ЧЕМ ОПРЕДЕЛЯЕТСЯ ЗРЕЛОСТЬ

Самое важное - это умение отдавать. Помните, что ребёнок всегда находится в позиции "Дай". И, это нормально для ребёнка. Чем он становится взрослее, заметьте, я не говорю старше, я говорю взрослее, тем больше он начинает отдавать. Почему именно отдавать? А потому, что в нём постепенно формируется и практикуется созидание. Отдавать что-нибудь может тот, кто что-либо создаёт. В контексте зрелости, мы подразумеваем самое ценное, что может созидать и этим делиться, человек. Это любовь. И не просто как чувственный феномен, нет. А как навык, умение применять, реализовать свою любовь во благо ближним. Мы же все помним, что любить - это глагол. А потому, зрелость - это рождение и применение своей любви. Это внутренняя необходимость - рождение любви. И потребность - применение её, выражение во вне, во имя чего-то ценного, важного.
Жить во имя любви - это и означает, что ребёнок стал Человеком. Он вырос, его разум и сердце созрели. Для того, чтобы отдавать. Передать дальше ту ценность, что ты когда-то получил. А что самое-самое ценное на Земле? Да, верно, это жизнь. Жить во имя жизни, это и есть - жить во имя любви.
А потому, зрелого человека видно сразу. Его можно выделить в любой толпе. И не зрелого тоже, видно за версту. Один отдаёт, делится, предлагает, дарит, а другой только берёт и всё ему мало.
Когда-то у меня на тренинге была пара. Возраст их был около 26-28 лет. Жена заявляла своё желание развестись, так как очень устала от детского поведения мужа. Их разговор выглядел так:
- "Я больше так не хочу. Я устала быть взрослой в наших отношениях. Я не хочу быть мамой для тебя.
- Любимая, что тебя не устраивает, ты только скажи?
- Я тебе уже говорила много раз и сейчас говорю, чтобы ты вёл себя как взрослый мужчина.
- Но, я же тебя люблю. Я не смогу жить без тебя. Любовь моя, скажи мне что делать, я всюду последую за тобой.
- Я устала тобой управлять. Я этого больше не хочу и не могу.
- Любимая, что я могу сделать? Не уходи. Я хочу быть с тобою рядом. И я очень хочу от тебя ребёнка. Верь мне, я всегда, всегда буду следовать за тобой.
- Вот именно этого мне и не надо! Я не хочу, чтобы ты за мной шёл, нет. Я хочу, чтобы мы шли вместе, а иногда ты шёл впереди. Услышь! Чтобы ты сам принимал решения, а не спрашивал о нём у меня. Чтобы мы обсуждали его вместе, а не как сейчас, когда ты ждёшь моего вердикта.
- Но, я же тебя люблю.
- Знаешь, в самом начале наших отношений я сделала глобальную ошибку. Мне нравилось, что ты обо всём спрашиваешь у меня. Что ты ждёшь, когда решение приму я. Что без меня ты никуда не идёшь и ничего не делаешь, а ждёшь меня. Я тогда не понимала, к чему это приведёт. Что импонирующая мне роль "самой главной" приведёт к тому, что я такой и стану. А теперь у меня ощущение, что я одна. В наших отношениях я одна, взрослая, а ты ребёнок. Я устала быть одной".
Предполагаю, что многие себя узнают. Такие трудности встречаются сегодня часто. "Инфантилизм как норма современной жизни" - именно такую работу можно писать и получать докторскую. Именно норма. Норма, ведущая к страданию. Такой человек многое теряет и многое не получает. Ещё о многом он не знает и не догадывается, ведь взрослые ему об этом не рассказали. Не мочь выразить себя, реализовать мечту, а только живя желаниями, от одного к другому, которые сменяются с огромной быстротой и управляют сознанием, что может быть тяжелее для души? Не мочь себя реализовать. Не мочь семени вырасти в прекрасный цветок. Не мочь саженцу вырасти в прекрасное дерево. Быть слабым ростком, который так и не раскрылся и не явил миру свою прекрасную суть.
Другой пример. На консультации дама говорит:
- "Я не знаю, как мне дальше жить. Я не вижу, для чего мне дальше жить. Моя жизнь завершена. Всё. Я обратилась к вам, потому что уже всё, край, ощущение бессилия, апатия ко всему, впереди только смерть.
- Почему? Что произошло?
- Мне 41 год.
- И, что? Что это обозначает?
- Это значит, что в моей жизни больше ничего никогда не будет.
- А "ничего не будет" - это что?
- Мне 41, а я так и не родила. У меня никогда не будет ребёнка. Мне больше не зачем жить.
- Так. Понял. У меня есть для вас два вопроса. Первый. Какие объективные причины не давали и не дают вам родить ребёнка.
