Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне.
***
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена из кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
***
В Урюпинском аэропорту преступники украли из самолёта магнитолу.
Только в нашей стране крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
***
Только в нашей стране из перевёрнутой, покореженной машины может доноситься смех.
***
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты зае*ал!"
***
Только в нашей стране можно услышать: «О! Кусок хорошего асфальта!»
***
Только в нашей стране лидером политической партии может стать человек, не входящий в ее состав
***
Только в нашей стране можно ПЛАТНО родиться, ПЛАТНО учиться, ПЛАТНО лечиться, и БЕСПЛАТНО работать.
***
Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
***
Только мы можем выпить для аппетита так, что потом два дня не можем смотреть на еду.
***
Только в нашей стране владелец iPhone может сбрасывать звонки, чтобы ему перезвонили, ибо на счету у него нет денег.
***
Только в нашей стране, чтобы ввести энергосберегающие лампочки, громят Саяно-Шушенскую ГЭС
***
Только наш человек, услышав слова «сто грамм» не спрашивает: «Чего?».
Джинсы - это вещь, которой американцы будут оправдываться на Страшном Суде за "Кока-колу", гамбургеры и Обаму...
***
Поляки, украинцы и грузины, помните:
— Индейцы тоже пустили к себе американцев.
***
Американские учёные скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.
***
Все люди - братья; а все американцы - старшие братья!..
***
В кинотеатре США идет КИНГ КОНГ, в момент когда КОНГ отбивается от самолетов на крыше небоскреба один американец говорит : где ж ты сука был 11 сентября
***
Вместо напечатанного "нагло-американские калолицые" следует читать "англо-американской коалиции".
***
Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире.
Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да , я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
- ХА! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише!
Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру...
***
Радио-викторина. Ведущая:
- Итак, повторяю наш вопрос: "чем их больше, тем вес меньше". И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант "глисты", это неправильный ответ...
Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров:
- Музыкальный центр хочу, однако!
Ну, продавец и продал ему динамик для радиоточки. Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей, уселись они вокруг и ждут... Тут самый старый чукча и говорит:
- Электричество надо, однако!
Врубили в розетку... Пошел дым. Старый чукча:
- Ну вот, сейчас дирижер покурит и будут играть.
***
Прямой радиоэфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
Ведущий в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"...
***
Dj на радио:
Так, а теперь передаем приветы, поздравления родным и близким, ведь подарок, сделанный своими устами, гораздо лучше подарка, сделанного своими руками...(неловкая пауза)
***
Звонок на попсовое радио:
-Добрый день, меня зовут Елена, поставьте пожалуйста для всех наших девочек песню про Стошу г@вназада, мы её очень любим!
-Дорогая Елена, вынужден вас огорчить, такой песни нет!
-Ну как же, там еще такие слова - "сто шагов назад, тихо на пальцах"...
***
Вчера над людьми поиздевались работники СМИ. Порно передавали по радио...
***
Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
***
Вечером на какой-то радиостанции программа по заявкам. Звонит мужик. И говорит: «Хочу признаться в любви самой лучшей, самой красивой, умной, доброй женщине на земле, Наташе. Я люблю тебя, Ната, ты — смысл моей жизни, все, что я делаю, только ради тебя…» Ну дальше в том же духе.
А в конце добавляет: «Ну и жене моей, Светке, тоже привет». Ди-джей в шоке
***
Радио эфир: - Начинаем нашу передачу: Забытые мелодии. И вот письмо, нам пишет слушатель Вася из деревни Крюково, который просит поставить его любимую песню "Валенки. " Слушай Вася валенки! Звучит композиция.
Через неделю радио эфир: - Начинаем нашу передачу: Забытые мелодии. Нам снова пишет, наш, уже постоянный слушатель Вася из деревни Крюково, который просит поставить его любимую песню "Валенки. " Слушай Вася валенки! Звучит композиция.
Еще через неделю радио эфир:- Начинаем нашу передачу: Забытые мелодии. Нам снова пишет, наш, уже постоянный слушатель Вася из деревни Крюково, который просит поставить его любимую песню Personal Jesus в исполнении группы Depeche mode...
Пауза. Затем ведущий говорит: слушай Вася валенки и не вы*бывайся!
***
Еду в машине, слушаю радио Шансон. Ведущий зачитывает приветы с пейджера.
- Передайте для Вовы песню отлили.
- А что это за песня?
Второй ведущий:
- Это от кого.(От Лили)
Чуть не врезался.
***
Достаточно известная байка среди журналистов старшего поколения. Дело было в конце 60-х годов.
Шло некое большое собрание, на котором присутствовали представители региональных радиокомитетов - Украины, Туркмении, Латвии, и т.д. В том числе и из Армении. Вот дошла очередь до него - председательствующий встает и объявляет:
- А сейчас выступит представитель Армянского Радио...
Зал, естественно, в лежку... Возмущенный ведущий, да и весь президиум начали зал успокаивать...
- Товарищи, тихо! Как не стыдно - это же ваш коллега!
Зал вроде успокоился, армянин выходит на трибуну, и начинает:
- Нас спращивают...
Тут зал уже не выдержал...
***
На уроке литературы:
Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. — это не радио!
***
Радиопередача в прямом эфире, можно позвонить и заказать песню. Звонит некто, заказывает песню для своей девушки. DJ вопрошает:
- Как звать девушку?
- Голова члена.
- Что?" - офигевает DJ, - чья голова?
- Лена Головач - терпеливо поясняет мужичок.
***
Решил мужик позвонить на радио.
Перепутал номер - попадает к киллеру.
Говорит:
- Добрый день!.. А можно заказать Укупника?
