- Обижаешь. Профессионал.
- Мне кажется, что Вы тонкий эстет...
- Показалось! Гетеросексуал я.
- Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
- Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
- А он с топором приходил.
- Кстати, Сёма, как у тебя сейчас с личной жизнью?
- Ты не поверишь! Просто по уши!..
- Влюблён или таки в дерьме?
- Ты меня всю жизнь ко всем ревнуешь!
- С ума сошла?! Ни разу никогда не ревновал!
- Да потому что ты бесчувственный равнодушный болван и я для тебя никогда ничего не значила!
- Иванова, к доске!
- Я не готова...
- Парню своему скажешь "не готова", к доске!
- Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
- Да, пожалуйста...
- Разрешите представиться - меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек...
- Очень приятно! Я - Марина, 35 лет, vip-путана... ещё девственница!
- Представляешь, у моей жены есть сестра - двойняшка!..
- И что, часто ли ты их путаешь?
- Ну, как тебе сказать... Стараюсь!
- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
- Господи, я с ними встретиться никак не могу.
- Вован, ты сто килограмм поднимешь?
- Ну, я же встаю как-то по утрам...
- Какая мерзость! Что это?!
- Это я. Пора бы уже привыкнуть, два года вместе живем.
- Вась, ну как у тебя с Маринкой? Получилось?
- Что ты. У нас чисто дружеские отношения. С этой сучкой.
- Я в соке компонент не лишний, я - афилоцитатонейтрат, пахну вишней.
- Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 - консерванты!
- А вот и я, а вот и я - свежевыжатый нитрат натрия!
- А я - афилоцитатониток!
- Вместе мы - натуральный сок!
- А меня вообще часто с богом путают...
- Не может быть!
- Честно говорю, как увидят, так сразу: "О, господи!"
Привыкла всегда записывать свои расходы:
- Транспорт 55 руб.
- Газета 15 руб.
- Не помню куда 8721 руб.
Жена припозднившемусю пьяному мужу:
- Где тебя черти носили?
- Зина! Ты что, их тоже видишь?!
Ко мне подошли контролеры и я дал им билет.
- Это вчерашний! - сказали контролеры.
- Что есть "вчера"? - отозвался я. - Может быть, то, что для вас - вчера, для меня - сегодня, а то, что вчера для меня, для вас, допустим, завтра...
Контролеры ушли, а я продолжал размышлять.
Вскоре они вернулись. С ними был еще милиционер. Я сказал ему:
- Если время, это четвертое измерение пространства, то разве не может быть, что вы движетесь по оси времени в одном направлении, а я в другом? Или, например, в том же, но с разными скоростями?
Электричка остановилась. Милиционер взял меня под руку и вывел из вагона. Поезд ушел. В плоскости X-Y, он удалялся от меня, зато его проекция на ось t, по-прежнему, сливалась с моей, двигаясь от прошлого к будущему. И так будет всегда.
Как проще всего заинтриговать человека:
1. В разговоре с ним вдруг скажите: "Кстати!"
2. Через пару секунд добавьте: "Хотя нет, забудь!"
Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри.
А у нас "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала - мы не только имён зайца и волка не знаем, так ещё непонятно, заяц это ли зайчиха.
Куда идти ногам, конечно решает голова.
Но приказы к ногам всё равно идут через жопу.
Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой - она там не пропадёт.
Девушка, а не хотите зайти ко мне на чашечку кофе?
Посидим, вина попьём. А если не понравится, встанете, оденетесь и уйдёте.
Предусмотрительный мужчина в аптеке всегда покупает сразу - презервативы, виагру и таблетки от головной боли.
Десятиклассница Катя, прочитав сказку о Золушке, осталась в недоумении.
Зачем Золушка рвалась на бал к принцу, если у нее и так была свободная хата?
Девушку, которая встречается с шестью парнями одновременно, во дворе ласково называют "Торрент".
Приезжаю домой - все наготовлено: и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты, и разносолы...
И про работу мои переживания жена послушала... Думаю - это счастье.
Оказалось - задний бампер.
И как бы люди не ругали "Дом-2", у него всё равно есть один плюс.
Теперь моя семья не мучается над тем, как назвать поросят.
У нас были уже и Ксюша и Стас и Боня и Венц и многие другие...
Нет денег обновлять свой гардероб - смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые.
Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем.
Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.
Пятилетняя дочка - маме, примерявшей новую шубу:
- Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
- Правда?... - обрадовалась мама.
- Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
Окончание процесса слушания женщины:
- И не вини себя!