- Да, никакие. Просто, я к этому не стремилась. Я жила как хотела, жила для себя. Ну, так все живут. Работала, отдыхала, стремилась как-то устроиться в жизни. А потом ррраз... и мне сорок лет! Мне сорок лет!!! О, боже! Меня торкнуло. Я сознала, что это всё, закат. А у меня нет ничего. Нет того, что может быть проявлением моей ценности. Моей, личной. Нет семьи, я не спешила в долговременные отношения. Нет детей, я стремилась жить радостно, отдыхать. У меня нет ничего. Я никому не нужна. Я спохватилась и целый год искала мужчину для долговременных отношений. Ничего не вышло. Я не нашла того, с кем я смогла бы родить. А теперь всё, конец. Мне уже 41. Всё кончено.
- Услышал. Понял. К вам второй мой вопрос. Скажите, а кто вам сказал, что в 41 уже рожать нельзя?
- Ммм... Эээ... Ну, это общепринятая точка зрения. Ведь я уже стара для первенца.
- Общепринятая точка зрения не всегда является самой верной. Некоторое время назад, в другом городе, с другим вопросом работала моя клиентка. Так вот, она родила первенца в 42. И малыш, и мама здоровы.
- Правда?!! Это возможно? Я ещё могу быть мамой?!!"
Обсуждение продолжалось. По окончании консультации у клиентки было чёткое представление о дальнейших шагах. В сторону жизни, а не смерти. Созидания, а не существования. В итоге, у неё родился прекрасный малыш! Мама была счастлива!!!
Ещё могу рассказать о молодом мужчине, что работал в семейном бизнесе и был всё время недоволен директором, своим отцом. Тот ему не доверял, а потому не давал расти, а потому и доходы его не росли. А не доверял отец потому, что этот мужчина вел себя как подросток и не понимал этого.
Могу рассказать о муже и жене, под 30, которые дошли до развода из-за совместного детского поведения. Ими обоими руководили мамы, которые не могли найти язык друг с дружкой, а потому они настраивали детей друг против друга.
Могу рассказать о молодом мужчине, который стал врачом по настойчивому требованию мамы и ненавидел свою работу, скандалил всё время с коллегами, был жёстким с пациентами и загнал себя в серьёзное состояние болезни. Жить уже не мог и не хотел.
Таких случаев в моей практике очень много. Разных, совершенно отличных друг от друга. Например, пришла на тренинг ко мне "счастливая" молодая женщина. Ей было 26. Женщиной она себя не называла. Да, конечно же, девушка. Она каталась как сыр в масле. Богатые и заботливые родители исполняли все прихоти единственного чада. Всё прекрасно! И, огромнейшее НО... Всё хорошо, но... Чего-то не хватает. Чего, сама не знаю. Всё есть. Все курорты мира знаю как свои пальцы. У самой великолепная квартира, машина и всё как надо. Так что ж не так? А то, что мозг подталкивает. Оттуда, из подсознания, пытается прорваться личность. Мама с папой этот росток завалили материальным хламом. Целой горой вкусняшек. В результате, не появился на свет Человек. Продолжает жить ребёнок, потребитель. Вот что она сформулировала во время нашего общения: "Мне 26, а у меня ничего собственного нет. Мыслей, концепций, проектов, поступков и ошибок. Достижений и неудач. Всё, что есть, это родительское, не моё. Меня нет".
О разнице между поведением этих двух типов, взрослого и ребёнка, зрелого и не зрелого, я когда-то рассказывал на видео: https://vk.com/videos-27236213?z=video-27236213_167058117/club27236213/pl_-27236213_-2 Это уже к вопросу социализации, самовыражения и успеха личности.
На что обратить внимание. Что делать?
1. Сепарация - это номер один. Отделение своих мыслей и чувств, а также поступков, от других людей. В первую очередь от родителей. Завершить в себе формирование подростка и переходить в фазу взрослости.
2. Взросление происходит не через исполнение желаний взрослыми людьми, а через реализацию собственной мечты самостоятельно.
3. Я - концепция. Знакомиться с собой на всех жизненно важных уровнях. Знакомиться, сознавать и выражать. Практиковать, практиковать и практиковать выражать именно себя. А не маму в себе, и не папу в себе, и не бабу/деду. Себя и только себя, со всей полнотой самоопределения и ответственности. В этом есть и сила, вся мощь жизни, и радость от воплощения мечты. Это и называется - счастье. Счастье быть собой!
Медведев Владимир, психолог, коуч
Моя консультация для вас: https://vk.com/topic-27236213_26069167 Мой коучинг для вас: http://www.medvedevcoaching.ru/ Вы можете заказать для своего города, своего коллектива, друзей и близких, мой тренинг: https://vk.com/topic-27236213_25370141 Пишите сюда, в "Сообщения сообщества". Готов обсуждать возможности сотрудничества.
Ваш Владимир Медведев,
психолог, коуч, 25 лет опыт работы, счастливый муж и отец пятерых детей.
Ваши репосты и лайки - это обратная связь для меня. Если пост полезен, интересен для вас, отреагируйте и я буду знать, что стоит продолжать.