Основы уверенности.

Что такое уверенность в себе?
Это свобода от чувства вины, от сомнений насчет того, как вас восприняли и что о вас подумали другие люди, от желания всем нравиться, от тревоги и страха сделать что то не так и быть наказанным или остаться в одиночестве. Это понимание собственных желаний и следование им.
Когда формируется уверенность в себе?
Основы уверенности в себе формируются в раннем возрасте. И большую роль играют оба родителя ребенка.
Мама готовит эту основу: даёт безусловную любовь, тепло, нежность, заботу, понимание чувств и удовлетворение потребностей ребёнка. То есть формирует способности принимать любовь и любить просто так, без условий.
Папа помогает развить основу уверенности. Отец создаёт безопасное пространство, учит нормам и правилам отношений с миром, учит принимать любовь, внимание и заботу от других без сомнений относительно того, заслуживает ли ребёнок этого.
К сожалению, если эти основы не были заложены в психике ребёнка, то постепенно душу заполняют страхи, тревоги, сомнения. Если страхи и тревоги с самого детства становятся постоянным фоном жизни ребёнка и ребёнок не чувствует себя в безопасности, то во взрослой жизни они начинают управлять человеком, его жизнью, его выборами и решениями. Это они вынуждают человека поворачивать на тропинки, ведущие не к счастью и благополучию, а наоборот, к сожалениям и страданиям.
Страхи имеют и свою положительную сторону – они позволяют себя сохранять и нам это помогает выжить, поэтому испытывать страх перед реальной угрозой вполне нормально.
Мы все живем со своими страхами, которые формировались в детстве или в течении жизни, они возникли как защиты от болезненных чувств, переживаний, от повторения определенных травмирующих событий. Но эти защиты и способы поведения рано или поздно становятся неэффективными, мешающими нам быть по настоящему живыми и идти за своими истинными желаниям. Это проявляется как бессознательное сопротивление созданию гармоничных отношений, профессиональной реализации, самовыражению себя истинного, настоящего.
Страхов огромное количество, но рассмотрим самые основные.
Какие же страхи влияют на нас и нашу жизнь?
Страх совершить ошибку
Всё что тренируется - всё развивается. Но, первый блин, всегда комом, не даром есть такая пословица. Ребёнок всё делает в своей жизни впервые и естественно, что многое не получается с первого раза. И если ребёнок совершает ошибки или делает действия, которые не нравятся родителю и родитель или значимый взрослый (учитель, бабушка) даёт негативную оценку, критикует, ругает, наказывает, тогда самооценка ребёнка опускается в минус и ребёнок понимает, что ошибаться нельзя. У ребёнка вырабатывается стратегия поведения – лучше я ничего не буду делать, чем буду неуспешным и наказанным.
Постепенно этого "критикующего родителя" мы принимаем в свой внутренний мир и живем уже как с частью себя. Мы начинаем ругать и критиковать себя, что у нас что-то не получается, мы хотим сделать всё идеально, вести себя как нужно, чтобы получить одобрение от окружающих и от самого себя.
Этот страх нам мешает рисковать, импровизировать и пробовать что-то новое, ведь мы боимся ошибиться, мы чувствуем постоянное напряжение, сомневаемся, переживаем, обвиняем себя и других. Все потому, что мы не может спокойно принять, что мы ошиблись и это нормально для любого человеческого существа.
Страх отвержения
Родители хвалят ребёнка, когда у него всё получается (хорошо учится, рисует, занимает первые места в соревнованиях, хвалят учителя в школе и т.д.). А если же ребёнок плохо учится, пачкаем одежду, делаем что-то по-своему, ломает игрушки, теряет вещи и при этом получает негативную оценку или хуже того, его ругают, наказываю, бьют, то дети для себя усваивают, что одобрение и признание от родителей, окружения, их любовь и принятие они могут получить, выполняя определенные условия. А ведь потребность в любви и безусловном принятии – это базовая психологическая потребность каждого ребёнка.
