Давай поговорим

Привет!! Где все?

Продолжите фразу: "Я люблю..."

9 ВИДОВ ПРЕДАТЕЛЬСТВА В ОТНОШЕНИЯХ Физическая измена не единственная опасность, которая подтачивает фундамент отношений и опустошает сосуд доверия. Есть другие формы предательства, которые являются как будто менее страшными и поэтому, часто менее заметными. На них не всегда обращают внимание, как на существенную или даже главную причину хронического раздора. Они прячутся за спину простых стереотипных объяснений: «он/она изменился», «мы почему-то отдалились друг от друга», «у нас нет взаимопонимания» и т. п. При этом оба могут отмечать растущее недовольство и претензии, постоянные ссоры из ничего. Неуважение к партнеру, низкая лояльность к отношениям, отрицательное сравнение, не в пользу партнера и отношений могут быть предвестниками измены. Например: «Если бы я жил один/одна, то мог/могла бы сделать гораздо больше или не был/была так ограничен/а». Ознакомьтесь со списком опасных для брака и отношений видов предательства. Есть ли что-то, что кажется Вам знакомым и вызывающим беспокойство? Если да, то может быть Вы имеете дело с предательством или обманом и стоит пересмотреть Ваши отношения и прояснить, происходит ли действительно что-то опасное. Мнимая ответственность. Я с тобой, пока не встречу кого-нибудь (что-нибудь) по-лучше. В таких отношениях присутствует поверхностность, не смотря на кажущуюся безоблачность. Тот из партнеров, который оказывается преданным, часто предпочитает обманываться и придумывать какие-нибудь приемлемые оправдания тому, почему другой не хочет делать то и это. И может настаивать на заключении брака или рождении ребенка, как способе спасти и упрочить отношения. «Для нее очень важна карьера, она больше ни о чем думать не может!», «Он не хочет заводить ребенка, потому что не готов стать отцом (испытывает страх и т. п.). В таких отношениях нет настоящей близости, супруги не делятся друг с другом истинными желаниями и планами. Когда намеренно или бессознательно, избегается обсуждение серьезных тем, касающихся отношений, ответственность, которую мужчина и женщина несут друг за друга является поверхностной. В таких семьях нет желания брать ответственность и обязательства друг к другу. Этот опасный симптом говорит об условном характере отношений и скорее всего приведет к разрыву. Платонические отношения. Платонические отношения часто возникают между людьми, которые много времени проводят вместе: на работе, в общих компаниях или местах по интересах (тренажерный зал, курсы и т. д.). В таких отношениях нет секса, но не смотря на это, друзья могут посвящать друг друга в самые деликатные вопросы о себе и своей семье. Наличие такого друга или подруги само по себе не является предательством. Но есть правило: если вы чувствуете, что для Вашего супруга или супруги будет неприятно узнать, что информация о Ваших семейных тайнах стала известна кому-то третьему — ситуация становится взрывоопасной! Потому что Вы подрываете опору семейного фундамента. Это похоже на то, что кто-то чужой побывал в доме в Ваше отсутствие, вторгся в пространство, которое принадлежит только Вам двоим. Это может быть также разрушительно, как если бы вы обнаружили запах чужих духов на ее/его одежде. При этом партнеру, который водит такую дружбу свойственно оправдывать и защищать ее, обвиняя другого в беспочвенной ревности и неадекватном поведении. Он может начать скрывать свою дружбу, обманывая своего супруга/супругу. Ложь. Речь идет о той самой лжи, которая "во спасение", ради сохранения мира в семье. Она самая и вредит доверию. Когда пара имеет секреты друг от друга, знание о которых, как они считают не понравится партнеру. Происходит замалчивание информации, чтобы не провоцировать конфликт. Но в итоге, когда спустя время, правда открывается, возникает неприятное чувство, что тебя обманули, не поставили в известность, лишили права выбора. Такая ложь хоть и подтачивает доверие, но не разрушает отношения, потому что в итоге можно обсуждать причины такой лжи и искать решения. В отличии от "спасательной", есть другой тип лжи - хроническая. Когда один из партнеров постоянно врет, не зависимо от опасности чем-то огорчить другого. В таком случае доверять и строить открытые, честные отношения оказывается крайне сложно. Побороть такую укоренившуюся привычку врать непросто, но когда есть желание сохранить отношения и стать по-настоящему близкими, реально. Возможно, чтобы справиться с такого рода враньем, потребуется