Автор:"ЧУМОВОЙ ДОКТОР"

КАК МЫ ВСЕЙ БОЛЬНИЦЕЙ ЗАСТРЯВШЕЕ КОЛЬЦО С ДЕВУШКИ СНИМАЛИ
Друзья. В своей сегодняшней истории хочу вам рассказать о том, о чем обещал рассказать в предыдущей истории. А именно – как пришлось невольно поработать в качестве сотрудника МЧС. Хотя я - фельдшер-скоропомощник. И нам, вообще-то, запрещается геройствовать, подобно спасателю МЧС. Только оказание помощи пациенту, в плане лечения. Реанимационные мероприятия, введение лекарств, перевозка в больницу, и прочее.
Например – пожар. Из окна горящего дома, на 9 этаже, человек высунул голову, и кричит: «Спасите-помогите!!!». Внизу стоят пожарные и скорая помощь. Ну, и толпа зевак, соответственно. Кто его вытаскивать полезет? Ясно же, что не скорая помощь. Хотя и у нас здоровых и молодых парней хватает. Мы только по оказанию помощи непосредственно пациенту специализируемся. Да и лестниц высоких нету у нас. А если бы и были…
Вполне логично. Ну, полезет врач спасать человека. Сам пострадает. Кто ему, этому человеку, помощь-то будет полноценную оказывать? Если еще доктор сам жив останется.
Однако приходилось мне как-то дверь выламывать в разбитой машине, чтобы до пострадавшего добраться можно было. Было дело, да. Приехали на аварию на трассе раньше МЧСников. Несколько машин всмятку. В одной водителя зажало. Жив. Кричит. Нужно срочно систему ставить ему. Капельницу, то бишь, в просторечии. Ведь возможно кровотечение внутреннее. Или наружное. Но до руки добраться невозможно было. Пришлось своими руками рвать, в буквальном смысле, искореженный кузов машины. С помощью неравнодушных, конечно же. Без специальных инструментов. Человек был тогда спасен, кстати говоря.
Риск был, что можно было что-нибудь ему повредить. Но все обошлось. А если бы полоснул железкой по артерии случайно, и пациент скончался бы – ничем бы хорошим и для меня бы это не закончилось. Но, опять же – не факт.
Скажу, к слову, по секрету, – смерти на вызовах расследуют только в том случае, если поднялся общественный резонанс. Если кто-то на видео снял и в сеть выложил, например. Или родственники-знакомые умершего заявление куда надо написали. В иных случаях – нет. Списывают на "необратимые изменения", "травмы, несовместимые с жизнью", и т. д. Такова реальность.
Вряд ли где-то есть такой главврач больницы, или отделения, который по своей инициативе начинает служебное расследование. Это же себя закопать, как говорится, можно. И закопает обязательно. Зачем ему это?
Это, конечно, тема для отдельной статьи. Но, вернемся к тому, о чем хотелось бы мне вам поведать.
Пришла как-то к нам в отделение СНМП, находящейся на первом этаже многопрофильного стационара, девушка молодая с мамой.
Девушке лет 20. Встревоженная-встревоженная. Как и мама ее. Фельдшеры все были на вызовах. Один я сидел, рядом с диспетчером. Один кто-то всегда должен был находиться на отделении. Дежурить. Потому что кто-то может прийти самостоятельно за помощью. И вот, пришли:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте. Что у вас?
- Дочь, показывай.
Встревоженная дочь молча сунула правую руку в окошко диспетчерской. Рука как рука, на первый взгляд…
Аа… Всё ясно. Не сразу бросился взгляд на посиневший безымянный палец, у основания которого было надето золотое кольцо. Это самое кольцо и придало пальцу такой синеватый оттенок. «Маловата кольчужка» оказалась.
- Снимите его с нас, пожалуйста… - во множественном числе, и с тенью самоиронии произнесла мама.
- А как же мы его снимем-то вам? Сами пробовали? Маслом, там... не знаю... Палец льдом обложить...
- Да уж чего только не пробовали! Зубами даже пыталась! Всё бесполезно!
Честно говоря, у меня наступил ступор. В должностных инструкциях конкретно по этому случаю ничего не было. Заведующему не позвонишь. Время - второй час ночи. Пришлось просто подключить логическое мышление.
- Слушайте… У нас ведь спец инструментов нет по этому поводу… Может вам в пожарку (пожарную часть) на соседней улице… Они вам колечко-то – чик, - и срежут каким нибудь чудо-агрегатом…
Надо сказать, действие происходило в небольшом городке, и у нас тут все было рядом друг с другом – скорая, пожарная, милиция, и т. д.
- Да нам «чик»-то как раз и не надо…
- Не надо, не надо!! – оживилась дочь. Это на помолвку кольцо, от молодого человека!! Можно его снять… как нибудь по другому...?? Чтоб кольцо не повредить...
Мда… Вопросов больше, чем ответов.
- Да как его я сниму-то с вас «по другому»?! Оно вон уже как сидит крепко.
Отекшая ткань уже практически скрыло тоненькое золотое колечко, что его почти не было видно. Зато было видно, как палец еще больше увеличился в размерах, пока мы разговаривали.
- Ну, позовите тогда ТОГО, кто знает, как «по другому» можно это сделать! – начала раздражаться мама.
После таких резких слов у меня резко возникло желание просто послать их… в пожарную часть, и захлопнуть окошко диспетчерской.
Но, переведя взгляд от кипящих негодованием глаз мамаши, на глаза девушки, в которых читалась растаявшая надежда на сохранность кольца от любимого человека, и наполняющиеся слезами, у меня вновь появилось искреннее желание помочь.
- Слушай, а может хирурга вызовем?! – подключилась в разговор диспетчер Люда, - тоже молодая девушка.
- Ну давай, а что толку…? Палец, разве что, отрежет… Ну зато кольцо сохранит… - вслух сделал вывод я.
- Просто кого еще тут можно вызвать? Терапевта? Невролога? Кардиолога? Хирург-то более-менее с этим связан.
Все эти отделения находились над нами. И в тяжелых случаях мы вызывали в свое отделение того или иного специалиста. Смотря с чем к нам обращался пациент.
Хирург, мужчина 45 лет (не помню уж его имени), спустился к нам минут через 5 после вызова. Видимо еще не спал. Уже знавший все подробности этой истории, так как диспетчер сразу по телефону ввела его в подробный курс дела.
- Пойдем со мной. – с ходу обратился он к девушке.
Дочь с мамой одновременно вскочили, и бегом бросились за доктором в операционную.
У нас в отделении была маленькая операционная, куда привозили, или приходили сами пациенты, с небольшими негоспитальными травмами. Хирург их там зашивал, гипсовал, просто осматривал. А дежурный фельдшер ассистировал.
Бегло оглядев палец пострадавшей, который стал уже как маленький надутый презерватив, хирург достал... шовный набор, хирургическую иглу, нитки, и зажим.
"- Ну всё. Сейчас точно будут резать!" – подумал я.
Но скальпель пока так и не появился.
Мама с дочерью вопросов не задавали, хотя в их глазах сразу возникло много вопросов и тревожности.
Первым делом доктор достал нитку, и начал наматывать её на пострадавший палец, начиная от кончика пальца, и по направлению к кольцу.
Мы все, кроме хирурга, с широко раскрытыми глазами и искренним детским интересом, наблюдали за этим действом.
Диспетчер Люда тоже подошла, - до того ей было интересно, чем же это все закончится. Подошел даже мой водитель, который изначально предлагал девушке срезать ее кольцо своими личными слесарными кусачками.
Домотав до кольца, доктор надел нитку на хирургическую иглу. В глазах девушки тревога и боль сменилась страхом.
Но иглу он не стал никуда вонзать, а пропустил ее под кольцо, и таким образом вытащил другой конец нитки на другую сторону кольца .
После чего, убрав иглу, начал разматывать нитку в обратную сторону. Под воздействием этого разматывания кольцо стало потихоньку проталкиваться в сторону снятия.
В глазах девушки и ее мамы стал читаться радостный оптимизм, периодически сменяемый еще больше резко возникшей болью.
И чем дальше продвигалось кольцо, тем больше их радость перерастала в восторг. На боль уже никто не обращал внимания. Все мысленно взглядами старались помочь этому кольцу продвинуться еще дальше. Миллиметр за миллиметром.
И, в конечном итоге, - кольцо снялось с пальца!
Ликованию пострадавших не было предела. Как и нашему. До сих пор холоден и невозмутим был только хирург.
Но, лично у меня, восторг в большей степени был связан с тем, что вопреки моему пессимистическому настрою, операция была проведена успешно. Я смотрел на это, как медик, а не как человек.
