Давай поговорим

Почему некоторые люди любят говорить гадости? Ой, ты так поправилась! А что ты такая худая? Что это у тебя? Седые волосы? Ты заболела? Так плохо выглядишь! А я считаю, что тебе нужно развестись/жениться/родить/родить второго десятого/и вообще начать жить как все, или так как говорю тебе я. А что!? Я просто высказываю свое мнение!!! Выбросы собственных комплексов и проблем на другого Вы что, не умеете воспринимать критику?! Критика - из др.греч. "искусство разбирать". Какое красивое слово, искусство, правда? Мне представляются картины Ван Гога, залы Эрмитажа, книга Фромма "Искусство любить" и его необыкновенный стили изложения мысли. Поэтому давайте сразу отделим зерна от плевел. Непрошенные выбросы собственных комплексов и проблем на другого - это не критика. А "свое мнение" - это именно свое мнение по теме дискуссии. И к этому я отношусь с уважением. А уничижение, оскорбления, оценочные характеристики, советы не по теме и без спроса - это все не мнение и не критика. Это Ваши проекции. Проекция - механизм психологической защиты, тесно связанный с вытеснением. Когда человек не готов признавать в себе какие-то качества, желания, чувства, но благополучно переносит их на других. В норме защитные механизмы служат на благо нашей психике, помогая ей справиться с чрезмерной нагрузкой. Но если защитный механизм начинает преобладать и становится доминирующим способом взаимодействия с миром, речь идёт о невротическом поведении. В случае проекции человек меняет местоимение Я на ТЫ, ОНА, ОНИ. Для большего понимания можно привести в пример зависть. Это не тоже самое, что проекция, так как зависть является осознанной, а проекция бессознательна. Но принцип тот же. "У меня этого нет/я не могу себе это позволить/я боюсь это сделать и я злюсь на других, что у них это есть, что они так могут". Пример: Старуха на лавочке, которая громче всех кричит, что все девушки распущенные, проецирует свои желания, или желания своей молодости на других. Это ей хотелось/хочется быть такой. Последствия: люди, погрязшие в проекциях, часто не реализованы в жизни, так как вся их энергия расходуется на других. Они как бы реализуют себя за счет других, упуская бесценные дни своей жизни. Важно: чем более выдающаяся личность попадает под их прицел, тем больше они испытывают удовлетворения. Итак, если человек везде и всюду выливает свое высококомпетентное мнение, которого никто не спрашивал, то это про него и его нереализованные желания. Автор Анастасия Корепанова

«Михаил, почему я всё время живу с ощущением „не получится и ладно“? Начинаю что-то делать и сразу думаю „нет, так нет“, хотя в итоге часто добиваюсь успеха. На работе всё чаще ловлю себя на мысли „ну уволят и ничего“. Как будто я заранее себя успокаиваю, что ничего страшного не произойдёт, если дело не выгорит/я чего-то лишусь. Это нормально?» Смотря что вы вкладываете под «нет, ну и не надо». Если у вас лёгкое отношение к жизни и вы не страдаете от каждого «провала» — это прекрасно. То есть вы принимаете, что можете как преуспеть, так и не получить желаемое, и играючи себя реализовываете. Другое дело, что вы задали вопрос и видите здесь какую-то проблему. Тогда, возможно, речь идёт о привычке всё обесценивать. Приведу простой пример. Как люди реагируют на идею неизбежной смерти? Если человек говорит что-то типа «конечно, не особо радостно, но я принимаю, что мы не вечны», то это пример здорового отношения к собственной смертности. Но если он говорит: «подумаешь умру, ну и что», то, вероятно, дело в обесценивании. Обесценивание бывает как намеренным, так и неосознанным — это защитный механизм психики, который дистанцирует нас от чего-то травмирующего, неприятного или пугающего. Эта опция включается в разных ситуациях: когда у нас что-то не выходит («ну, не очень-то и хотелось»), когда мы не можем что-то получить («не больно и надо было») и так далее. Прибегать к обесцениваю можно по разным причинам: например, вы не хотите брать на себя ответственность за важное решение. И поэтому проговариваете: «как будет, так будет, мне это не особо важно». Поэтому разберитесь, обесцениваете ли вы собственный опыт и возможности, или действительно здраво реагируете на ситуации. Я предлагаю вам оставить свою манеру говорить «не получится и ладно», но при этом понимать, что для вас есть ценные и важные вещи. Проживать огорчение таким, какое оно есть, не убегая от сложных эмоций. Удачи! Михаил Лабковский

Хамство — тип поведения человека, отличающийся грубым, наглым и резким способом общения. Человек использует хамство в общении с целью явной демонстрации своего превосходства, более высокого социального статуса, осознавая при этом свою полную безнаказанность. Хамство от невежества, невежество, в свою очередь от необразованности..... Хамство всегда считалось чертой низших слоев общества. Этим страдали лакеи, слуги и холопы. Хамят от бессилия, чувства собственной нереализованности, ущербности и разъедающей душу ненависти. Отвечают тем же от неуверенности в себе, неумения владеть собой и острой обиды. Переводят все в шутку – сильные. Остаются абсолютно неуязвимыми – по-настоящему счастливые. Сеть