- А я и не виню.
- Значит, ты слушал меня невнимательно!
- Что-то от тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовался жизни?
- Нет, это пацаны радовались, а я рядом рыдал.
- Царица полей, всего шесть букв.
- Диарея!
- Зачем ты врал мне?
- Я думал ты поверишь...
- Почему ты не купил мне хвост ящерицы, лопасть вентилятора и черешню?
- Но, милая, ты же не просила...
- Мог бы и сам догадаться!
- Читал роман "1984" Оруэлла?
- Я в нем живу.
Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит...
Потом махнул рукой и рявкнул: "Рразойдись!".
Два солдата идут в курилку:
- Что это с ним?
- Так 1 июля же!
- И что?
- Сегодня вступил в силу закон о запрете мата.
- Ого, а что это там на горизонте?
- Это уходящие, просранные возможности.
- Блин, как красиво.
- Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?
- Цинизм, тётенька. Цинизм и презервативы.
- Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
- Тебе сладкую вату белую или розовую?
- Розовенькую. Спасибо. Так вот...
Лорд-дворецкому:
- Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.
- Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать...
Джентльмен приходит домой и видит жену голой. Муж оглядывает ее:
- Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев!
Открывает шкаф:
- Вот кашемировое, вот атласное... Добрый день, сэр... Вот бархатное...
Начало знакомства. Девушка говорит парню:
- Ты всегда такой серьезный? Может расскажешь про что-нибудь смешное?
Парень:
- Не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату.
- А сейчас мы проедем эту большую стену и вы увидите район, где все бросили пить и курить.
Мы оживились. Кинулись к окнам автобуса.
Кончилась стена и мы увидели огромное городское кладбище.
Когда женщина гладит тебя по голове - это не похвала, это она проверяет, в какую сторону голова откручивается.
Три раза за ночь? Да легко.
Хотя жене не нравится, что я так часто ночью... ем.
А вот ещё такой был случай.
Приходит этот, как его.
К тому, который, ну ты знаешь.
И это самое, прикинь.
Имеет ли право нотариус тыкать меня головой в стол, если я в пятый раз не в том месте в доверенности расписываюсь?
Детство - это то самое единственное время в жизни человека, когда за то, что ты говоришь глупости, тебе дают конфеты и все кругом умилительно ржут.
Я никогда не ошибаюсь дважды.
Я делаю это раз пять или шесть, чтоб уж наверняка.
Фраза "Делай что хочешь" на языке женщин означает: "Если ты сейчас не сделаешь так, как я сказала, ты умрешь".
Получив кредит в банке, обязательно купите себе красивые трусы!
Возможно, только в них вы и останетесь...
Не люблю сидеть без дела, без дела я люблю лежать.
Тяжело быть женщиной!
Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку...
Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли.
Через два часа раздаётся телефонный звонок:
- У вас есть кот?
- Есть.
- Серый? Полосатый?
- Да...
- Он не хочет расставаться с диваном.
На вопрос "Почему в Британии нет антисемитизма?" Черчилль ответил:
- Просто британцы не считают евреев умнее себя.
Врач, осматривая пациента:
- Так... хорошо... кости все на месте... разве что порядок другой.
Заглянуть в холодильник - это такой рефлекс.
Жрать не хотим, но открыть надо.
Из памятки матери: сидящий на кровати и кивающий головой ребёнок не считается разбуженным!
Попросили посидеть с племянницей (5 лет). Она говорит, давай, мол, в прятки играть. В прятки, так в прятки. Дом большой, я честно убегаю в дальнюю комнату и добросовестно прячусь под кроватью. Время идёт, но никто меня не ищет. В конце концов не выдерживаю, иду вниз... Она сидит на кухне, достала торт из холодильника и жрёт, жрёт...
Если спящему Настоящему Кошатнику аккуратно положить на одеяло что-нибудь тяжелое и мягкое, можно всю ночь наблюдать "процесс" аккуратного переворота с боку на бок с эффектом замедленной съемки и даже сонные попытки почесать это тяжелое за ушком.
Если мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.
С тех пор, как моя подруга забеременела, многое изменилось.
Мое имя, номер мобильного телефона, место жительство...
Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков...
Она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась...
При анархии можно задавать любые вопросы и давать любые ответы.
В правовом государстве за некоторые ответы могут привлечь к ответственности.
При диктатуре преследуют уже только за одни вопросы.
2016-й год.
Депутат Госдумы, узнав, что больше ничего запрещать, просто пнул собаку.