Хирург же, видимо проникшись болью этой девушки, во время снятия кольца, взял это кольцо, и чуть ли не с размаху бросил его в металлический лоток. Звон этого ювелирного изделия, подобно гонгу на боксерском раунде, ознаменовал конец борьбы с этой глобальной проблемой.
- Как палец? – спросил доктор у девушки.
- Да нормально вроде… - слегка пошевелила пальцем она. Слезы счастья стояли в ее, и маминых глазах.
Палец постепенно начал приходить к своим первоначальным размерам. Цвет стал приобретать более розовый оттенок.
- Ну, повезло, что успели снять. Иначе отрезать бы пришлось. – сказал чистую правду доктор. Тем самым имея в виду, чтобы девушка больше так не поступала.
Но это они с мамой наверняка уже поняли сами.
Чуть позже мама отвела доктора в сторонку, и полушепотом рассыпаясь в благодарностях, что-то положила ему в карман белого халата незаметным движением. Тот, в ответ, не став ничего проверять - что же она ему там положила, просто молча кивнул, и на том они с ней разошлись.
Понятно, конечно же было, что там была некая денежная мзда. Но мы потом доктору никаких вопросов по этому поводу не задавали. То было начало 2000 годов. Все медики поголовно в стране имели нищенские зарплаты. От «благодарностей» в те годы практически никто не отказывался, и вопросов друг другу не задавал.
После того, как наши горе-посетители ушли, мы решили поставить чайник по поводу удачного завершения сего проекта.
И пока мы все вместе пили чай, обсуждая всё это дело, от одного вопроса все-таки я не удержался:
- А как вы об этом интересном способе сами-то узнали? – спросил я доктора. Ведь этому не учат, наверное, в мединститутах?!
Напомню, что дело в начале 2000 происходило. Интернета тогда тоже не было.
- А я по молодости на ФАПе в деревне работал. - охотно начал рассказывать доктор. Ой, там с чем только не приходили… С капканом на ноге, - помогал мужикам выдалбливать его, и лечить потом бедолагу. И с кольцами вот такими… Вот и пришлось быть там всем, - и швецом, и жнецом, и на дуде игрецом. Догадками, да советами от старших, всему учиться приходилось.
И этот случай я запомнил на всю жизнь. До того он мне интересным показался. И впечатляющим.
До того впечатлился, что через много лет, собираясь жениться, и выбирая кольца вместе с будущей супругой, выбрал себе кольцо чересчур большого размера. Не хотелось повторять судьбу той страдающей девушки.
Почему говорю «чересчур»? Да потому что оно... слетело у меня с пальца во время первого же купания в нашей местной речке. На размер больше ведь взял! В первое же лето после свадьбы. В моем случае "великовата кольчужка" оказалась.
Автор:"ВасиЛинка"
Я ВЫБРАЛА САМЫЙ ХУДШИЙ ВАРИАНТ УХОДА ЗА СТАРОЙ МАМОЙ И ПОПАЛА В КАПКАН
Немногие люди заранее задумываются о своей старости.
Да что там говорить о своей - это же когда ещё будет?!!... А может и не будет!
Но некоторые даже не "заморачиваются" и по поводу времени, когда их родители станут немощными и за ними потребуется уход.
Многие воспринимают состояние родителей, как вечное - вон ведь они бодренькие на даче пашут, да еще и закрутки с неё умудряются в другой город детям передавать.
Вот и я осознала то, что мне нужно принимать решение, когда петух жареный в одно место клюнул.
Исходные данные были неутешительными.
Я - безмужняя женщина, работала на тот момент в одном государстве. При этом и мои взрослые дети, и внуки, и друзья-товарищи - все они находились по месту моего жительства. Короче - вся моя жизнь была там. Ведь я улетела из родительского гнезда сразу после получения диплома о высшем образовании.
Родители - как два одиноких пожелтевших листочка, трепетались на голой веточке, готовясь слететь с неё под сильным порывом ветра. Они в другом городе и даже в другом государстве. Одни. Маме 83, отцу 90. Они нуждались в моей помощи. Тем более, отец в один момент перестал ходить, превратившись в лежачего инвалида.
-Что делать? - только тогда схватилась я за голову.
Ни о каких помощницах по дому или сиделках мама и слышать не желала.
-Не пущу чужих людей в дом! Сама справлюсь, если ты не приедешь. - заявила она, еле шаркая ногами , передвигаясь с палочкой.
Ну что? Я уволилась. Приехала к родителям.
Два года ухаживала за лежачим отцом, забив на себя и свою жизнь.
В тот момент мне казалось, что это правильно.
Ну а как по другому-то?
Ведь дети ОБЯЗАНЫ ухаживать за своими родителями.
Тогда я еще не считала дни и минуты , которые я таким образом вычеркивала из СВОЕЙ жизни.
Мне казалось, что это такая мелочь...
Тем более я понимала, что папочка, увы... угасает на глазах. Ему недолго осталось.
А мама обещала переехать ко мне, чтобы я жила своей жизнью, одновременно приглядывая за ней.
Но... всё пошло совсем не так.
Похоронили отца.... Отплакали девять... сорок дней....полгода....
-Вот год пройдет и поедем, - обещала мне мама, между тем подминая всю мою жизнь, все моё существование под себя.
А тем временем утекала моя жизнь. И утекала она совсем не так, как хотелось бы.
Слабость в ногах вовсе не сказалась на мамином характере.
Мама ведь в нашей семье была главнокомандующим, который всегда прав. Диктатором.
В детстве этот факт воспринимался, как должное.
Но, повзрослев и, набравшись жизненного опыта, вовсе не легко превращаться в малолетнюю глупышку.
Именно так мама выстраивала наши отношения - она сильная, умная, "всЁзнающая", ну а я восьми-девятитилетняя дурочка, не способная даже картошку правильно порезать или шарф завязать на шее...
Поначалу я пыталась сопротивляться - ведь еще вчера коллеги и подчиненные ловили каждое мое слово, друзья-товарищи просили совета.... А сегодня немощная бабушка каждый шаг поправляет...
Я пыталась найти компромисс, покивать головой, поулыбаться, а делать по своему...
Куда-там!!!
Такие вещи не прокатывали с моей мамочкой - она коршуном нависала надо мной и не отставала до тех пор, пока я не делала именно так, как нужно, по её мнению.
Иногда я отчетливо видела, что мамуля понимала то, что она не права. Однако она никогда не отступала - упрямо стояла на своём. Такой уж у неё характер.
И я выбросила белый флаг - делала так, как она говорила, чтобы только отцепилась и успокоилась.
Ну и еще я мечтала - вот пройдет год ...
Мы переедем в мой город...
Там моя территория... мои дети, внуки, мои подруги...
Всяко разно там будет морально легче.
***
Прошёл год.
-Ой...отстань от меня...Недолго мне осталось жить...Не хочу на чужбине умирать....Вот похоронишь меня и делай, что хочешь...
-Мам, да что ты такое говоришь ... Ты еще крепкая... Тебе всего то 85.... Ещё поживешь... Ну мы же с тобой тут одни... А там твои внуки и правнуки.. Вот посмотришь - тебе там будет веселее.., - подсовывала я плюшки для неё, так как моя жизнь в расчет, как я поняла, ею не принималась.
-Давай я подумаю... Такие решения сразу не принимают...Только дураки так делают - берут и отрезают впопыхах, как ты предлагаешь... - мама почти открытым текстом обвиняла меня в глупости, но всё же её слова какое-то время поддерживали во мне надежду на перемену.
И так прошло еще пять лет. Я по прежнему живу с мамой.
Она, как и семь лет назад ходит с палочкой, вяжет носки, общается по соцсетям в смартфоне с друзьями и родственниками...
-Ещё чего! - отвечает она мне на мои уже слабые попытки уговорить её уехать. - Не хватало мне ещё бросить СВОЮ квартиру (я, кстати отказалась от принятия наследства от отца в её пользу, чтобы не морочиться с документами) и уехать...
Ну а я...
Продолжаю жить, если это можно назвать жизнью, в чужом "монастыре" по его Уставу.
Спать на панцирной кровати, дышать пылью от нескончаемых ковров, ковриков, половиков, покрывал, подушек и всякого старого хлама, которым забита квартира.
При этом я не имею никаких прав - даже заменить "кровать-спиноубийцу" на нормальную. Могу, конечно...но это будет скандальная история.
Моя жизнь теперь заключается только в том, чтобы находиться РЯДОМ с угасающей мамой, под её жестким контролем готовить завтраки-обеды-ужины, делать заготовки на зиму, следить за её здоровьем, оплачивать вовремя коммуналку
Ей 90. Я могла бы ей гордиться и радоваться за неё.
Ведь она даже лихо отплясывала неделю назад в ресторане на празднике у ЕЁ знакомых.
Но... С одной стороны - я рада за неё. А с другой-то стороны....