- Добрый... Конечно, можно - пятьдесят штук, три дня - и нету кучерявого...
***
Слушаю радио. Программа по заявкам слушателей.
Дозванивается чувак, объясняет ведущей, что у него женится ближайший друг, он очень его уважает, желает ему всяческого счастья, и, в качестве музыкального привета, наиболее точно выражающего его чувства в этот светлый день, просит поставить для друга песню... "Ах, какая женщина, мне б такую!"
Работаю Диджеем на местной радиостанции. Время принимать заказы на поздравления и прочее. Звонит дама, судя по голосу лет 40-45, и заявляет:
— Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника, Шнайдера Наума Натановича, песню Александра Розенбаума «про Наума».
Я: — Что-то я не припоминаю эту песню, может быть, вы вспомните название?
Она: — Название не помню, но там все время повторяется: «Ау, и ничего другого, Наум. Ау, и ничего другого, Наум!»
Я выпадаю в осадок, но песню я ей все-таки поставил…
***
Блондинка едет в автомобиле, включает pадио и слышит:
- Вы слушаете радио "Евpопа плюс"!
Дама:
- Офигеть, да откуда они знают?
***
Звонок на радио "Шансон": - Передайте, пожалуйста, для горячо любимых жены и тещи песню В. Высоцкого "Кони привередливые"!!!
Возвращается радиоведущий с работы домой.
Жена: Вася, ты почему сегодня так рано?
Он (сокрушённо): Песни кончились...
***
Умер финансист, перед воротами в рай ему апостол Петр говорит: – Не могу я тебя в рай пустить, сам понимаешь времена какие, денег много у всех, влиятельных знакомых тоже, в общем, все места заняты и в ближайшем будущем не предвидится, придется в ад тебя отправить.
- Погоди, дай мне хоть одну ночь как-нибудь переночевать, а потом увидишь, освобожу тебе полрая.
- Ну хорошо, только одна ночь.
Отправили его в рай, а там, банкиры, финансисты, чиновники, различные инвесторы, прочие мажоры как сыр в масле катаются. Посидел, подумал и говорит: – Господа, я только что с земли, говорят, что в аду акции Норильского никеля в два раза дешевле стоят, Газпром по демпинговым ценам сливают, а ВТБ вообще за ценную бумагу не признают…
Послушали его, через полчаса один собрал чемоданы, пойду проверю, говорит. Через час еще пятеро. К концу дня рай опустел. На следующий день приходит Петр и говорит: – Спасибо, что избавил меня от них, сил уже терпеть не было, остаешься в раю.
Проходит неделя, сидит финансист грустит. Петр его спрашивает:
-Ну в чем дело, что загрустил?
-Да вот сижу без дела, а с земли слухи доходят, что в аду акции дешевле чем на рынке, надо бы проверить.
***
Открыл заяц в лесу обменный пункт. Меняет рубль на рубль и 20 копеек. Собрались звери, думают - в чем же подвох и когда заяц разорится. Пошла лиса, поменяла - деньги настоящие, не обманул косой. Дала рубль - получила рубль 20 коп. Пришел медведь, поменял и начал спрашивать:
- Слышишь, косой, что ты делаешь?
- Видишь, меняю один рубль на 1 рубль 20 коп.
- Не держи за дурака, сам вижу! А как это? Ты хоть рентабельность считал?
- Да зачем мне та рентабельность! Ты посмотри, какие обороты!
***
Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.
***
Финансовая компания: проводим мониторинг, маркетинг, факторинг, форфейтинг, организуем трейдинг, маржинг, клиринг, даем в лизинг, обеспечим консалтинг, также объегоринг, стибринг и свалинг.
***
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если десятого не вернете, одиннадцатого предстанете.
***
И банки идут нам навстречу. Дают денег столько, сколько хотим мы, чтобы взять с нас столько, сколько хотят они.
***
Экономист и бухгалтер идут вдоль большой лужи. Они видят лягушку, скачущую по грязи.
Экономист говорит: "Если Вы съедите лягушку, я дам Вам $20!"
Бухгалтер прикидывает, что он, безусловно, выиграет от этого материально, ест лягушку и получает от экономиста чек на $20. Через пару минут, они чуть не наступают на другую лягушку. Бухгалтер говорит: "Теперь, если Вы съедите эту лягушку, я дам Вам $20."
После оценки предложения экономист ест лягушку и получает деньги. Они идут дальше.
Бухгалтер размышляет вслух: "Слушайте, у каждого из нас та же сумма денег, что и первоначально, но мы съели по лягушке. Я не вижу тут никакого материального выигрыша".
Экономист: "Хорошо, это верно, но Вы упустили факт, что мы были только что вовлечены в оборот $40".
***
Звонок одного финансиста другому:
- Привет! Как дела?
- Спасибо, хорошо!
- Ой, извините, я не туда попал...
***
Умирает брокер, над ним мечется бригада врачей-реаниматоров. Электрошок, искусственное дыхание.
- Мы его теряем!!!
- Пульс?
- 9...8...7...6...5...
Умирающий подскакивает:
- Упадет до 3-х - начинай покупать!!!
***
МММ oбъявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.
***
Мужик приходит к своему банковскому управляющему и говорит: «Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?». «Очень просто», – отвечает банкир. – «Купите большой бизнес и подождите».
***
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Клерк: — Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка”.
***
- Дайте мне пачку "Винстона".
- С вас 7738 рублей.
- А почему так дорого?
- А мне всё равно, у меня недостача.
***
Внимание! Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.
***
- У вас есть счет в банке?
- Да, но он не в мою пользу.
***
«Банк Вам доверяет», - гласит реклама. А в банке у вас требуют паспорт, чтобы принять ВАШИ деньги, и просят подписать договор привязанной ручкой.