Полетели в угол два ботинка.
Брюки, юбка, галстук и колготки.
Там в кармане, где-то валентинка.
Зря писал, вполне хватило водки.
Я опять вчера лёг сегодня.
- По служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке.
- Без семьи и детей?
- Без стыда и совести...
- Просыпайся! Обеденный перерыв!
- Идите без меня, я сегодня без обеда работаю.
- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...
- Больной, вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
- Видимо и тут уже побывала моя жена?
- Вообще-то я предпочитаю валлийскую и марокканскую кухни!
- Заливай уже свой доширак, мне чайник нужен.
- А бывают фотографии Норильска, от которых становится приятно?
- От любых фотографий Норильска становится приятно.
- Приятно, что ты не в Норильске?
- Я слышал, ты встречаешься с моей бывшей?
- Ну да, а что?
- Ничего. Я тут яблоко ем, хочешь доесть?
- Да я ведь люблю тебя.
- Нет, ребят, все равно, без паспорта я вам коньяк не продам.
- Доктор, у меня, кажется, что-то болит.
- Вот вам какая-то таблетка.
- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
- Мне подкинули! А нет, но-шпа это.
- Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
- Да? И почему же ты к ним не подошёл?
- Ну как я подойду! Я же в командировке!..
- В Лондоне скоро пройдет Российский Банковский Форум.
- А почему в Лондоне?
- А чтобы далеко не ездить...
- Саш, в последний раз спрашиваю про подарок. Ты не передумал?
- Нет! Я - взрослый мужчина и мне точно нужен радиоуправляемый вертолет!
Теща дочери:
- О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь...
- Мама! Хватит копаться в унитазе!
Две подруги:
- Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего размера не было?
И бабушка, и мама, и жена слово в слово твердили мне одно и то же:
- Нажрался как скотина!
- Да когда это закончится?!
- Сил моих больше нет!
Отсюда вопрос: они проходят одни и те же специальные курсы?
- Доча, ты почему трубку не брала?
- Папочка, я под звонок танцевала!
- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
– А почему тесть называется тестем?
– Он тестил предыдущую версию жены.
- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?
- Куме, не треба так лаяти москалів, не всі вони погані.
- Та невже? Назви хоч одного доброго!
- Ну, ось - Жерар Депардье...
- Что племяше на пятнадцатилетие подарим?
- А давай подарим бабу резиновую!
- Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...
- Как провел выходной?
- Съел соевого мяса, выпил безалкогольного пива, выкурил электронную сигарету, позанимался виртуальным сексом, сходил на выборы...
- Я знаю всё! - сказала Википедия.
- Во мне всё можно найти! - похвастался Гоогле.
- Я самый главный в мире! - заявил Интернет.
- Ну, ну... - тихо ответило Электричество.
- Скажите пожалуйста, сколько времени?
- Ну, "сколько времени", если тебя это так прикалывает.
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
- А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?
- Представь, Люся, что ты на необитаемом острове. И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И вот что бы ты делала?
- Орала бы.
- А потом?
- Всё равно орала бы.
- Ну так ведь остров-то необитаемый...
- Как будто это мешает орать.
- Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.
- Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
- Вот-вот, и за меня словечко замолви!
- Ты ж зарекалась, не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
- Перестановку.
Девушка звонит приятелю:
- Серёжа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить... А то вроде бы всё нормально, но надоел... А просто так послать - как-то неудобно.
- Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причём не просто в отдалённой перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живёт со своими родителями. В-четвёртых, он должен найти себе новую работу, так ему скоро придётся платить за жильё и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.
- Серёга, а что в этом всём такого-то?
- Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало.
Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
- Мама, Пушкин - наше все?
- К сожалению, да, сыночек.
- Почему "к сожалению", мама?
- Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.
Едем как-то с отцом на машине по дороге, по которой давненько уже не ездили.
Я: Смотри как, пост ДПС прикрыли и на его месте кафешку построили.
Отец (философски): Да, видать нерентабельный был..
Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.