обратиться за помощью психолога. Дружба против. Часто такие коалиции образует кто-то из супругов со своей матерью (свекровью, тещей), реже с детьми, подругами или другим родственниками. Когда такая пара приходит к психологу, то по привычке этот супруг пытается вступить в коалицию и делает попытки объединиться с психологом. Начиная жаловаться на придирчивое отношение и раздражительность партнера, при этом оправдывая свое поведение и выставляя себя абсолютно невинной жертвой несправедливости. Распространенный пример такой коалиции - дружба жены и ее матери против мужа. Практически все вопросы семейной жизни: воспитание детей и уход за ними, планирование бюджета, покупки и т. д., оговариваются с матерью. Естественно мать раздает советы, которым необходимо следовать. Жена с матерью критикуют слабые или негативные стороны супруга, обсуждают, как он справляется с работой, хорошо или плохо ведут себя его родители, правильно ли он питается, одевается, спит, ходит, разговаривает и т. д. Любые разногласия с супругом прежде всего докладываются матери. Есть благовидный предлог - он/она очень близки с матерью, так всегда было, мама была в курсе всего, что происходит в жизни ее дочери/сына. Так свекровь или теща постоянно вмешиваясь в семейную жизнь пары, крайне негативно влияют на нее, внося разлад, не позволяя своим детям построить и развить полноценные отношения. Когда муж объединяется со своей матерью, то, как правило, отношения жены со свекровью не задаются. В таких браках две женщины соревнуются за то, чтобы занять главное место в жизни мужчины. Муж, пытающийся уладить отношения между женщинами, делает выбор в пользу матери, защищая и оправдывая ее. «Она желает нам добра!», «Она просто хочет помочь», «Ты слишком преувеличиваешь, ведь ничего страшного не происходит!» В этой, непростой ситуации, ответственность за разделение родительской семьи и своей собственной лежит на плечах каждого из супругов. Им необходимо обеспечить своей семье безопасность и защиту от вторжения, ограничить родительское влияние. Эмоциональная холодность. Эмоциональная холодность проявляется, когда один из партнеров в отношениях систематически не оказывает психологическую поддержку, не берет в расчет переживания другого, отмахивается или обесценивает их. Большинство людей в такие моменты будет чувствовать себя отверженным, ненужным, не ценным. Когда мы нервничаем, не уверены в предстоящем выборе, ощущаем себя беззащитным, нам, конечно же, необходима эмоциональная поддержка. По-настоящему близкие отношения , подразумевают, что супруги будут поддерживать друг друга в тех испытаниях, которые переживает каждый человек в своей жизни, в сложных стрессовых ситуациях, а так же делить радостные моменты. В близких отношениях партнеры чувствуют, когда необходима помощь и поддержка другому. Когда ему необходимо дать понять, что его любят, ценят и готовы защищать от невзгод. Некоторые люди, по разным причинам, не умеют и даже не способны давать поддержку близкому человеку или не желают выражать теплые чувства. Рано или поздно это приведет к разрушению города отношений. Угасание сексуального влечения. Исчезновение сексуального интереса может быть связано с разными причинами. Это могут быть физические изменения, которые связаны со старением организма. Некоторые люди начинают чувствовать себя неуверенно, считать себя непривлекательными и избегают сексуального контакта. Критические замечания по поводу внешности или каких-то особенностей партера часто становятся тем камнем преткновения, который станет барьером в самораскрытии, вызовет и закрепит чувство неуверенности, нежеланности. В этом случае партнер словно получает сигнал - отношениями с ним не дорожат. Отрицательное сравнение и неуважение станут причиной возникновения отчуждения и увеличат сексуальную дистанцию. Не зависимо от причин, по которым ваш партнер не желает заниматься с вами сексом, это всегда переживается болезненно.  Неуважение. Неуважение является действительно серьезной проблемой, которая со временем не оставляет камня на камне от любви. И неважно, что это – грубые высказывания, типа: «Хоть что-нибудь ты можешь сделать хорошо?» или изысканные выражения типа: «Любой здравомыслящий человек согласился бы, что все, что ты сейчас говоришь – полная бессмыслица!», потому как на психологическом уровне смысл абсолютно ясен: «ты полная и беспросветная дура». Доминирование, высокомерие, навязывание вам подчиненного положения всегда ощущается, как оскорбление чувств и безразличие, не смотря на то, выражается ли это в частом использовании обидных слов-прозвищ или в завуалированном пренебрежении.  