***
- У вас есть финансовые проблемы?
- Нет, у меня и финансов-то нет.
***
Бабка, откладывавшая деньги на чёрный день, во время солнечного затмения не слабо оттянулась...
***
- Миллионами хочу ворочать!
- Это тебе на инкассаторской машине надо перевернуться..
***
История из жизни!
Возле мультикассы стоит блондинка, баланс пополняет! А мультикасса говорящая, и из неё говорится "подтвердите правильность номера", блондинка наклоняется к тому месту куда пихать деньги, и громко на весь вокзал говорит: "ПОД-ТВЕР-ЖДАЮ! " После этой фразы ржала даже мультикасса!!!
***
Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит:
- А теперь подпишитесь.
- А как?
- А как вы письма, открытки подписываете?
Старушка аккуратно выводит: "Целую вас всех, ваша баба Катя".
***
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.
***
В период кризиса звонит один банкир другому:
- Ну, как ты там? Как спишь?
- Да ничего... Сплю, как младенец...
- Это как?
- Сегодня всю ночь плакал и два раза обгадился. "
***
Вопрос:
Какой самый лучший выход из российского кризиса?
Ответ:
Шереметьево-2
Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного: - Это что? - Счет за гостиницу. - А кто вам поручал ее покупать?
На предприятии налоговая проверка. Все правильно, придраться не к чему.
Бухгалтер рад! Налоговый инспектор тоже:
- Вам штраф!
- !?
- За издевательство над налоговой инспекцией.
***
Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб... Спрашивает, к кому обратиться. Её направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворённо махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку... После 40-минутного танца он извиняется и говорит:
- Вы нам не подходите - пластики в вас не хватает...
Девушка удручённо начинает мямлить:
- А я ещё и на компьютере работать умею...
- ??? А при чём здесь компьютер?
- Так я бухгалтером устраиваться пришла!!!
***
На собрании была предложена повестка дня:
1. Бухгалтер Иваненко критикует директора.
2. Прощание с бухгалтером Иваненко.
***
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
- Сдал ...
Голос из очереди:
- Дай списать!
***
В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой:
- Маша - закройте, пожалуйста, опердень...
- Не учите меня, что мне делать! Лучше закройте свою!
***
Приходит мужик к бухгалтеру получать зарплату и говорит:
- Моя фамилия ИТОГО...
***
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
***
Устроился молодой бухгалтер на работу в одну контору... Хороший оказался специалист. Быстро начал в гору идти. Только вот у него странность одна была. Каждое утро он садился на своё рабочее место, отпирал ключиком тумбочку, выдвигал верхний ящик, заглядывал в него, снова запирал - и приступал к работе.
Шли годы. Он стал главным бухгалтером этого предприятия. Но каждое утро он заглядывал перед работой в тумбочку. Коллеги недоумевали - но в тумбочку заглянуть не решались, да и закрыта она была всегда.
И вот, его проводили на пенсию. На следующее утро коллеги ринулись к его рабочему столу, взломали верхний ящик и увидели, что на его дне нацарапано крупными буквами:
"ДЕБЕТ - СЛЕВА, КРЕДИТ - СПРАВА".
***
- Почему бухгалтеры в основном - женщины?
- Потому что их подвесить не за что...
***
Возвращается сотрудник из командировки. Сдает в бухгалтерию отчет:
- гостиница: 1000 рублей,
- билеты: 1000 рублей,
- девочка: 1000 рублей.
В бухгалтерии ему говорят:
- Вообще-то мы такие расходы не компенсируем, но для вас, так и быть, сделаем исключение. Только замените "девочка" на "забивание гвоздей", чтобы нормально выглядело.
Приезжает тот же сотрудник из следующей командировки. Сдает отчет в бухгалтерию:
- гостиница: 1000 рублей,
- билеты: 1000 рублей,
- забивание гвоздей: 1000 рублей,
- РЕМОНТ МОЛОТКА: 5000 рублей
***
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я – женщина добропорядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! – вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед… Какая нераспределенная прибыль пропадает…
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.
***
Беседуют два бухгалтера:
— Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска! — говорит один.
— У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха — решает другой. Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой.
Входит начальник:
— Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке?
Отвечает бух:
— Ничего особенного — я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?
— Знаете, что, — говорит начальник: мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел.
Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи.
— А Вы куда? — спрашивает начальник.
— Ну, я же не могу работать без света!
***
Молодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу.
Главбух дает ей задание:
- И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза.
Чеpез некотоpое вpемя она подходит к нему и говоpит:
- Я пеpесчитала десять pаз!
- Молодец! Люблю стаpательных pаботников.
- Вот здесь записаны все десять итогов.
***
Присоединяйтесь к ОК, чтобы подписаться на группу и комментировать публикации.
Комментарии 16
будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь
так, как будто они у тебя есть.
3. - Я так тебя люблю, дорогой. Делай со мной, что хочешь.
- Я хочу с тобой делать котлеты.
4. - Я ухожу.
-
Ну, я не удивлён. Наши отношения уже давно становились всё хуже и хуже,
а теперь я даже не уверен, чувствуем ли мы вообще что-то друг к другу.
- Я ухожу в магазин!!!
- О, захвати мне пивка.
6. - Эй, холопчик, подойди.
...Ещё2. Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как- Наверное, вы хотели сказать "хлопчик"?
- Нет.
7.
На берегу озера стоит девушка, с силиконовыми губами, которая кормит
хлебом уток. К ней подходит ее парень, одобрительно кивает и говорит:
- Правильно. Родственников нужно поддерживать.
8.
