- Конечно!
- Ну и как?
- Да как в детстве! Допоздна не гуляй, с чужими дядьками не общайся!
- Скажи мне, кто твой друг и я скажу, кто ты.
- Кто твой друг.
- Кто ты.
- Как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера каких-то баб?
- В смысле? Они диктовали номер, а я записывал, совсем что ли тупая?
- Простите, что так поздно звоню...
- А вы не поздно, вы вообще зря.
- Любимая перестань плакать! Что случилось!?
- Мои родители против нашей свадьбы.
- И всего то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.
- Мам, а жена это надолго?
- На всю жизнь, сынок!
- Так она что, еще хуже школы?!
- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!
- Между нами, дорогой, большая разница.
- Какая же?
- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!
- А ты, Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное, сердце?
- Нет, печень.
- Почему?
- Потому что я - железный, а она - нет.
- В чём ты сейчас?
- В депрессии.
- Я медленно снимаю с тебя уныние, нежно расстегивая хандру...
- А ты научишь меня делать то, что нельзя?
- Тебе сколько лет?
- 14.
- Доставай тетрадь и ручку: сейчас будем делить на ноль.
- Цель визита в Голландию?
- Приуныл я чёта...
- Верите ли вы в конец света?
- Верить не верю, но наблюдаю.
- Мадам, скажите, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
- Добрый день, я у Вас работал 5 лет назад, можно к вам еще раз примкнуть?
- День добрый. Хм. Через меня проходит весь персонал. Я Вас не припоминаю. Кто Вы по профессии?
- Лжец. Как видите, я с начала нашей с Вами встречи начал с профессиональных обязательств. Солгал про работу на вашей компании.
- Действительно. Но получается, что сейчас Вы сказали правду, что говорит о Вас как не об исполнительном работнике.
- Виноват. Но все же я сейчас не на рабочем месте и имею право говорить правду.
- Тоже верно. Вы приняты на испытательный срок. Готовы выйти завтра на работу к 8 утра?
- Готов на 100%.
- Опять лжете!? Что ж, такие работники нам нужны. Будете менеджером по продажам. В Ваши задачи входит поиск заказчиков и наглое вранье про годность и сверхкачество продукции нашей компании. Приходите как выспитесь, но до обеда. И да, Вы английский знаете?
- Конечно, я формирую на нем свои мысли.
- Хм. Вы мне нравитесь, но язык Вам придется выучить. Жду Вас завтра без опозданий. До свидания.
Корреспондент интересуется у здоровяка:
- А по какой причине вы такой огромный?
- По причине того, что завтрак я ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин.
Диалог в полиции:
- Я убил его, извините.
- Бывает, чё..
Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает Porsche Panamera, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит "98-й" и идет расплачиваться... Когда вернулась к машине - оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась. Ну, подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое. Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит: в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне. И ушел работать дальше. Спустя пару минут видит картину - рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет до слёз, держится за живот. Подходит, спрашивает:
- Ты чего?
Мужик говорит:
- Да вон дура какая-то проволокой ковыряется - пытается машину открыть... Вахахахахах...
- Ну да, это я ей проволоку дал и что?
Мужик ржет, не останавливается и говорит:
- Так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать...
У меня с детства депресняк! Я ещё с роддома плакал...
Нельзя вечно откладывать проблему.
Когда-нибудь всё равно придётся на неё плюнуть.
Образованный человек знает, что ведьм нет.
Их ещё в Средние века всех сожгли и утопили.
Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ и его там учат убивать.
Мне кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.
Если ссора не закончилась бурным сексом...
То женщина будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужчина не поймет в чем смысл жизни.
Солнышко, я тебя люблю! - это самый лучший статус!
И солнышки довольны, и ты не палишься!
Господи, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью спать!?
Если бы Бог был женщиной, то была бы единственная заповедь:
Не беси.
Ты или принимай меня такой, какая я есть или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть.
Если женщина весит 100 килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половинку, и никого ей не посылает.
Женщины хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Они также хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопчёную колбасу. Хотят быть интересными, но смотрят эти идиотские телесериалы.
А мужик хочет пива - покупает пиво.
Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором: либо всё-таки пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь вообще без второго пилота..