Несправедливость. С тем, что в жизни есть несправедливость, многие согласятся. Почти каждый сталкивался с несправедливыми наказаниями в родительской семье, школе, а потом и на работе. Судьи выносят несправедливые решения, на более высокую должность назначают не самого достойного и т. д. Распространенное проявление несправедливости в семье, когда в распределении домашних обязанностей есть большой перекос не в пользу одного из партнеров. Не смотря на то, что оба супруга работают,уход за детьми, приготовление еды и ведение домашнего хозяйства ложатся только на одного. Как правило на женщину. Даже, если вначале была договоренность справляться с этим вместе, постепенно участие мужа сходит на нет, заставляя жену чувствовать несправедливое отношение. Финансовые вопросы также являются сферой для возникновения разногласий. После того, как супруги договорились поровну распределять необходимые траты, кто-то из них со временем перестает под разными предлогами в этом участвовать. У другого это вызывает раздражение. Истинное уважение и нежные отношения в браке защищают нас от несправедливости жизни. Когда оба партнера не стремятся получать преимущества за счет другого, а заботятся о взаимной выгоде, дают паре обоюдную радость и укрепляют фундамент семьи.  Неисполнение обещаний Когда обещание нарушается — это также опасно для отношений, как намеренная ложь. Не исполняемые обещания пополняют ручеек недоверия, превращая его день за днем в реку. Поэтому важно давать реальные обещания, те, которые в состоянии выполнить. Часто бывает, что обещания даются под давлением различных факторов: боязнь не соответствовать ожиданиям партнера, нежеланием отстаивать свою позицию (по принципу «проще согласиться»), страх конфликта. Различные зависимости (алкогольная, наркотическая, игровая и сексуальная) приводят к серьезным проблемам в отношениях. Обещания, которые дают зависимые люди никогда не исполняются. Другому очень хочется верить, что вот в этот раз точно что-то изменится, но каждый раз все повторяется и зависимость проявляется с новой силой. Когда отношения начинают разрушаться под воздействием любого вида предательства, бывает недостаточно обещаний, извинений и романтических вечеров, чтобы вернуть их на прежний уровень. Супругам необходимо осознать, что в основе разногласий и непонимания лежит какая-то из форм неверности, поэтому чтобы вернуть хорошие отношения, нужно будет пересмотреть свои ожидания, найти способ уважать друг друга настоящих, честно обсуждать проблемы и научиться приспосабливаться. Елена Бинкевич

Безопасно, это когда... Знаете, чего больше всего хотят те, кому регулярно больно? Спрятаться. Они хотят исчезнуть, оказаться в месте, где никто не может причинить им боль. Там, где страшно, там нет места лёгкости, веселью, спонтанности и счастью. Все свободное пространство занимает страх, то тише, то громче, он всегда есть. Те, кто живет в безопасной среде, даже не представляют сколько энергии и сил съедает страх, и как организован мир тех, кому страшно. Те, кто жил в ситуации той или иной формы насилия знают как это жить в «страшно». Когда к приходу отца -алкоголика, вся семья замирает в напряжении, угадывая настроение по шагам, а некоторые по ним определяют и сколько он выпил, как ювелирно побираются слова, и точно совершаются действия, как замирает все внутри и прячутся ножи в доме, да так, чтобы не дай Бог не показать, что страшно, а мать одёргивает от напряжения детей, чтобы не провоцировали. Те, кто жил с жестокими родителями знают, как прятать дневник, или исправлять оценки, как соглашаться «чтобы не было хуже», как молчать о проблемах, чтобы не получить очередную истерику или порку, как сливаться с обоями и не говорить лишнего. Те, кто жили в семье, где оскорбить или ударить норма, никогда не на секунду не расслаблялись дома, всегда на чеку. Те, кто жили с мужьями, у которых меняются женщины за периметром, и периодически получали удары «измены» на ровном месте, развивают либо навыки понимать, что скоро «прилетит» практически по звуку смс, интонациям или срочным вечерним/выходным совещаниям, либо превращаются в глухо-слепых, упорно, ничего не видящих и не замечающих любовниц даже в собственной кровати, лишь бы не чувствовать боли. И для страшно не обязательно, чтобы били. Достаточно унижения, измен, молчаливого игнорирования, любого