Это ведь её жизнь.... Она прожила много лет и продолжает жить СВОЕЙ жизнью.
А моя жизнь, как мне кажется, уже окончилась...
Я попала в капкан семь лет назад.
И не понимаю, как из этого капкана выбраться, не оставив в нём ногу.
Я чувствую, как все стремительнее утекает отмеренное мне время..
А ведь я уже не живу. А так хочется жить... Успею ли?
Что делать?!!!
Оставить её одну? Да...Сегодня еще можно, скрепя сердце, сделать это. Она пока еще, доберется до близлежащих магазинов... до туалета....до холодильника.... Ну а завтра, возможно и нет....
Или я не права?
Нужно жить и ухаживать за ней столько, сколько получится. Дети обязаны ухаживать за старыми родителями во чтобы ни стало?
Очень хотелось бы услышать мнение читателей.
При этом прошу учесть, что вариант с сиделкой не приемлем,так как я материально не потяну. Да и мама категорически против - "НЕ ПУЩУ никого!"
Если вы считаете, что я терплю это ради наследства - квартиры, то ошибаетесь.
Мама пожелала оставить квартиру - убитую ( т. к. позволяет мне делать только косметический ремонт) хрущевскую двушку- на четверых человек.
Это четверо её внуков - из них двое - дети моего умершего брата и двое - моих сыновей.
"У тебя же есть квартира, а они молодые - им нужнее", - вот так просто аргументировала она свое решение.
Автор:"Юрист-юморист"
"КАКАЯ ТЫ МНЕ МАТЬ, ЧУМА ТЫ СТАРАЯ!"
- Сынок, он меня бьет!
Пожилая женщина подтягивает рукав и показывает руку в синяках.
Офис юриста - место встречи с очень разными людьми. Уголовники, разводящиеся пары, потерпевшие, жулики всех мастей, мамочки с нашкодившими подростками, пенсионеры со своими бедами - кого только нет. За неделю наслушаешься и насмотришься и смешного, и страшного. Офис рядом с судом, трафик огромный.
Пенсионеры, в основном, жалуются на управляющие компании, соседей, маленькую пенсию и на собственных детей и внуков. Чаще всего приходится работать больше психологом, чем юристом, потому что в большинстве случаев те проблемы, с которыми они приходят в офис, либо не решаются юридическим путем, либо вообще существуют только у них в голове. Очень много профессиональных сутяжников, которые судятся с управляшками за полкопейки, хотя сами неправы по уши. Бывают и вовсе сумасшедшие, которым все равно, с кем судиться - да хоть с соседкой, которая оставляет мусор на ночь в подъезде.
Но в этот раз - совершенно другой случай. Напротив меня сидит пожилая женщина, хоть и бедно одетая, но ухоженная, опрятная, без малейших признаков склочности, присущих многим посетителям судов в ее возрасте. Плачет. На руках синяки.
- Кто вас бьет, бабушка?
Почему-то вырвалось именно такое обращение. Обычно я себе этого не позволяю, но тут - старушка уж больно... Уютная, что ли. И как-то от ее синяков не по себе стало.
- Да сын же!
И в слезы.
Все. В этот момент лично у меня срывает планку. Я в принципе не могу видеть, как плачут старики, для меня это все равно, что удар под дых. Бессилие старого человека передается, как вирус, по воздуху, и моментально поражает мою нервную систему.
Еле-еле успокаиваю женщину, отпаиваю водой, прошу рассказать, что произошло. Сижу, слушаю, и по ходу ее рассказа меня начинает натуральным образом корежить от закипающей внутри ярости.
Клавдии Борисовне 74 года. Тридцать пять лет назад с мужем они усыновили восьмилетнего мальчика, Колькой звать, - соседка по дому попала под машину.
Знаете такие небольшие дома, которые по недоразумению называются многоквартирными? Общий двор, маленький домик на 4-5 квартир с отдельными входами. В таких дворах живут и умирают по нескольку поколений одних и тех же семей, жильцы в них не меняются, дружат или ссорятся десятилетиями - до тех пор, пока домишко не снесут, а несколько соседствующих двориков не расчистят под новую застройку многоэтажкой. Не знаю, сохранились ли такие дворики в столице, а в нашем городишке их пока предостаточно.
Это в новых современных домах соседи зачастую понятия не имеют, кто за стенкой живет. А в таких дворах если ссорятся - то навек, если дружат - то до смерти. Равнодушных нет. За солью и спичками до сих пор друг к другу ходят.
Вот и здесь та же история - хоронили соседку всем миром, пацана в детдом не отдали: у Клавдии Борисовны с мужем, Николаем Дмитриевичем, общих детей не было, только у мужа дочка от первого брака, со своей матерью жила; а у соседки не было родственников вовсе - нагуляла парня в студенчестве неизвестно, от кого. Забрали мальчишку к себе сразу же, с похорон, потом оформили документы, усыновили, отчество поменяли и фамилию, получился Николай Николаевич. Год прошел - мамой-папой стал называть, так и стали жить. Девять классов окончил - поступил в строительный техникум, закончил, стал работать.
Женился, ребенок родился, внук. Все, вроде, хорошо было - нормальная семья, все как у всех. Квартирой своей обзавелись, живут, в гости приходят постоянно.
С первой семьей у мужа Клавдии Борисовны отношений никаких не было. Так иной раз бывает: не сложилось после развода, не давала бывшая жена с ребенком видеться. Алименты стребовала - и ладно. Он бился-бился - потом и пытаться встретиться с дочкой перестал. Дочка подросла, несколько раз на улице встречались - отворачивалась, не здоровалась. Мать ее, первая жена Николая Дмитриевича, в онкодиспансере работала.
А тут пять лет назад беда: онкология у мужа, причем запущенная: врачи сразу руками развели: месяц, много два.
И тут, как водится, дочка объявилась. Папа-папочка-папулечка, что же мы натворили, как же мы глупо жили, как тут у тебя неприбрано, что же ты такой худой, надо бы вам ремонтик сделать, ты у меня еще молодец-огурец, мы с тобой еще летом на море поедем...
Стандартная история, классика жанра.
После очередного такого визита дочки муж кулаком по столу ударил, говорит: давай дарственную на Кольку оформлять. Завещание писать бесполезно, эта выдра оспорит, ты сама видишь, что она уже ремонт делать намылилась.
И оформили.
Квартира была приватизирована на обоих, обе доли сыну и подарили.
Скандал дочка устроила через два месяца, когда Николай Борисович скончался, грандиозный - орала, проституткой Клавдию Борисовну обзывала, Кольке на девять дней чуть глаза не выцарапала. В общем, сильно по отцу горевала, очень сильно, когда узнала, что наследства никакого нет.
На что там было рассчитывать особо при наследовании - не очень понятно: досталась бы дочке максимум 1/6 от квартиры при наследовании по закону, а если было бы завещание - большой вопрос, получилось бы его оспорить, или нет. Я думаю, что нет, но сделали, как сделали, как решили. Меня там в то время не было.
Год после похорон прошел - сын с женой разводятся, переезжает он к Клавдии Борисовне, куда ж ему еще. Она во время развода думала, что невестка выдра, а как сын переехал - поняла, что и не выдра вовсе, потому что без поллитра сын за стол не садится.
Ну, и все. Существование с алкоголиком в одной квартире представляете себе? И не представляйте, не надо оно вам. Мат-перемат-перегар.
А полтора года назад у сына еще и дама сердца появилась, привел в дом избранницу - и бутылок в мусорном ведре пустых добавилось: пьют вместе. Попыталась слово сказать - быстро объяснили, что никто она здесь и звать ее никак. Потом новая "невестка" как-то пробросила, что "пора бабку выселять". А теперь сын стал руку поднимать. Чуть слово поперек скажет - и поехали. Вот этим синякам три дня - подставила руки, когда он своими махать начал, чтобы по голове не попал, а сегодня вообще чуть с лестницы не спустил, с утра пьяный, орал, чтобы манатки собирала. Кричит: какая ты мне мать, чума ты старая!
Твою ж налево... Что ж вы, бабушка, ко мне, а не в полицию?
Так ведь жалко, говорит. Сын же, говорит.
Вашу ж... Дожалеетесь, пока прибьет, или на улицу выкинет.
От меня в такой ситуации чего вы хотите, матушка? Чтобы я вас пожалел, или вместе с вами сына вашего пьяного?
Знаете, что погано в таких историях? Погано то, что приходится вмешиваться на совершенно ином, личностном уровне, без холодной головы. Потому что человек перед тобой - реально пострадавший, потерпевший, и беззащитный.
История эта месяц назад приключилась, не вчера. Я в тот день участковому с адреса Клавдии Борисовны позвонил, благо знакомый - приехали, оформили ее сына по 6.1.1 КоАП, отсидел 10 суток. Спрашиваю у нее - будем договор дарения отменять?