Когда делаем с ребенком уроки я сижу как политик, ни хрена не знаю, но лицо умное!
После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.
Услышав фразу "Я хочу тебе кое в чём признаться", первая мысль, которая приходит в голову: "Вот тварь".
Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья...
Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!
Плохая у меня репутация.
Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один спросил - правую или левую? Остальные спросили - кому?
Если у тебя есть воображаемый друг, то ты шизанутый.
Если воображаемый друг есть у группы людей, то это религия.
Умные не столько ищут одиночества, сколько избегают создаваемой дураками суеты.
И даже если ты станешь ангелом, найдется тот, кого будут раздражать шуршание твоих крыльев...
- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста.
- Ты и извиниться могла бы!
- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно, извини, что ты меня укусила!
- Ты меня слушаешь вообще?
- Да.
- Ну, и о чём я сейчас говорила?
- О своей бабской хрени, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.
– Ты знаешь, меня ведь светлое полнит.
– Пей тёмное!
- У нас дыра в безопасности.
- Ну хоть что–то у нас в безопасности.
- А как по-белорусски будет вперед?
- Уперад...
- А назад?
- А у белорусов нет слова "назад". Если нам надо, то мы разворачиваемся и уперад.
- Папа, а ты, когда был маленький, любил ходить в школу?
- Ну...
- Здесь кроме нас никого нет, так что можешь не врать.
- Ты ей уже сказал о своих чувствах?
- Нет, у неё же парень есть…
- А ты подожди ещё, у неё и дети будут.
- Ты, когда злишься, выглядишь ещё сексуальнее.
- Гражданин, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы!
Утопил Герасим Му-Му. Вылавливают ее сетью два рыбака.
- Спасибо, мужики, от смерти спасли. Не забуду!
Мужики (в офигевшем шоке):
- Говорящая собака!!!
Му-Му (в еще большем шоке):
- Говорящие мужики!!
Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка наполовину заполненная пивом.
- Стакан наполовину полон, - говорит оптимист.
- Стакан наполовину пуст, - говорит пессимист.
- Вы оба ошибаетесь, - говорит инженер. - Стакан в два раза больше, чем необходимо.
- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум, - говорит им опытный инженер.
Не успели сегодня сделать комплимент женщине?
Не расстраивайтесь: просто подойдите к ней завтра и скажите:
- А вот вчера вы выглядели прекрасно!
Встань перед зеркалом и громко, с призывом и пафосом произнеси, сделав злое лицо:
- Schnen schmetterling zwischen den zarten lilie verschwunden!
Неправда ли, чудно звучит фраза:
- Красивая бабочка скрылась между нежных цветков лилии?
Купишь бывало продукты под маркой "Царские"...
Жуёшь и думаешь: или ты не гурман, или они аферисты...
Совесть будет вас грызть, гнобить, пилить бесконечно.
Потому что у самой совести, совести нет.
Женщины очень хитры, чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали колготами.
В армии я думал, что спать по 8 часов в сутки это мало. Когда у меня появился ребенок, я понял что спать по 4 часа это много. В армии сержант заставлял заправлять кровать разравнивая все складочки и я думал, что он просто идиот, а потом я увидел как заправляет кровать моя жена. Сержант просто ленивый дурак. Я думал, что в армии повар готовит как попало, а потом я попробовал как готовит моя жена. Армейский повар может запросто готовить для королевской семьи. Ребята - армия это рай!
Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет. Мало ли...
Утром пришла эсэмэска: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!".
А всё! Поздно! Я уже протрезвела...
Будущий год - год лошади. Все дружно ржём и пашем!
Разговор двух подруг.
- Скажи, а поза наездницы - это как?
- Ну это, сидишь на шее, клюeшь мозг и указываешь путь.
- Не родись красивой...
- Поздно!
- Доктор, мне очень грустно и одиноко.
- Дайте мне свои аккаунты, я буду вам лайкать.
- Кто-нибудь видел в машине ДПС иконки?
- Откуда?! У них же нет ничего святого!
- Привет! Ну, как жизнь у тебя?
- Жизнь у меня отличная, даже с элементом роскоши.
- Это как?
- Ну, каждый день новый пакетик чая!
