Что делать, если тяжелая ситуация не меняется?

Давайте рассмотрим, как с точки психосоматики, человек сам себя приводит к очень тяжелым ситуациям.
Например, тюрьма. Понятно, что все «сидельцы» только в блатных песнях «белые и пушистые». На самом деле, в своей основной массе, это хитрые и жадные люди. Если помнить, что мир – это огромное зеркало, что тогда получается? Вот ты в свой мир кидаешь (транслируешь) жадность, а тебе в ответ, через какое-то время, также приходит жадность.
А что такое жадность с точки зрения мира? Ограничение: «Не дам!» Места, еды, свободы, того что ты хочешь делать… То есть это и будет тюрьма. И это еще не самый худший вариант, ведь может быть ограничение в продолжительности жизни. Но всегда в начале любой жизненной цепочки стоит то, что человек ПОСТОЯННО подсознательно транслирует в свою жизнь.
Тяжелая болезнь, ограничивающая передвижение, больной ребенок или член семьи, которые не дают делать то, что ты хочешь, тяжелые отношения из-за которых жизнь уже не мила – все это стрессовые или конфликтные ситуации. Понятно, что мы все это получаем по «трудам нашим», и от этого сложно куда-то деться. Понятно, что это надо понять, принять и перестать с этим бороться.
Как же жить в стрессовой ситуации?
Любая болезнь формируется нашим отношением к ситуации. Нашим сопротивлением и не принятием этой ситуации, хотя мы сами ее и создали. В жизни прорастает только то, что мы сами посадили.
Когда я жила в стрессовой ситуации, я помню, что постоянно качалась на эмоциональных качелях от непринятия: «я это не хочу! Я это ненавижу!», до полного отчаяния: «я ничего не могу изменить, все плохо, я полный лузер! Чтобы я ни делала, все плохо…»
Основная причина тяжелой психосоматики – я не принимаю этой ситуации, но я и не могу ее изменить. Дергаюсь, прилагаю бешенные усилия, но ситуация либо не меняется, либо становится хуже. И это всегда связанно с мнением других людей. Себя можно заставить что-то делать, а вот других – очень редко и тяжело.
Если человек попал в такую ситуацию, то Вадим Зеланд, автор «Трансерфинга реальности» рекомендует:
- снизить важность проблемы, выйти из упрямства «Я хочу, чтобы все было только так!»
- постараться выйти из этой стрессовой ситуации, не упираться в то, что пока не получается, не тратить силы, не напрягать организм.
Попробуем разобрать эмоциональные составляющие нескольких примеров по Вадиму Зеланду:
Пример 1. Человек хорошо работает, имеет соответствующее образование, но его постоянно обходят в повышении. Это обидно, очень напрягает и является серьезной стрессовой ситуацией. Как выйти из этой ситуации?
- снизить эмоциональную составляющую проблемы.
Можно перестать хотеть новой должности, может судьба человека от нее предохраняет и не известно, что может случится, если человек займет новую должность.
Если очень хочется повышения, то:
- Надо рассмотреть все выгоды нынешней должности.
- Поговорить о перспективах повышения с начальством.
- Обговорить конкретные сроки повышения.
- постараться выйти из проблемной ситуации, не упираться в то, что пока не получается.
Если обида захлестывает и не получается выйти из этой стрессовой ситуации, тогда лучше всего уволится. Поняв, что повышения не будет начать искать новую работу, и спокойно, с благодарностью уйти. Здесь надо хорошо проанализировать этот опыт, и понять, почему ваше желание не реализовалось, чтобы в такие ситуации больше не попадать.
Пример 2. В семье живет больной ребенок. Все родители таких детей проходят круги ада медицины, и круги отчаяния психологов и психиатров. И остаются один на один с их проблемами.
- снизить эмоциональную составляющую проблемы.
Что мы ждем от наших детей? Что они будут такие же как мы, либо лучше нас. Но в этой ситуации ребенок на тяжелой инвалидности, и он явно не дотягивает до нормы. И по прогнозам медиков, нет никакой надежды.
Как снизить наши ожидания, отчаяние, недовольство судьбой? Принятием этой ситуации. Тяжелый диагноз есть, наш ребенок такой, и мы будем принимать и любить его таким. Пусть он не закончит институт, не родит нам внуков, если такой ребенок есть в нашей жизни, значит это нам для чего-то необходимо.