Позже, будучи взрослыми, люди строят отношения на получении одобрения других, на поиске признания и оценки другими, на получении любви и восхищения. В поведении это может выражаться в стремлении соответствовать какому-то кругу людей, подстраиваться под неприемлемые взгляды и мнения, выстраивать вокруг себя "легенду" успешности, важности и значимости. Всё, что угодно, лишь бы быть принятым и уважаемым! Страх отвержения может выражаться в неумении выстраивать границу, говорить "нет", быть собой, в желании всегда угодить другим. Такой страх отвержения может перерастать в зависимые отношения, когда человек уже "дышать" не может без другого.
К сожалению, человек может понимать головой, что всем не получится понравиться, но это уже работает как устоявшийся паттерн и способ взаимодействия с миром, истоки которого находятся в детстве, когда ребенок пережил отторжение родителей, потерю, эмоциональную холодность, а его психика восприняла это как собственную виновность происходящего.
Люди, испытавшие в детстве непринятие и отвержение, могут быть переполнены очень "токсичными" чувствами злости, обиды, страха несоответствия и стыда. Второй способ поведения может выражаться в обесценивании и проявлении не уважения и критики к другим людям и их чувствам, показательном разочаровании в другом, создавая иллюзию собственной ценности. Такое поведение отталкивает других, разрушает отношения. А быть собой, проговаривать свои желания и чувства становиться слишком опасным, можно встретиться с болью отвержения, которая знакома с детства.
Страх близости
Что это за страх, чего человек боится?
Встречаются люди, которые завязывают поверхностные отношения, которые выглядят лёгкими, быстрыми, приятными и ни к чему не обязывающими. А вот на глубокие, долговременные, честные не способны. Человек держит других людей на дистанции, не подпускает близко. Человек хочет создать семью, но никто не подходит, все плохие.
Отношения могут не складываться не потому, что нет подходящего партнера, а по причине страха перед близостью, страха раскрыться, испытать разочарование, быть отвергнутым и перенести боль.
Например, одна моя клиентка, если чувствовала, что нравится мужчине, то она сразу начинала его критиковать, не имея на то оснований. Она хотел близости и отношений, но она не давала даже возможности мужчинам, проявить к ней нежные чувства. Отношения даже и не завязывались. Когда же я стала спрашивать, что же для неё значат идеальные отношения, как она себе их представляет, какое отношение к ней было в её родительской семье, какие она видела отношения между мамой и папой, то тут же проявились переживания и тревоги. Авторитарные родители, в семье часто были ссоры и конфликты, физическое и психическое насилие над ней, очень агрессивный папа, которого боялась даже мама, выражать собственные желания и чувства было опасно. Другого образца отношений она не видела. Страх, обида, вина, стыд, злость – это эмоции, которые она испытывала при общении с родителями в детстве. И конечно, любви, принятия, нежности, чувства безопасности она не получала. Тут она теряется и испытывает явную тревогу, растерянность – как же ей быть в отношениях с мужчиной, ведь она их боится! Боится так, как боялась отца!
Ей и в голову не приходило, что у неё может быть глубокий страх перед близостью с мужчинами. Её критичность к мужчинам была как раз тем самым защитным механизмом, отталкивающим их, способом её самозащиты от боли и страданий.
Отношения во взрослой жизни строятся по образцу и подобию родительской семьи или во избежании страданий не строятся вовсе.
Страх собственных чувств
Человек так устроены, что сталкиваемся со своей эмоционально-чувственной сферой каждый день, в каждую секунду, мы переживаем чувства, эмоции, аффекты. Это часть нашей природы, это компас, который нам помогает ориентироваться в собственных желаниях и своем внутреннем состоянии, дает нам способ лучше понимать себя и других людей.
В детском возрасте, до 10-12 лет, ребёнок не может переработать свои эмоции и чувства в силу незрелости психических функций. Должен быть рядом взрослый, который поймёт чувства ребёнка и не оставит наедине с обидой, злостью, страхом и другими чувствами. Так ребёнок научается понимать и проживать собственные чувства и тогда они не копятся, не вытесняются в бессознательное, не тревожат. К сожалению, часто в силу отсутствия знаний у родителей о потребностях ребёнка, на чувства ставится запрет (Замолчи! Не плач! Не бойся!), или они игнорируются взрослыми, или что ещё хуже, взрослые пугают ребёнка милицией, детским домом, больницей и т.д., стараясь подчинить поведение нормам. И эти болезненные чувства не растворяются, они вытесняются в бессознательное. Они разъедают, мучают и даже парализуют жизнь человека, влияют на отношения с близкими людьми. Поэтому нам хочется их заглушить, сделать вид, что все в порядке, переключиться на какое-то занятие, получить новые впечатления, дать себе установку «все пройдет!». Но это самообман, который рано или поздно раскроется. Не прожитые и не осознанные чувства превратятся в новые страхи, защиты, начнут влиять на наше здоровье, на общение с близкими.