не адекватного ситуации поведения, которое причиняет боль. Все эти люди в «страшно» привыкают жить как партизаны выживающие на территории врага, и даже в моменты затишья, они не счастливы, они знают, что бомбежка неизбежна. И все время они снаружи играют роль, цель которой спастись от боли, минимизировать ее, а внутри находятся в напряжении, про счастье, свободу и радость говорить в таких семьях не принято, поэтому обычно там говорят о детях, бытовых вопросах, или не о чем не говорят, а ещё в них всегда много усталости и тоски. Потому, что невозможно быть счастливым, там где не безопасно. Там, где больно может быть причинено в любой момент, по непонятным причинам самыми близкими людьми, теми от кого в нормальной семье получают любовь, заботу и защиту. Не важны причины, почему те, кто так живут не прекращают это, у каждого они свои, но жизнь в страхе это всегда ад. И каждый пытается выбраться из него по своему, кто то закрывая глаза покрепче и уши поплотнее и напевает «ничего не вижу», кто-то наоборот включает свет поярче, что бы успеть увидеть до того, как ударят. Для того, что бы думать о развитии, счастье и радости должно быть возможно не думать как выжить физически или морально, и не тратить силы на охрану периметра от внутреннего врага. Для счастья базовое безопасность: жить, открываться, мечтать, смотреть вперёд, а не все время оглядываться по сторонам. Безопасно это когда не надо бояться. Когда не бежишь ночью по коридору, потому, что в темноте чудовища, не спишь со светом, не прячешь ножи, не проверяешь телефон, не вздрагиваешь на звук «очередной», и не боишься поверить или сказать о чем -то. Безопасно, когда не надо ждать, проверять, контролировать и внимательно вслушиваться в настроение. Безопасно, когда не нужно успевать сгруппироваться, защитится или выдохнуть перед ударом, когда не страшно не вовремя зайти, увидеть, узнать, сказать то что хочется. Безопасно, это когда нет тайных комнат или непонятных правил, которые можно менять по настроению, двойных стандартов, когда ты уверен в себе своей ценности и уважении того, кто рядом. Безопасно, это когда в твоём доме, коридоре или жизни нет чудовищ. Яна Гаранина

Что за тишина? Ещё кто то чтоли в стационаре? ( психушке)

С ВОЗРАСТОМ КАМАСУТРА УЖЕ НЕ ТА... feat. Зосима Тилль Уж сотни раз твердили миру: каждая женщина имеет право на Лéва. Или на Льва… Или на Льва Амбросьевича… Просто налево. Просто она имеет на это право. Но с возрастом Камасутра тоже меняется… Надеть носок на ногу, попасть ею в тапок, вытереть, извините за интимные подробности, туалетной бумагой попу, когда боли в пояснице трещат пулемётной очередью по всему организму, налить себе чашку чая, выпить её, не расплескав и не облившись… да просто — почесать спину… — Кингсайз! — О! Мой фасончик, мой размерчик! — Кингсайз — это, кстати, восемьдесят четыре миллиметра. — Восемьдесят четыре миллиметра чего? — Восемьдесят четыре миллиметра — сигарета. Кингсайз — это размер сигарет. Так что размерчик у королей был так себе… Она любила выходить на лоджию, открывать окно, доставать дамскую сигарету, раздавливать капсулу. Звук такой, будто произнесли фамилию теоретика театра. Комиссаржевский! Или клопа раздавили… Вы давили когда-либо клопов? Занятие странное, поначалу захватывающее, потом изнуряющее — в общем бесполезное. Как и травля тараканов. Тараканы… Какому такому «гению» пришло на ум, что в вышеуказанной субстанции водятся именно представители надотряда тараканообразных? Она готова была собирать подписи, организовать митинги в поддержку иных членистоногих. У неё, к примеру, всё пространство черепной коробки занимают светлячки. Почему именно они? Да просто питала к ним слабость. Горе от ума, светлый ум, ума палата… Сплошное Царство милейших эукариотов… — Муж просил купить десять пачек сигарет. Дайте для него три — для «импотенции», три — для «хронической болезни лёгких», три — для «сердечно-сосудистых заболеваний» и одну для «медленной и болезненной смерти». И для меня, пожалуй, пачек десять для «бесплодия», а то и так дома уже семеро по лавкам. "Лой Быканах, Лой Быканах, Вышлихлай, Вышлихлай, Вышлихлай, Лой Быканах" Вы никогда не задумывались, что в современном русском языке отсутствует само определение сложившейся женщине? Девочка, девушка, женщина-женщина-женщина и бац! — сразу же бабушка. Девочка, пока не начнутся месячные, девушка — до открытия сезона традиционной половой жизни. И потом сразу же бабушка. Уж климакс на дворе, а