В магазине одежды.

Перемерив кучу кофточек,
Блондинка обращается к продавщице:
— Я пожалуй, возьму вот эту.
Сколько она стоит?
— Нисколько, вы в ней пришли.
Свежие шутки дня
Поздний вечер.
Конечная остановка маршрутки.
В ней спящий мужик.
Последняя выходящая пассажирка:
— Водитель, у вас тут спящий красавец.
Пыталась разбудить, не смогла.
Водитель.
— Целовать не пробовали?
Две подруги разговаривают по телефону:
— Hу, а что сейчас делает твой муж?
Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
— Ух, ты!
Завидую я тебе, подруга!
Разговаривают два приятеля.
Один рассказывает.
— У меня беда.
Моя жена узнала, что я ей изменяю.
— Ничего, твоя жена сильная женщина.
Вот это то меня и пугает.
Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
— Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.
Заканчивают вузы у нас, а потом едут к себе и покупают дипломы Оксфордов и Гарвардов.
Самый улетный сборник прикольных анекдотов из России. Короткие шутки и приколы в картинках. Свежие приколы для поднятия настроения.
анекдоты 2021 ан
Самые смешные анекдоты до слез
Убийца был воспитанным человеком!
— Почему вы так решили?
Все удары ножом нанесены справа, а вилкой слева.
Если у вас нет партнёрши, лучше завести её сейчас. Вдруг потоп, и тварей на ковчег будут брать только парами.
А под конец президент разошёлся и как давай сказки рассказывать!
— А мне показалось, он и начал с них.
Молодая собака спрашивает старую:
— Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?
Ну, так мы и в космос раньше полетели.
Быть порядочной в глазах подруг несложно.
Куда сложнее убедить их не добавлять слово «сука».
По результатам переписи населения выяснилось, что явка на выборах была почти стопроцентная.
Каждую замужнюю женщину дома ждут маленький Чёкупила и большой Чёпожрать.
— Со временем Чёкупила вырастает в Дайденег!
Раньше люди были проще, а сейчас — примитивнее.
Круто курить на балконе,
Чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшим установить порядок на Земле.
Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!
— А ты где траву берешь?
Я ждал этого вопроса.
Топливо так дорожает, что скоро дешевле получится покупать метамфетамин и всюду бегать.
Сема, а вам нравятся девушки, которые живут полной жизнью?
— Смотря сколько это в килограммах.
Жизнь - это шведский стол в отеле. Кто-то возьмет, сколько хочет, кто-то - сколько здоровье позволяет, кто-то - по совести. Но с собой никто ничего не унесет.
- Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
- Люблю!
- А почему?
- А куда деваться?
Жизнь - она как баба. Когда выпьешь - не такая и страшная...
Каждый человек в жизни должен найти: себя, своих и свое...
В детстве меня ставили на табуретку и заставляли рассказывать стишок, если он нравился, то мне давали конфетку, а если нет - выбивали табуретку.
Оптимизм - это когда каждый день ждешь какой-нибудь гадости и бурно радуешся, когда она не случается.
Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
Идет пастух весь в навозе с головы до ног и упрекает сам себя:
- Вот дурак, не послушал доброго совета, ведь говорили же мне умные знающие люди: "Не выводи коров пастись на конопляное поле!".
Наша жизнь - это тоже анекдот, только такой длинный, что в конце уже не до смеха...
Деньги не приносят счастье, зато позволяют обставить несчастье с наибольшим комфортом.
Жизнь - это игра в деньги и время.
Реклама
- Почему жизнь состоит из полос?
- Так она и начинается - с двух полосок.
Гороскоп на май.
Пессимисты, у вас все будет плохо. Оптимисты, у вас все будет хорошо.
1
9
Нам не дано предугадать, какую еще пакость придумает власть для улучшения нашей жизни.
Человек проводит в постели 30% жизни. Остальные 70 процентов он пытается в эту постель кого-нибудь затащить.
Реклама
Одна сказала:
- Мне нравится встречаться с мужчинами постарше, потому что они уже привыкли к разочарованиям в жизни. А это значит, им со мной будет проще...
2
Сверх-оптимист - это такой человек, который сразу после покупки лотерейного билета, обкладывает начальника трехэтажным матом и увольняется с работы для того, чтобы безбедно жить на деньги, выигранные в лотерею.