Один мой приятель, анестезиолог, однажды вернулся с ночного дежурства с огромным засосом на шее. У его жены, естественно, возникли вопросы относительно происхождения данного объекта. Ну, анестезиологи, как и евреи, в большинстве своем - умные люди, с быстрой реакцией, он ей с ходу и слепил чернуху. "Делаем мы сложную операцию тяжелому больному, - вещает он своей легковерной жене, - и чувствуем, мы его теряем. Начинаю я ему массаж сердца делать, сестра дышит, хирурги по локоть в крови оперируют. И тут, как на грех, отсоединяется трубка от вакуумного отсоса, и прямо мне на шею падает, и присасывается. Убрать бы ее, да нечем - руки у всех заняты. Так и стоял с трубкой на шее, пока больного не спасли, а когда трубку, наконец, оторвали, поздно уже было..." Самое смешное, что рассказывала эту историю его жена, причем, с чувством нескрываемой гордости за своего героического супруга. Со мной была моя жена, тоже врач по образованию, она вежливо выслушала всю эту пургу, потом наклонилась, и сказала мне на ухо: "Повезло Сергею, что у него жена - продавец обувного отдела, я бы тебя убила, не дожидаясь конца этой занимательной истории"...
Помогали подруге вчера готовить стол на день рождения. Добрая она девушка...
Заходит в комнату и говорит:
- Макс, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устает.
Объясните мне, наконец, в чем все-таки заключается вера Брежнева, о которой везде говорят и пишут? Во что он там верил?
Даже из зла можно получить, если не добро, то удобрение.
И зачем все рвутся это высшее образование получать?
Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у технички и сантехника.
Если на секунду представить, что все мы сдохли 21-го и теперь находимся в аду, то все сходится.
Как причёску новую сделала - так он не заметил.
А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
Абсурд по-русски: только у нас деньги на счету по безлимитному тарифу могут закончиться.
Люди делятся на три типа:
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.
Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют голыми на столах...
В общем, жизнь у них скучная-прескучная!
Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть.
То, что вам не отказала женщина, ничего не значит.
Может быть, она не отказала не вам, а себе.
Я не знаю. Оно само купилось! © Женщина.
Пятилетняя дочка подруги... пришедшая в новом розовом платье в детский сад - на вопрос:
- Kто тебе его купил? - с гордостью ответила:
- Наревела!
- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну, если только отвертка крестовая...
- Во! Еще один!
- Братан, братан, быстрее, там наших бьют!
- Да у меня телефон без камеры...
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врешь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...
- Каким образом можно заставить дурака весь день чего-то ждать с нетерпением?
- Я тебе завтра скажу.
- Три зайца, сколько ушей?
- Сколько зайца не три, все равно два уха будет.
- Что общего между государственным бюджетом и мужем-подкаблучником?
- Их постоянно пилят.
- Как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты задрал уже интеллектом давить! Иди в жопу со своим углеродом!
- ОК, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...
- Не выноси мне мозг!
- Его туда и не заносили...
- А ты красивая!
- Да я сама балдею.
- Папа, а ты ещё вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?
- Скажите, что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие ещё шубы?!
- Шелые пеедние шубы!
- А я на днях себе iPhone купила!
- Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?
- А вы знаете, что в Америке крыс научили пользоваться айпадом?
- Это что, у нас они давно используют "1С:Предприятие"
На одном дамском форуме тема: "Муж ночью мычит".
- Главное - не храпит, а мычит. Я сплю очень чутко, не могу из-за этого заснуть. Всю ночь в бок пихаю. Подскажите, с чем это может быть связано и как от этого избавиться?
Первый же коммент:
- Может, давно... не доен?
Иду по улице, два парня за спиной! Один:
- Вот это ноги! Какая фигура! Просто супер!
Я поворачиваясь:
- Да, я такая!
А они просто картинку в телефоне смотрели!
Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему.
Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.
- Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
- Ну, в общем, да. По статистике.
- Значит, ты умрёшь раньше мамы?
- Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
- Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.
Мужик заходит в кабинет логопеда:
- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
- Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём?
- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так оказывается, я немного сепелявлю...
Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками!
Список своих желаний вышлю следующим письмом!
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось пол-тарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков.
Опровержение в газете.
Вместо слов "Половина членов правительства - воруют" надо читать: "Половина членов правительства - не воруют".
Русский язык - очень сложный язык.
Как объяснить иностранцу, почему "коза" и "козел" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осел" - два совершенно разных...
Занимая у меня деньги, он сказал: "В конце месяца верну, гадом буду!"
И не обманул - насчет гада...
Всё ломается: чувства, люди, утюг.
Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидала!
Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели...
Пельмени хранить негде!
Жрать хочу, помираю!
Присоединяйтесь к ОК, чтобы подписаться на группу и комментировать публикации.
Комментарии 7
Однажды Черномырдина спросили: — Как вы оцениваете внешнюю политику России? Никто не может обвинить нас в благих намерениях!
