САНЯ И КЛАВА ЕДУТ В ИСПАНИЮ
2 СЕРИЯ. 2-ая часть.
НАТ. ВДОЛЬ ОКОН ВОКЗАЛА. ДЕНЬ.
Идут двое полицейских, помахивая дубинками. Прямо перед ними падает окровавленный нож. Поднимают глаза.
Смех за кадром.
ПЕРВЫЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ
Опачки, … есть!! Поймали!
Складывает нож, в полиэтиленовый пакет.
ВТОРОЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ
Мужской туалет, … туда!
Грузин видит большой, синий пакет около одной кабинки. Хватает. Прикрывает сумку пакетом, выглядывает из туалета. Армянин тоже хочет посмотреть в дверь. Толкает грузина. Вместе, с шумом, выпадают из туалета. Падают на очередь. Очередь шумит.
ПЕРВЫЙ В ОЧЕРЕДИ
Куда вы прётесь опять! Глаза разуй, э! Пописал без очереди, так куда теперь-то, торопишься? … Опять пить?
(смех за кадром)
ВТОРОЙ В ОЧЕРЕДИ
(с газетой)
С утра налакаются жидкостей! Людям в очереди - не дадут отдохнуть! … Алкаши без страха и упрёка!
ТРЕТИЙ
Татаро-монголы, дикий народ!
ЧЕТВЁРТЫЙ
Баклан и баклажка!
ИНТ. МОСКОВСКИЙ ВОКЗАЛ. ДЕНЬ.
ДИКТОР НА ВОКЗАЛЕ
Внимание! Поезд Москва–Тбилиси прибывает на восьмой путь!
АРМЯНИН
(чмокает губами)
Вот ты, «Конфета привокзальная»! Выручила нас!
Дёру даём, пока они нас не догнали!
Бегут переходами к путям.
ИНТ. ТУАЛЕТ НА ВОКЗАЛЕ. ДЕНЬ.
Прибегают запыхавшиеся полицейские.
ПЕРВЫЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ
(к очереди)
Вы никого тут не видели? С ножом?
ВТОРОЙ В ОЧЕРЕДИ
(с газетой)
Туда побежали! Один высокий – грузин! И низкий – армянин. С синим пакетом и чёрной сумкой, как по рации, всё сходится.
ПЕРВЫЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ
Они. Давай, здесь всё проверь! Я туда побежал.
Бежит, говорит в рацию.
ПЕРВЫЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ
Гена, Гена, я – … Чебурашка!
(смех за кадром)
ПОЛИЦЕЙСКИЙ
(в рации)
Слушаю тебя, Чебурашка!
ПЕРВЫЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ
Чебурашка работает на ЖД-э вокзале. Срочно вызываю подкрепление! Преступники обнаружены. Нож найден! Он - в крови пассажира поезда Москва-Владивосток! Чебурашка преследует бандитов. Отбой!
ПОЛИЦЕЙСКИЙ
(в рации)
Гена принял!
(смех за кадром)
Второй полицейский осматривает урны в туалете. Находит упаковку фенозипама. Складывает в пакет. Первый полицейский опрашивает людей по пути. Ему показывают - преступники сели в поезд. К нему бегут ещё двое полицейских. Заходят в поезд, осматривают все купе. Видят грузина и армянина.
ИНТ. ТУАЛЕТ. ДЕНЬ.
Из кабинки выходит ПАРЕНЬ. Видит, нет пакета. Выбегает. Спрашивает у очереди.
ПАРЕНЬ
(владелец пакета)
Кто-нибудь выносил - синий пакет?
ОЧЕРЕДЬ
(хором)
Высокий грузин и низкий армянин. Туда побежали …
Парень бежит, по дороге всех спрашивает. Ему показывают руками. Прибегает к поезду.
ИНТ. КУПЕ ПОЕЗДА. ДЕНЬ.
Грузин, армянин сидят в наручниках.
ПЕРВЫЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ
Что вы делали с ножом на вокзале?
ГРУЗИН
Да ничего особо не делали! Просто убегали, … от ФСБ. Они хотели нас обыскать!
(смех за кадром)
Полицейский открывает чёрную сумку. Там вещи. Открывает пакет.
АРМЯНИН
Это не наш пакет!
ВТОРОЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ
Да, да, слыхали. Его вам - подкинули!
(смех за кадром)
В пакете сверху - старые, спортивные штаны, старые кроссовки, большой пакет, с белым порошком. Куча - фенозипаму. Открывается дверь, влетает парень.
ПАРЕНЬ
(владелец пакета)
Где грузин с армянином, с синим пакетом?
Видит полицию, ретируется назад! Его хватают полицейские под руки. Сидит в наручниках.
ГРУЗИН
Его пакет, эти ботинки, торчали из кабинка.
Мы случаем, прихватили! Чесно!
ПЕРВЫЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ
Выводи их всех. В участке, разберёмся. Похоже - это одна банда!
АРМЯНИН
Мы незнакомы!
ВТОРОЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ
Незнакомые люди, друг за другом, не бегают!
(смех за кадром)
Грузин, армянин идут рядом. Сзади полицейские, парень в наручниках.
ГРУЗИН
Египетское мыло! Я не понял, зачем ты - фенозипам выбрасывал?
Армянин, уныло кивает. Смех за кадром.
НАТ. МОСКОВСКИЙ ВОКЗАЛ - ДЕНЬ
Клава и Саня снимают кепки, очки. Клава смотрит расписание. Саня садится на сидение. Клава поворачивается к нему. Саня загадочно кому-то улыбается.
КЛАВА
(подходит)
Эй, олигархия! Кому ты там улыбаешься? Я всё вижу, рот до ушей? «Верник» — недоделанный!
(смех за кадром)
На кого это ты глаза таращишь, не пойму?
По вокзалу идёт крупная блондинка. Выпятила большой бюст. Строит глазки Сане.
КЛАВА
Вот это? Блондинка! Посмотрите вы на неё, тоже ещё расцвела! Мужик из деревни «Козы-Мурды» на неё внимание обратил!
Прям, цветёт и пахнет!