Снова плачет. Куда ж он пойдет?
Ну, дело ваше... Уговаривать в этой ситуации - еще больше погрязнуть в чужой жизни, в чужой истории и чужой разборке. Не мое это дело. Денег не взял - не за что было. Попрощались.
Участковый вчера звонил. Убил сын Клавдию Борисовну по пьяной лавочке.
Вот и живи с этим, юрист хренов.
Автор:"Рассеянный хореограф"
ТАКАЯ ВОТ ОДИНОКАЯ НОВОГОДНЯЯ НОЧЬ. РАССКАЗ
На морозных стеклах дрожал отсвет гирлянд, людей на городских улицах было немного.
Анна Григорьевна возвращалась от старой знакомой – поздравляла ее с наступающим новым годом. С Верой Павловной вместе они когда-то работали, а теперь пожилая женщина жила одна.
Анна прикупила фруктов, коробочку конфет – вот и весь подарок.
Но оказалось, что на этот раз к Вере Павловне приехал сын с семьёй. И ее фрукты утонули в новогоднем завале маленького холодильника бывшей коллеги.
Вот и хорошо! Здорово, что Верочка нынче не одна – размышляла на обратном пути Анна. Семейный же праздник.
Этот рассказ можно читать отдельно, а можно, и как продолжение рассказов
"Карусель новогодняя"
Карусель новогодняя. Рассказ
Рассеянный хореограф
13 декабря 2022
Анна Григорьевна немного посидела у Веры Павловны в гостях. Телевизор пестрил новогодними шутками:
– В канун наступающего нового года, буду строга к своим желаниям, оставлю только одно – чтобы Дед Мороз взял меня в жёны. А что? Он не стареет, к тому же любые желания исполняет! – вещала молодая телеведущая.
Анну уговаривали остаться, встретить новый год, но она, поблагодарив, отказалась. Ночью вызовешь ли такси? Да и втискиваться в чужую семью на новогодюю ночь совсем не хотелось.
– Не-не-не. Ко мне, наверное, подруга придет. Спасибо! – почему-то приврала Анна Григорьевна.
Зачем? Ведь нет ничего особенного в том, что новый год встречаешь одна. Разве сын бы не позвал её, если б жил здесь? Или у неё бы собрались. Хорошо бы. Но сын жил в Москве, до их провинциального городка в Ярославской области разве наездишься часто...
А там, в Москве, встречали сын с женой новый год в ресторане с коллективом. Анне они уже звонили – поздравляли. Завтра опять позвонят – традиционно.
Так что эту ночь Анна собиралась провести одна. И ничуть по этому поводу не сокрушалась. В холодильнике уже стояли два любимых салата, вкусная рыбка, купленная специально к празднику. Анна давно не выпивала спиртное и лимонады не любила, поэтому решила довольствоваться чашкой кофе.
Новогодние выходные – время отдохнуть от работы, навестить подруг, да и просто отоспаться. Тем более, что эти выходные были у неё прерывистые. Их библиотека должна работать и им распределили дежурства.
Под низкой аркой прошла она в свой двор-колодец. Навстречу – веселая компания.
– С наступающим Вас, бабушка!
– Дурак ты, Витька, какая это тебе бабушка. Простите его, он пьяный. С наступающим Вас!
– И Вас, ребята, с наступающим.
Ох! Анна и правда бабушкой себя ещё никак не считала, хоть подрастали уже внуки. Ну, это все – темная арка, зимнее пальто, нахлобученная шапка... успокаивала она себя. Она знала, что выглядит для своего возраста 50+ очень неплохо. Но, почему-то, настроение все равно испортилось.
Вот поздравили так поздравили!
Подъезд, домофон. Она поднималась по пологим ступеням. Навстречу спускалась соседка со второго этажа:
– С наступающим, Анна Григорьевна.
– И Вас, с наступающим, Евгения Ивановна. Здоровья, всех благ!
– Что? Опять одна новый год встречать будете?
– Да, одна.
– Ох, скучно одной-то, одиноко.
– Да нет, скучать не собираюсь.
– Ну..., – с сомнением в голосе потянула соседка, – Собирайся, не собирайся, а все равно скучно. Я вот дочку ждала-ждала, а она не приехала. Вот и Ваш сынок... Заходите, если что. Я тоже одна скучаю...
– Спасибо, Евгения Ивановна! С наступающим Вас.
Анна знала, что есть грешок у Евгении Ивановны. При встречах уж очень любит обсуждать соседей, знает многое о каждом. В новый год такая собеседница ей была ни к чему. Впрочем, и не только – в новый год.
Анна поднималась. Вот уже площадка между третьим и четвертым, её этажом.
И вдруг – серый валенок... В углу, привалившись к старой водосточной трубе, спал собственной персоной Дедушка Мороз в красном кафтане.
Одна нога его в большом валенке была вытянута на всю площадку так, что пройти можно было только, эту ногу перешагнув. Он крепко обнимал мешок, на котором покоилась его голова с длинной белой бородой, лежащей на бетонном пыльном полу. Посох стоял аккуратно прислоненный к стене.
Анна застыла на секунду, потом аккуратно переступила ногу в большом валенке и сделала несколько шагов по ступеням вверх. Оглянулась – Дед Мороз не шелохнулся.
Она вставила ключ в замочную скважину, открыла дверь, а сама все косилась на спящего на площадке мужчину. Вероятно поздравлял детей семьи с пятого этажа и... Может подняться к ним? Но как-то неловко.
И тут вдруг озарило – а если человеку плохо? Правда, на упавшего в обморок он был совсем не похож: голова на мешке, ровное дыхание...Казалось, что он даже улыбался, но ведь это могло только показаться из-за грима, бороды...
Она уже зашла в квартиру, но опять вышла на площадку. Постучала в соседнюю квартиру, в которой жила семейная пара средних лет, но дверь никто не открыл. Спустилась и наклонилась над мужчиной, потрепала за плечо.
– Мужчина! Мужчина! Проснитесь! Эй!
Он глубоко вздохнул и засопел дальше, лишь крепче обняв мешок. В нос Анне ударил запах спиртного. Нет, ему совсем не плохо, ему очень даже хорошо.
Анна вернулась к себе. Она пыталась заняться своими делами, достала картошку, чтоб поставить ее на пюре, начала чистить, но все мысли были там – в подъезде.
Да какое ей дело, вообще-то, до какого-то ряженого пьяного мужика? Ну, проспится, уйдет.
Но, дочистив картошку, она опять выглянула в подъезд – Дед Мороз почивал.
Время – девятый час. Она подвинула маленький журнальный столик к дивану, достала новогоднюю узкую скатерть. Потом подумала – если б гости, а так...
И засунула скатерть обратно в шкаф. Обойдется и без скатерти.
И тут колокольчиком брякнул домофон. Кто б это мог быть? Анна взяла трубку.
– Слушаю..
– Здрасьте! – весёлый резкий девичий голос, – О! Хоть кто-то живой! Лиз, есть живые – мы спасены. Простите, звоним уж в четвертую квартиру – все как вымерли. Не могли б вы открыть, мы у вас в подъезде дедушку потеряли.
– Мороза?
– Его, его...видели, да? Понимаете, нам неловко просить тех, к кому ходили с поздравлением для детей. Ну, как бы, услугу оказали и вот...
– Открываю.
Анна не удержалась, тоже вышла. Снизу поднимались женские голоса.
– Блин, Лиз, Максику позвоним?
– Ну, со Стешкой же он.
– Ох, точно... Ну, Кротик...ну, устрою я тебе дома! Это ж надо придумать – к мамочке слинять. Может Сашке Великанову?
– Он же в Питере... А Крот тут вообще не при чем. Не вали с больной головы на здоровую.
Они поднялись, увидели стоящую на ступенях Анну. А перед Анной предстали собственной персоной – Баба Яга, с горбом и крючковатым носом, и очаровательная стройная Снегурочка, с отдаленно знакомым милым взглядом.
– Здрасьте! С новым годом! Щедрости и красоты вам, теплоты, богатства, исполнения всех мечт, жизни без препятствий! – отрапортовала заученным театральным голосом с хрипотцой Баба Яга.
– Здравствуйте! И вам всего доброго. Ваш? – Анна махнула на мужчину.
– На-аш! – со вздохом ответила Яга, – Не просыпался, не знаете?
– Вроде нет.
Яга подошла и начала тормошить спящего.
– Чайковский! Чайковский, проснись! Петр Ильич, голубчик Вы наш ... Убила бы!
Но Дед Мороз лишь съехал по стеночке и уже лежал на своем мешке.
– Девушки, он что и правда Чайковский Петр Ильич? – удивилась Анна.
Ответила скромная Снегурочка.
– Он Петр Ильич, поэтому так и зовём.