- Что вы обычно делаете перед сном?
- Любуюсь рассветом.
- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!
- Дорогой, я сбросила два килограмма!
- Смыть не забудь.
- Привет, как в кино сходили? У Маринки как дела? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он норм был.
- А вы вообще-то кто?
- В Твиттере тебя читаю.
- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня?!
- Ветром сносило...
- Да вы, сынки, пороха не нюхали!
- Знаешь, дед, мы много чего нюхали...
- Самым счастливым мужчиной на земле был Адам: у него не было тещи!
- Да нет, была там какая-то змея...
- Чай, кофе, потанцуем?
- Дверь, ручка, пошел на хрен.
- Интересный у тебя утюг...
- Да! Электрический. Китай, конец ХХ века, династия Дрянь.
- Иногда мне хочется ему просто врезать!
- И мне тоже...
- Ага и тебе тоже!
- Свидетель! Вы видели, что женщина бьет мужа утюгом по голове и ничего не предприняли?
- Предпринял! Я позвонил невесте и сказал, что свадьба отменяется!
- Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
- Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова...
- Секс - это то, что происходит между двумя любящими друг друга людьми.
- Угу. Или между двумя людьми, любящими ceкc.
- По тебе дурдом плачет.
- Ну хоть кто-то.
- Милый, мы уже 5 лет вместе, нет никаких "Ты и Я", есть только "Мы".
- То есть ты хочешь сказать, "Мы" потратила 10 тысяч рублей на какие-то туфли?
У врача:
- Вам бы надо полоскать горло.
- Надо? Ласкайте!
Заходит в магазин молодая и красивая и спрашивает у продавца:
- Сколько стоит эта ткань?
- Недорого. Один метр - один поцелуй.
- Да, действительно дешево. Я возьму 10 метров. Вот мой адрес, бабушка заплатит.
Мужчина с женщиной едут в одном купе...
- Я так замёрзла, вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом?
Мужчина предлагает:
- А может быть, лучше проведем эту ночь как муж и жена?
- Что ж, я не против.
- В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику за одеялом.
Новости сексуальной жизни.
Новая позиция: Вы снизу, Государство сверху.
Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны...
Как машина - так Mеrcеdеs, как телефон - так iPhonе, как одежда - так Columbiа, как телевизор - так Sаmsung, как отпуск - так заграница... А Хэллоуин - фу, потому что не по-славянски!
Сестра: Сейчас такие лампочки прикольные появились, их в шкаф можно прикрепить, когда ты дверцу открываешь - они загораются, а когда закрываешь - гаснут. С датчиком движения!
Дочь, 12 лет: У нас для этого холодильник есть!
Сестра: Дусь, ну ты что, вещи все в холодильнике хранишь?
Дочь невозмутимо: А ночью все нужное в холодильнике лежит!
Коллега по работе демонстрирует приложение для планшета, которое помогает вести семейный бюджет.
- Вот сюда заносишь, выбираешь категорию расходов... потом можно строить графики, диаграммы и т.д.
Подытоживая:
- У меня вот две статьи расходов всю картину портят: "машина" и "Юля" (невеста). В конце этого месяца посмотрю статистику и... (задумчиво так) с кем-то из них придется расстаться...
Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с, которыми мы просыпаемся по утрам.
В каждой женщине должна быть изюминка.
Но только не вместо мозга...
Однажды у меня был скандал с девушкой из-за того, что я поймал подскользнувшуюся незнакомую девушку, ну и не заметил как упала моя. Крику было...
Любимая девушка - как гопник: если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает, к чему.
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц.
Теперь об этом мечтает мой муж.
Я красивая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная, добрая, заботливая, но... не сегодня.
Дорогие, женщины, никогда не просите у Деда Мороза "сказочную жизнь".
Принцессой все равно не сделает, а вот Ивана-дурака - точно пришлет.
Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!
Сегодня подзываю своего 8-летнего сына к компьютеру, говорю:
- Сынок, хочешь я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она, как на ладони!
Ребёнок подрывается с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдаёт
- Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?
Блондинка по телефону:
- Я не спрашиваю твоих советов, ты мне скажи, что делать нужно!
- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его не интересовало ни мое тело, ни мои деньги, ни мои связи... а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?
- Привет, скажи, я красивая?
- Ну так... лайков на 25...
- Мы не будем больше встречаться...
- Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?
- Тук-тук, Боженька, тут к тебе атеисты...
- Скажите им, что меня нет.
- Милый, если бы ты знал, как мне хочется чёрной икры!
- Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда чёрная...
- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
- Почему вы не дали очевидный пенальти в ворота питерского "Зенита"? - спросили судью матча.
- Тут свистнешь, точно денег не будет...
- Я вчера танцевал в Большом.
- Ты что, танцор?
- Нет, просто была огромная очередь в туалет.
- У меня брат дважды женат был. На одной и той же...
- Он что, с первого раза не все понял?!
- Скажите, а что вы думаете о нашем новом президенте?
- Да я его трезвым ни разу не видел!
- Но он вроде не пьёт...
- Зато я не просыхаю!
- Мань, давай на пляж сходим?
- Да ну, что там делать?
- Мань, а может в кабак?
- Надоело!
- А может, в казино?
- Не хочу.
- А может, в театр?
- Фу, какая скукотища!
- Да ты уже задолбала - то не нравится, это не нравится, объясни мне, какого хрена тебе еще надо?
- Да хоть какого-нибудь!
- На какую птицу похож современный человек?
- На попугая: летать не летает, а только повторяет чужие глупости.
- Какие у тебя кудри красивые!
- Большое спасибо. Все утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, волосы у тебя сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!
- А это у Вас салфетки или туалетная бумага?
- А это смотря с какой стороны будете вытираться!
- Тетя-продавщица, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
- Ну, что ж ты мальчик, вчера и надо было приходить. Сегодня уже поздно.
- Хорошо, я оставлю эту лишнюю тысячу себе.
- Сарочка, скажите, а ваш Изя супружеский долг в постели исполняет?
- Да что вы такое говорите? Он там себя только в новые долги загоняет!
- Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом.
- У вас есть опыт работы?
- Да!
- Какие у вас к нам вопросы?
- Какая у меня будет зарплата?
- 20.000 рублей.
- Но в объявлении указано 50.000. А как же остальные?
- До свидания! И не морочьте нам голову - нет у вас никакого опыта работы!!!
- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- Нет, в туалете..
Решила разнообразить сексуальную жизнь...
- Дорогой, а давай будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала...
- Мм... а можно всех посмотреть?
Профессор в университете:
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...
Приходит бабка-именинница домой и видит, дед таблетку Виагры делит на 4 части.
- Дурень ты старый! Её надо целиком жрать!
- Да мне бабка тебя только поцеловать!
У многих на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице - что свою деревню.
Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий интерес!
Он забирается на подоконник и собирается с духом, что броситься с 15 этажа вниз.
Вдруг из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит:
- Хоть бы мусор захватил с собой!
Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...
Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру...
Ну и что - три миллиарда стащили у государства?
За что женщину-то сажать?
Она ведь в церкви не танцевала!
Я всегда боялся этого дня... надеялся что он никогда не придет... что я смогу этого избежать... но вот он настал... Сегодня моя жена впервые заговорила о шубе...
Присоединяйтесь к ОК, чтобы подписаться на группу и комментировать публикации.
Комментарии 8
Это была хорошая неделя — за пять рабочих дней я хотел сдаться только три раза.
Правнук заболел и попал в больницу, там врач назначил ему закапывать капли три раза в день. Прадед до сих пор копает их в своем саду.
Однако эти феминистки все равно странные: вместо того, чтобы дважды в день мыть посуду для любимого мужа, они предпочитают целый день пахать в офисе на чужого дядю…
После того, как новый русский узнал, что жена ему изменяет. Тогда он нанимает киллера, дает ему тысячу долларов, но при одном условии: его жена должна быть убита выстрелом в голову, а его любовник — выстрелом в член. Через несколько дней подрядчик звонит и говорит: «Шеф, дело сделано, но это будет стоить в два раза дешевле. Я сделал все это за один раз.