Путин попал в рай и говорит: — Я хочу в рай! — Простите, а вы кто? — Вова, российский политик. — Леле, это провокация. Для российских политиков нет рая…
Свежие шутки о политике!
Что общего между оральным сексом и политикой? Одно неверное движение языком — и ты в жопе».
Пиноккио решил заняться политикой и взял себе крутое прозвище ПОЛЕНИН.
Самые смешные шутки о политике!
Россия — страна, внешняя политика которой направлена на развитие внутреннего туризма.
Золотое правило политики: сделай один раз, похвастайся семь раз.
Бесплатные политические шутки!
Западная политика фальшива и подла: каждый раз, когда они ошибаются, они говорят, что поскользнулись на куске торта.
— Ты шлюха! Я — женщина многовекторной гендерной политики!</
...ЕщёОднажды Черномырдина спросили: — Как вы оцениваете внешнюю политику России? Никто не может обвинить нас в благих намерениях!
Путин попал в рай и говорит: — Я хочу в рай! — Простите, а вы кто? — Вова, российский политик. — Леле, это провокация. Для российских политиков нет рая…
Свежие шутки о политике!
Что общего между оральным сексом и политикой? Одно неверное движение языком — и ты в жопе».
Пиноккио решил заняться политикой и взял себе крутое прозвище ПОЛЕНИН.
Самые смешные шутки о политике!
Россия — страна, внешняя политика которой направлена на развитие внутреннего туризма.
Золотое правило политики: сделай один раз, похвастайся семь раз.
Бесплатные политические шутки!
Западная политика фальшива и подла: каждый раз, когда они ошибаются, они говорят, что поскользнулись на куске торта.
— Ты шлюха! Я — женщина многовекторной гендерной политики!
Популярные анекдоты о политике!
Миролюбивая политика Киева не вызывает сомнений в Госдепартаменте США. Например, за последние 24 часа наблюдатели ОБСЕ зафиксировали 2 случая открытия огня сепаратистами! В то время как украинские силовики зафиксировали целых 46 случаев его прекращения!
— Лучшая политика — игнорировать идиотов — Отличная цитата. Кто автор? — Представьте, что их не существует — хорошо, кто автор? — и продолжайте жить дальше.
Читать онлайн анекдоты про политику!
Ученые обнаружили, что морские свинки, живущие среди пьющих людей, хорошо разбираются в политике и футболе.
Политика невмешательства состоит из официального невмешательства и неявного шуршания.
Свежие шутки о политике!
Бог дал вам алкоголь, секс и сон. Почему вы говорите о политике?
О современной политике: «Я не боюсь министра культуры, я боюсь министра культуры».
Анекдоты про политику и политиков
Анекдоты о политике и политиках, государстве, власти, Государственной Думе.
История из школы
Тогда это было печальное время. Огромная страна разваливалась на части. А я тогда учился в четвертом классе. Я принесла в школу живую лягушку. Я хотел посадить Машку Смирную в портфель. Ну, на перемене и остался. И начался урок.Смирнова-дура порылась в портфеле и убежала, как будто ее начали резать. Учительница выбежала и увидела лягушку в портфеле. Она вытащила его — Расслабься, это всего лишь лягушка. Я сейчас вернусь и выйду из класса. Все замерли и ждали, что последует дальше. И я даже испугался: а вдруг сейчас учитель физкультуры приведет меня и размажет по стенке. А что я сделал, я узнаю прямо сейчас. А вот Анюта (так мы называли учительницу), у нее в руках банка, а в банке — лягушка. — Сегодня после уроков все дети пойдут выпускать лягушку в природу. После уроков пришла Анюта и долго и нудно рассказывала нам, чем полезны лягушки. А потом весь класс пошел к реке, чтобы выпустить лягушку. Когда мы подошли к реке, Анюта выпустила лягушку, та прыгнула в воду и уплыла. — Л
...ЕщёТогда это было печальное время. Огромная страна разваливалась на части. А я тогда учился в четвертом классе. Я принесла в школу живую лягушку. Я хотел посадить Машку Смирную в портфель. Ну, на перемене и остался. И начался урок.Смирнова-дура порылась в портфеле и убежала, как будто ее начали резать. Учительница выбежала и увидела лягушку в портфеле. Она вытащила его — Расслабься, это всего лишь лягушка. Я сейчас вернусь и выйду из класса. Все замерли и ждали, что последует дальше. И я даже испугался: а вдруг сейчас учитель физкультуры приведет меня и размажет по стенке. А что я сделал, я узнаю прямо сейчас. А вот Анюта (так мы называли учительницу), у нее в руках банка, а в банке — лягушка. — Сегодня после уроков все дети пойдут выпускать лягушку в природу. После уроков пришла Анюта и долго и нудно рассказывала нам, чем полезны лягушки. А потом весь класс пошел к реке, чтобы выпустить лягушку. Когда мы подошли к реке, Анюта выпустила лягушку, та прыгнула в воду и уплыла. — Ладно, теперь все кончено. Я просто хочу сказать, что знаю, кто принес лягушку. Но я не собираюсь его наказывать. Почему она решила никого не наказывать, до сих пор не ясно И вот, спустя много лет, на встрече одноклассников. Я до сих пор спрашиваю учительницу, почему она не наказала меня — у Дениса было такое время. история потом наказала нас всех за что-то И это было 18 сентября 1991 года.