Здесь основную негативную эмоцию дают истории детей сверстников, которые здоровы и успешны. Значит надо отслеживать такие свои эмоции и стараться быть не оценивающим – радоваться за этих детей и быть спокойным и принимающим в своей ситуации.
- постараться выйти из проблемной ситуации, не упираться в то, что пока не получается.
Если ситуация исправится, и ребенок социализируется – прекрасно, если нет – значит будем жить и дальше с этой ситуацией. Не бороться, не сопротивляться, не отчаиваться, не ненавидеть – жить и учиться видеть прекрасное и в таком ребенке. Перестать что-то ожидать от человека, которые не соответствует нашим запросам.
Пример 3. Тяжелые отношения с родителями. Многолетнее противостояние постаревшим папам и мамам, бесконечные попытки взрослых детей доказать свою ценность. И тяжелая обида, что их, таких замечательных, опять не оценили.
- снизить эмоциональную составляющую проблемы.
Можно посмотреть на проблему эзотерически: наши родители именно такие, какие они нам нужны нам для духовного роста. И если ситуация не меняется, то только потому, что не меняемся мы. Будем смотреть правде в глаза – родители, люди прожившие тяжелую жизнь, вряд ли изменяться. Они живут как умеют и это их устраивает.
Поэтому можно выдохнуть, и перестать переделывать других людей под себя. Это приводит к постоянному разочарованию и обиде. Поэтому можно сказать себе, что вы знаете как отреагируют ваши родители на какую-то ситуацию, не ожидаете от них другой реакции и вы любите их таких какие они есть.
Когда мне люди начинают жаловаться на родителей, я спрашивала, а что хорошего есть в таких «не хороших» родственниках. И пациенты с удивлением начинали перечислять мне многочисленные черты родственников, как очень хороших людей. Такая особенность нас, психологически недооцененных людей – плохое нам видеться сразу, а хорошее принимается как должное и сразу же забывается.
- постараться выйти из проблемной ситуации, не упираться в то, что пока не получается.
Родители такие, какие есть. И мы должны быть благодарны им за жизнь. Но строить совместные отношения надо как равноправные партнёры, а не старые недовольные родители и взрослые огрызающиеся дети.
И здесь уже нам надо проявить твердость, уважение и любовь. Уважающие друг друга партнеры не продавливают свое мнение, а с вниманием выслушивают другого человека. И если его мнение подходит, то мы с ним соглашаемся, а если предложение родителя не подходит, значит надо твердо заявить об этом, поблагодарить и делать дело так, как это удобно вам.
Не нужно вестись на угрозы и обиду родителей, даже если они вами всю жизнь так манипулировали. Вежливо и твердо сказать, что это ваша жизнь и вы будете принимать свои решения. Практика показывает, что если человек спокоен, вежлив и логичен, то родители через какое-то время перестают «бычить» и прогибать под себя выросших детей. Все мы люди мудрые и в изменившихся ситуациях выбираем наилучшее решение.
В этой ситуации выход в твердом уважении и себя, и родителей.
Пример 4. Напряженные отношения в семье.
Очень часто в семье жена приходит с одной схемой жизни, а муж совершенно с другой. Если эти два человека не становятся партнерами, то есть людьми, уважающими и свое и чужое мнение, людьми, которые умеют договариваться, то семейные отношения становятся напряженными. Кто-то играет роль вечной жертвы, кто-то роль спасателя, кто-то тирана…
И начинает копится недовольство, напряжение. Сначала психологическое, затем, при росте недовольства и сопротивления, приходится подключатся и тканям тела. В эту игру невольно включаются дети, отчего разочарование и уныние только возрастает.
- снизить эмоциональную составляющую проблемы.
Жизнь есть жизнь. Мы все очень разные, и если мы любим друг друга, то мы найдем как нам стать счастливыми. Я уважаю твою жизнь и ценю свою жизнь.
Поэтому я пока постараюсь успокоится и отстранится от этой ситуации, посмотреть на нее со стороны:
- Что я могу найти в ней ценного, кроме своих претензий?
- Зачем мне постоянно предъявлять претензии?
- Почему я избираю этот способ общения?
- Что ценного он мне дает?