(смех за кадром)
САНЯ
Ну Клав, просто девушка симпотная!
КЛАВА
Вот именно что, … потная! Подмышки - отсюда чувствую!
Идёт, … ног под собой не чует! Ой, а ноги-то, ноги?! Ступни, как у лошади «Прожевальского»! Я вот всё думаю, Санёк, кого он прожевал, этот Прожевальский? Неужели правда, … лошадь?
(смех за кадром)
САНЯ
Ну, прожевал и прожевал!
Нам то что? Вон мы курицу только что прожевали в буфете!
КЛАВА
То курица, а то … лошадь! Сам подумай!
Копытами цокает она! Блондиныч непрокрашенный! Смотрите вы на неё! Идёт, чёлкой трясёт, точно лошадь! Жаль, Прожевальский не дожил!
(смех за кадром)
Блондинка, как бы невзначай, расстёгивает пуговицу на блузке.
КЛАВА
Куда ты зыришь? Чего там у ней углядел? Ух ты покраснел, бедный! А, это! На вас мужиков, большие целлюлиты действуют, как пряник на макаку в зоопарке! Вам чем больше, тем занимательней! Пора уже референдум в стране объявить: кому нравятся - большие целлюлиты? … А кому - нет!
(нервно поправляет свой небольшой бюст)
Мне вот - нет!
(смех за кадром)
САНЯ
Клава, для этого надо спонсора!
КЛАВА
Смотрите, разговорился он! Спонсора ему надо! Для начала надо объявить: кому не жалко денег на референдум?
САНЯ
Таких много найдётся! … Я, Васильич, Степаныч!
(смех за кадром)
КЛАВА
А что у этих свободные 200 рублей появились?
САНЯ
Обижаешь, они … и по триста могут!
КЛАВА
Я смотрю, они по-крупному будут играть! Вот - Москва-а? При совершенно живой ещё жене, мужика клеит, … средь бела дня! Аферистка!
Бюст подняла, пуговицу, как бы невзначай, расстяг-нула она! Знаем мы это - «невзначай»! Смотри, … бёдрами туда, сюда! Туда, сюда, прям - «Королева Драконов»!
(смех за кадром)
САНЯ
Да просто – Королева, Клав!
КЛАВА
Приехали, людички добрые! Сумочку она уронила!
Саня всем корпусом дёргается вперёд.
КЛАВА
(ставит преграду из рук)
Куды?
САНЯ
Слётаю! Помогу девушке поднять!
КЛАВА
Сидеть! Какой девушке, опомнись? Куда – слётаю? У неё через тридцать лет — юбилей! Семьдесят стукнет! А ты, как дурак, приземлишься у неё на аэродроме!
(смех за кадром)
Сама поднимет, слётает он!
(Саня садится ровно)
Я две сумки тащила, в каждой руке! Он делал вид, что не замечает! Шёл, нёс одну тяжесть тяжеленную — очки от солнца! Попросила: возьми, хоть одну сумку!
Что сказал? Не слышу?
САНЯ
(уныло)
Руки заняты!
КЛАВА
Смотрите, руки заняты у кобельеро!
Сделал вид, меня не знает и гарцует впереди, девиц разглядывает! А этой, Маше Прожевальской, готов сумку нести!
(смех за кадром)
Ну, отвечай: готов?
САНЯ
(опустив голову)
Готов!
КЛАВА
Готов он! Я вижу, что ты — «готов»!
(смех за кадром)
КЛАВА
Вот когда ты говоришь не думая, ты говоришь то, что думаешь! Ох уж, эти девицы в Москве! Они тут знают массу приёмов, как отбить у приличной женщины мужа. Меня предупреждала тётя Глаша, они тут, так и шастают, так и охотятся, особенно, за «молодыми олигархами»!
(смех за кадром)
Саня снова привстаёт корпусом вперёд.
КЛАВА
Ба! Ну ты смотри! Наклонилась ещё, собирает вещи, медленно, как в «эротическом фильме», а для порядочной женщины это - «фильм ужасов»!
(поворачивается на Саню)
Мужик, прямо «не свой» сделался, прямо рвётся в бой, … сражаться с «целлюлитами», до победы!
САНЯ
Яп-пошкина блошка!
КЛАВА
Ага, … вот так вот, нашлось, кому помочь!
Без тебя обошлось! Допрыгалась - до лысенького дедульки! Гы, гы, гы! … Вот гутарь теперь, «Лошадь» - с «лысой черепушкой»! А, ха, ха! Я сдохну сейчас!
САНЯ
Жалко девушку! Красивая, загадочная …
КЛАВА
Вот именно, … гадочная. Где загадка? Весь бюст вывалила! Бюст, теряет! Бюст теряет – не замечает!
(поёт)
Девушка шагает,
Бюст теря-ет!
Бюст теря-ет!
Не замеча-ет!
Е, е-е! Интриганка!
Бюст – приманка!
(смех за кадром)
САНЯ
(осуждающе)
Она - городская! Не то, что ты Клава, деревня-деревней!
КЛАВА
Поэтому, у неё бюст вываливается? О! … Да я поняла! Она, тоже из деревни, а-ха-ха! Она думает, что ты – городской! Ты ж у меня, когда трезвый, красавчик! Да ещё приосанился, как узнал, что сместил Прохорова. Вот клюнула, бюсты разбросала! Встретились два одиночества! … А я думаю, где я эту розовую кофточку видала? У нас в деревне, в сельпе продавали, полгода назад.
САНЯ
Правильно говорить, Клава, в сельпо.
КЛАВА
Да знаю я! Это мы в деревне с бабоньками прикалываемся, над сельпой! Чемоданы где-то на подругу бросила, видать. И пошла, мужика городского цеплять! Про себя сказала: - «Деточ-ка, включаем «полный вихляж таза», поехали! Бюст направо, бюст налево, ать, два, ать, два!»
САНЯ
Гы, гы, гы! Она генерал!
КЛАВА
Генерал, в своём роде! Оружие – наголо! Вперёд – на обордаж!