Баба Яга, прям, как настоящая Баба Яга, металась по площадке.
– Сволочь он, сволочь, а не Чайковский. Убью, когда проснется! Знал же – и все равно... Чего делать-то будем, Лизон? Ещё три вызова ведь.
– Свет, он же с дежурства, ночь не спал, вот и... Поехали уже сами. Никого не найдем. Что тут ещё поделаешь?
– Как сами? Люди Деда Мороза детям заказывали, анимацию, а мы – здрасьте, сами... И время идёт! Далеко ведь, не успеем до двенадцати.
– И как назло все уже заняты, кто разбежался, а кто перед самым новым годом вообще никуда не пойдет, – грустила Снегурочка, – Понимаете, – объясняла ситуацию она Анне, – Мы у вас на пятом этаже были, у детей. Все хорошо прошло, а на последок хозяин рюмочку предложил.
– Ага, рюмочку, там бокалище, – бурчала Баба Яга.
– Ну да, – продолжила Снегурочка, – А Петр Ильич уж и до этого хорошо так подшофе был, да ещё и с дежурства ночного, не надо было пить, а он... И как вышли, так и... А у нас ещё три вызова оплаченных. Деньги-то мы вернули бы, но дети... Детям же родители обещали, что Дед Мороз к ним придет, а он вон – в подъезде валяется.
– Ну, вот что! – вдруг приказным тоном объявила Яга, – Раздеваем его!
– Чего придумала? – Снегурочка уже стягивала с Деда Мороза шапку вместе с волосами.
– Я буду Дед Морозом. Только б умыться..., – она подняла глаза на Анну, – А у вас нельзя умыться? Грим надо смыть.
– Конечно. Проходите.
– Сейчас, только дедушку разденем...скотину...
– Ох, – всплеснула руками Анна, мужчина без мешка и бороды на голом бетонном полу стал выглядеть таким несчастным, под кафтаном на нем была лишь клетчатая рубашка, – Я сейчас вынесу подушку и плед, замёрзнет же..., – она побежала в квартиру, но остановилась, – А может мы его в дом перетащим, ко мне? Ведь замёрзнет.
– Замёрзнет? Пусть мёрзнет, так ему и надо, сам виноват... Разве его перетащишь? Он здоровый, как бык.
Баба Яга резко дернула кафтан, выдирая его из-под Деда Мороза, кафтан затрещал. Яга вскрикнула, и тут бык зашевелился, открыл глаза, резко сел, осмотрел их и зычным басом произнес:
– Я Мороз – красный нос, я подарки вам принес!
– Ильич, ты – сизый нос, а не красный. Ты встать можешь? Вставай, – Баба Яга дёргала Ильича, и он, как-то неожиданно встал, но направился вверх по лестнице, опираясь на ступени руками, кафтан полз по полу, ещё не снятый с одной руки.
– Дай кафтан, дай сюда, дурень! – сдирала кафтан с него Яга.
– Петр Ильич, куда вы? – переживала Снегурочка.
– Давайте уже ко мне,– открыла дверь Анна.
И подталкиваемый и придерживаемый девушками Ильич ввалился в квартиру Анны. И сразу уселся на пуфик в прихожей.
– Может на диван? – предложила слегка растерянная Анна.
Ильич мотал головой
– Нет, я не достоин дивана, я растаю на диване, я – тут.
Он сполз на колени и улёгся прямо в прихожей на ковровую дорожку.
– И пусть лежит. Время! Я умоюсь, можно?
Анна показала Яге ванную. Принесла мужчине диванную подушку и плед.
– Вы простите нас за вторжение, пожалуйста. Мы из ДК из нашего. Я – Лиза, – представилась Снегурочка.
– Анна Григорьевна.
И тут Анна вспомнила, что, действительно, видела девушку в Дворце культуры. А когда умытая Баба Яга вышла из ванной, её она узнала тоже. Городок у них был небольшой.
– А найдется у Вас помада? Нос надо нарисовать.
Яга обряжалась в Деда Мороза.
– Эх, нам бы ещё Ягу!
И тут они вместе перевели взгляд на Анну. Она заморгала...
– О! Нет-нет! Девочки, из меня плохой артист. Я стеснительная очень.
– А Вам ничего делать и не придется, просто, понимаете, заказано же три героя. Но дети Ягу побаиваются, так что... В общем, мы почти всё сделаем сами и Вам объясним, но только в машине, по пути...Выручайте! Мы вам оплатим!
– Да разве дело в деньгах... Я просто не умею, – сомневалась Анна.
– Да там и уметь нечего, давайте вот горб прикрепляйте... Ээх! Наша сказка пошла не по плану...
Баба Яга из Анна получилась знатная. Тушью и тенями девчонки быстро и мастерски нарисовали подглазины, черные брови. Парик – черная с сединой пакля, платок из мешковины, повязанный назад, нос крючком, юбка в заплатах, безрукавка, и клюка с сучками.
Анна смотрела в зеркало – это уже не она, не Анна Григорьевна.
– А-а-а, какая! – скрипучим голосом сказала она своему отражению.
– Класс, – констатировал новоявленный Дед Мороз.
Он был невысок, но достаточно коренаст и дороден, двигался вперевалку и говорил практически басом.
– Вот так и говорите, Анна Григорьевна. Вы, прям, прирожденная Баба Яга. Нам надо спешить.
"Бабушкой побывала, теперь осталось побывать Бабой Ягой" – подумалось Анне Григорьевне.
Во дворе девушек ждал автомобиль. За руль сел Дед Мороз – Светлана.
– Дорогу Деду Морозу, – покрикивала она, ведя свою пятнашку, играя в шашки на дороге так, что Анна уже успела пожалеть, что согласилась.
– Светка, давай потише. Нашу Ягу испугала.
– Не дрейф, Яга, – не переставая выруливать, отвечал лихой Дед Мороз, – Когда я Дедушка Мороз — я обожаю всех людей, когда ж дедуля за рулём, он не Мороз уж, а злодей!
Но до первого адреса доехали благополучно. Лиза даже успела объяснить Анне сценарий.
Вышли из машины, и тут же были облеплены компанией подростков.
– Приколись, Мороз и Бабка Яга... Яга, а Яга, наколдуй нам бутылочку шампанского.
– Ступай, милок, откель явился…, – неожиданно смело для себя пропела Анна Григорьевна и ударила клюкой так, что подростки отпрянули, продолжая веселиться.
– Нормально Вы так ласково послали добра молодца – туда ...., – в подъезде сказала Светлана.
– Куда? – не поняла Анна, а когда догадалась про "откель явился", совсем не покраснела, а злорадно захихикала.
В общем, образ лихой Бабы Яги действовал на неё гораздо больше, чем ее скромность на личность этой героини.
И пошло все, как по накатанной. Яга веселила всех и веселилась сама. Откуда-то, из глубин памяти, всплыли речевые обороты от бабушки, из прочитанных книг и сказок.
– Ох и плохо мне! Ох и худо! Не горячка у меня, не простуда! Мучит бедную старушку не хвороба! Губит душу-сиротинку злая злоба!
Во дворе подростки свистели им вслед.
– Идем, идём! Порядочные девушки на свист не оборачиваются! Некогда нам, ешшо два адреса, – бормотала Анна.
В Дедушке Морозе никто не мог бы распознать молодую женщину. Светлана басила, переваливалась. Отыграла свою роль на все сто! Ещё бы – за плечами театралка.
– Главное, верить в себя. А я всегда в Дед Мороза верила, – говорила она потом.
Они управились чуть позже одиннадцати, возвращались к Анне.
– Анна, огромное Вам спасибо. Доля Ильича переходит Вам.
– Ну, что вы, девочки, я получила искреннее удовольствие, давно так не веселилась. Это вам спасибо. Не надо никаких денег.
– Надо, надо. Деньги лишними не бывают. Надеюсь, Ильич проснулся, сейчас мы его у вас заберём.
– А вы же уже не успеете к новому году, может встретите его у меня? Оставайтесь, я все равно одна. Салаты есть, вот только картошку так и не сварила и спиртного у меня нет, к сожалению. Но рядом с домом – магазин.
Девчонки переглянулись.
– Согласны! Спасибо Вам! Хоть не на улице встретим. Нам спешить уже некуда. А шампанское, ну, может ещё пиво этому ироду, мы забежим, возьмём. Да и продуктов ...
Они припарковались на улице. Девчонки побежали в магазин, а Анна Григорьевна встала возле дороги, там, куда не очень доходил свет ярких витрин. В магазине её хорошо знали и показываться в таком виде она не решилась ...
Поверх костюма она натянула пальто, а парик спасал от холода вместо шапки. Горб ей вытащила Лиза, он остался в машине, а крючковатый нос лежал в кармане.
Вдруг прямо возле нее остановилась машина. Опустилось стекло.