Одна молодая женщина, жившая в дорогом шикарном отеле, решила
позагорать. Она поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и
улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и
сказал:
- Извините, пожалуйста. Администрац
будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь
так, как будто они у тебя есть.
3. - Я так тебя люблю, дорогой. Делай со мной, что хочешь.
- Я хочу с тобой делать котлеты.
4. - Я ухожу.
-
Ну, я не удивлён. Наши отношения уже давно становились всё хуже и хуже,
а теперь я даже не уверен, чувствуем ли мы вообще что-то друг к другу.
- Я ухожу в магазин!!!
- О, захвати мне пивка.
6. - Эй, холопчик, подойди.
1. Женщинам всегда всё ясно, но выражают они это туманно.- Наверное, вы хотели сказать "хлопчик"?
- Нет.
7.
На берегу озера стоит девушка, с силиконовыми губами, которая кормит
хлебом уток. К ней подходит ее парень, одобрительно кивает и говорит:
- Правильно. Родственников нужно поддерживать.
8.
Одна молодая женщина, жившая в дорогом шикарном отеле, решила
позагорать. Она поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и
улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и
сказал:
- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет
против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте
купальник.
Девушка прикрылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Но почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.
9.
У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился — наконец
решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям — те не
знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:
-
За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая
обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь?"
Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится.
Мужик пошел на болото, смотрит — лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает:
- Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?
- Нет! - говорит лягушка.
Мужик пошел домой, взял линейку ─ глазам не верит: член стал 40 см!
Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:
- Лягушка! Ты меня любишь?
- Не-ет... - говорит лягушка.
Мужик бегом домой, берет линейку — 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет.
Прибегает на болото:
- Лягушка! Любишь меня?
Лягушка:
- Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю — нет, нет и еще раз нет!
2. Кот съел четыре килограмма шашлыка, взвесили кота - ровно 4 килограмма. Загадка - куда делся кот?
3. В этом году на Крещение можно будет не только окунуться и поплавать, но и позагорать.
4. - Чай или кофе?
- Кофе.
- Слабый или крепкий?
- Слабый, но с коньяком.
5. Секретарша:
- Извините, я не могу сейчас соединить Вас напрямую, мне надо сначала распутать провод.
7. - Сонечка, я люблю вас и готов всё для вас сделать!-
Ну, зачем же всё? Девушке, чтобы чувствовать себя любимой, много не
надо. Надо только, чтобы ты её обнимал, целовал, не отрываясь часами
смотрел в глаза, хвалил, баловал, говорил, что она худенькая, кормил,
покупал платья, возил на машине, помнил, какие её любимые цветы. Стой,
ты куда?! Это ещё не всё...
- Выбирай, доченька, то, на чем ты не провалишься!
9.
Меня всегда удивляет, как одеты зарубежные звёзды: то шубы с
босоножками, то короткие шорты с сапогами до колена, то тёплая шапка с
майкой на лямках... Что, блин, у них с погодой там творится?
10. На Старый Новый Год россияне ставят на стол старый оливье и старую селёдку под шубой.
11. При простуде женщины предпочитают пить горячее, а мужчины ─ горячительное.
- А вы жмите сильнее.
2. - Танечка, что бы ты хотела от жизни?
- Ой Виктор Иванович, желаний немного: домик у моря с видом на настоящего мужчину.
3. 30+: выпил рюмашку, хочется безумного секса
50+: выпил рюмашку, хочется бездумного сна
4. - Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
- Выбирай, доченька, то, на чем ты не провалишься!
9.
Меня всегда удивляет, как одеты зарубежные звёзды: то шубы с
босоножками, то короткие шорты с сапогами до колена, то тёплая шапка с
майкой на лямках... Что, блин, у них с погодой там творится?
10. На Старый Новый Год россияне ставят на стол старый оливье и старую селёдку под шубой.
11. При простуде женщины предпочитают пить горячее, а мужчины ─ горячительное.
- А вы жмите сильнее.
2. - Танечка, что бы ты хотела от жизни?
- Ой Виктор Иванович, желаний немного: домик у моря с видом на настоящего мужчину.
3. 30+: выпил рюмашку, хочется безумного секса
50+: выпил рюмашку, хочется бездумного сна
4. - Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
- И что за страшную, да еще и злую пр@ститутку вы мне подсунули?!
- Ну, Василий Васильевич, вы же сами попросили, чтобы было дешево и сердито!
9. Открою вам тайну: на самом деле, дороги в России портят не грузовики, а яхты.
10.
Раньше я не любила спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь
часов как бы выпадаешь из реальности. Сейчас, я очень люблю спать,
потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из
реальности.
11. Мужик (ну из тех, о которых говорят "папик"
поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже
24-этажного дома. И в тот день (такая подлянка) отключили лифт. До
3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошел, до 14-го
добрел, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и
держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой суки дома не было!"
- А ты будешь меня любить, когда я потолстею?
- Я уже.
4. Приходит физик в магазин:
- Дайте мне 735 с половиной ватт.
- Э-э-э, простите, что?
- Тьфу ты! Дайте мне шампунь "Лошадиная сила".
Задолбали соседи. Пьянки, гулянки, то поют, то дерутся. Решил
переехать. Только надо поймать момент, когда они вместе дорогу
переходить будут.
7. Новый год — это повод встретиться со всеми родственниками и вспомнить, почему конкретно вы живёте отдельно.
8. 30 декабря:
- Может, у кого-то есть что дома поесть? А то у нас всё на завтра.
9. - Опиши наши отношения в двух словах.
- Наши что?
10. Если ты споткнёшься, упадёшь и выживешь, то впоследствии можешь смело говорить, что пережил столкновение с планетой.