После совещания начальник выходит из кабинета и говорит секретарше: — Вызывай меня с машиной, сегодня напряженный день, я поеду, сниму напряжение, катись на своем коне! — Молодец Илья Петрович, а тв
...ЕщёЭто была хорошая неделя — за пять рабочих дней я хотел сдаться только три раза.
Правнук заболел и попал в больницу, там врач назначил ему закапывать капли три раза в день. Прадед до сих пор копает их в своем саду.
Однако эти феминистки все равно странные: вместо того, чтобы дважды в день мыть посуду для любимого мужа, они предпочитают целый день пахать в офисе на чужого дядю…
После того, как новый русский узнал, что жена ему изменяет. Тогда он нанимает киллера, дает ему тысячу долларов, но при одном условии: его жена должна быть убита выстрелом в голову, а его любовник — выстрелом в член. Через несколько дней подрядчик звонит и говорит: «Шеф, дело сделано, но это будет стоить в два раза дешевле. Я сделал все это за один раз.
После совещания начальник выходит из кабинета и говорит секретарше: — Вызывай меня с машиной, сегодня напряженный день, я поеду, сниму напряжение, катись на своем коне! — Молодец Илья Петрович, а твой конь сегодня уже три раза звонил!
Моя девушка делает мне минет как минимум два раза в день. Мне кажется, что на новом iPhone я не выдержу.
Босс проводит инструктаж нового сотрудника. — В течение рабочего дня вы можете один раз пообедать, пять раз покурить, три раза сходить в туалет. — А если вы захотите в четвертый раз? — Вы можете ходить на работу в выходные дни.
Моя жена сидит дома и печет пироги. Пироги пекутся целый день, представляете? Иду с работы — пеку, ухожу — пеку! И в конце концов, кто-то съедает эти пироги! Лично я никогда не пробовал …
Разговоры с друзьями. Вы так хорошо питались? — Нет, я просто должен был надувать резиновый матрас два раза в день.
День только начался, а я уже получил коленом в пах,
дважды наступил на лицо, вырвал небольшой локон волос, вырвал сосок, вырвал смартфон и пасту. Но этой женщине пока только 1,5 года. Сколько еще боли впереди…
— Я заставила ее мужа принять таблетки, чтобы она не так нервничала. И вот он, представьте себе, прочитал в инструкции, что их нужно принимать три раза в день после еды. И он задал этот вопрос, чтобы кормить его три раза в день!» послушайте, а если кормить три раза в день — может, таблетки не нужны?!
Вчера космонавты отметили день рождения американского коллеги на МКС, а также совершили три выхода в открытый космос. Дважды, чтобы покурить, и один раз, чтобы объяснить коллеге, который является специалистом по ISS!
Две жены новых русских встретились в Париже. Парень говорит: «Мне даже стыдно признаться, что я здесь уже пять дней и ни разу не был в Лувре». Второй, сочувствуя: — Ну, не расстраивайтесь, это от необычной еды.
Босс: — Вагинюк, я звонил тебе в воскресенье вечером,
...Ещёдважды наступил на лицо, вырвал небольшой локон волос, вырвал сосок, вырвал смартфон и пасту. Но этой женщине пока только 1,5 года. Сколько еще боли впереди…
— Я заставила ее мужа принять таблетки, чтобы она не так нервничала. И вот он, представьте себе, прочитал в инструкции, что их нужно принимать три раза в день после еды. И он задал этот вопрос, чтобы кормить его три раза в день!» послушайте, а если кормить три раза в день — может, таблетки не нужны?!
Вчера космонавты отметили день рождения американского коллеги на МКС, а также совершили три выхода в открытый космос. Дважды, чтобы покурить, и один раз, чтобы объяснить коллеге, который является специалистом по ISS!
Две жены новых русских встретились в Париже. Парень говорит: «Мне даже стыдно признаться, что я здесь уже пять дней и ни разу не был в Лувре». Второй, сочувствуя: — Ну, не расстраивайтесь, это от необычной еды.
Босс: — Вагинюк, я звонил тебе в воскресенье вечером, ты не ответил и даже не перезвонил! — Ну… может, у вас был секс… — Я звонил сегодня утром два раза, ноль реакции! — Опять секс… — Ты, Вагинюк, так часто это делаешь? — Если на работе вы целый день едите мои мозги, то неужели вы думаете, что дома нет людей?!
