Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать!
***
Анальгин очень эффективное противозачаточное средство. Способ применения: зажать таблетку между колен и не отпускать!
***
Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:
- Представляешь, одна германская фирма выпустил суперпрепарат!
- Какой?
- Трупу делается внутримышечная инъекция 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!
- Да ну?!
- Правда, он при этом не отвечает...
***
- Вы когда-нибудь пробовали снотворное со слабительным? Потрясающий эффект!
***
- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...
***
- Что будет, если принять «Виагру» и «Димидрол» одновременно?
- Любовь, похожая на сон...
***
Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам. Например, фармацевтам...
***
В аптеке:
- У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль?
- Есть. Снотворное.
***
- Доктор, у меня после вашего лекарства все наружу выворачивает.
- Ничего удивительного, лекарство-то наружное.
***
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимали, всё равно кашель не проходит.
- А травку пробовали?
- Пробовали - кашляет и хихикает.
- Доктор, что за идиотское лечение вы мне назначили?
- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.
***
- Доктор, мы не можем оторвать нашего мальчика от компьютера, - жалуются родители.
- Хм... Будем лечить.
- Как?
- Ну... водка, сигареты, девочки...
***
- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
***
Разговор по телефону:
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон…
- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается снова.
***
Мужчина рассказывает врачу:
- Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали - нет и все!
- Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, - говорит врач.
- Да были мы там, целых два месяца…
- А вот Вас я туда не посылал!
***
Приходит посетитель к врачу:
- Доктор, я проглотил муху.
- Не волнуйтесь, сейчас я вам укол сделаю и все пройдет. Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол.
Посетитель:
- Ой, доктор, почему так больно?
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?
***
Уходит старый врач, оставляя вместо себя молодого практиканта. Через некоторое время возвращается:
- Что происходило в мое отсутствие?
- Все прошло хорошо. Троих вылечил.
- А если подробнее.
- Первый со сломанной ногой пришел. Сказал, что ходить вообще не может.
- А ты?
- А я ему пургена дал. Ну, он сначала ковылял, ковылял, потом костыли отбросил и как побежит.
- А второй?
- Он с поносом пришел. Ходить, говорит, вообще не могу только перебежками от сортира к сортиру.
- А ты?
- Ну, я ему пургена дал.
- А он?
- Ну, он сперва как побежал, а потом остановился, рукой махнул и пошел спокойно, не торопясь.
- Третий?
- Он с кашлем был. Кашель, говорит, замучил - сил больше нет.
- Ну и?..
- А я ему пургена дал.
- И что?
- Вон в углу стоит, кашлянуть боится.
***
Доктор говорит пациенту:
- У меня для вас плохая новость...
- Доктор! Я умру?
- Нет! Мы вас будем лечить...
***
- Помогите, доктор, жене стало хуже!
- И пиявки не помогли?
- Нет. Три штуки съела, а больше не хочет!
***
- Эх, душа болит. А лечить ее – печень болит.
***
Беседуют сослуживцы:
- Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену.
- Как ему это удалось?
- Он сказал ей, что все ее болезни - признак приближающейся старости...
***
Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями, и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут - как рукой сняло!
- Ну, так я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!
***
- Доктор, мы с женой уже несколько лет беспрерывно ссоримся. Что делать?
- Ходите больше пешком - не менее 10 километров в день. Это хорошо укрепляет нервы. Делайте так и позвоните мне через 2 недели.
Через две недели у врача зазвонил телефон.
- Доктор, я звоню, как договорились. Огромное спасибо, ваш совет мне здорово помог!
- Что, теперь не ссоритесь с супругой?
- Нет, конечно! Я ведь теперь уже в 140 километрах от дома!
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Вы знаете, у меня проблемы со слухом. У знакомого была свадьба, я встал, сказал тост, выпил. Друг мне говорит: «Ты что? Ты же не на похоронах. Почему ты встал, помолчал, выпил, сел?» Доктор, посоветуйте мне что-нибудь.
Врач на него смотрит, смотрит и говорит:
- Ну и долго вы будите молчать?!
***
– Вот вам таблетки.
– Я их пить не буду.
– Почему?
– У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается.
***
- Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
- Доктор, ну почему вы молчите?!
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!
***
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся. Врач:
- Так у вас же член узлом завязан.
Мужик хлопая себя по лбу:
- Блин, опять забыл за хлебом сходить.
***
- Доктор, что с моей рукой?
- Ничего хорошего – перелом.
- Я умру?
- Ну что вы, голубчик. Конечно же не умрете!
- Так я бессмертный, доктор?
***
- Доктор, я разговариваю сам с собой.
- Нормально, внутренний диалог.
- Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю о чем речь.
***
- Доктор, со мной что-то не так, все принимают меня за банан.
- Ну что же, давайте я вас осмотрю. Снимайте кожуру.
***
Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает:
- Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, собака такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
- Блин! Я б ему этот графинчик в задницу запихнул бы!
Мужик:
- Так чего спрашиваете, если знаете?
***
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
***
- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы?
***
Доктор говорит блондинке:
- Не дышите.
Блондинка:
- А вы что, пукнули?
***
- Доктор, помогите мне: руки трясутся - хоть плачь!
- Выпиваете много?
- Да что вы, почти все расплескивается!