– Девушка, сколько?
Анна решила, что спрашивают – как проехать, наклонилась к спрашивающему мужчине.
– Куда вам?
– Нам? – мужчины переглянулись, – А традиционно сколько стоит?
И тут до Анны дошло...она отпрянула от машины.
– Я вообще-то... ряженая Баба Яга...., – она распахнула полы пальто, демонстрируя юбку в заплатах.
Из магазина с пакетами показались Лиза и Света.
– Да? А чего тогда тут стоите?
– Подруг жду, – показала она на Деда Мороза и Снегурочку.
– Подруг? Ну-ну...., – машина покатилась дальше.
Подошли Света и Лиза.
– Чего хотели?
– Девочки, кажется....кажется... Они приняли меня за ...
– А! Я так и поняла! Ещё издали думают – снимают что ли нашу Анну Григорьевну? Тут место, знаете ли... для таких вот. Я и забыла.
Анна схватилась за сердце.
– Ох! Вот ведь! Такое у меня впервые, никогда за подобных женщин меня никто не принимал, а если б...а если б схватили... Ох!
Девчонки смеялись.
– Ну, губы красные, волосы с начесом, юбка длинная... стоите при дороге..., – Лиза улыбалась.
– Вы ещё – ого-го, Анна Григорьевна!
В конце концов испуг прошел, смеялась уже и Анна.
– Вот ведь, я за сегодняшний день кем только не побыла! И бабушкой, и Бабой Ягой, и девушкой лёгкого поведения. Не ожидала от себя такого разнообразия...
Они зашли через арку во двор.
Та же компания молодежи, которая назвала вечером Анну бабушкой, весело замахала им руками.
– Погодьте-ка! – попросила Анна, натянула нос и направилась к компании, слегка прихрамывая и сутулясь, как и положено Бабе Яге.
– Эй, милок, – обратилась она к парню, который назвал ее бабушкой, – Глянь-ка на меня, Витёк! Хороша?
– Ух ты! Баба Яга меня знает. Хороша! Хороша ты, Баба Яга!
– Это какая это – баба? Какая баба? Я – девушка!
– Так оставайся с нами, девушка Яга! Будешь моей невестой, – включился в игру парень.
Анна артистично провела пальцем по контуру лица, выгнула шею и вздохнула:
– Ха! Не для тебя, дурака, красна ягодка росла…, – она развернулась и вихляя задом пошла обратно.
Настроение было на высоте.
Они поднялись, весело смеясь. Из двери квартиры на втором этаже высунулась голова соседки.
– С новым годом! – пробасила Светка –Дед Мороз, – Я, как Дедушка Мороз, много пожелаю, жизни сказочной без слез и любви без края!
Евгения Ивановна разулыбалась, вышла на площадку.
– Ох, спасибо, ребятушки!
– А я погадаю Вам, – взяла ее за руку Анна – Баба Яга, – Доча Ваша, Алёнушка, приедет скоро, навестит в ближайшее время. Вон, линии на руке сами говорят.
Евгения Ивановна застыла в изумлении. И лишь, когда они поднялись, произнесла удивлённо:
– Анна Григорьевна, что ли ты? ...
Анна открыла дверь ключом, ожидая увидеть в прихожей спящего Ильича. Но его там не оказалось, как и подушки и пледа.
–Петр Ильи-ич! Вы где? – крикнула за ее спиной Лиза.
– Я тут, Елизавета! В благоустроенной тюрьме, в которую Вы меня заперли. Не стыдно вам так поступать со старым больным человеком?
Он вышел с кухни с кружкой в руках, совсем не качаясь.
– Опаньки! Я вижу свое уменьшенное отражение. Кто вы, клон – Мороз?
Светка стягивала шапку, сердито смотрела на Ильича.
– Денежку свою за три вызова отдаете вот Анне Григорьевне! А нам с Лизой от Вас по бо-ольшому подарку за ущерб и причиненный моральный вред. Подвели Вы нас, Петр Ильич, ох подвели!
Ильич подошёл к Анне, взял ее за руку и неожиданно руку поцеловал.
– Так это Вы будете – хозяйка моей уютной тюрьмы?
И сейчас непонятно было, как этот человек всего два часа назад мог спать мертвецким сном от выпитого.
– А разве мой дом похож на тюрьму?
– Я не нашел здесь ничего, чтобы мне стало легче. Пью воду...
– Так, Петр Ильич! До нового года осталось пятнадцать минут, дайте женщине умыться, – командовала Светлана.
И когда раскрасневшаяся от умывания Анна Григорьевна вышла из ванной, Ильич взглянул на нее и почему-то опустил глаза.
Анна достала новогоднюю скатерть. Они быстро разлили шампанское, Ильичу – пиво, подняли бокалы. Уже говорил президент, уже били куранты....фейерверки...
А потом ели салаты, купленную колбасу и холодец. Шутили и смеялись, вспоминая сегодняшние приключения.
Петр Ильич успел найти гитару сына Анны Григорьевны, настроил её и запел густым бархатным басом.
– Никого не будет в доме, кроме сумерек. Один зимний день в сквозном проёме незадёрнутых гардин ...
А Анна Григорьевна скромно улыбалась и думала, как же хорошо, что этот Дед Мороз уснул именно в их подъезде.
Они посидели часок, помогли убрать со стола и засобирались... В прихожей было тесно, суетно, но весело...
– Анна Григорьевна, от имени всего нашего ДК выражаем Вам глубокую признательность за спасение. Теперь с Ильича – деньги, а с нас – бесплатные билеты на наши мероприятия. Будем звонить, если что интересное. Давайте телефон.
– И мне, – сохранил себе телефон Чайковский и опять целовал на прощание руку.
Девчонки переглядывались многозначительно.
Анна убрала остатки застолья. Собиралась уже лечь, как вдруг раздался звонок. Она взяла трубку.
– Анна Григорьевна, это я. Скажите, я сильно безобразный был, когда Вы меня нашли, да?
– Ну, как Вам сказать...пьяный мужчина, спящий в подъезде – не очень привлекательное зрелище. А уж Дед Мороз – тем более.
– Представляю... Свинья – я ... Перед девчонками стыдно, так подвёл. Не думал, что развезет до такой степени. С дежурства был, не спал прошлой ночью, да и накатил лишнего, чего тут ...
– Главное, что Вы осознали...
– Ошибаться — свойство человека, прощать — свойство Богов. Простите ли Вы меня, Анна?
– Бог простит, а я... А я благодаря Вам провела отличную веселую новогоднюю ночь с хорошими, как мне кажется, людьми.
– Анна, Вы такая красивая женщина. А позволите, я Вам завтра деньги лично занесу, вечером...Можно?
– Ну, что Вы! Не надо денег ...
– Надо... И очень хочется увидеть Вас опять.... Я очень хочу, чтоб Вы увидели меня трезвого. А то какое-то неправильное мнение у Вас обо мне сформируется...
Новогодняя решительность у Анны Григорьевны, видимо, осталась от образа Яги.
– Заходите, коль так... Будем развеивать мое мнение. Я совсем не против.
Автор:"ЧУМОВОЙ ДОКТОР"
ИСТОРИЯ О ТОМ, КАК ПАЦИЕНТ В НОВОГОДНЮЮ СКАЗКУ ПОПАЛ
Новый год любят все. По крайней мере - подавляющая часть населения планеты. Правда, не всегда наше настроение соответствует ожидаемому празднику. Приходится, в таком случае, "подгонять" это самое настроение под должное.
Например - украсить своё жилище новогодними украшениями и атрибутикой.
Основной и главный символ НГ - это, конечно же, ёлка с шариками и гирляндами. Если не хватает ёлки, - пожалуйста - снежинки из бумаги. Нарисованные зубной пастой снеговики на зеркалах и окнах. Гирлянды на стенах, гардинах, балконе. Висящие под потолком дождики. Мишура. Неизменные пенопластовые Дед мороз со Снегурочкой со стёртыми носами, которые ещё с советских времён остались. Снег из ваты, имитирующий снег. И так далее, и так далее.
И настроение само, хочешь-не хочешь, поднимется.
Но то - дома. А как же на работе? Там ведь тоже хочется, чтобы "душа развернулась, и не сворачивалась". Тем более, когда условия позволяют украсить помещение соответствующим образом.
У нас на подстанции СМП сестра-хозяйка, совместно с более-менее свободными сотрудниками, уже примерно с 25 декабря начинает "шуровать" по территории.
Украшения обычные, как и у всех нормальных людей. Шарики-фонарики. Мишура на каждом случайном гвоздике на стене. Снежинки, вырезанные из старых бланков и расходников, подвешенные под потолок. И тому подобное. Ёлка, естественно.