Сегодня в поликлинике врач подсунул брошюрку о последствиях беспорядочной половой жизни.
Поржать захотел, наверное... У меня и порядочной давно нет...
2
14
Совет девушкам: "Ни в коем случае не устанавливай зрительный контакт, когда ешь банан!".
1
Эх, до сих пор вспоминаю среднюю школу - лучшие 15 лет моей жизни.
- О, гляньте-ка, еще недавно у него все лицо было в синяках и ссадинах, а прошло пару дней, и почти ничего не заметно! Заживает на тебе, как на собаке - прямо зависть берет.
- Лучше не завидуй: какая жизнь, так и заживает.
1
Жизнь - это беспроигрышная лотерея. В конце пути каждый из нас получит по земельному участку.
Очень люблю общительных и жизнерадостных людей, у которых сегодня хорошее настроение, и они непринужденно болтают с продавцом, стоя перед тобой в очереди.
4
- У Вас совесть есть?
- Есть, только мы ее не используем.
Можно выйти замуж и разрушить жизнь одному мужчине, но я предпочитаю оставаться незамужней и крошить их сотнями.
Жизнь - это непрерывный праздник. Но не всегда твой.
Богатые люди чаще болеют гриппом, потому что вирусы тоже тянутся к лучшей жизни.
- Доктор посоветуйте, как сделать чтобы груди были перпендикулярны телу?
- Ходите на четвереньках...
Мечты - это не уход от реальностей, а средство приближения к ним.
1
Я так часто имел совесть, что она подала на развод...
Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.
2
На совести были видны явные следы угрызений.
Реклама
Хочу перемотать свою жизнь на тот момент, где я на утреннике рассказываю стишок Деду Морозу, он вручает подарок, и я сваливаю с мамой домой.
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни.
Правым и левым глазом...
2
Окружающая нас жизнь полна абсурдов. Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр - это уже слишком.
1
- Любимый, ты женишься на мне?
- Не знаю, мне сначала надо посоветоваться со своей женой.
Реклама
Если ссора не закончилась бурным сексом, то баба будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужик не поймет в чем смысл жизни.
Какой же ответчик не мечтает стать истцом?!
- Что такое супероптимизм?
- Загадать желание, когда сидишь между двумя тезками на скамье подсудимых.
Иностранец остановился в гостинице русского провинциального города.
Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
- Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
- Есть. Только у нее сегодня зубы болят.
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!
2
Совсем скоро:
- А помнишь, как мы все вместе и по очереди несли ее, радовались, согревали теплом своих рук, ты вся сияла и лучилась от счастья...
- Сколько можно! Вынеси, наконец, эту гребаную елку!
Чтобы петь караоке слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка.
И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит колеса на гусеницы.
Один непьющий и добросовестный сантехник, может содержать в образцовом порядке целых три дома.
Две тысячи непьющих и добросовестных сантехников, могут содержать в порядке весь город.
Спрашивается - где взять две тысячи непьющих и добросовестных сантехников?
Пессимист - зто тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно.
Работа есть всегда. А жизнь имеет тенденцию заканчиваться.
Он спросил у меня: "Ну где же ты была раньше, счастье мое?". И тут-то я и расплакалась, вспомнив, в каких классных местах я пропадала!
2
Детство кончается, когда начинаешь обходить лужи...
2
Наша жизнь - это одни сплошные справки: справка о рождении, справка о прописке, справка о браке, медицинская справка, медицинская справка, медицинская справка, справка о смерти.
В детстве моя семья часто переезжала...
Иногда я не мог найти их по полгода.
Самое большое разочарование детства: тебе скоро 33.
1
Жена кричит на мужа:
- Ты всю жизнь обещаешь - будет и на нашей улице праздник! Может быть, мы не на той улице живем?
1
Реклама
Рано или поздно в жизни каждой женщины наступает период, когда она начинает понимать самку богомола.
- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.
1
В Чикаго был убит банкир. Вечерняя газета написала об этом так: "Убитый, к счастью, держал все свои сбережения в сейфах банка, так что не понес никакого ущерба".
2
С детства я был очень вежливым. Поэтому, когда в поликлинике доктор спросил меня:
- Как ты сегодня сходил по-большому?
Я ответил:
- Спасибо, хорошо. А вы?
Реклама
Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый воскресный день.
