- Да, Кристина Орбакайте.
[08:06:33]:Big_Brain:
- Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению… Мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.
[08:11:32]:Big_Brain:
В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.
[08:16:33]:Big_Brain:
- Господин министр, говоря об украинской экономике, вы бы сказали, что стакан наполовину полон или наполовину пуст?
- Я бы сказал, что стакан украли вчера.
[08:21:33]:Big_Brain:
Есть такая профессия - Родине обещать.
[08:26:33]:Big_Brain:
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
- Алло, скажите...Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, опа опа опа па па, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я в трусах!
[08:31:33]:Big_Brain:
Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...
[08:36:33]:Big_Brain:
Пришла СМС-ка на телефон с неизвестного номера:
- Привет! Узнал?
- Да опа опа опа па па, по почерку..
[08:41:33]:Big_Brain:
Один программист - другому:
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024 рубля...
[08:46:32]:Big_Brain:
Большинство женщин любит ушами.
А побеждает меньшинство, которое любит ртом!
[08:51:33]:Big_Brain:
- Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?
- Как в лесу!
- В смысле?
- То она бревно, то я в дрова...
Одесский трамвай. Утро. Народ едет на работу. Недовольный дамский голос:
- Ну шо за времена таки наступили? Настоящих мужчин вообще не осталось! Это форменное безобразие – сами сидят, а женщины таки стоят.
- Имею Вам заметить, шо настоящие женщины таки ещё спят – работают только лошади! А лошади спят стоя...
[09:06:32]:Big_Brain:
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год?
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
[09:11:32]:Big_Brain:
- Сижу в милиции, требуют объяснить, почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала... А Я ЗНАЮ?! Я вообще туда ПЕШКОМ пришла...
[09:16:33]:Big_Brain:
- Мои знакомые девчонки зовут меня обычно "красавец". Но это только до того момента, как они узнают сколько я зарабатываю. После этого они зовут меня "бедный красавец".
[09:21:33]:Big_Brain:
В гостинице интурист спрашивает девушку:
- Вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько?
- Двести долларов.
[09:26:32]:Big_Brain:
- Что у нас на завтрак?
- Я купила пиво.
- Хозяюшка ты моя любимая.
[09:31:32]:Big_Brain:
Бутылку "мерзавчик" назвали, видимо, в честь того мерзавца, который придумал наливать так мало водки.
[09:36:33]:Big_Brain:
Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то ее будут звать Кэмерон Кэмерон. Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю. Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино. А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмет ее фамилию и будет Чак Собчак.
[09:41:32]:Big_Brain:
Стало известно, как супруга американского президента Обамы его называет "по - домашнему" - БАРАШЕК!!!
[09:46:32]:Big_Brain:
Молодой артист впервые едет на гастроли. Коллеги по театру ему советуют:
- Ты купи себе чемодан.
- Зачем?
- Положишь туда брюки, рубашку, белье.
- А в чем же я тогда поеду?
[09:51:32]:Big_Brain:
- Зяма, Вы побили Мойшу?
- Я дал по могде этому негодяю Мойше, поскольку он спит с моей женой!
- Зяма, Вы, такой интеллигентный и начитанный, били по лицу человека только за то, что у Вас с ним одинаковые вкусы?
[09:56:31]:Big_Brain:
Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан “Для любимой”. Обрадовалась, подкинула туда 5 тысяч. Через день муж купил новые колеса на машину…
[10:01:33]:Big_Brain:
Девушка на ТВ о погоде:
- Град шел буквально пару минут, или как говорят мужчины: "всю ночь"...
[10:06:32]:Big_Brain:
- Скрашу досуг одинокому мужчине. Сони ПлейСтейшн 4.
[10:11:32]:Big_Brain:
Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим!
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!!
[10:16:33]:Big_Brain:
- Я решил сэкономить на свадьбе.
- Как?
- Свадьбы не будет.
[10:21:32]:Big_Brain:
Объявление.
Приму участие в рекламе виски. Меньше, чем на 10 дублей не беспокоить.
[10:26:33]:Big_Brain:
- А -27- можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17:00, а приехал и отдал в 17:30. Вот, полчаса ты был -27-.
[10:31:32]:Big_Brain:
- Говорят, что с умными людьми дружить тяжело. А ты, я вижу, компанейский!
[10:36:32]:Big_Brain:
Чемпионат по прыжкам в бетонную стену закончился на стадии отбора.
[10:41:33]:Big_Brain:
Приходит сатана к богу и говорит ему: - Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"
[10:46:32]:Big_Brain:
Чукча, проходя мимо буровой вышки, спрашивает у рабочего:
- А что тут делают?
- Бурят.
- Обманываешь, однако! Маленьких бурят делают не так!
[10:51:32]:Big_Brain:
Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и говорит русскому:
– люблю админа уou?
– Я те, гад, вылью!
[10:56:33]:Big_Brain:
Абитура, внутренний экзамен на биофаке.
"Дитя гор" шепотом соседу:
- Слющи, и чыто такое "белька"?
- Ну, это такой зверек, грызун, с пушистым хвостом, живет на деревьях.
- Вах, сыпасыба, дарагой!
Через 10 секунд:
- Слющи, а чыто такда такое "сынтэз белька"?
[11:01:33]:Big_Brain:
- Папа, папа, я лизбиянка
- я за тебя рад, доченька
Другая дочь:
- папа, я тоже лизбиянка
- здесь что нет человека который любит член
Сын:
- папа, я люблю член!
- Спасибо "Единой России" за наше счастливое детство!
- Когда у тебя было детство, "Единой России" еще и не было.
- Вот за это ей и спасибо!
[11:16:33]:Big_Brain:
Странные существа эти женщины – толщину килограммами измеряют..
[11:26:32]:Big_Brain:
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.
[11:31:33]:Big_Brain:
Кто бы ни стал американским президентом - главное, чтобы в российских подъездах не ссал, как Обама.
[11:36:33]:Big_Brain:
Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы - рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…
[11:41:32]:Big_Brain:
Еду такая вся счастливая на море... и тут прозвенел будильник.
[11:46:33]:Big_Brain:
Жена копается в мобильнике у мужа:
- Дорогой, а кто такая Валя?
- Не кто такая, а кто такой. Валя - это сантехник Валентин, мне его порекомендовали друзья по работе. У него золотые руки, и берёт он недорого.
- А кто такая Женя?
- Не кто такая, а кто такой. Это юрист Евгений, очень неплохой. Помнишь, мне в прошлом году начальник не доплатил? так вот, Женя эту проблему вмиг решил.
- Дорогой, я так понимаю, что "Катя без резинки" - это тоже не кто такая, а кто такой?
[11:51:32]:Big_Brain:
Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке.
[11:56:33]:Big_Brain:
- Алле, здравствуйте, кто взял трубку?
- Здравствуйте. Я не брал!
[12:01:33]:Big_Brain:
- Всё, больше я с тобой не разговариваю!
- Обещаешь?
Присоединяйтесь — мы покажем вам много интересного
Присоединяйтесь к ОК, чтобы подписаться на группу и комментировать публикации.
Нет комментариев