2. Удивительная стабильность у нас тут в Москве: летом +10°С, зимой тоже +10°С.
3. - Мужчина, Вы покупаете ёлку или нет?! Что Вы её щупаете?
- А есть такая же, но с мягкими иголками?
- Вы боитесь, что дети уколются?
- Дети уже выросли. Я хочу угодить коту.
4. Когда у меня проблемы, я начинаю петь и понимаю, что мой голос намного хуже моих проблем.
6. Женщинам все можно. Певица Слава, певица Максим... А вот вы представьте себе: певец Наташа, певец Катя.7. Звонок в одесское риэлторское агентство:
- Алло! Срочно хочу снять квартиру с порядочной девушкой! С евроремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!
- Прекрасно! У нас до вас есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: порядочная девушка таки ваша или наша?
8. - Изя, ну шо ви не заходите?
- Сара, ви же мине таки отказали…
- Но ведь не наотрез…
ГАИшник останавливает блондинку:
– Ваши права
– А что такое права?
– Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику. Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
– Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер.
Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности хватил инфаркт.
Гаишник говорит водителю:
– Предъявите тех паспорт!
– Откуда у меня их паспорт?
Гаишник отчитывает водителя:
– Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю иномарка, но вы! Вы!! Водитель трамвая!!!
Плакат на автостраде:
<p...Ещё– Если вы будете ехать со скоростью шестьдесят миль в час — вы познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой!
– Если вы будете ехать со скоростью восемьдесят миль в час — вы познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей…
– Если вы будете ехать со скоростью сто миль в час — вы познакомитесь с нашим самым гостеприимным в мире кладбищем…
ГАИшник останавливает блондинку:
– Ваши права
– А что такое права?
– Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику. Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
– Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер.
Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности хватил инфаркт.
Гаишник говорит водителю:
– Предъявите тех паспорт!
– Откуда у меня их паспорт?
Гаишник отчитывает водителя:
– Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю иномарка, но вы! Вы!! Водитель трамвая!!!
Плакат на автостраде:
– Если вы будете ехать со скоростью шестьдесят миль в час — вы познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой!
– Если вы будете ехать со скоростью восемьдесят миль в час — вы познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей…
– Если вы будете ехать со скоростью сто миль в час — вы познакомитесь с нашим самым гостеприимным в мире кладбищем…
В
пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит
водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
– Ну как, большая поломка?
– Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.
Врезается запорожец в крутой джип…
Бортовой компьютер джипа выдает сообщение: В системе обнаружено новое устройство. Установить драйвер?
Крутейший
Феррари въезжает сзади в каток. Из Феррари вылезает здоровенный детина и
начинает звонить по мобильному своему гаишнику.
Через некоторое
время останавливается милицейская машина, из нее выходит гаишник,
подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет:
– Ну, рассказывай. Как обгонял… Как подрезал…
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
–
Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
– Папа, а где козлы?
– Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая вас сбила?
–
Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в
полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой
веточкой.
– Милая, что тебе подарить на новый год?
– Ой, да все равно что, главное чтобы коробка автомат и система навигации.
Раньше в России было две беды — дураки и дороги! Теперь их обединили в одну и назвали ГИБДД!
В машине. Она:
– Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
– Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?
Врезалась
как-то Волга генерала ФСБ в Запорожец. В общем, грустно история эта
закончилась. Оказался водитель Запорожца контрабандистом, террористом,
шпионом.
Идёт собрание оперативного отдела ГИБДД по вопросу искоренения взяточничества в рядах сотрудников. Начальник с трибуны:
...Ещё– Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда не предлагающего взят
– Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая вас сбила?
–
Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в
полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой
веточкой.
– Милая, что тебе подарить на новый год?
– Ой, да все равно что, главное чтобы коробка автомат и система навигации.
Раньше в России было две беды — дураки и дороги! Теперь их обединили в одну и назвали ГИБДД!
В машине. Она:
– Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
– Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?
Врезалась
как-то Волга генерала ФСБ в Запорожец. В общем, грустно история эта
закончилась. Оказался водитель Запорожца контрабандистом, террористом,
шпионом.
Идёт собрание оперативного отдела ГИБДД по вопросу искоренения взяточничества в рядах сотрудников. Начальник с трибуны:
– Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда не предлагающего взяток инспектору?
Голос из зала:
– Может, разрешить ему временно ездить на красный свет?
Едет мужик на машине с надписью на боку «Менты – козлы!».
Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит:
– Предъявите договор на рекламу.
– А что представляет собой улица с односторонним движением?
– Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади.
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.
Объявление:
«Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и
надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах».
Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок.
Один из студентов ставит диагноз:
– Геморрой.
– Скорее, паркинсонизм, — говорит второй.
– Спорить будем?
– Ну, давай!
Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.
–
Все мы немножко ошиблись, – говорит старичок, – вы думали, что у меня
геморрой, вы – что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся…
Экзамен. Профессор говорит студенту:Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк.
Профессор:
– Ооо,коньяк это хорощо.
Студент:
– Коньяк это Отлично!
Преподаватель студенту:
– Что такое параметрические усилители?
– Мы это не проходили.
– Правильно! Давай зачетку.
– Учёные утверждают, цитирую: К 2050 году нас будет 10 млрд.
...Ещё–
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.
Объявление:
«Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и
надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах».
Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок.
Один из студентов ставит диагноз:
– Геморрой.
– Скорее, паркинсонизм, — говорит второй.
– Спорить будем?
– Ну, давай!
Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.
–
Все мы немножко ошиблись, – говорит старичок, – вы думали, что у меня
геморрой, вы – что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся…
Экзамен. Профессор говорит студенту:Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк.