Какой ноль не мечтает подвинуть другие нули и встать за спиной единицы.
Жизнь дается мазохисту только один раз - и прожить ее надо так, чтобы было мучительно больно...
Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день.
Погугли один раз про рыбу - и будешь видеть контекстную рекламу рыб всю жизнь.
2
В жизни любого человека рано или поздно наступает момент, когда устаешь настолько, что хочется лишь прилечь на холодную землю и обрасти мхом.
Единственное, что утешает, когда видишь человека гораздо умнее себя, то, что в жизни ему придется гораздо труднее.
1
Семейная трагедия: у Мышки порвалась норушка, а у Ваньки сломался встанька.
Жизнь скользкая, жопа круглая, и каждый норовит тебя куда-то затолкать.
1
- Слушай, у меня будильник сломался, я программу придумал, чтоб звонок через колонки выдавала. Только по утрам всегда просыпаю. Звук вроде не слабый. Что делать, посоветуй?
- Не выключать на ночь комп...
Хватит витать в облаках, школа - это в любом случае скрытая пропаганда определенного образа жизни...
8
4
Если научиться радоваться тому, чего нет, то всю жизнь проживешь, горя не зная.
Абрам - Саре: - Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову... от слона!
1
Если памперс жмет спереди - значит детство кончилось.
Для счастливой семейной жизни, как и для танго, нужны двое - умный мужчина и послушная женщина.
Глава минфина посоветовал гражданам копить на пенсию самостоятельно, но не забывать отстегивать в пенсионный фонд.
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
Хочешь иметь беззаботную жизнь - не родись.
Счастье, это когда военкомат выслал тебе повестку, а у тебя мама директор почты.
- Петрович, а ты смотрел фильм: "Время мести"?
- Не, я не интересуюсь жизнью дворников!
Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет только один день. С задней парты голос:
- Вот лафа! Всю жизнь день рождения!
В поселке установили вышку мобильной связи. Местные жители отправляют жалобу:
- Наблюдаются головные боли, бессонница, ухудшение самочувствия...
Директор сотовой кампании отвечает:
- Вы только представьте, как переменится ваша жизнь, когда мы ее включим!
8
Реклама|OTM
Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни приятная на ощупь.
Аватария - мир, где сбываются мечты.
Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, взаимопонимание, два телевизора и два компьютера с интернетом.
1
Boздyшный шaрик дyмaл, чтo в нeгo вдoxнyли жизнь. A нa caмoм дeлe eгo прocтo нaдyли...
1
Любовь - соревнование между мужчиной и женщиной за то, чтобы доставить друг другу как можно больше счастья.
Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.
Счастье - это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще.
2
9
Я не пойду на выборы - мама мне в детстве запрещала играть с наперсточниками!
У некоторых мужчин рога растут не потому, что их жены позволяют себе развлечения на стороне, а потому, что они просто по жизни козлы.
1
Люди, которые всю жизнь прожили с родителями, даже в аду будут без отдельного котла.
Вся жизнь - это оркестр, а ты в нем - палочка от треугольника.
1
Попав в реку с пираньями, женщина обычно начинает жалеть, что всю жизнь стремилась выглядеть аппетитно.
- Всегда волнуюсь возле табличек "посторонним вход воспрещен". Откуда мне знать, посторонний я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.
Когда люди уходят - отпускай. Судьба исключает лишних. Это не значит, что они плохие. Это значит, что их роль в твоей жизни уже сыграна.
3
14
Жизнь изменилась, и теперь каждому русскому мужику хорошо известно, как замечательно иметь деньги, виллы, машины, яхты и женщин, которых он раньше не имел, не имеет сейчас, и потом иметь никогда не будет.
Сидят два новых pусских в pестоpане под откpытым небом. Видят — идет девочка в очках, со скpипкой и ест моpоженое. Один думает "сейчас подъе@ну" и говорит:
— Девочка, дай лизнуть!
А она:
— Да тpусики снимать не охота!
Ситуация — как всегда, 600-ый МВ, сзади влетает в него 41-ый Москвич.
Из 600-го вылетает браток, на ходу швыряя в салон телефон, и подбегает
к вылезающему мужику из 41го со словами — " Ну ты как? Как?
Не ушибся!?! Посмотри руки, ноги целы? Шея не болит? Посмотри,
не порезался? Не поранился? Как ты, мужик? Точно все нормально?