(смех за кадром)
САНЯ
Что ты взъелась, да я не смотрю на неё.
КЛАВА
О, знаю! Она из деревни «Сучки», есть такая. По-настоящему называется «Сучки». Ты знаешь, есть ветки, а есть сучки. Вот им, посвящена целая деревня! Но, в её случае, правильно - деревня «Сучки»!
САНЯ
(кивает, показывает большой палец)
Клёво!
(смех за кадром)
КЛАВА
Смотри, смотри, вторая идёт! Обтянулась джинсами, пуп голый,
в пупу - серьга болтается! Бюст ещё больше!
САНЯ
(оглядывается, глаза расширяются)
Да ну? Ж-жареный ком-мар, вот кошмар!
(смех за кадром)
КЛАВА
Точно что, жар-реный кошмар! Присела-помогать, собирают они. Прямо смешно, два бюста - на полу! Конкуренция у них!
(смотрит на Саню)
Деревня «Сучки» выбралась в столицу. А проще, сучки - собрались «до кучки»! А га га! … Да они так мужиков ловят, олигархов цепляют, на приманку!
(смех за кадром)
САНЯ
Яп-понская страшилка – таракан на вилке! Деду повезло!
КЛАВА
Насмотрится … перед смертью наконец, налюбуется.
САНЯ
И в гроб!
КЛАВА
Га га га!
Все вокруг остановились, смотрят. Саня весь наклонился вперёд, выкатил глаза. Смех за кадром.
КЛАВА
Эй, дорогой мой! Пялится он, упадёшь! Слюну пустил! Ишь, уставился! Смотри сюда! … У тебя жена какая - брюнетка! (поправляет причёску).
Сейчас блондинок, их никто не уважает, ва-абще никак, до абсолюта! Особенно, за рулём! Брюнетка, того тупей, … а считается умной!
(смех за кадром)
САНЯ
Зато, блондинок мужики любят!
КЛАВА
Смотри, трое идут помогать, … в галстучках, как надо!
Три мужика идут с разных сторон. Собирают, весело, разговаривают, знакомятся, дают «визитки». Дамы раскраснелись, улыбаются.
КЛАВА
Ух ты, смотри! Есть четыре мужика! Зацепили!
(смех за кадром)
САНЯ
Клава, дед не в счёт!
КЛАВА
Дед? Или наивный, гад! Или богатый. Одно из двух.
САНЯ
Почему гад?
КЛАВА
Раздражает, старый, … а туда же! Наверняка, богатый!
САНЯ
Может, сердобольный!
КЛАВА
Ещё больше раздражает! Что скукожился? Я женщина, конечно, «посредственная», не скрываю! Живу — по средствам! … С первой зарплаты – помада, со второй – мыло! …
(смех за кадром)
Клава отводит Саню в сторону и поворачивает к себе лицом.
САНЯ
Клава, сначала надо помыться, потом губы красить.
Не та последовательность!
КЛАВА
(издевательски)
Сначала надо помыться …
Санёк, растёшь! Если так дальше будешь рассуждать, то, вправду, Прохорова сместишь. … А может, будешь ездить по деревням - с лекциями «О последовательности». «Сначала - мойтесь, а потом - красьте губы!», «Сначала - заработайте деньги, … а потом - пропейте их!»
САНЯ
А я, Клав, чёта думаю! Я пить не буду больше, чесна, чесна! Вот смотрю, идут люди, все приличные …
КЛАВА
Да ну? Правда, что ль? … В пятый раз? В этом месяце?
(Саня уныло кивает)
Да что ты из-за этой девицы, так расстроился, Санёк? Аж, пить собрался бросить! Зато смотри, какая я - клёвая! Отвечай, дорогой - клёвая у тебя жена, а? Подтянутая! Фонтанируй, давай! Ничего, слава богу, не болтается!
САНЯ
Клёвая у меня жена. Подтянутая! … Доска-доской! Ничего не болтается! Один язык!
(смех за кадром)
КЛАВА
Весь фонтан? Что ты, как лимон жуёшь! Гляди веселей, Санёк! Давай, проведём логическую цепочку, как мы с тобой всегда это делаем?
(берёт его за грудки, Саня кивает)
Смотри, жена у тебя любой обзавидуется! Так?
(смех за кадром)
САНЯ
(уныло)
Ну, так!
КЛАВА
Правильно. А живём мы где? В самой позитивной деревне! У нас, что не день — то праздник! Одно название чего стоит! Деревня - «Козы-Мурды», едят тебя мухи!
(смех за кадром)
Ну разве что, соседняя деревня - «Подвывалово», сравниться с нашей, по названию! Интересно, кому они там подвывают?
САНЯ
Кому, кому? Да, друг другу и подвывают! Ску-ко-та!
(смех за кадром)
КЛАВА
Вот если б, задать вопрос «Груздю» этому, «самому умному», из знатоков.
(смех за кадром)
Сказал бы он, как называть жителей нашей деревни?
Ответа не найдёт, я уверена.
А вот «наш Митёк» на собрании прямо сказал, что все жители деревни называются — «Козьи морды».
(смех за кадром)
САНЯ
Держи карман шире!
КЛАВА
Вот ты,
Митька встретишь на улице, он тебе скажет: «Здорово, Козья морда! Как жисть продвигается?» Ты ему, что на это ответишь?
САНЯ
А так и скажу! Я тебе, на твоей Козьей морде, Митёк, как щас фингалы засвечю, за такое! Попинаю тебя по центральной дороге, вместо катка! Будешь ходить — фонарями светить и наконец, у нас в деревне ровная дорога и фонари появятся!
(смех за кадром)
КЛАВА
Я тоже думаю! Зачем людей обижать! А то ещё, знатокам пишет, вопросы задаёт. Они не знают, что он у нас в деревне полоумный, отвечают!
(смех за кадром)
САНЯ
А я думаю, откуда у «дурака» деньги?
КЛАВА
Ты, дорогой, забыл поговорку «У дурака — денег, как махорки»!
Он всей деревне деньги занимает, под проценты, «наша — Ипотека»! И процент небольшой! Всего десять процентов!