Вообще - это зелёное пластиковое дерево - отдельный вид искусства. Украшают его тем, и в зависимости от того, какую функцию выполняет предприятие. Например, на подшипниковом заводе, я думаю, - подшипники вешают вместо игрушек. На заводе часов - часы, соответственно. На заводе, выпускающем продукцию для магазинов "для взрослых" - "взрослые" же предметы.
У нас на СМП обычно в ход идут использованные шприцы, наполненные разноцветной водой. Надутые голубые и жёлтые перчатки. Просто маски.
В прошлом году (в известный период) - даже одноразовым халатом ёлку покрывали, отдавая дань тогдашней моде.
Правда, полноценно лицезреть всю эту красоту достаётся не всем, а только персоналу, работающему непосредственно в здании: - заведующему, старшему фельдшеру, диспетчерам, уборщицам.
Нам же, - выездным, удавалось "запитываться" новогодним настроением в очень гомеопатических дозах: - утром в пересменку, на короткий обед, ужин, и ночью пару раз. Остальное время - в разъездах.
Поэтому некоторые, особо романтично на сей счёт настроенные доктора (и даже водители) украшали всегда и саму машину скорой помощи, в которой они находились большую часть рабочего времени.
Та же мишура по периметру лобового стекла. Дождики, словно новогодний флаг, на высокую антенну. В салон - снежинки те же самые, бумажные, из бланков. Особо "повёрнутые" на этом деле - ещё и маленькую наряженную ёлку под потолок крепили вниз головой (чтобы не мешала никому). Гирлянды мигающие подвешивали.
Ну, а чего. Новый год - он для всех Новый год. Доктору приятно. Пациентам - как успокоительное и, в какой-то степени, даже как обезболивающее.
Но и этого, порой, некоторым коллегам бывает мало. А именно - доходят до того, что из себя самоё создают новогодний символ, чтобы уж совсем слиться воедино с этим праздником.
Как то: - надевают на себя красную шапку Деда Мороза с белой мохнатой оторочкой, иногда с длинным верхом и с помпоном, как у Санты-Клауса. Красные варежки. Блёстками напыляют рабочую одежду. А то и мишуру на шею вешают, словно гавайские бусы.
С таким напарником мне и довелось однажды поработать в одну предновогоднюю смену.
Юрий Петрович, доктор со стажем. За 60 годов от роду. Несмотря на свой возраст и статус, всегда оставался человеком-праздником. Об этом можно было судить даже по его внешнему виду, коим он блистал, работая сегодня.
Мишуру на шею не вешал, но от классического Деда Мороза его отличало только то, что отсутствовал огромный серебристый посох в руке. В остальном - полное соответствие:
Небольшие круглые очочки, вечно съезжающие с носа. Белая (правда не такая длинная) седая борода лопатой. Красная дедморозовская шапка. Красная униформа (так уж совпало). Умилительный круглый выпирающий животик. Даже мешок подарков был, в виде жёлтого чемоданчика с лекарствами (чем не подарки для тех, к кому "в гости" ездим).
Новые годЫ он всегда любил, и поэтому старался создавать подобающую атмосферу вокруг себя везде. Даже на работе.
Дали нам с ним вызов - "Мужчина 45-50 лет. Упал на улице. Не может встать. Предположительно в алкогольном.".
- Ну, что, товарищ Дед Мороз. Поедем спасать "рано начавшего праздновать клиента"? - шутливо обратился я к Юрию Петровичу, подавая ему карточку вызова.
- Поедем,... э-э-э. Хочется сказать "Снегурочка", а никак. Ты ж мальчик у нас вроде. - отшутился тот.
- Да зовите, как хотите. Вы ведь не виноваты, что вам сегодня мальчик-помощник достался, а не девочка. - отвечаю ему.
Внешне я, конечно, далёк от образа внучки Деда Мороза. Про пол я уж вообще молчу.
Юрию Петровичу больше нравилось, когда ему в такие дни давали в напарники фельдшера-девушку. На вызовах представлял её, как внучку-помощницу Снегурочку. Особенно к детям любил он так приезжать. Маленькие пациенты и их родители были в диком восторге. А напущенный дедморозовский бас, и иногда встраиваемое зычное "ХО-ХО-ХО", буквально "добивало" обитателей квартиры.
Подобной реакции вряд ли можно было ожидать от пациента, к которому мы прибыли. Ведь "клиент" был в "кондиции" (причём в глухой), и физически не мог порадоваться тому, что к нему "сам Дед Мороз приехал".
Зато немногочисленные очевидцы, которые вызвали СМП, проявили недюжинный интерес к персоне Юрия Петровича, перенеся всё своё внимание на него, когда мы подъехали к "Красное-Белое", откуда и был вызов.
- Он из магазина вышел еле-еле. - улыбаясь, начала пояснять одна из очевидОК. - Пошёл, пошёл... поскользнулся, и - хлоп, - на пузо прям упал. Я ему помочь встать хотела, - он не встаёт. Ногами перебирает, а подняться-то и не может никак. Мычит чего то...
Мужчина лежал на спине в спутанном сознании, и продолжал мычать, иногда расплываясь в довольной улыбке. Фон "свежачка" рядом с ним висел отчётливо. На лбу краснела широкая ссадина. Напраздновался.
Взывания и просьбы попытаться встать на ноги ответную реакцию не вызвали. Поэтому пришлось вытаскивать из машины носилки, и класть больного на них.
На эту необычную сцену потихоньку начали стягиваться прохожие. Ещё бы - Дед Мороз на скорой помощи приехал. Человека "спасает".
- С Новым годом вас!! Поменьше таких больных!! - кто то успел крикнуть, когда мы, наконец, загрузили мужика в салон, и закрывали боковые двери.
- Ну, что с ним делать будем? - выразил мысли вслух мой доктор.
- Наркология не возьмёт, - травма присутствует. Только в травматологию. - отвечаю я.
- Да это понятно. Его бы в чувство привести, - фамилию хоть узнать. Давай, пиши пока "сопроводиловку", а я его разбудить попробую. А ты едь, Серёж, а то, вон, народ сейчас подарков требовать у меня начнёт! - последняя фраза была обращена к водителю.
Пока ехали до больницы, усилия Юрия Петровича по восстановлению сознания у пациента долго не могли возыметь успеха. Тормошения, растирания ухОВ, и ватка с нашатыркой подействовали только тогда, когда мы уже почти подъезжали к больнице.
Мужчина, наконец, очухавшись, подобно Жене Лукашину из "Иронии судьбы", приподнял голову и, не отрывая спины от носилок, стал с тревожным интересом озираться вокруг. Увидел разноцветную мишуру на стенах, мигающие гирлянды... Дойдя взглядом до нашей перевёрнутой ёлочки на потолке, остановил на ней свой взор. Слегка вытянул согнутые пальцы правой руки перед собой, и прищурившись, наклоняя голову вбок, попытался пальцами в воздухе как бы перевернуть визуальную картинку "вниз ногами", в нормальное положение. Но видя, что результата это не приносит, махнул рукой.
- Проснулся? - раздался бас Юрия Петровича, кресло которого находилось выше, и было вне зоны комфортной видимости "клиента".
Тот, чуть вжав голову в плечи от резко звука, привстав на локоть, оглянулся назад через левое плечо, и вытаращил осоловелые глаза на доктора.
- Дед Мороз я. Дед Мо-роз. Охохо. - дежурно пояснил доктор, не поднимая глаз, и продолжая писать карту вызова.
Секунд пять ещё продолжалась немая сцена под названием "Новогоднее чудо и удивлённый пациент", сопровождаемая покачиванием и скрипом машины, всё ещё едущей по дороге в больницу.
- А я - Снегурочка! - решил я как-то скрасить неловкую паузу, представившись. - А вы кто? Как фамилия?
Мужчина вжал голову в плечи ещё раз, так как не ожидал, что в этой сказке окажется ещё и третий персонаж. Поменяв опору на другой локоть, он посмотрел на меня, уже через своё правое плечо.
Та же пятисекундная немая сцена.
После чего заговорил, наконец, он сам.
- Эттто ты, что ли - Снегурщка? - уточнил он голосом того же Жени Лукашина в первые моменты пробуждения, когда того окатили водой из чайника.
- А что, - непохожа? - переспрашиваю.
Он некоторое время ещё смотрел на меня, покачивая головой, и пытаясь поймать зрительный фокус плавающими глазами.
После чего снова поменял точку опоры, оглянувшись влево, и опять обратил пьяный взор на Юрия Петровича.
- Ну? - ожидая вопрос, приподнял брови "Дед Мороз", всё ещё не отрывая глаз от своей писанины.
- А пощму у вас... Пощму у вас... Пощму у вас... Снегурщка небрртая? - изобразив на лице искреннее недоумение, поинтересовался мужик.
В этот момент машина остановилась у дверей приёмного отделения. Приехали.