Ни ушибов, ни синяков?"
Тот в шоке — "Да вроде все нормально, спасибо"
Браток облегченно обнимает его за плечи: -
"Ну тогда поехали смотреть квартиру"
Реклама
Выясняет один "новый русский" у другого:
— Так, братан, стало быть, надо тебе двести штук баксов.
Вот я их тебе дам, а какая гарантия, что ты их через
месяц вернешь?
— Слово честного человека!..
— Лады! Вот нынче вечером ты этого человека и приводи,
поглядим, поразговариваем.
Новый русский (НР) подкатывается к молоденькой модельке после показа:
— Красавица, я так сражен твоей красотой, что готов исполнить любую твою мечту!
— Точно любую?
— Без вопросов!!!
— У меня папа и мама работали в домостроительном комбинате, и я всегда мечтала иметь свой собственный домостроительный комбинат. Я хочу построить самый красивый микрорайон в Москве и расселить туда все хрущевки района где я живу!
— А может лучше певицей? — обреченно-печально спросил НР...
В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли....
Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья
Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке — типичный деревенский алкаш:
— О, мил человек, куда путь держишь?
Новый русский:
— На медведя!
— Да неблагодарное это занятие... Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
— Да ты смотри! Этот автомат — хоть слона завалит!.. Оптика, пули с бронированным сердечником...
Сказал он это и ушел в лес.
Алкаш, затягивается самокруткой:
— Да-а-а теперь в лес вообще ходить опасно...
У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет...
3
Реклама
Новый русский жалуется в автосервисе, что в машине какой-то стук на поворотах.
Вечером, после тех. осмотра получает ответ:
— Вытащи из багажника шар для боулинга.
Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос:
— Ну, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит:
— Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
— Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gеntlеmеn". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите!
Выросла у нового русского дочка. На редкость страшная. При первом же взгляде все мужики подальше шарахаются. Замуж, естественно, тоже никто брать не хочет. Грузился, грузился новый русский — не знает что делать. Друзья ему советуют: дай объявление, мол, выдается замуж девушка с дефектами внешности и хорошим приданым, уж кто-нибудь да согласится.
Нашел новый русский по объявлению нетребовательного мужика, заплатил ему бабки, показал дочку. Мужик, хоть и деньги взял, все равно содрогнулся: как же с ней спать-то буду? Либо от ceкcа совсем отказываться, либо кошмары замучают. Новый русский ему: не парься, ты ей мешок на голову одевай. Лица не видно, а ниже пояса все у всех одинаковое.
Проходит год. На годовщину свадьбы довольный новый русский дарит зятю дорогую картину. Повесь, говорит, ее в спальне, в знак вашего счастья.
Мужик рад стараться. Прпеер каартину домой, залез на стремянку, орет:
— Жена, гвозди тащи!
— На, — подает ему гвозди.
— Жена, молоток тащи!
— На, — подает ему молоток.
Забивает мужик гвоздь, и вдруг — молотком по пальцу:
— %бать!!!
Жена радостно:
— Мешок, мешок, где мешок!
Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной
прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку — купить кока-колы.
Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди.
"Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! и т.д. и т.п.
Нам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!"
Новый русский открывает портмоне,достает "VISа GOLD" и обескураженно
говорит: "Да мы, бл@, тоже..."
1
Борвиха, вечер. У колитки огромного дома стоят и разговаривают два братка.
Около них останавливается заблудившийся "Запорожец", оттуда выглядывает
водитель :
— Мужики, мне в Москву надо ....
Братки прерывают беседу, переглядываются :
— Hе возражаем ...
И продолжают беседу.
В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов,
входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом,
и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Новый русский
подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов",
вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами:
— "Что это за ботва!!!"
Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко
и говорит:
— "Простите, Николай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?"
Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его
проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает
новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот.
Новый русский берет в руки телефон:
— "Что это за ботва?!?!?!?"
Интеллигентишка:
— "Николай Петрович интересуется, как он работает?"
Едет "новый русский" на своем "мерсе". Останавливает его милиционер. Документы проверил — в порядке. Глядь — а рядом на сиденье автомат Калашникова лежит.
— А это что такое?
— Это мой калькулятор.