Германа, в смысле, счастья нет как нет. Где всё остальное? Где замужества, роды, дети, адюльтеры, разводы? Где многократные оргазмы, маразмы, миазмы, эразмы (роттердамские и не только), и прочие сарказмы? Нет такого слова в нашем лексиконе, чтобы определяло многодетную замужнюю мать семейства. А нет слова, значит нет и статуса, нет явления. И при таком раскладе нет счастья. Ведь все мы хорошо знаем, как называется то место, которое на самом деле есть, а слова для его определения — увы. Так уж устроено: то, что мы не знаем, как обозвать, априори не существует. Или всё-таки есть такое слово? Скажем, баба — зрелая женщина, у которой семеро по лавкам, с любовью сколоченным её мужем. Не даром же про таких в народе говорят «обабилась». Девочка, девушка, женщина, баба, бабушка. Лексическая логика восстановлена. А у любой бабы, само собой, не должен быть, а есть свой мужик. Круг замкнулся. «Цикл закончен, пора по местам!» "Цикл закончен, пора по местам! Нас допьяна накормили песком, Нам подарили мешок доброты И богатое вымя кипучих надежд!" Она так и не закурила. Достала вторую из «импотенции». Хотя кому пришла эта «светлая» идея на дамских сигаретах писать сугубо мужской недуг?! Вновь раздавила капсулу. Снова Комиссаржевский. Хотя кто сказал, что недуги имеют половые признаки. Разве что дистрофия обоих яиц… Хотя у женщин тоже есть яйца. И это двойственное понятие. Либо она так сильна и самодостаточна, либо у неё проблемы с будущими людьми внутри неё самой. Так что «импотенция» на дамских «палочках здоровья» вполне себе объяснима. Вывод напрашивался сам — либо бросай курить, либо смени тактику — ежели куришь, то будь добра, имей яйца. Задумалась. А в голове светло и весело. Пожалуй, митинг, господа! "Свергнем тараканов в угоду светлячкам!" Светлячки? Да кто там разбирался-то?.. А может это и сороконожки?.. "Девочки и мальчики, Сладкие, как карамельки, А на них большие башмаки, Это Бар-бар-бар-барики. Лёгкие, как мотыльки, А в глазах горят фонарики, А на них большие башмаки, Это – Барбарики!" Человек начинает стареть, когда он "находит своё лицо" - фиксируется в привычном ему образе - причёске, макияже, парфюмерии, одежде - и эта маска прилипает к нему намертво. Пока этого не произошло и мы можем экспериментировать над собой, не боимся выглядеть не такими, какими привыкли или не такими, какими хотели бы видеть нас окружающие, пока мы можем творить и вытворять, чтобы потом не сожалеть о не сделанном и не свершенном, пока можем искренне смеяться над собой - мы молоды. Каждая женщина имеет право на Лéва. Или на Льва… Или на Льва Амбросьевича… Вы давили когда-либо клопов? Ей выпадала такая честь, но тогда она не брала в голову… Просто право на лево. Вы считаете это вздором? Значит, привыкайте покамест. Нужно вытаскивать закладки из давно прочитанных книг. Это правд на свете много, жаль, что истина — одна. Человек подсознательно реагирует на запахи, и стоит их количеству, реже качеству, приблизиться к пределу супернасыщенности, как начинается головная боль. Чтобы прочувствовать на себе, о чем это, походите с часок по рядам любого парфюмерного гипермаркета, попринюхивайтесь… Человек подсознательно реагирует на другого человека, и стоит его количеству, реже качеству, приблизиться к пределу сверхприсутствия, как начинается головная боль. "Кто ты, мой Новый Герой? Ты будешь здесь, я знаю! Тебе обычных дел сюжет Мешает быть со мной. Сойди с забытых страниц, Я о тебе мечтаю, Сорви букет колючих роз За каменной стеной!" — Не подскажешь, когда уже можно стирать пуховик? Не накличу ли я этим жёсткое похолодание? — Окстись! Даже мысли о стирке опасны! И вообще, плохая примета убирать зимние вещи раньше июня. Сначала ёлку выкини... "А кто не согласен, тот маргинал, наркоман и безответственный слизень!" Да… С возрастом Камасутра уже не та… © Александр Чащин, по мотивам повести-реминисценции Зосимы Тилль "Шоссе Энтузиатов" - https://clck.ru/39V23x - специально для "Русской крафтовой литературы", 20 марта 2024 года. Все книги автора - https://clck.ru/39V5LV ПСыж: В конце марта-в начале апреля Издательский сервис Rideró готовит к переизданию сборник произведений Зосимы Тилль "Дом пересталых", в рамках которого широкому читателю будет презентована первая за три с половиной года режима тишины проекта новая книга Зосимы "Бухенлирик". "Ещё немного, ещё чуть-чуть, и..." Следите за новостями!

Наша дорогая Анна с днём рождения тебя, пусть в твоей жизни всегда будет счастье и любовь, будь здорова