Жил недавно один осёл.

Возил зерно на мельницу, хозяев на базар, хозяйских детей на прогулки. Работал – не ленился, да только не получал никак морковь, что хозяин перед мордой подвесил. И любил осёл телевизор смотреть, за успехами державы следить.
Приходит однажды к хозяину и говорит:
– По телевизору сообщали, что у всех ослов моркови теперь завались. Размеры выдачи моркови выросли бескре… бестре… беспрецедентно. Нельзя ли и мне хотя бы килограмм?
Хозяин отвечает: «Если я каждому ослу стану морковь раздавать, в первую пятёрку Forbes так и не войду. В этом месяце». Засмеялся и дал ослу пинка.
Пригорюнился осёл, отправился в профком. Там коза вертлявая маникюр делает. Услыхала, что за работника заступиться нужно, осла из кабинета вытолкала, заперлась, на звонки не отвечает. Охота ей! Начнёт права качать, вмиг на улицу выкинут. Где она ещё такое довольствие найдёт?
Обиделся осёл, пошёл в инспекцию по труду. Рассказал, как работает за три копёшки сена, а моркови никогда и не нюхал. Баран – инспектор к хозяину сходил, осла вызвал. Хрустит хозяйской морковью, ослу объясняет: «Проверку надлежащую провели, никаких нарушений не выявлено».
Осёл уж в раж вошёл, в прокуратуру ринулся. Только собака – прокурор не лыком шит. Сразу же встречный вопрос: «Где, мол, у тебя, голубчик, договор трудовой, расчётные листы за пять лет и трудовая книжка нового образца? Ах, нету! Врёшь, значит, паскуда, клевещешь на добропорядочных людей. А ну вали отсюда, пока по статье не привлекли!». Сам рульку грызёт из хозяйского погреба.
Бросился осёл к депутату от своего округа. «Помогите, говорит, гражданин хороший! Голосовал за вас пятнадцать лет, теперь нуждаюсь в ответном действии!» Но боров – депутат корзину желудей с хозяйского дерева подхватил да в Майами отбыл, хотя должен вести приём избирателей на мысе Челюскин. Да зачем это ему? Вот созыв дотянет и в США на ПМЖ. Или в Англию. Дети и супруга уже там пристроены, квартирка прикуплена, подданство получено. Капиталец в офшорах заныкан – благодарность за честнейшее представительство и голосование исключительно за благо ослов.
Заплакал осёл, домой пошёл. Да не тут-то было. Налетели приставы с дубинками, пару зубов выбили, в суд приволокли. Там крыса – судья и говорит: «За неуплату налогов единственное жильё изымается!»
– Как же так?! – вопит осёл, – я всего-то три копёшки сена получаю, еле-еле концы с концами свожу!
– Ничего не знаю, – отвечает судья, – у нас бедные налоги платят за богатых, ты за хозяина одну копну должен отдавать. За десять лет ежемесячных платежей как раз твоя лачуга вышла.
От безысходности пошёл осёл на крайние меры – одиночный пикет у правительственного здания устроил. Вздумал протестовать совокупно против всех олигархов, чиновников, судей, прокуроров и прочих животных. То есть против власти пошёл, экстремист проплаченный!
Налетели гвардейцы, рёбра ослу переломали и увезли в неизвестном направлении. Может, лес валить в тундре, а может, сапоги шить экологические чистые, шкура-то у него ещё при себе оказалась, пока не содрана. В общем, не видел осла больше никто.
А почему? Не надо верить всему, что по телеку показывают. А коли веришь, так помалкивай!