— Странно, — говорит милиционер. — Вот у меня калькулятор, так он совсем иначе выглядит. Вот цифры, вот сложение, умножение, деление... Все на кнопочках. Включаешь — производишь расчет. А у вас?
— Понимаете, — говорит "новый русский", — у нас просто разные калькуляторы. У вас — для предварительного расчета. У меня — для окончательного.
1
— Привет Вован! Поехали со мной на сафари! Узнал фирмочку одну, путевки дешево!
— Сколько?
— Да разные. Например охота с женой на льва — 600 доларов, или со львом на жену всего сотня!
Заходит "новый русский" с телохранителем в ресторан. (HР ранее был борцом, так что шеи как таковой не было, голова и плечи. ) Официант метнулся к клиентам:
— Вот наше меню.
HР несмотря в меню говорит:
— Нам черепаший суп.
— У нас такого блюда в меню нет.
— Так приготовь.
— Дело в том, что у нас и черепахи нет.
HР жестом показывает телохранителю, тот открывает кейс и извлекает черепаху, передавая ее официанту.
— Сейчас все будет готово.
Проходит довольно много времени и уставший ждать HР посылает охранника на кухню. Тот застает такую картину, повар с большим ножом стоит на готове и ждет пока черепаха высунет голову. Когда черепаха высовывает голову, повар делает удар ножом, но черепаха прячет голову. Эта процедура повторяемся несколько раз, после чего телохранитель взял дело в свои руки и с словами: "Смотри как надо", засовывает указательный палец черепахе в задницу, черепаха высовывает голову, на морде у которой застыл ужас и охранник небрежно отрубает черепахе голову.
Повар не скрывая восторга спрашивает:
— Вы наверно часто готовите это блюдо?
— Нет я каждое утро завязываю шефу галстук.
В ресторане ужинает новый русский: куча блюд, выпивки, сидит жрет, руки в еде, по броде жир течет, чавкает отрыгивает .... Вообщем в процессе. А за соседним столиком сидит приличная семья — папа, мама и сыночек. Папа в костюме пиджак, галстучек, рубашечка. Мама строго одета: блузочка, юбочка ниже колен, прическа классическая. Сыночек весь наглаженный, рубашка белая, жилетка, бабочка, очки большие. И посередине стола у них стоит маленькая порция салатика. И вот они всей семьей едят салатик вилочками и ножечками. Новый русский сидел смотрел, смотрел и говорит:
— Эй пацан (сыночку)иди сюда, похавай нормально!
Мама, в пол оборота:
— Спасибо, он сыт.
— Ну вот я и говорю, иди нессы, похаваешь нормально!
На презентации чего-то там Новый Русский(НР) видит за соседним столом школьного приятеля(П) и с радостным возгласом:"Петька! Сколько лет, сколько зим!", — кидается к нему на шею. Но (П) уже в доску пьян. После долгих усилий НР наконец вытаскивает голову (П) из тарелки, хлопает его по щекам, брызгает минеральной водой. Тот с трудом открывает мутные глаза.
(НР), в восторге:"Петька, братан! 15 лет не виделись! Ну рассказывай, что делаешь, как жизнь?"
(П), еле разлепляя губы:"Жизнь...удалась!"
После чего опять падает мордой в салат.
Идет уpoк в нoвopуccкoй шкoле.
Иван приходит к царю:
— Я выполнил свое обещание,вот голова дракона.А ты выполнишь свое?
— Да,вот рука принцессы...
1
Сказка о рыбаке и рыбке.
Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою... Покурил дед травы... Ну, а дальше, как в сказке: и рыбки говорят, и желания сбываются.
Реклама
Может это и было на самом деле...
В далекой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Ее Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть — так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела — свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля....
Мораль той басни: долги свои надо платить.
22
Летели Гуси-лебеди. А на встречу им Воробьи-пингвины и Соловьи- страусы.
2
Виды опьянения:
Золушки — прийти домой в одной туфле.
Белоснежки — проснуться с семью мужиками в постели.
Красной Шапки — проснуться в кровати бабушки.
Спящей Красавицы — сто лет ничего не помнишь
Русалки — пахнешь утром рыбой.
Злого Волка — от перегара, дома поросят разваливаются.
Мики Мауса — уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.
Колумба — не знаешь куда едешь, приехал — не знаешь где ты, а поездку оплатило государство.