Профессор:
– Ооо,коньяк это хорощо.
Студент:
– Коньяк это Отлично!
Преподаватель студенту:
– Что такое параметрические усилители?
– Мы это не проходили.
– Правильно! Давай зачетку.
– Учёные утверждают, цитирую: К 2050 году нас будет 10 млрд.
– А я думаю, фигня какая-то… нахрена нам 10 млрд. учёных?
–
Ваш диплом трудно читать, – говорит профессор студенту, – работа должна
быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
– Да, профессор. Что вам непонятно?
На экзамене:
– Молодой человек, вы будете отвечать?
– Да, но у меня в запасе есть минута.
– У вас ее нет, отвечайте.
– В таком случае, профессор, я беру помощь аудитории.
Хозяин дома:
– Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите.
Студент:
– Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.
Объявили в МГУ среди факультетов конкурс любителей выпить. Через месяц в большом зале толпа народу – сообщаются результаты:
– По пиву первое место – физфак!
– По винам первое место – филфак!
– По водке первое место – мехмат!
Голос из зала:
– А как же геофак?
– Так ведь конкурс-то любителей.
Отстояв небольшую очередь в буфете студент говорит
продавщице:
– Пять сосисок …
Из очереди:
– Шикует!
– … и 20 вилок.
Студент при распределении в вузе:
– В связи с тем, что мы поженились, прошу нас с женой послать в одно место.
Вопрос на экзамене:
– Что будет, если объединить кибернетику и математику?
Ответ:
– Кибенематика!
Идет экзамен
...ЕщёНа экзамене:
– Молодой человек, вы будете отвечать?
– Да, но у меня в запасе есть минута.
– У вас ее нет, отвечайте.
– В таком случае, профессор, я беру помощь аудитории.
Хозяин дома:
– Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите.
Студент:
– Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.
Объявили в МГУ среди факультетов конкурс любителей выпить. Через месяц в большом зале толпа народу – сообщаются результаты:
– По пиву первое место – физфак!
– По винам первое место – филфак!
– По водке первое место – мехмат!
Голос из зала:
– А как же геофак?
– Так ведь конкурс-то любителей.
Отстояв небольшую очередь в буфете студент говорит
продавщице:
– Пять сосисок …
Из очереди:
– Шикует!
– … и 20 вилок.
Студент при распределении в вузе:
– В связи с тем, что мы поженились, прошу нас с женой послать в одно место.
Вопрос на экзамене:
– Что будет, если объединить кибернетику и математику?
Ответ:
– Кибенематика!
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
– Ну как сдавал?
– Как в церкви.
– Как?
– Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.
1 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 КУРС: Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится «кхе-кхе». Газета мгновенно поднимается наверх.
Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
– Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
– О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов
На лекции профессор пишет на доске голубым мелом, за неимением другого. С последней парты доносится голос:
– Профессор, а ГОЛУБЫМ не видно!
– А голубые могут пересесть на первую парту!
Если декан не возьмет свои слова обратно, – говорит один студент другому, – я уйду из института.
...Ещё– Интересно, что же он тебе сказал?
– «Вон из
Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.
1 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС: Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 КУРС: Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится «кхе-кхе». Газета мгновенно поднимается наверх.
Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
– Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
– О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов
На лекции профессор пишет на доске голубым мелом, за неимением другого. С последней парты доносится голос:
– Профессор, а ГОЛУБЫМ не видно!
– А голубые могут пересесть на первую парту!
Если декан не возьмет свои слова обратно, – говорит один студент другому, – я уйду из института.
– Интересно, что же он тебе сказал?
– «Вон из института!»
Судят боксера за избиение тещи. Судья:
– Подсудимый, расскажите, как все произошло.
–
Ну, прихожу я домой, теща дверь отперла. Здравствуй, говорит.
Здравствуйте, мама, говорю. И тут смотрю она слева открывается.
Если ты радуешься, когда теща вынуждена закрыть рот, ты – мужчина.
Если ты радуешься, когда теща вынуждена открыть рот, ты – стоматолог.
– Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером.
– А что будет за представление?
– Я буду своей теще ставить пиявки!
Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме.
У вас есть возможность спасти только одного из них…
Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?
Один мужик рассказывает другу:
– Ты представляешь, вчера идем мы с тещей по парку, вдруг из-за кустов выбегают двое хулиганов и давай ее дубасить!
– А ты что?
– Да ничего, в сторонку отошел.
– Что же ты не вмешался?
– Ну, это стыдно как-то — втроем на одного.
Женщина отправляет телеграмму:
– Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку…
Телеграфистка:
– Написали бы короче: «Поздравляю всех»…
– Щас! А зять!?
Тёща жалуется дочери на зятя:
– Представляешь, весь вечер сидит запершись в тёмной ванной и просит не включать там даже свет.
– Мама, он же фотографии там печатает.
– Ха, представляю, что это за фотографии, если их можно печатать только в темноте!
Поучает теща зятя:
– Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
– Ну зачем же — была? Вы и сейчас на него похожи, всё бубните и бубните…
Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тёщу, чтобы с радостью на эту работу ходить.
Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тёщу.
– Знаешь, мой муж последнее время стал намного лучше относиться к моей маме!
– ???
– Да вот, то цветы принесет, то оградку подправит…
Что ты такой невоспитанный? Приедет мама в гости — ты ее никуда не сводишь, не свозишь!
– А что толку? Она все равно дорогу домой находит!
Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки.
Теща:
– Да, во дворе ни души…
– А где душить, мама?!
Жена мужу:
– Завтра приедет моя мама, нам надо ее приютить.
– ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ, да сколько можно ?!