(смех за кадром)
КЛАВА
Всей деревней на нём держимся!
САНЯ
Не буду, Митька обижать!
КЛАВА
Тебе занимает?
(Саня кивает)
И мне занимает. Скажи спасибо Груздю!
САНЯ
Спасибо, Груздь!
(смех за кадром)
КЛАВА
За денежки!
САНЯ
За денежки!
(смех за кадром)
КЛАВА
И фамилия у него хорошая!
САНЯ
Фамилия, что надо, запоминается с ходу!
КЛАВА
Проведём дальше логическую цепочку. Из детей у нас кто?
САНЯ
Корова.
(смех за кадром)
КЛАВА
Правильно, доча наша!
Мы - сами себе хозяева, захотели в Испанию! Вот, нате, поехали. Ещё через два года, в Болгарию слётаем! В этой самой Испании — «шведский стол»! Ешь, сколько душа желает! Что, повеселело, Санёк, не то что дома, борщ, да рассольник каждый день, … из банки! Сам знаешь, смотря что в магазин завезли!
(смех за кадром)
САНЯ
Клава, ты уже свой борщ кипятила бы, что ли!
А то банку откроешь, горячей водой разведёшь, в кастрюлю плюх! Нате вам, ешьте свеженький «борщок»!
(смех за кадром)
Потом возмущаешься, что это я, «в кустах» пропадаю!
КЛАВА
Ты «в кустах» не только теряешь, но и находишь, … что с получки спрятал!
А что это было в этот раз? Я так ничего не поняла. Потерял заначку, я её нашла. Пошла за телефоном, чтобы сфотографировать улику. Пришла, … а заначка пропала! Собака, што ли, утащила?
САНЯ
Клава, я живу под девизом: «Бороться и искать, найти и перепрятать!» Я потерял место. Специально тебе сказал про заначку, чтобы ты нашла, а сам, за забором наблюдал, за твоими раскопками. Смотрю, нашла! Знал, что ты за телефоном пойдёшь! Как же, тебе же надо выложить в Инстаграмм, со словами: «Как я провела своего мужа!», подружкам твоим! А я спрыгнул, цап и был таков! Не удалось тебе заначкой моей воспользоваться! А ха-ха!
Саня загрустил. Смотрит в сторону.
КЛАВА
Ты это, Санёк, давай, гляди на жизнь веселей! Подумай только, на пляже, на песочке полежишь, помечтаешь! Вокруг - одни «Бикини», а Санёк, … наслаждайся! Не то что у нас в деревне, загорают на огородах, в бабушкиных ретузах до колена!
(смех за кадром)
А там - смотри, не хочу, на год насмотришься! Только, муженёк, с места не сходи. Я по магазинам пока пройдусь, отдохнёшь от меня, дорогой!
САНЯ
Гы-гы-гы! По рукам, Клав! Подольше погуляй тока! Брючата мне присмотри!
Смотрит на свои штаны. Бьют, друг друга, в ладошки.
КЛАВА
Поднялось настроение! Вижу, вижу! Я знаю, как моему Пупсику, настроение поднять, а то думала, мужика до курорту не довезу, затеряю по дороге!
(смех за кадром)
Отходит к урне, выбрасывает фантик, суёт в рот конфету. Идёт обратно, останавливается. Читает афишу.
КЛАВА
(напевает)
Уезжают девушки на мо-ря,
На моря, на моря, на моря!
Ради настоящего дика-ря!
Чтоб найти в экзотике… мужичка!
(смех за кадром)
В конце песенки она произносит «мужичка» нечаянно. Видит, на неё обращает внимание какой-то мужичок.
КЛАВА
Ух ты, какой… красавчик! Это ж надо! Ну, прямо — Харатьян в «Гардемаринах»!
(смех за кадром)
Так и сверлит меня своими буравчиками! Я бы с ним, … водичку-то «помутила»!
(опомнившись)
Вот смотри, я же не кидаюсь на каждого мужика. Я тоже могла бы, подойти к этому «Гардемарину», спросить: «Молодой человек, а не подскажете, как проехать в Испанию?»
(смех за кадром)
САНЯ
Клава, Харатьян - всю жизнь Гардемарин!
(смех за кадром)
Его жизнь не берёт! Я тебя умоляю, что ты в нём нашла? Ему до нашего Харатьяна, как «Квозимоде» до Алена Делона! Как же, «держи карман шире», знает он, где Испания!
КЛАВА
Ой, да ладно! Квозимода с Делоном, уже сравнялись!
Время сравняло!
(смех за кадром)
Ты-то знаешь где?
САНЯ
Знаю, налево от Франции!
КЛАВА
Налево от Франции! Мы не по карте едем!
(смех за кадром)
От Москвы, как ехать? Нет пойду, спрошу «Гардемарина»! Телефончик у него возьму, чтоб доехать уже точно, не потеряться! Не свернуть в эту саму Францию, … к Макрону в гости, … перхоть его разглядывать! Есть она у него, наконец, нет, а то постоянно об этом думаю! Извелась вся.
(смех за кадром)
САНЯ
Клава, Трамп сказал есть, значит есть!
Я ему верю. Какой телефон, Клава, гардемарины про телефоны ещё не знают. Они с лошадей только слезли - на землю. Может лучше, полетим уже, ту-ту, и мы в Мадридике, Клавунь?
КЛАВА
Да, точно, пупсик. Айда на самолёт!
Уже, не терпится с морем поздоровкаться! … Слушай, я пока ехала сюда с тобой, припевчик переделала.
(напевает на мотив песни «Седая ночь»)
И снова в Испа-ни-ю,
И только ей доверяю я,
Знаешь, как хо-ро-шо, там — в ласковом ма-е!
И толь-ко лишь ты помочь -
Мне мо-жешь, и кра-сота тво-я,
Отдых на море даст — Испа-а-ния!»
Собирают сумки в одну кучу.
САНЯ
Вот за что я тебя люблю, Клавик, так это, как ты поёшь! Ты такая юморная, Клавунь! Юрка Шатунов рядом с тобой, только в охране может работать, тебя от «малолеток», своим телом защищать!