Борис Джонсон был вынужден уйти в отставку после ссоры со своим министром, который в пьяном виде в пабе домогался двух симпатичных мужчин.
Петрову и Боширову были присвоены внеочередные воинские звания.
Я не люблю влезать в политику, но сегодня я прочитал в новостях о самых ужасных санкциях, которые придумали торговцы из Белого дома. Вы не поверите, они выбрали не только Трампа, но и Джокера. Поэтому — в случае нападения России на Украину — все дети российской «элиты» будут исключены из западных университетов и отправлены домой.
Я думаю, что половина страны уже хотела напасть на Украину ??
Корейцы есть корейцы. (Игра с кальмарами на высшем уровне.)
История лидеров Южной Кореи.
1. Ли Сингман (1948-1960) — свергнут. 2. Юн Бо Сон (1960-1962) — смещен. 3. Пак Чон Хи (1962-1979) — убита. 4. Чхве Кю Ха (1979-1980) — свергнут в результате военного переворота. 5. Чон Ду Хван (1981-1988) — приговорен к смертной казни после окончания президентского срока. 6. Ро Дэу (1988-1993) — приговорен к 22 годам тюрьмы после окончания президентского срока. 7. Ким Енсам (1993-1998) — отбывал срок в президентской тюрьме номер три. Будучи президентом, он смягчил приговоры двум своим предшественникам. 8. Ким Дэ Чжун (1998-2003) — был заключен в тюрьму при президенте № 3, приговорен к смертной казни при президенте № 5 (позже помилован). Лауреат Нобелевской премии мира. 9. Ро Мухён (2003-2008) — импичмент (отменен Конституционным судом) После окончания президентского срока он попал под следствие по обвинению в коррупции. Он покончил с собой. 10. Ли Мён Бак (2008-2013) — После окончания президентского срока был арестован и помещен под арест
...ЕщёИстория лидеров Южной Кореи.
1. Ли Сингман (1948-1960) — свергнут. 2. Юн Бо Сон (1960-1962) — смещен. 3. Пак Чон Хи (1962-1979) — убита. 4. Чхве Кю Ха (1979-1980) — свергнут в результате военного переворота. 5. Чон Ду Хван (1981-1988) — приговорен к смертной казни после окончания президентского срока. 6. Ро Дэу (1988-1993) — приговорен к 22 годам тюрьмы после окончания президентского срока. 7. Ким Енсам (1993-1998) — отбывал срок в президентской тюрьме номер три. Будучи президентом, он смягчил приговоры двум своим предшественникам. 8. Ким Дэ Чжун (1998-2003) — был заключен в тюрьму при президенте № 3, приговорен к смертной казни при президенте № 5 (позже помилован). Лауреат Нобелевской премии мира. 9. Ро Мухён (2003-2008) — импичмент (отменен Конституционным судом) После окончания президентского срока он попал под следствие по обвинению в коррупции. Он покончил с собой. 10. Ли Мён Бак (2008-2013) — После окончания президентского срока был арестован и помещен под арест по обвинению в коррупции. 11. Пак Кын Хе (2013-2016) — импичмент. Арестован по обвинению в коррупции. 24 года тюрьмы. 12. Мун Чжэ Ин — действующий президент. Пока он не сядет…
UPD: В настоящее время Ли Мён Бак выпущен под залог. UPD2: Чон Ду Хван и Ро Дэ У были помилованы и освобождены из тюрьмы.
Но многие ставят в пример корейцев, как будто у них есть все, даже президенты находятся под юрисдикцией.
Правда, почему из 11 экс-президентов только 2 ушли относительно мирно, и не КАЖДЫЙ оказался преступником и предателем — они не задумываются.