Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр лоджий ничего не дал - бельишко уже сняли и унесли. Прикрепили носок к листу бумаги, повесили у почтовых ящиков и написали:
"У кого упал? Возьмите и не благодарите" К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания: "У меня стоит" "У меня тоже ))" Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись: "Спасибо! Ваш носок действительно помогает".
Умер старый еврей. Гавно был человек. Собрались все,кто смог. Раввин говорит:евреи, скажите пару хороших слов об усопшем,не может еврей уйти в мир иной без этого. Долгое молчание. Потом один и говорит:его брат был ещё хуже!
Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий: - Сэр? - Любезный!- говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе. - Но леди уже пошла спать, сэр. - Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил. В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого. - Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался. - Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!! В трубке слышны выстрелы, топот. - Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад. - Но возле нашего дома нет сада! - Значит, вы ошиблись номером, сэр...
Лорд Гамильтон утром, спускаясь из своей спальни, находящейся на втором этаже, выглянул в окно, а там-туман, непогода короче.Повернувшись к дворецкому: -Сегодня ,,смог"! -Поздравляю вас, сэр, ответил ему дворецкий
К немецкому ученому Вильгельму Рентгену обратился один житель сельской местности с просьбой... прислать несколько рентгеновских лучей с инструкцией, как ими пользоваться. Физик ответил: «К сожалению, сейчас свободных лучей нет. Но можем сделать проще: пришлите мне свою грудную клетку».
Жена горюет - у мужа что то куй совсем не стоит... Пошла в аптеку, купила там виагру. Фармацевт говорит: - По одной ложке в еду! Жена думает: да кули одну, надо побольше добавить круче будет! Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ****
Пришёл мужик к врачу. -доктор, у меня хер не стоит, жена недовольна, скандалы. Что делать? -вот таблетки, принимать по одной в день, через месяц приходите. Приходит мужик через месяц. Доктор спрашивает: -ну как? -всё в порядке, всё стоит, неебаться никак не могу. -жена довольна? -не знаю, я дома ещё не был.
- Доктор, у меня левая нога болит. - Вы читать умеете? Я доктор ПРАВА! Понимаете, П Р А В А! - Вы совсем охренели с вашей специализацией! Какая разница, право-лево?
Урок труда у девочек в 6 классе. Учительница говорит: – Девочки, у нас сегодня очень сложная тема: выворачивание канта наизнанку. Одна ученица тянет руку и спрашивает: – Мариванна, это что же получается - звездное небо внутри нас и нравственный закон над головой?
Проводили в кладовке Пушкинские чтения. Кот спрашивает, почему у Пушкина инициалы А.С., ведь его зовут Наше Всё? Не стал вдаваться в подробности, сказал ему, что просто инициалы Н.В. уже занял Гоголь.
Начинающий автор приходит к издателю, приносит свой роман. Издатель листает и говорит: «Ничего, ничего… Но название скучное. Придумайте название, чтобы там присутствовали смертоубийство, секс, космос, мистика!» «Хорошо», – отвечает автор, берет рукопись и пишет название: «Кровавая оргия в марсианском аду».
- Сема, сынок, запомни: чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным. - А что значит пунктуальным? - Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал. - А осторожным? - Чтобы никогда ничего не обещал.
- Ребе, у меня дохнут куры. Что делать? - Начерти круг и кидай им зерно внутрь круга. Еврей начертил круг, стал кидать в него зерно, но куры всё равно дохли. Тогда он опять пришел к ребе: - Что делать? - Нарисуй квадрат и бросай зерно в квадрат. Еврей нарисовал квадрат, стал бросать в него зерно, но куры всё равно дохли. - Что делать, ребе? - Нарисуй треугольник и бросай зерно в треугольник. Еврей нарисовал треугольник и стал бросать туда зерно. Куры сдохли все. - Ребе, все куры сдохли. - Жалко, у меня было еще столько идей...
Комментарии 27
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
"У кого упал? Возьмите и не благодарите"
К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания:
"У меня стоит"
"У меня тоже ))"
Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись:
"Спасибо! Ваш носок действительно помогает".
- Сэр?
- Любезный!- говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит, вы ошиблись номером, сэр...
© «Вестник Российской академии наук», 1995, том 65, Профессиональный анекдот как средство коммуникации.
Фармацевт говорит:
- По одной ложке в еду!
Жена думает: да кули одну, надо побольше добавить круче будет!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ****
- Вы читать умеете? Я доктор ПРАВА! Понимаете, П Р А В А!
- Вы совсем охренели с вашей специализацией! Какая разница, право-лево?
– Девочки, у нас сегодня очень сложная тема: выворачивание канта наизнанку.
Одна ученица тянет руку и спрашивает:
– Мариванна, это что же получается - звездное небо внутри нас и нравственный закон над головой?
«Хорошо», – отвечает автор, берет рукопись и пишет название: «Кровавая оргия в марсианском аду».
- А что значит пунктуальным?
- Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал.
- А осторожным?
- Чтобы никогда ничего не обещал.
- Начерти круг и кидай им зерно внутрь круга.
Еврей начертил круг, стал кидать в него зерно, но куры всё равно дохли. Тогда он опять пришел к ребе:
- Что делать?
- Нарисуй квадрат и бросай зерно в квадрат.
Еврей нарисовал квадрат, стал бросать в него зерно, но куры всё равно дохли.
- Что делать, ребе?
- Нарисуй треугольник и бросай зерно в треугольник.
Еврей нарисовал треугольник и стал бросать туда зерно. Куры сдохли все.
- Ребе, все куры сдохли.
- Жалко, у меня было еще столько идей...