КЛАВА
Гы, гы!
САНЯ
Спасибо тебе, Зая моя, настроение мне подняла, теперь я — «шика дам»!
(смех за кадром)
КЛАВА
Поехали, поехали, Пупсик, собирайся!
А то так и умрём, в этой деревне, моря не увидим!
Она берёт все сумки. Смех за кадром.
САНЯ
Клава, как я люблю, когда ты меня так называешь: «пупсик»!
Как будто я, «модняка» какой, московский!
(смех за кадром)
(Клава улыбается)
Поехали, Клав. Люблю Море! Смотрел бы вечно!
Идут по вокзалу на выход. Люди смотрят на них. Люди с чемоданами, сумками. Мужчина с двумя собаками, одна - светлый лабрадор, другая – корги.
КЛАВА
Не говори Кума, у самой муж – украинский политолог! Море, есть море!
САНЯ
Точно, куда не плюнь, украинский политолог выскакивает! А вот ты, отличишь русского, от украинца?
Саня гладит собак. Когда он говорит, слово «русского», он смотрит на лабрадора, а когда «украинца», смотрит на корги.
ХОЗЯИН СОБАК
(сердито)
Собаки русские! … Обе!
(смех за кадром)
(Саня кивает)
КЛАВА
Просто! Украинцы гэкают, да шокают! Ты шо! Шо, ты говришь?
Гы-гы-гы! Мы – хэрои! А русские, грамотно, говорят! … А, ты куды, Сань?
Саня сворачивает не в ту сторону.
САНЯ
Туды!
КЛАВА
А выход тама.
(смех за кадром)
САНЯ
Чё? Ну айда, туды!
КЛАВА
Айда! Два часа – и мы в Море!
САНЯ
Откель знаешь?
(смех за кадром)
КЛАВА
Расписание, ихнее, смотрела!
Ладно, мы в аэропорте, билеты возьмём!
САНЯ
А сёдня, какой день?
КЛАВА
Сёдня? Середа!
Смех за кадром. Стоят мать с сыном.
МАТЬ
Толик, видишь, как в деревне разговаривают!
СЫН
Я не поеду к бабушке!
Бросает сумку. Смех за кадром.
МАТЬ
Она так не умеет! У неё собака есть!
СЫН
Ладно, поеду!
Поднимает сумку. Смех за кадром.
САНЯ
Опять середа? А кинца нету?
КЛАВА
С Пореченкой!
САНЯ
Опять, «Агент»? Опять, всё разнесёт! Поз-зырю!
(смех за кадром)
КЛАВА
Да зырь, на здоровье! Я буду Норкина смотреть! Обожаю Норкина! Его анекдоты … это что-то! Балдею от них!
САНЯ
Надоели эти, «Время покажет!» Сколько можно? Уже, ночью снятся. Рассуждаю с ними. С поляками, спорю, с Гордеем Беловым, с этим.
КЛАВА
А мне сёдня ночью, Трамп говорит, страшно так шепчет: - «Клава, ты опять ночью, руками, мясо из борща жрёшь? А санкций - не боишься? Наложу ведь, на тебя санкции, будешь знать!» И своим чубом, как взмахнёт, взмахнёт! Психованный этот Трамп, чуть все зубы мне не выбил!
САНЯ
Здрасьте, приехали! Так это ж, я был!
(смех за кадром)
Я тебя за руку поймал, кода ты мясо выловила и в рот потащила! Я со сна, лохматый был. Волосы откинул, мешали! Клава, твой лунатизм нас до добра не доведёт!
КЛАВА
А про санкции кто угрожал мне?
САНЯ
Я! И мясо у тебя отобрал.
КЛАВА
Сам поди, сожрал? … Санкционер - подлюка!
САНЯ
Это ты, сщас, кому? Мне или Трампу?
КЛАВА
Трампу, конечно! Пусть знает «Чубатый чувачок», я была недовольна его санкциями!
САНЯ
А кто доволен был? Никто не доволен! Ты потом в торт ладонь запустила! Хвать кусок с розой и в рот тащишь.
КЛАВА
Ну. Жрала.
САНЯ
Я твою руку раз, себе в рот перенаправил! Я ж, стратег! Стоишь, ошарашенная, где торт, в руке пусто?
КЛАВА
Стратег! Суворов, прямо! То-то я смотрю, проснулась, а у тебя рот в розовом. Думаю, я в помаде, что ли уснула, ан нет, стратег выискался, сожрал мою розочку!
САНЯ
Санкции, Клавик. Имею право накладывать.
КЛАВА
Ага, сщас! Что неправда, что ль, какая-то там, экономически и военно-слаборазвитая страна, какого-то лешего, имеет право накладывать санкции на военно-мощную Державу, с ядерным оружием?
САНЯ
Почему слабо?
КЛАВА
Потому что у них – огромный долг.
Они – банкроты, они – Никто! Самолёты взрываются, оружие - никакое! Армия – жирная, гамбургеры, картошку фри – жрёт армия в огромных количествах! Мороженое, кофе со сливками - подавай солдатам, текилу пьют! Это армия? На две недели посадить их, без этого, что будет? На горох - посадить армию! Представь, как они будут без, свежевыжатого сочика! Они ж, не смогут, пойдут массово сдаваться в плен.
САНЯ
Гы гы гы! Например, в Сибири, они ж, всё Сибирь хотят завоевать! Ну эт, копец, отбой! Наши их всех разнесут. Всё, никого не останется: «только ёлки в треугольных платьях». Повоевали жиртресты, Клав!
КЛАВА
Гы гы! Генерал строит бойцов - в линеечку, командует: - «Солдаты, встаньте к лесу - передом, к врагу - задом! Бойцы Америки, по русским открыть - газовую атаку. Команда «Га-ззы, пли!»
САНЯ
Гы гы гы! Вот что, что, а они газовать умеют! Друг друга, загазовали! Тогда наши, вообще разозлятся, копец!
КЛАВА
Видел видео: как США-спецназ, в болоте увяз.