- Как я могу по-другому, без скандалов и упреков, донести свое мнение?
- Что бы на моем месте сделала Любовь?
- Чью схему из своих предков я копирую и повторяю?
- Чего я таким отношением добьюсь?
- Почему я всегда что-то ожидаю от других людей?
Часто честное отношение к своему поведению хорошо проясняет ситуацию
- постараться выйти из проблемной ситуации, не упираться в то, что пока не получается.
Хорошо поставить себя на место другого человека. В гештальтерапии есть упражнение «горячий стул», когда человек говорит и от своего имени, и переключившись, от имени своего оппонента. «Влезая» в шкуру другого человека, ты начинаешь видеть истину немного по-другому. И часто начинаешь понимать действия твоего собеседника.
Очень хорошо прописать что тебя бесит в ваших отношениях. Прописать и подумать:
- Почему вы создали эти отношения?
- Почему именно эти отношения создались в вашей семье?
- И почему у тебя они вызывают столько раздражения?
- Почему ты не принимаешь другого человека другим?
- Почему другой человек должен соответствовать твоим требованиям?
- Откуда в тебе такие тиранические требования?
- А как бы тебе было, если бы ты раздражал другого человека и не соответствовал его требованиям?
- Почему ты не веришь в родного человека? Почему ты не веришь Богу, давшему тебе этого человека, как подарок?
- Почему ты не считаешь важным поддерживать его и давать ему совершать свои ошибки, свой ценный опыт?
- Откуда в тебе эта гордыня? Что она тебе дает (чувство превосходства, желание критиковать, не желание самому расти, возможность ничего не делать и не ошибаться и т.д.)?
Здесь очень хорошо подходит молитва гештальдиста.
Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
Ты – это ты.
А я – это я.
И если нам случилось встретить друг друга – это прекрасно.
Если нет, то ничего не поделаешь.
Пример 5. Большое желание реализоваться в жизни, и разочарование от того, что время идет, и ничего не получается.
Все онкопациенты говорят о своей нереализованности. У меня 7 лет назад это было большой проблемой. Я чувствовала, что у меня есть талант и предназначение, но работала на не любимой работе, не ценила себя и постоянно была всем не довольна в своей жизни. Теряла радость, силы, и пришла к онкологии…
- снизить эмоциональную составляющую проблемы.
Все правильные мысли приходят только того, как эмоции заканчиваются. Мы всегда знаем в чем наша сила, наши таланты и от чего поет наше сердце. сейчас можно в интернете изучить себя очень хорошо. Другое дело, что мы хотим не только знать свои таланты, но и зарабатывать ими. А это уже совсем другой вопрос, чтобы продавать свои умения и хорошо на этом заработать, надо понимать рынок, потребности людей, понимать за что люди готовы платить…
Если сразу не получилось заниматься и зарабатывать любимым делом, можно зарабатывать на жизнь чем-то другим, и расти в любимом деле. Ездить на курсы повышения квалификации, постоянно обучаться у мастеров.
- постараться выйти из проблемной ситуации, не упираться в то, что пока не получается.
Можно написать план своей реализации, понять, что мешает зарабатывать своим талантом, что надо делать каждый день для своей реализации. Заняться рекламой, либо заплатить рекламщикам за раскрутку своего бренда. Вадим Зеланд говорит, что чем больше энергии мы вкладываем в своем детище, тем дольше оно будет жить, возвращая нам эту энергию.
И четко отслеживать, когда мы начинаем сравнивать себя с более успешными людьми, это не допустимо и разрушительно. Одно дело брать себе на вооружение какие-то технологии более успешных людей и другое дело падать в уныние что у тебя все не так «шоколадно». Наше дело визуализировать свой успех, и каждый день что-то конкретное делать для него. И понимать какие энергии мы посылаем в свое будущее: энергии радости и процветания, или энергии уныния и недостатка.
Другой человек всегда другой. Мы не знаем каких драконов он победил и сколько вложил сил и энергии в свой успех, мы всегда пожимаем только то, что сами вложили в свою жизнь, поэтому надо на этом и концентрироваться. В жизни будет и солнце, и бури, наше дело каждый день делать шаг к своей мечте. Хочется по деприссировать – поплачьте, потом утрите слезы и сопли, и вперед, туда, где вы Мастер.