Встречаются два друга. Первый:
– О, Колян, привет. Я слышал, что теперь вообще не пьешь. Че случилось?
– Да понимаешь, сидим мы недавно у тещи на могиле, поминаем, открыли бутылочку «Очаковского».
Милая теща, поздравляю Вас с Хэллоуином, Вашим проф
...ЕщёЧеловек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тёщу, чтобы с радостью на эту работу ходить.
Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тёщу.
– Знаешь, мой муж последнее время стал намного лучше относиться к моей маме!
– ???
– Да вот, то цветы принесет, то оградку подправит…
Что ты такой невоспитанный? Приедет мама в гости — ты ее никуда не сводишь, не свозишь!
– А что толку? Она все равно дорогу домой находит!
Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки.
Теща:
– Да, во дворе ни души…
– А где душить, мама?!
Жена мужу:
– Завтра приедет моя мама, нам надо ее приютить.
– ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ, да сколько можно ?!
Встречаются два друга. Первый:
– О, Колян, привет. Я слышал, что теперь вообще не пьешь. Че случилось?
– Да понимаешь, сидим мы недавно у тещи на могиле, поминаем, открыли бутылочку «Очаковского».
Милая теща, поздравляю Вас с Хэллоуином, Вашим профессиональным праздником!
В походе.
– Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
– Ну вот, видишь: комары, дождь, холод… А я на нее посмотрю Господи, хорошо-то как!!!
На
Западной Украине партизаны освободили село, но перед отступлением
фашисты успели расстрелять почти всех евреев. Около братской могилы был
устроен траурный митинг; у склоненного знамени стоит батька-командир,
мнет папаху в руке:
– Глядите, хлопцы, шо эти гады фашисты с нашими
евреями сделали! Ничего, дойдем до Берлину, мы с ихними жидами еще не то
сделаем!
– Изя, это у твоей жены фамилия Айсберг?
– Да…
– Так это с нее снимали Челюскинцев?
– Добгый день, это общество «Память»?
– Да.
– Скажите, пожалуйста, это пгавда что жиды пгодали Госсиию?
– Правда.
– Пгошу пгощения, а где я могу получить свою долю?
–
Записывайте. Если вы живете за рубежом, то у Гусинского или
Березовского, если на севере России то Вам лучше обратиться к
Абрамовичу. Проживающим в европейской части РФ можно попросить свою долю
на выбор у Грефа, Авена или Фридмана. Ходорковский временно не
принимает.
Вовсе не правда, что Абрамович гребет деньгу лопатой. Ну, сами посудите – где вы видели еврея с лопатой!?
Поссорился Изя с Рабиновичем. Проходит однажды Рабинович мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
– Люди, вы только посмотрите на этого урода Изю – еще красуется из окна.
С таким лицом лучше бы уж жопу выставил – было бы приличнее.
– Уже пробовал, таки все прохожие сразу спрашивают: «Рабинович, что это Вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?».
Германия,
...Ещё30-е годы. По улице идет еврей, вдруг рядом
– Добгый день, это общество «Память»?
– Да.
– Скажите, пожалуйста, это пгавда что жиды пгодали Госсиию?
– Правда.
– Пгошу пгощения, а где я могу получить свою долю?
–
Записывайте. Если вы живете за рубежом, то у Гусинского или
Березовского, если на севере России то Вам лучше обратиться к
Абрамовичу. Проживающим в европейской части РФ можно попросить свою долю
на выбор у Грефа, Авена или Фридмана. Ходорковский временно не
принимает.
Вовсе не правда, что Абрамович гребет деньгу лопатой. Ну, сами посудите – где вы видели еврея с лопатой!?
Поссорился Изя с Рабиновичем. Проходит однажды Рабинович мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
– Люди, вы только посмотрите на этого урода Изю – еще красуется из окна.
С таким лицом лучше бы уж жопу выставил – было бы приличнее.
– Уже пробовал, таки все прохожие сразу спрашивают: «Рабинович, что это Вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?».
Германия,
30-е годы. По улице идет еврей, вдруг рядом с ним останавливается
автомобиль, оттуда выходит сам Адольф Гитлер, наводит на еврея дуло
пистолета и приказывает ему:
– А ну вставай на четвереньки и ползи.
Еврей подчиняется приказу.
– А теперь ешь вот эту кучу собачьего дерьма, – продолжает Гитлер.
Еврей
решает, что жизнь все-таки дороже и приступает к поеданию. Гитлер,
глядя на это, начинает так дико хохотать, что роняет пистолет. Еврей тут
же подбирает пистолет, направляет его на Гитлера и заставляет доесть
дерьмо. Гитлеру деваться некуда, и он подчиняется требованию еврея.
Еврей быстро запрыгивает в автомобиль Гитлера и уезжает на нём. Бросив
тачку в нескольких кварталах от того места, он возвращается к себе домой
и говорит жене:
– Сара, ни за что не догадаешься, с кем я только что обедал!
Абрам кричит жене:
– Сара, быстрее беги на улицу. Там такое!
– Что случилось, Абрам?
– Наш Боренька выкопал в песке яму и хочет принести ее домой!
Звонит один еврей дригому:
–
Изя, после того как вы с женой от нас ушли, жена обнаружила, что у нас
пропали золотые ложки. Так что вы больше к нам в гости не ходите.
– Абрам, я ложек не брал, вот и жена клянётся, что не брала, вы получше поищите.
– Дело не в ложках, Изя. Ложки нашлись, но осадок-то остался.
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
– Еврей?
– Таки да.
– Лучше зажарь.
Маленькая розочка звонит в дверь тёте Саре:
– Тётя Сара, тётя Сара, а ваш Абрамчик на улице говно кушает.
