Мудрецам сложнее доказать свою правоту потому что, в отличие от всех прочих, они никогда не ходят толпой.

Если вы прогорели, то поздно кричать: Пожар!
– Никогда не ходи к врачу 1- го апреля.
Хорошо быть мужиком! Если женщина спит с кучей мужчин, то она шлюха, а мужчина, имевший множество женщин, - шлюхо заводчик.
Легко сказать: молчи и слушай! А если ты не можешь делать два дела одновременно?
Всегда готов помочь любому добрым словом. Могу и недобрым, если доброе никак не помогает.
В наши дни начинаешь человека называть по отчеству только после того, как он тебе переведет денег (ну или ты ему).
- Бэрримор, кто так страшно воет на болоте?
- Не знаю, сэр. В наше время у каждого есть повод повыть на болоте.
Первое правило западной демократии - никому не говорить, что это не демократия.
Завтрак с похмелья - это как трансплантация: или приживется, или организм отвергнет.
- Цезарь с курицей! - так приветствовали сенаторы Рима своего императора и Клеопатру...
- Подруга, ты в этом разбираешься. Восстановление девственности очень страшно?
- Нет. Только первые два или три раза.
- Поручик Ржевский! У Вас новый мундир и новые часы, откуда у Вас столько денег?
- Мужу моей подружки повысили оклад.
- Дакин, что бы ты сегодня хотел попробовать в постели?
- Цитрамон.
Одни люди мечтают о большущем доме, дорогущем авто, яхте и куче денег. Другие мечтают об уютном домике в лесу вдали от тех первых.
Время, которое вы тратите на женщину, для нее подчас ценнее, чем ваши деньги.
Тост. Побольше жизни личной, поменьше больничной!
— Ну, конечно, это Гуччи! Меряйте! Становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!
Один старый партийный работник учил меня:
- Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой.
А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты.
Поэтому спать с секретаршей - это не блажь, это часть аппаратной работы...
Настоящий мужчина - это тот, с которым ты не поняла, как оказалась в постели, не знаешь, почему всё время ему звонишь, и не представляешь, что будет, если он вдруг исчезнет.
Женщина!
Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребёнка из детского сада!
Эх чуден, однако русский язык.
Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалёкими.
А ведь он хороший парень.
Может, переспать с ним» – сказала бутылка «Мартини» внутри Леночки.
А вас когда-нибудь будили для того, чтобы вы легли спать?
Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно
потому, что орала сигнализация.
Старость - это когда в холодильнике лекарств больше чем продуктов.
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка.
Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы.
Спасибо.
– Дорогая, этого супа надо было сварить литров тридцать.
– Он тебе так понравился?
– Нет, просто тогда он был бы не такой соленый.
Фразы, за которые лет тридцать назад можно было легко загреметь в
дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне пятьдесят пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.