Хохот моего доктора (на этот раз натуральный, не дедморозовский) был ему ответом на это странный, но в то же время резонный вопрос.
Одним словом, - испортили человеку всю новогоднюю сказку. А ведь поверил...
Автор:"ЧУМОВОЙ ДОКТОР"
ИСТОРИЯ О ТОМ, КАК СКОРУЮ ПОМОЩЬ НА АДРЕСЕ ВСТРЕТИЛИ "СО ВСЕМИ УДОБСТВАМИ"
Не все обыватели знают, но лучший способ поднять настроение медработникам, которых вызываешь на дом (будь то "03" или участковую службу поликлиники) - это предложить им стул. Да, обычный стул о четырёх ножках. Или табурет. Да хоть пенёк деревянный. Главное, чтоб сидеть можно было на нём. И без шерсти, грязи, и остатков пищи чтоб был. И не разваливающийся. Вроде мелочь, а докторам приятно. Осматривать пациента, лежащего в постели, сподручнее. Стоя делать это совсем не удобно. А присаживаться на край той же постели, будучи в не очень чистой спецодежде, - ещё и антисанитарно.
Также радует, когда пациент уже заранее приготавливает (по возможности) к приезду СМП все свои больничные выписки, карты с анамнезами и историями болезней, результаты анализов, и прочую "макулатуру". Для приехавшего специалиста это, конечно же, никакая не "макулатура", а ценная информация, из которой можно понять, что же привело человека к вызову медиков на дом.
А если ещё рецепты показывают с выписанными лекарствами (или хотя бы сами блистеры с лекарствами), так это вообще "тройное комбо". Картина заболевания проясняется ещё лучше.
Собака, закрытая в отдельной комнате, чтоб случайно не набросилась на врачей - тоже облегчает нам работу. Ведь какой бы спокойный пёсель ни был, - приехавшие посторонние люди, делающие непонятные "пассы" над телом хозяина - могут побудить его неласково куснуть этих самых посторонних людей за их мягкие места (прецеденты бывали).
Кого-то из чересчур эмоциональных членов семьи, кстати, тоже совсем не мешает вместе с собакой ненадолго сопроводить в другую комнату (особенно касается тех, кто находится в алкогольной неустойчивости). Ведь как говорится в одном известном старом анекдоте:
- Знаешь, почему нельзя предаваться любовным утехам на городской площади?
- Почему?
- Советами замучают…
В общем, все эти нюансы очень экономят время и нервы как докторам, так и пациентам. Ведь те лишние 5, 10, а то и 20 минут на поиски документов, выписок, лекарств, или выдворение пьяненькой тёти Лены из комнаты могли бы послужить во благо и во имя сохранения здоровья больного.
А некоторые пациенты идут ещё дальше, и дабы окончательно облегчить труд врачам, идут на совсем уж экстремальные поступки.
Вызов: "Боли в груди. Мужчина 65 лет".
Летим. Вернее, едем. Но стараемся быстро. Без вечерних пробок на дороге хоть и не обошлось, но волшебные синие огоньки и не менее волшебные звуки сирены делали своё дело. (Правда звучали они отнюдь не так же нежно, как сирены из мифов Древней Греции, и с обратным эффектом).
Прибыли через 20 минут.
Заходим в квартиру. Первое, что видим из "необычного" - два чистых стула у постели с лежащим больным. На журнальном столике аккуратно разложены выписки-ленты кардиограмм-рецепты-результаты обследований. Тут же на столе полуоткрытый мусорный мешочек (для сбора использованных нами шприцов, пустых ампул, перчаток, и прочих отходов класса "А" и "Б". Стакан с водой (для смачивания электродов кардиографа). Сам, собственно, пациент. Рядом "нарезает круги" суетящаяся супруга болезного, которая всё это по-хозяйски и устроила.
- Что случилось? - спрашиваем.
- Боли в груди у него! - торопливо поясняет она, не дав закончить вопрос. - Отдаёт в правую лопатку! Давит и колет! Постоянного характера!
- Раньше у него... эээ...?
- Было-было раньше! Инфаркт перенес 10 лет назад! И приступы стенокардии постоянно у него!
- Лекарст...?
- Пил-пил! Нитроглицерин! Не помог! Вас вызвала!
- Когда последн...?
-Неделю назад последний раз скорую вызывала! То же самое было. Увезли в больницу. Сказали - "нет ничего".
Ну точно - "постоянные клиенты" скорой помощи, - заранее ответы у супруги готовы. Хотя я ни разу у них не был.
Осмотрел пациента, который всё время хранил молчание, глядя с тревожным ожиданием на нас с напарником, шевеля при этом своими густыми чёрными кавказскими усищами.
Обратил внимание на его лицо. Оно было всё в мокрой испарине. А ведь потливость при болях в груди - один из первых признаков развивающегося инфаркта.
Без дополнительных вопросов разложили на заранее приготовленном табурете кардиограф, достали из него присоски с "крокодилами".
Перед тем, как стянуть с пациента лёгкое одеяло, коим он был укрыт, у меня промелькнула мысль:
"- Как же мы присоски к его груди "присасывать" будем? Наверняка там у него оволосение большое, если не сказать - запредельное. Мужчина-то - кавказец."
Вообще - пациенты с "мохнатостью повышенной" - это целый квест для медработников. Ну не держаться груши на волосатой груди. Приходится держать их обеими руками, растопырив пальцы, проявляя чудеса мелкомоторной эквилибристики. Но это опять же затруднительно сделать, особенно когда вы в машине по нашим дорогам мчитесь. Кроме того, лента ЭКГ в итоге выходит зачастую с неровным и почти нечитаемым рисунком. Ведь к электродам, для правильного съёма ЭКГ, запрещено прикасаться.
Но в этот раз нас с напарником ожидал приятный сюрприз (если можно так выразиться в данном контексте).
Дело в том, что грудь у нашего Карена (имя настоящее) оказалась гладко выбрита, словно коленка у младенца. (Видимо, опять же - "... опыт, сын ошибок трудных, и гений, парадоксов друг, и случай, бог изобретатель…).
Поправка: - не вся грудь. А именно те места, где должны были располагаться 6 разноцветных присосок.
Таким образом, на практически чёрном теле пациента чётко вырисовывался белый дугообразный серп, куда мы, собственно, и успешно пристыковали груши.
Кардиограф заработал ровно, считывая ритмы сердца, ни разу не пожаловавшись свои пищанием, что что-то не так с соединением.
- Это вы что, - специально так обкорнались, чтоб нам ЭКГ было легче с свас снимать? - сдерживая улыбку, поинтересовался напарник у мужчины.
- Я? Да вы что?? Да я б ныкагда так не делял! Жена делаль! Света, скажи!
Оказалось, что русская супруга нашего Карена оказалась настолько заботливой и предусмотрительной женщиной, что кроме вышеуказанных стульев, документов, мешков, и всего прочего, - ещё и своего благоверного обстригла, чтобы нам кардиограмму ему легче снимать было. (Наши женщины, как говорится - и в избу, и коня...).
- Правильно она сделала. - успокоил его напарник.
- Да уж... - согласилась супруга. - Уговаривать ведь пришлось! "- Не порть", говорит, "мою мужскую красоту! Вдруг хоронить придётся, - смеяться ж все будут!"... Еле согласился маленьку полоску ему обкорнать. А до этого ваши приезжали, - каждый раз еле-еле как ему кардиограмму снимали. Воду, мыло - литрами... Вот, - решила побрить его, чтоб не мучиться больше ни вам, ни нам...
- Ничего сэбе - "маленькую полоску"! - возмутился супруг. - Палавина груд мнэ удалила. В балницу не паэду, не угаваривайте! Врачи-медсёстры смеяться будут...
В больницу ехать и не пришлось. Кардиограмма была без отклонений. Та мокрая испарина на его лице оказалась вовсе и не испариной, а обычной водой из пульверизатора, которая попала ему на лицо, когда супруга брызгала на него водой перед бритьём.
Боли в сердце "самоликвидировались. Видимо, это был очередной приступ обычной стенокардии.
Проводив нас до выхода и прощаясь с нами, Светлана пообещала, что в следующий раз, чтобы мы не беспокоились, проведёт ему очередной "сеанс очищения" от волосяного покрова на случай, если придётся вызывать "03" ещё раз.
Карен же в свою очередь, чтобы мы "савсэм не бэспокоились", пообещал нам, что вообще не допустит очередного приезда к нему скорой помощи, так как он отныне будет регулярно принимать все лекарства, бросит курить, и прочие "излишества нехорошие" тоже бросит, дабы не допустить очередных проблем с сердцем.
Хорошо, всё таки, когда медиков встречают "со всеми удобствами". И нам приятно, и пациенту плюс к его здоровью и сознательности 😄👍.
Здоровья и вам, друзья 💖!