Мужик нашел бутылку, открыл. Из нее вылетает джин и говорит:
— Исполню 3 любых желания.
— Хочу быть крутым.
Раз — и мужик значит весь в цепях золотых, с сотовым, в кармане баксы.
— Хочу мерс 600
раз — и мужик за рулем нового мерседеса сидит. Повертелся в кресле, подумал, и говорит:
— Хочу чего-нибудь остренького.
— Щелк- все двери тачки закрываються, а из-под сидения слышно: тик-тик-тик-тик..
5
Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна: — Лиса, куда несешься? — Да у нас новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли. Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса: — Обезьяна, а тебе-то, голож@пой, чего бояться?
— А то я нашу страну не знаю! С голож@пых и начнут!
3
Чем заняться в Новый Год?!
Задайте другу следуюший вопрос:
— Винни Пух — свинья или кабан?
И наслаждайтесь... 90% отвечают, что — свинья, хотя правильный ответ — медведь.
— Ура! — закричал Матроскин. — Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... — подумал Дядя Федор. — По-моему, мне травы уже достаточно..."
18
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
— Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец!
— Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
— Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
— Ну и как я теперь поеду?
Проходит в лесу субботник.Все звери суетятся .Один заяц сидит "дурака гоняет".Увидели это медведь и волк , завидно стало ! Решили узнать в чем дело ! Подходят у зайцу и спрашивают :
-Заяц! что за дела?! Все работают , а ты отдыхаешь !
— У меня сегодня ceкcуальный день.
Отвечает заяц.
— А это как ?
Спрашивают волк и медведь .
— Да е... я ваш субботник !!!
1
Питон Каа лежит греется на солнышке, балдеет вобщем.
Вдруг прибегает Маугли и говорит:
— Каа, рыжие псы бросили нам вызов!
Каа (томно так):
— Нууу
Маугли:
— Балу принял вызов!
Каа (томно):
— Нууу
Маугли:
— И Акелла принял вызов!
Каа (томно):
— Нууу
Маугли:
— И Маугли принял вызов!!!
Каа (томно):
— Нууу
Маугли (почти крича):
— Ну и Каа тоже принял вызов!!!!!!!!!!!!
Каа (со вселенской тоской в голосе):
— бл@яяяя
Лежат под высоченной пальмой Каа, Багира, и Балу. Багира: — Каа, видишь наверху орех, ты можешь его достать?
— Нет, Багира, слишком высоко.
— А ты, Балу?
— Нет Багира, стар я уже, высоко слишком...
— А вот Маугли достал бы...
— Да, Маугли кого хочешь достанет...
8
Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей. 1 гном: — До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог. 2 гном: — Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку. 3 гном: — Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками. 4 гном: — Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку! 5 гном: — До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку! 6 гном: — Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день. 7 гном (самый маленький): — А я люблю чай с малиной и земляничное варенье. Белоснежка (закрывая дверь): — Заеб@ли! ...
1
День рождения у двух мальчиков-близнецов, оптимиста и пессимиста.
Пессимист открывает коробку с подарком, а там конструктор «Лего». Он начинает нудеть:
— Блин, опять этот конструктор, теперь его собирать, разбирать, будет валяться по всей квартире, половину деталей потеряю…
Оптимист открывает свою коробку, а там… дерьмо. Он:
— Ой, а к нам лошадка приходила!
2
Идет Красная шапочка по лесу. На встречу выходит Волк.
— Красная шапочка, ну посмотори на себя, ту ты же одета как дурочка.
— Ну почему же. — Говорит Красная шапочка. — Вот посморти, у меня красная шапочка, красные сандалики, красная юбочка, красные ... — Остановила. Подумала — А ведь действительно, как дурочка.
Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, блин, шоу захотелось!
4
Залетела шальная Поля...
Внимание! Диктую большими буквами.
Hашемy наpодy yже столько обещано, а емy все мало
Большой программе - большие глюки.
Карлсон залетел и ждет Малыша.
Дед Мастдай и зайцы.
Ах, вы не спонсоp?! Положите вилкy!..
Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, синяя?
Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять ..
Пятый Аллимент
Я вас любил. Еще, быть может?
Старый глюк - лучше новых двух!
- Сколько у вашей матери было выкидышей, кроме вас?
Стреляем без предубеждения.
Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
Если время - деньги, то где же они ?
Заику обычно понимают с полуслова.
Что у трезвого на уме - так это где бы выпить.
Клизма, знай свое место!
Кто с мечем к нам придет, тот в орало получит.
Трудовые блудни.
Сколько волка не корми, а у медведя все равно шерсть гуще.
Все не так уж плохо, как на самом деле.
Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю.
Свободен по блудным дням.
Лодка самым наглым образом пристала к берегу.
Мне бы немного терпения ... прямо сейчас.
Мне пожалуйста таблетки от жадности ... и побольше, побольше!
У нас не ферма, но козлов полно :-(((((
Баунти на Марсе - это ж просто Сникерс какой-то...
Так это вы таскали мою почту (на 30 CPS'ах)?
Человек - это только звучит гордо!
Баба с возу - землетрясение в 5 баллов.
Баба с возу - кoбыла в куpсе дела.
Беpеги честь смолодy, коли pожа кpива.
Без труда кашу маслом не испортишь.
В гостях хоpошо, а дома плохо.
В темноте да не в обиде
Гостей встpечают по одежке, а пpовожают - по моpде!
Дареному коню зубы по осени считают.
Голод не тетка - в лес не убежит
Долг платежом страшен.
И баба с воза - и волки сыты.
Лучше синицей по pукам, чем жуpавлем по моpде.
Любишь кататься - катись к чеpтовой матеpи!
Одна голова хорошо, а две - уже некрасиво!
Два сапога не роскошь, а средство передвижения
Hа халяву и звеpь бежит.
Hа чужой каравай семеро одного не ждут.
Hа чужую кровать рта не разевать.
Что посмеешь, то и пожмешь.
Отечественные поезда самые поездатые поезда в мире.
Короче... уходя,гасите всех.
Яйца в мундирах и картошка всмятку
'Это не хвост' - сказал Волк, и густо покраснел.
Скунс-камера
Хоть пепси-кол на голове теши..
Не забудьте перевести часовые бомбы на летнее время.
Тетя Ася, а у вас вся спина... черная!
Гонят в шею обычно пинками под зад.
Вот гад! Пьет с Зюгановым и не краснеет!
У нас шириночная экономика.
Он страдал недержанием ржания.
Доходное место, оно же и отходное.
Марья Искуственница
Елена Пристрастная
Василиса Пренудная
Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. (Inet)
Чем тебя поpодил, тем тебя и убью!
Этот виpус тpебует Windows95!...
Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом
Плохое, это хорошо забытое хорошее.
Hелегка и неказиста жизнь пpостого пpогpаммиста
Если в кpане нет воды, то всемy виной Винды!!!
Ждy ответа, как комп reset'a!
Модема-модема, чyкча почтy хочет!
Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт!
А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?
В каждом живом оpганизме найдется дыpка для клизмы...
Все говоpят что мы вместе, но немногие знают в каком...
Глyпость свежесмоpоженная...
Гpела мyха паyка. Теплая еще. Пока...
Еxaли кошмаpики на воздyшном шаpике ...
Желанная моя, скоpей бы yтpо!
Челюсть не воробей, вылетет - не поймаешь.
Хакер! Помни: нельзя все ломать - на чем-то и сидеть надо.
Что вы матом ругаетесь, как дети малые прям!
Поставили мы с Максом Windows 95 и тоpмознули... PII300
Да не люблю я трупы! Это просто работа такая ...
Hу и что, что грудь впалая? Зато спина колесом !
Все мы твари на этой земле, особенно некоторые...
Железноднpожники! Даешь каждомy пассажиpy по мягкомy местy!
Бомжы! Пyсть моется тот, комy лень чесаться!
Кто последний, тот и вводит.
Hе тяни резину за хвост в долгий ящик.
Я милого узнаю по колготкам.
Дареному провайдеру в канал не смотрят.
Бронетемкин "Поносец".
Hет, я не хакер, просто плохо спал...
И вспоминай потом как тебя звали...
Винды не глючат? Вероятно, вирус!
Здесь не поможет даже unformat!
Вы киллер или просто для души?
Обделался легким испyгом...
Пpиглашаются гpyзчики для интеpесной pаботы...
Пpишел, yвидел, ..... ЗАГРУЗИЛ !
Работа не волк, в лес не yбежит, а жаль.