Может показаться, что погружаясь в свои чувства, переживая их, осознавая, мы становимся слабее. Но это не так! Именно в контакте со своими чувствами, своей болью и тревогой, страхами, печалью и другими переживаниями человек становится сильнее, лучше понимает себя, свою жизнь, других людей, обретает устойчивость и целостность.
Страх потерять контроль
Часто можно увидеть, как человек пытается всё в своей жизни предусмотреть, просчитать, подстраховаться и проконтролировать. Любая неопределенность и неожиданность вызывает тревогу у таких людей. Такой человек не готов к непосредственному выражению себя и спонтанности. Страшно сделать ошибку. Страшно быть не принятым, отверженным. Страшно встретиться со своими чувствами. Это касается различных сфер жизни и успеха в отношениях, где велика степень непредсказуемости и готовности открываться новому, принимать другого человек в свой мир, пытаться понять его и через него понять и увидеть себя по-другому, измениться.
Например, одна из моих клиенток, очень переживала, что человек, который сделал ей предложение, может измениться в отношениях после свадьбы, может начать вести себя по-другому. Она очень хотела гарантий, уверенности в том, что он всегда будет относится к ней так же, как и сейчас. Этой девушке было страшно ошибиться, сделать не правильный выбор, за которым следует личная ответственность. Свобода выбора не такое уж прекрасное обстоятельство оказалось для неё, она бессознательно не знает, как ею распорядиться, потому что в детстве мама всегда знала, чего она хочет и что ей нужно. Мама всегда делала выбор за неё, а за ошибки очень строго наказывала.
Таким людям страшно ощущать полную свободу выбора и воли, им хочется предопределить свою жизнь чем-то и не делать выборов, не совершать ошибок, за которые они несут ответственность, страдают, винят себя.
Страх потерять контроль закрывает видение возможностей изменить свою жизнь, удерживает человека в своём привычном способе жизни, даже если этот способ и не устраивает его.
Итак, мы все живем со своими страхами, которые формировались в течение нашей жизни, они возникли как защиты от болезненных чувств, переживаний, от повторения определенных травмирующих событий.
Уверенность в себе формируется в детстве, через формирования благоприятной среды для развития и удовлетворение потребностей ребёнка (о потребностях можно прочитать здесь https://www.facebook.com/3shaga.minsk/posts/726489670866068:0 )
Но, не торопитесь обвинять своих родителей!!! Нет идеальных родителей. Ваши родители имели собственные страхи и ограничения, за которыми стояла их непереносимая душевная боль. Родители подарили вам самое дорогое – Жизнь. И у вас есть прекрасная возможность сделать в этой жизни что то хорошее для себя и своих детей. Процесс саморазвития и осознанности никто не отменял.. И если Вы уже родители или хотите ими стать, то нужно понимать, что внутреннее состояние взрослого имеет огромное значение. Не секрет, что живой пример учит лучше, чем тысячи слов. Без этого ни одна из методик по воспитанию не приведет к успеху и не поможет маленькому человеку стать успешным и счастливым взрослым.
Научить ребенка быть по-настоящему счастливым и успешным может только счастливый родитель, реализовавшийся, удовлетворенный изнутри человек, который умеет быть счастлив сам и делает счастливыми других. Человек, умеющий строить доверительные, глубокие отношения в семье. Отношения родителей станут для ребенка примером настоящей дружбы и взаимопомощи. Такое общение задаст ребенку направление к счастливым отношениям, станет примером, которому он будет следовать естественным образом.
Дарите своим детям любовь, безусловное принятие, своё внимание, поддержку и уважение, создайте им благоприятные, безопасные условия для возможности быть самим собой, быть счастливым и успешным!
(с) Центр отдыха и развития "3 шага"
Автор: Елена Альшевская