БЫТЬ ЖИВЫМ – это большой риск. Мы боимся чувств. Они делают нас уязвимыми. Многие из нас научились множеству уловок, чтобы не входить в зону чувств, не проживать их с полной силой: ⦁ Быстро отвлечься и начать что-то делать, неважно что. Не осознать, что происходит и позволить себе это пережить , а рассеять возбуждение через действия. Быстро переключиться на что-то другое и уйти в суету. Это позволяет не встречаться с сильными эмоциями и не решать важные для себя вопросы. В обществе считается, что “быть занятой – лучшее средство от депрессии”. Многие люди впадают в состояние, подобное наркотической зависимости от своих дел, бессознательно стремясь к тому, чтобы у них не оставалось времени для “ненужных мыслей”. ⦁ Выпить, поесть, покурить. Быстро снять напряжение, даже не осознав, что вызвало тревогу, которая поднялась за секунду до острого желания что-то в себя запихнуть – влить, втолкнуть или вдохнуть. Все формы зависимостей – алкоголизм, курение и переедание – это привычные механизмы защиты от эмоций, которые личность предпочитает не осознавать и не проживать. Способы отреагирования эмоций. - Купить что-нибудь. “Заглотить” очередную “нужную вещь”. Заглушить хоть на время свой эмоциональный голод и “накормить” тревогу. - Заняться сексом. В этом случае своё собственное тело или тело партнёра воспринимается просто как объект для манипуляций. Роль другого человека как личности в этом процессе очень незначительна – он просто используется как наркотик для успокоения. - Найти человека, к которому можно было бы привязаться. Как ребёнок ищет мамочку, которая о нём позаботится и наполнит его любовью, так и многие люди ищут этот материнский или отцовский объект во вне. Как у птенцов в гнезде, их рты всегда открыты, и они ждут постоянной помощи, поддержки и участия в своей судьбе. И здесь часто слышится разочарование и упреки в том, “что он или она не заботятся обо мне, не ценят и не любят”. - Отреагировать стыд, страх, вину через агрессию. Агрессивная вспышка помогает выпустить пар, снять напряжение. Но проблема, ради решения которой это напряжение поднялось, не решается. Вся энергия уходит в “пшик”. Как тело нагоняет температуру, чтобы победить вредоносные микробы , так и психика поднимает напряжение, чтобы решить стоящую перед личностью проблему. Но вместо того, чтобы использовать энергию на осознание и решение задачи, температуру сбивают, а пар выпускают в никуда. До нового приступа. Привычка полностью не осознавать чувства приводит к тому, что человек не распознаёт психическую угрозу. У него просто возрастает потребность в лекарствах, еде, сигаретах, алкоголе. Бывает так, что даже услышать собственную тревогу люди не в силах. Им кажется, что всё нормально, просто хочется выпить и есть, а собственных тревожных мыслей и чувств они не слышат. И поэтому и предпринять что-либо, чтобы изменить положение дел, они не могут. Наши эмоции – это не только реакция психики, но и реакция тела. Любая эмоция сопровождается определёнными ощущениями в теле. Тело человека серьёзно включается в проживание каждой эмоции. Заглушая психику, мы вынуждаем тело выражать эти эмоции за двоих. Таким образом формируется психосоматический симптом. Все психосоматические симптомы – это вытесненные, “не разрешённые себе” эмоции. Многократно повторенные, они формируют психосоматические заболевания. Врачи выделяют перечень чисто психосоматических заболеваний, так называемую “чикагскую семёрку заболеваний”: гипертоническая болезнь, ишемическая болезнь сердца, бронхиальная астма, язвенная болезнь желудка и двенадцатиперстной кишки, язвенный колит, гипертиреоз, сахарный диабет. Это те заболевания, в которых психосоматический фактор является ведущим. Но всё больше психотерапевтов склоняются к тому, что решение болеть или не болеть любым заболеванием остаётся за самим человеком. Но, бывает, психологическая защита от эмоций настолько велика, что человек не даёт даже возможности телу поболеть – хоть как-то прожить вытесненные чувства. И тогда, как в кипящем котле, крышку которого завинтили гайками, происходит взрыв. Внезапные смерти от инсультов , инфарктов, ни с того ни сего обнаруженный рак на последней стадии, у, казалось бы, здоровых и молодых людей – всегда шок. Ценой бесчувствия становится жизнь. Почему-то мы созданы чувствующими. И эту нашу способность и особенность от нас не отделить. Такова наша природа. Пока мы чувствуем, мы живы. Анна Свирель