Ихняя бронемашина их прямо туда сгрузила, в болото, представляешь.
САНЯ
А зыбучие пески? Всё, хана! Они умеют только с самолётов бомбить! Против наших, они – слабаки! … Тем более, на войне губную помаду не выдают, ты хоть знаешь об этом, Клав!
КЛАВА
Да ну тебя! Правда, что ли?
Останавливаются.
САНЯ
Жестокость войны!
(смех за кадром)
КЛАВА
Ихние чувачки не выдержат - такой безжалостной войны! Вишь, как повернулось дело?
САНЯ
Зырь, люди смотрят на нас! Думают, что мы - из деревни!
КЛАВА
Да пусть зырят, … пусть завидуют. Мы в деревне живём на расслабоне, как хотим, так и говорим! Вот у нас – настоящая Демократия, люблю попридуряться!
САНЯ
Я тоже! Клавунь, ты у меня - такая безбашенная!
КЛАВА
Как Овечкин?
САНЯ
Овечкин против тебя – слабак! Ты юморнее, куда Овечкину!
КЛАВА
Есть только мы, за меня и держись!
Клава, с гордой улыбкой, поднимает голову.
Он берёт очки, надевает. Идёт впереди. Жена семенит, вся согнувшись под тяжестью рядом.
САНЯ
(напевает песню Таркана)
Ой мама, шика дам, шика дам! Ой мама, шика дам, шика дам!
Клава подпевает ему. Смех за кадром.
НАТ.ПОЛИЦЕЙСКИЙ УЧАСТОК - ДЕНЬ
В углу стоит российский флаг. Скамейка.
Сидят грузин, армянин, парень. За столом – подполковник. У двери – два охранника. За дверью ещё два.
ПОДПОЛКОВНИК
Что сознаваться, будем или как? Кто убил пассажира поезда Москва-Владивосток? В чьей крови этот нож? … Вы?
Смотрит на армянина. Смех за кадром.
АРМЯНИН
(перепугано, кивает на грузина)
Его кровь!
ПОДПОЛКОВНИК
Вы убили?
ГРУЗИН
Я рука резал! Свой рука! Понимаете, вы, египетское рыло! Ой, извиняюсь, египетское мыло! Ошибочка вышел!
ПОДПОЛКОВНИК
(парню)
Ваша кровь?
ПАРЕНЬ
(владелец пакета)
Он же признался!
ПОДПОЛКОВНИК
В таком случае, зачем вы резали - свою руку?
ГРУЗИН
На нас напало ФСБ, вы понимаете или нет! Мы бежать!
Хотел выбросить нож! Порезался, случайно поймите, дорогой, уважаемый, совсем случайно об него. Он острый, гражданин-товарищ, оказался!
(смех за кадром)
АРМЯНИН
Святая правда, господин полковник Красной армий!
(смех за кадром)
ФСБ хотел нас обыскать. Мы их только спросил, не видел ли он, поезд на Ереван? Не проходил?
ГРУЗИН
Они на нас разозлились за это.
На Ереван поезд из Москвы не ходит, из-за Нагорного Карабаха! Говорю, как на духу! Вот они и злятся!
(смех за кадром)
ПОДПОЛКОВНИК
Подробней. Почему ФСБ хотело вас обыскать? Они за вами следили?
ГРУЗИН
Конечно, следил, ещё как следил! Они смотрел на нас, во весь глаза! Им по рации, сразу сообщили, что я из Грузии, представляете вы?
(смех за кадром)
ПОДПОЛКОВНИК
Сколько их было?
АРМЯНИН
Вдвоем!
ПОДПОЛКОВНИК
Вдвоём следили? Они предъявили вам свои документы, как вы узнали, что это - люди ФСБ?
АРМЯНИН
Мы ж, не дураки, читать умеем! Ёкр свёкр, крупными буквами, вот так написано: «ФСБ»! Что я читать не умел. Чтоб я, бастурма не кушал … два дня, господин полковника!
(смех за кадром)
ПОДПОЛКОВНИК
Подполковник!
АРМЯНИН
Суть делов не меняет! Мы же с вами понимаем, где подполковник, там и полковник ошивается!
ПОДПОЛКОВНИК
(грозно)
Я не понял, … подшивается или ошивается?
(смех за кадром)
АРМЯНИН
(показывает на погоны)
Нет, конечно, не ошивается! Он, в другом месте, ошивается!
(смех за кадром)
(Показывает на плечо)
Сюда, сюда! Подшили и сразу ходите полковником! Делов-то! П-фу, … одна ночь!
(смех за кадром)
ПОДПОЛКОВНИК
(оттаивает)
Оригинальный совет! Сам, не догадался бы.
(в рацию)
Кочетков, Уваров на улицу! Найдите мне двух понятых, и в кабинет! Жду!
ГРУЗИН
Во-первых, они сразу сказали, что они не здешние!
Конечно, у них же на Лубянке - резиденция.
АРМЯНИН
Во-вторых, на них были - чёрные очки!
ГРУЗИН
Чтобы втихаря следить за всеми.
(смех за кадром)
ПОДПОЛКОВНИК
ФСБ - в чёрных очках? Странно? Хотя, может быть, почему нет?
ГРУЗИН
(кивает на армянина)
Как вы не понимаете, у него были таблетки! От них он мог забеременеть! Он не хотел их, показывать ФСБ.
(смех за кадром)
АРМЯНИН
А у него был нож. ФСБ приказало отдать нож … им.
(смех за кадром)
ГРУЗИН
Мы побежали от них!
АРМЯНИН
А как вы думали, они же посадят нас, на десять лет за нож! Ещё пять – за таблетки! Сиди потом и думай, правильно ли готовят у них там в тюрьма армянский кухня! Кушай - неправильная еда!
(смех за кадром)
ГРУЗИН
Понимаете, он не терпит, когда неправильно готовят!
(смех за кадром)
ПОДПОЛКОВНИК
Это я как раз понимаю. А вот таблетки для беременности мужикам, не понимаю? Как они хоть называются?