Три друга хвастаются перед девушкой: — Я могу заниматься сексом каждый день! — А я могу три раза в день! — А я не могу через «не могу» … была девушка — выбрала последнее … ….
Человек покупает новый 3D-телевизор с очками, хвастается на работе… На следующий день он приходит на работу бледный и не выспавшийся, коллеги спрашивают: — Что случилось, почему он такой искаженный и бледный? — Да, вчера bl…. вечером я смотрел разбивающийся новый телевизор в очках … … так что дважды меня чуть не ударили в задницу и пять раз чуть не ударили в рот.
Зимой, я имею в виду ночью, охранник меняется два раза в день.
Доктор. — Доктор, это значит, что мне приходится несколько раз в день поднимать тяжелые вещи на пятый этаж без лифта. — Это очень опасно! Вам следует ограничиться максимум одним разом в день. «Нет, доктор, так не пойдет: я не могу нести столько пива сразу.
Молодая жена делится со своей подругой: — О! Я так счастлива, так счастлива. Мы никогда не ссорились с тех пор, как поженились. Только на второй день, чтобы пройти тот же путь.
Человек должен быть как кофе: горячий, крепкий, сладкий, да еще и 3 раза в день!
За 20 дней отдыха в Сочи я чувствовал себя хорошо 34 раза.
За несколько дней до концерта Тимати в Белгороде продажи огнестрельного оружия выросли в 11,4 раза.
Да, мрака в жизни хватает… Даже днем Дважды ночь и только один раз — день.
Жена вернулась на день раньше и застала за мытьем посуды. Он не хочет слушать никаких объяснений. Она говорит, что я все это время обманывал ее, что я не могу. Я ей говорю, мол, ты сама понимаешь, трудно так долго без жены, я не удержался, но больше не буду, клянусь, и она идет к холодильнику. Но у меня не было времени съесть все, что я приготовила, я думала, что у меня будет время завтра. А тут тебе и борщ, и плов, и два раза по полпирога. Короче говоря, спал я крепко. Я пыталась сказать ей, что за рулем была женщина, но куда там после мытья посуды. Ребята, у кого такое было, что делать?
— Люся, что-то сглаз какой-то стал… — Я вот, например, подумаю, что у нас лампочки давно не перегорали, а на следующий день — бац и перегорели! — Федя, а ты не можешь, дорогой,
...ЕщёЗа несколько дней до концерта Тимати в Белгороде продажи огнестрельного оружия выросли в 11,4 раза.
Да, мрака в жизни хватает… Даже днем Дважды ночь и только один раз — день.
Жена вернулась на день раньше и застала за мытьем посуды. Он не хочет слушать никаких объяснений. Она говорит, что я все это время обманывал ее, что я не могу. Я ей говорю, мол, ты сама понимаешь, трудно так долго без жены, я не удержался, но больше не буду, клянусь, и она идет к холодильнику. Но у меня не было времени съесть все, что я приготовила, я думала, что у меня будет время завтра. А тут тебе и борщ, и плов, и два раза по полпирога. Короче говоря, спал я крепко. Я пыталась сказать ей, что за рулем была женщина, но куда там после мытья посуды. Ребята, у кого такое было, что делать?
— Люся, что-то сглаз какой-то стал… — Я вот, например, подумаю, что у нас лампочки давно не перегорали, а на следующий день — бац и перегорели! — Федя, а ты не можешь, дорогой, хотя бы три раза в день думать, что у нас давно не было секса?
Владимир Стольный — Ха-ха три раза. Анекдоты про Вовочку и не только
Тут можно читать онлайн Владимир Стольный — Ха-ха три раза. Анекдоты про Вовочку и многое другое — ознакомительный отрывок. Жанр: Прочий юмор, издано Литагент «Ридеро». Здесь вы можете читать ознакомительный отрывок из книги ознакомительный отрывок из книги онлайн без регистрации и SMS на сайте LibKing.Ru (ЛибКинг) или прочесть краткое содержание, предисловие (аннотацию), описание и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении .
Владимир Стольный — Ха-ха три раза. Анекдоты про Вовочку и не только краткое содержание
Ха-ха три раза. Анекдоты про Вовочку и не только — описание и краткое содержание, автор Владимир Стольный, читайте бесплатно онлайн на сайте электронной библиотеки LibKing.Ru
Может быть, когда-нибудь положит конец позитиву, которым просто пропитана жизнь экспрессивного, уморительного, а иногда и неунывающего героя «Шуток про Вовочку»? Каждый новый день необычен и оригинален. Это увлекает всех любителей анекдотов об этом озорном
...ЕщёТут можно читать онлайн Владимир Стольный — Ха-ха три раза. Анекдоты про Вовочку и многое другое — ознакомительный отрывок. Жанр: Прочий юмор, издано Литагент «Ридеро». Здесь вы можете читать ознакомительный отрывок из книги ознакомительный отрывок из книги онлайн без регистрации и SMS на сайте LibKing.Ru (ЛибКинг) или прочесть краткое содержание, предисловие (аннотацию), описание и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении .
Владимир Стольный — Ха-ха три раза. Анекдоты про Вовочку и не только краткое содержание
Ха-ха три раза. Анекдоты про Вовочку и не только — описание и краткое содержание, автор Владимир Стольный, читайте бесплатно онлайн на сайте электронной библиотеки LibKing.Ru
Может быть, когда-нибудь положит конец позитиву, которым просто пропитана жизнь экспрессивного, уморительного, а иногда и неунывающего героя «Шуток про Вовочку»? Каждый новый день необычен и оригинален. Это увлекает всех любителей анекдотов об этом озорном и веселом мальчишке. Некоторые из историй его жизни не лишены острого юмора. Другие напоминают о школьных днях и повседневных проблемах. Но самое главное — это просто смешно!
Вовочка сидит на уроке и щелкает ручкой. Учитель делает ему замечание:
— Вовочка, что ты делаешь? Он беспокоит нас.
— Да, Мария Ивановна, я не понимаю: женщина-ручка, мужчина-ядро, но почему у них нет детей?
— Немедленно вставай и иди за своим отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что его вызвали в школу.
— В чем проблема? — Отец заинтересован.
-Да, я спрашивал у Марии Ивановны: мужская ручка, женский стержень, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и ответил:
— Ну, у вас плохие учителя — здесь есть спираль!
спросил Вовочка у соседского Сережи:
— Кем вы станете, когда вырастете?
— Что за чушь! Врач должен мыть руки несколько раз в день!
— спрашивает мама Вовочку:
— Сколько заданий было контрольным сегодня?
— И сколько из них вы решили неправильно?
— Ну что, вы сделали все остальное?
— Нет, у меня не было времени решать остальные.
Учитель попросил класс записать свои мысли о том, что такое власть. Затем она начала читать их вслух:
— «Сила — это когда ты делаешь добро!» — так хорошо. «Сила — это когда ты делаешь добро и наказываешь зло!» — очень хорошо. «Власть — это когда у тебя много женщин, с которыми ты можешь переспать!»- Вовочка! Опять вы пишете разную чушь! Прямо сейчас!
Вовочка начинает переписывать. Мария Ивановна:
— Ну, переписали? Читайте.
— Власть — это право и способность навязывать свои идеалы и разрушать мечты других людей.
— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Правильно, почему вы можете объяснить?
-Да, так исторически сложилось.
— Папа. Пусть няня ложится спать с MNU.
— Не с MNU, а со мной.
— Да, это все с вами, но с вами!
«Марь Ивана, почему ты сегодня без лифчика?».
«Интересно, как вы догадались, что я еще даже не снял пальто?».
— А у тебя морщины на лице!
Разговаривают два подростка.
— Вова, у тебя есть на меня?
Вова, интеллигентный мальчик лет пятнадцати, в прямых очках:
— Знаешь, Маша, сейчас у меня гиперсексуальность, она у меня даже на линолеуме.
— Ну, кто это исправляет?! Дай сюда!
В школе идет урок.
«Колли, — говорит учитель, — сколько будет 2*2?
— Да, ты не знаешь! Почему ты не учился?!
— Мамы не было дома, некому было помочь.
— Садись. 2. Толя Иванов, сколько будет 2*2? А ты не знаешь! Почему?
— Отец пришел поздно…