ПАМЯТКА НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ ДЛЯ ВЗРОСЛОЙ ЖЕНЩИНЫ. 1. Никого не поучай. Даже если точно знаешь, что окажешься права. Вспомни, как это раздражало тебя в свое время. И следовала ли ты сама советам старших… 2. Не старайся помочь, если тебя об этом не просят. Никому не навязывайся. Не пытайся оградить близких от всех напастей мира. Просто люби их. 3. Не жалуйся! На здоровье, на соседей, на правительство, на пенсионный фонд! Не превращайся в склочную старуху на лавочке у подъезда. 4. Не жди благодарности от детей. Помни: нет неблагодарных детей – есть глупые родители, ждущие от детей благодарности. 5. Не произноси фраз типа: «Я в твоем возрасте…», «Я отдала тебе лучшие годы…», «Я старше, поэтому я лучше знаю…» Это невыносимо! 6. Если у тебя будут внуки, не настаивай, чтобы они называли тебя по имени, а не бабушкой. Это глупо. 7. Не трать последние деньги на омолаживающие процедуры. Это бессмысленно. Лучше потрать их на путешествие. 8. Не смотри на себя в зеркало и не делай макияж в затемненном помещении. Не льсти себе. И старайся по возможности выглядеть элегантно. Именно элегантно, а не моложаво. Поверь мне – так будет лучше. 9. Береги своего мужчину, даже если он стал морщинистым, беспомощным, ворчливым старикашкой. Не забывай, что когда-то он был молодым, сильным и веселым. И наверняка он один из немногих, кто помнит тебя юной, тонкой, красивой. И возможно, он единственный, кому ты сейчас по-настоящему нужна… 10. Не старайся любой ценой угнаться за временем: разбираться в новых технологиях, маниакально следить за новостями, постоянно изучать что-то новое, чтобы не «отстать от жизни». Это смешно. Делай то, что тебе нравится. Сколько можно?! 11. Ни в чем себя не вини. Как бы ни сложилась твоя жизнь или жизнь твоих детей – ты сделала все, что могла. 12. В ЛЮБОЙ СИТУАЦИИ СОХРАНЯЙ ДОСТОИНСТВО! До самого конца! (с)

🙄Хорошая дочь никогда не бросит свою маму, верно? Но как быть, если вы обнаружили, что поменялись с мамой ролями, а ее поведение стало напоминать не приспособленного к жизни ребенка? Как это бывает. Ну, например, вы обязаны ходить с мамой по магазинам в поисках нужных ей вещей, потому что у вас "вкус хороший". Ездить с мамой в отпуск (лучше без мужа), потому что "вот был бы жив отец, он бы меня не оставил одну". Консервировать заготовки в промышленных масштабах или стоять горбом на грядках, ведь "тебе что - для матери час времени жалко выделить?". А еще настраивать новые гаджеты, а потом и обслуживать их, разбираться с пенсией или льготами, платить через интернет за услуги ЖКХ... И так бесконечно! Бесконечно мама сгружает на вас, выросшую дочь, свою жизнь, да еще и насаждает вам чувство вины, перекладывая ответственность за свои "хотелки" на ваши плечи, навязывая чувство "долга"🤦‍♀ Куда делась та опытная женщина, которая всё знала и всё умела, а теперь внезапно "разучилась" жить? Это происходит тогда, когда в голове вдруг перемыкает: всё, можно поменяться местами и начать эксплуатировать "взрослость" своей дочери. А что, хорошая практика! И главное ведь, всегда есть объяснение своим желаниям и действиям. И душой кривить не надо. Удивительно, как быстро такая мама забывает о своей материнской роли, ставит с ног на голову всю иерархическую семейную систему. А потом плачет, если слышит от взрослой дочери: "Лучше б ты меня не рожала, я тебя не просила". Больно и несправедливо? Но ведь и правда не просила🤷‍♀ Ту важно понять, в какой момент и, главное, зачем мама приняла решение поменяться местами и сделать из дочери свою "маму", в чем причины этих метаморфоз? 💯 У этой истории, скорее всего, очень глубокие корни. И однозначно требуют терапии.

Если мужчина не умеет целоваться – это не потому, что он девственник. Он просто не умеет целоваться, и вы ничего не сможете с этим поделать, потому что он считает, что он умеет. Если он в постели молчит, как пень, – это не потому, что в садике ему запрещали разговаривать после отбоя. Ему просто так удобно, и молчать он будет всегда, как ты ни подпрыгивай. Если он не выносит мусорное ведро – это не потому, что он не любит жену. Он не жену не любит – он не любит выносить ведро. Если человек постоянно психует и бесится – это не от беспросветной жизни. Он будет психовать и беситься, даже если его обложить ватой, ибо такова его природа. Если при зарплате в 30 тысяч ему не на что сделать загранпаспорт – он его не сделает и при зарплате в 50 тысяч, причем именно по причине нехватки денег. Отношения с деньгами не зависят от дохода и вы напрасно мечтаете, что денег станет больше – и вы заживете совсем по-другому. Денег у вас может и станет больше, но жить вы будете точно так же. Если он ездит на лысой резине – это не потому, что ему не заработать на новую. Он ее не купит, даже если вы дадите ему денег. ...Посмотрите внимательно на этого человека сейчас, когда он второй или третий раз лежит в вашей постели... Вот таким он будет всегда... Вам ничего не удастся в нем исправить. Но мы все равно будем надеяться на чудо и верить в великую силу любви, ибо таково милосердное лукавство природы, ведь таким как есть – вообще никто никого бы не взял, и род человеческий прекратился бы уже наконец. Автор: Малка Лоренц