Армянин, грузин в страхе переглядываются. Молчат, смотрят - в пол. Заходят Кочетков, Уваров, понятые.
ПОДПОЛКОВНИК
Я вас спрашиваю, как они называются?
АРМЯНИН
Вам такие, не нужен! Вы не сможете родить!
(смех за кадром)
ПОДПОЛКОВНИК
Почему это я не смогу родить интересно? Он сможет, а я не смогу!
(смех за кадром)
Они переглядываются в страхе. Кочетков, Уваров, понятые стоят удивлённые.
ПОДПОЛКОВНИК
Ну, слушаю, почему я не смогу родить? Слу-ша-ю!
ГРУЗИН
После сорока - родить трудно!
(смех за кадром)
ПОДПОЛКОВНИК
Ничего, я постараюсь! Я старательный.
Кочетков, Уваров, понятые еле сдерживают смех.
ПОДПОЛКОВНИК
Как называются таблетки?
Кочетков, Уваров проверьте сумки! Сначала пакет!
Кочетков вытаскивает всё на стул. Футболка, джинсы, ветровка, 2 пары носок.
ПОДПОЛКОВНИК
Отпечатки пальцев с сумки и белья уже сняли! Сейчас принесут экспертизу.
Ещё раз вас спрашиваю, как называются таблетки?
АРМЯНИН
Фе-но-зи-пам!
В этот момент, Кочетков вытаскивает - кучу фенозипама.
КОЧЕТКОВ
Фе-но-зи-пам!
(смех за кадром)
ПОДПОЛКОВНИК
Что и требовалось до-ка-зать! Всё, вы попались!
Грузин, армянин закрывают в ужасе лица руками.
Армянин один палец отрывает, смотрит на таблетки. Тишина. Все серьёзные. Парень лыбится.
ПОДПОЛКОВНИК
Что? Попались, конспираторы? А то, родить я не смогу! Я всё могу!
(смех за кадром)
АРМЯНИН
У меня - всего одна упаковка был! Это не мой куча-куч!
ПОДПОЛКОВНИК
Я смотрю у нас, чем дальше в лес, тем толще - партизаны!
(смех за кадром)
АРМЯНИН
Чесный, пречесный! Не моё!
ГРУЗИН
А я тебе говорил, язык - до киллера доведет! Молчи!
(смех за кадром)
АРМЯНИН
Молчу!
Закрывает рот рукой. Всё вытащенное из сумок, лежит на столах. Кочетков пишет опись. Понятые расписываются.
ПОДПОЛКОВНИК
Благодарю вас, вы можете идти.
Понятые уходят.
АРМЯНИН
Я не буду говорить - без адвокатов!
ПОДПОЛКОВНИК
Адвоката ко мне! Не хотите по-плохому, … по-хорошему, будет ещё хуже!
(смех за кадром)
ГРУЗИН
Мы в горах живём, мы не понимаем по-вашему!
ПОДПОЛКОВНИК
Знаю, знаю! Лучше гор могут быть … только горцы!
Смех за кадром. Заходит адвокат. Садится. Он грузин.
ПОДПОЛКОВНИК
Заур Карапетович, объясните арестованным их права. Я пока, выйду.
Прибегают лаборанты. Берут кровь у всех. Уходят. Адвокат разговаривает с грузином, на грузинском. Грузин кивает. Шепчет на ухо армянину. Приходит подполковник.
ПОДПОЛКОВНИК
Вот это, чья одежда? Кочетков, разверни футболку, куртку!
Кочетков разворачивает футболку. Уваров куртку, джинсы.
Они небольшого размера. Кочетков показывает кроссовки.
ПОДПОЛКОВНИК
(парню)
Вот тебе, накося выкуpи! Похоже, это ваш размер, гражданин!
(смех за кадром)
ПАРЕНЬ
(владелец пакета)
Я вообще попал сюда случайно! У меня просто был похожий пакет синий! Его украли, а этот, не мой, я ни при чём!
ПОДПОЛКОВНИК
Надевайте это всё!
ПАРЕНЬ
(владелец пакета)
Да не буду я! … Это не моё. Я брезгую!
(смех за кадром)
На этих словах, заходит первый полицейский.
ПЕРВЫЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ
Что, это не ваше? Граждане зайдите!
Заходят «четверо», из очереди в туалет. Первый полицейский поднимает пакет.
ПЕРВЫЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ
Граждане, чей синий пакет?
Все хором
(показывают пальцем на парня)
Этого!
(смех за кадром)
ПЕРВЫЙ В ОЧЕРЕДИ
Он за ними бегал! Они с его пакетом ушли.
Показывает на грузина и армянина. Смех за кадром.
ВТОРОЙ В ОЧЕРЕДИ
(показывают пальцем на парня)
А он, с этим пакетом, заходил в туалет!
ПЕРВЫЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ
(пишет)
Сейчас всё запишем и можете быть свободны.
Дописывает. Читают, расписываются. Грузин, с армянином обнимаются за плечи, радуются. Грузин трясёт большим пальцем. Граждане уходят. Кочетков, первый полицейский, Уваров надевают на парня его вещи.
ПОДПОЛКОВНИК
(трясёт пакетом с порошком)
Значит, ваши наркотики!
Заходит второй полицейский, с бумагами.
ВТОРОЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ
Разрешите доложить результаты экспертизы! На синем пакете - следы рук двоих, грузина и этого парня. Внутри – следы пальцев только этого человека.
(показывает на парня)
Внутри пакета с наркотиками сейчас делают анализ.
ПОДПОЛКОВНИК
(смотрит на парня)
Хорошо. Сейчас мы будем иметь все доказательства. На каждый ваш шах, мы ответим матом, господин хороший!
(смех за кадром)
Парень стоит в футболке, куртке, джинсах, кроссовках. Первый полицейский выходит.
ВТОРОЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ
(смотрит на грузина)
Теперь про нож. Кровь на нём, вот этого человека.
ПОДПОЛКОВНИК
Всё-таки, вы убили пассажира поезда?
Грузин, с жуткими глазами, трясёт головой.