– Скажи ему чтобы не ел много, скоро обедать будем.
А
у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы
приду. На столе всегда вино, коньяк, закуска, и окна открыты –
проветривает…
Представляете, я вчера у себя в постели монетку нашла. Приятно…Наверное, кто-то вернуться хочет.
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря.
Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по
телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой – и тут заходит
жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
Телки, тачки, бабки…Какая милая картина открывается глазу в родной деревне.
Следователь закинул Буратино в камеру, запер и с облегчением произнес: «Ну вот, наконец я посадил дерево».
Таможенник,
заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса: «Итак, уважаемый,
давайте определимся, где тут ваши вещи, а где – мои».
Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
Вчера так напился, что ничего не помню. Но самое обидное – не помню чтобы пил.
Сначала
он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом
трусики. Перед ним осталась голая бельевая верёвка.
Стреляют
...Ещёна стрельбище, пасутся на пастбище, стоят на стойбище, а лежат на
лежбище. Теперь хочу узнать, где продают товары за У.Е.(условные
единицы)?</
Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по
телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой – и тут заходит
жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
Телки, тачки, бабки…Какая милая картина открывается глазу в родной деревне.
Следователь закинул Буратино в камеру, запер и с облегчением произнес: «Ну вот, наконец я посадил дерево».
Таможенник,
заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса: «Итак, уважаемый,
давайте определимся, где тут ваши вещи, а где – мои».
Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
Вчера так напился, что ничего не помню. Но самое обидное – не помню чтобы пил.
Сначала
он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом
трусики. Перед ним осталась голая бельевая верёвка.
Стреляют
на стрельбище, пасутся на пастбище, стоят на стойбище, а лежат на
лежбище. Теперь хочу узнать, где продают товары за У.Е.(условные
единицы)?
Я могу работать часами. Например, время сообщать.
Одна
женщина постоянно путала противозачаточные таблетки с успокоительными.
Сейчас у нее девять детей, и ей это абсолютно пофигу!
Ребенок, подглядывая за родителями, занимающимися сексом: «И эти люди запрещают мне ковырять в носу.»
– Какой вкусный торт, дорогая!
– В магазине купила.
– А сама можешь такой же испечь?
– Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е502, ни Е232…
– Кать, Кать, идем заниматься сексом?
– Я не КАТЯ!!!
– Да какая разница, я же тебя не об этом спрашивал!
Из учебника по русскому языку для 2 класса:
«(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес.»
Директор обращается к кандидату на должность:
– Сейчас мы будем платить вам 5000 рублей в месяц, а позднее будет больше.
– Я, пожалуй, зайду позднее.
– Кто-нибудь слова гимна знает?
– Нет…
– Эх, опять танцевать придется.
– Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
– Много маленьких!
– Тогда подарю ей семечки!
– Почему блондинка выбросилась из окна с 10 этажа?
– Решила проверить, правда ли прокладка с крылышками.
– Алло! Диспетчерская? Я застрял в лифте между этажами!
– Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.
Маленький мальчик приходит дoмой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
Отец спрашивает:
– Сынок, что случилось?
– Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод, деток мало, а елка большая.
– Алло! Это секс по телефону?
– О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и…
– Это милиция беспокоит.
– Все-все! Уже оделась и ушла!
Сын маме:
– Мама мне в школе сказали, что я вампир.
– Не обращай внимания, сынка, лучше поешь борща, пока не свернулся.
– Девушка, позвольте, я вам помогу!
– Спасибо, но сумка не тяжелая.
– А я не про сумку. Я пластический хирург.
Штирлиц открыл дверь. Включился свет.
– Холодильник, – подумал Штирлиц.
Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.
1. Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.
2. Из школьных сочинений: "До Золушки принц примерил многих девушек королевства".
3. ОБЪЯВЛЕНИЕ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ: "Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена".
4. Когда гинеколог в поликлинике спросил Анжелу, в какой позе она предпочитает заниматься любовью, та неожиданно ответила:
- В очень быстрой, потому что там муж ждет в коридоре!
6. Для того, чтобы бабушки мимо очереди не забегали к терапевту "только спросить", в больницах перед кабинетами будут установлены "лежачие доктора".
7. Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
- Муж уже достал: утром ему дай, днем дай, вечером дай!..
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
- Счастливая ты, Люба...
- Какая счастливая?! Он на пузырь просит!
8. У компьютерщика заболела жен
...Ещё1. Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.
2. Из школьных сочинений: "До Золушки принц примерил многих девушек королевства".
3. ОБЪЯВЛЕНИЕ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ: "Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена".
4. Когда гинеколог в поликлинике спросил Анжелу, в какой позе она предпочитает заниматься любовью, та неожиданно ответила:
- В очень быстрой, потому что там муж ждет в коридоре!
6. Для того, чтобы бабушки мимо очереди не забегали к терапевту "только спросить", в больницах перед кабинетами будут установлены "лежачие доктора".
7. Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
- Муж уже достал: утром ему дай, днем дай, вечером дай!..
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
- Счастливая ты, Люба...
- Какая счастливая?! Он на пузырь просит!
8. У компьютерщика заболела жена. Звонит ему подруга жены и спрашивает:
– Привет, Саш, ну как там Аня?
– Изображение улучшилось. Но звук еще плохой.
10. – Сударь, вы лошадь, – только и успел, обратившись к Портосу, вымолвить гвардеец кардинала, как тут же получил такой тумак, что аж пролетел семь метров, на лету закончив вопрос:
– …мою не видели?
11. В детском саду у меня было погоняло "Мордоворот". Так меня называли воспиталки, потому что на обеде я ловко уворачивался от ложки с кашей.