ГРУЗИН
На фиг, на фиг!
(смех за кадром)
ПОДПОЛКОВНИК
Проверили, есть он в списках пассажиров поезда? Дайте свой паспорт. И вы тоже. … Назвался груздем – покажи документы.
Берет паспорта грузина, армянина. Второй полицейский роется в бумагах. Находит. Смотрит в паспорта, водит пальцем по фамилиям.
ВТОРОЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ
Никак нет! Их нет в списке пассажиров.
ПОДПОЛКОВНИК
У нас интрижка! Нож есть, кровь есть, … в списках – нет! Может сами сознаетесь. Чистосердечное признание облегчает …
Заходит первый полицейский.
ПЕРВЫЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ
По нашему запросу прислали экспертизу убитого с поезда. Кровь на ноже и этого человека - разная.
ПОДПОЛКОВНИК
(смотрит на первого полицейского)
Вы нашли ФЭЭс-бэшников?
ПЕРВЫЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ
Нет. Как они хоть были одеты?
ПОДПОЛКОВНИК
(смотрит на армянина)
В чём они были одеты? И второй вопрос к вам, почему вы говорили про фенозипам?
ВТОРОЙ ПОЛИЦЕЙСКИЙ
(показывает на армянина)
В туалете, в урне мною были обнаружена упаковка фенозипама, отпечатками этого человека.
АРМЯНИН
Я же объясню вам!
Мне выписал невров-патолог эти таблетка. У меня депрессия, психоз! Я не сплю по ночкам, всё думаю, думаю. Вот истинно говорю, не вру! У меня рецепт дома, на окно остался. Забыл его дома. Ваша наша понимает?
ПОДПОЛКОВНИК
Вы живёте по адресу, как в паспорте?
(армянин кивает)
Проверим!
АРМЯНИН
Умоляю вас, гражданин-товарищ! Всех благ вам! И на работе продвижений, вперёди всех работников! Будьте таким добрым, как можете, пощадите!
(смех за кадром)
ПОДПОЛКОВНИК
(набирает номер)
Добрый день, Геворг Азнавурович! Тут вот надо проверить алиби одного человека. Бабекян Карен Ашотович. Пошлите полицейского по адресу Кавказкая 22. У него на окне, должен лежать рецепт от невропатолога на фенозипам. Спасибо огромное. Буду должен. Обращайтесь, дорогой. Да, да, ждём!
АРМЯНИН
Спасибо, полковник! Баба с возу – кобылой меньше!
(смех за кадром)
ПОДПОЛКОВНИК
(улыбается)
Ну, так-то да. Теперь, как выглядели двое из ФСБ?
ГРУЗИН
Да, просто, у них были кепки, на них написано «ФСБ».
(смех за кадром)
У подполковника - удивлённые глаза. Все прислушиваются.
ПОДПОЛКОВНИК
Что, что? Не понял? ФСБ на себе носят кепки, с надписью: «ФСБ»?
Все хихикают, прикрывая рот руками.
АРМЯНИН
Чёрный очки. Женщин накрашен, ресница наклеен. В таком платье, вся в розах. Белый платье, на руке красная нитка. На шее - от фэн шуй монеты.
Все начинают улыбаться всё шире.
ГРУЗИН
Парень красивый. Волосы чёрный, длинный, завивался.
Футболка, такой, с надпись: «Не буди во мне зверя!» Точно, точно, вам говорю!
ВСЕ
Га-га-га!
АРМЯНИН
Брюки короткий, малиновый носок.
ГРУЗИН
Женшин - белый кроссовка, белый носок надевала. Платье здесь, на боку, нога открывала.
АРМЯНИН
Вспомнил, жвачки жевали!
Все откровенно покатываются. Смех за кадром.
ГРУЗИН
Им разрешили на работе жвачку жевать!
АРМЯНИН
Мы думаем!
ВСЕ
Га-га-га!
ПОДПОЛКОВНИК
Вот это ФСБ! Да вы в своём уме?
Вы, какую-то тёлку и её мужика приняли за ФСБ!
(смех за кадром)
ГРУЗИН
У нас говорят: ФСБ может, быть в любом обличий! Они появляются, хоть откудава, хоть, из-под земель! Женщин у них спецальна, спецальна, соблазнять, чтобы выведать сведений! Это же – ФСБ! У них даже акула натасканная есть, радиоуправляемая!
(смех за кадром)
ПОДПОЛКОВНИК
Вы сами-то понимаете, что это ерунда?
(звонок)
Да я. Да, да! Слушаю внимательно вас. … Так, так! Спасибо огромное! Сведения получены.
АРМЯНИН
Про мени?
ПОДПОЛКОВНИК
Про вас, всё в порядке, рецепт оказался - на окне.
АРМЯНИН
Я говорил, я говорил!
ПОДПОЛКОВНИК
Собирайте свои вещички. Вы можете идти по домам. А вы остаётесь. Будем с вами, работать. Откуда у вас столько фенозипама?
ПАРЕНЬ
(владелец пакета)
А что, надо было только справку взять?
(смех за кадром)
ПОДПОЛКОВНИК
Какую справку, на такое количество? А порошок? Забыл?
(смех за кадром)
АРМЯНИН
Спасибо вам гражданин, товарищ полковника, всея Руси! Мы страшно, обязаны вам! По гроб.
(смех за кадром)
ГРУЗИН
Мы – жертвы обстоятельства!
ПОДПОЛКОВНИК
Никто - никому так не обязан, как обезьяны Дарвину!
Всё-таки - он их людьми сделал!
(смех за кадром)
Так что можете, быть свободны. Впредь, не будьте так легковерны! Имейте - своё мнение!
АРМЯНИН
Спасибо, спасибо! Маршал Советского Союза!
(смех за кадром)
ПОДПОЛКОВНИК
Ядрёны патроны, ядрён командир!
Вот черти полосатые! Неужели, я наконец, дослужился до Маршала! Круче только яйца! Идите уже, мужики, отдыхайте!
Присоединяйтесь к ОК, чтобы подписаться на группу и комментировать публикации.
Нет комментариев