Ничто не обходится нам так дёшево и не ценится так дорого, как зубы.

– Если не дают Нобелевскую премию, то соглашайся, хотя бы, на шоколадку.
Подавляющее большинство в минуту смертельной опасности инстинктивно переходит на великий, могучий… матерный язык.
Надежда всегда уходит последней, прихватив с собой все ценные вещи.
Лучше фига в кармане, чем фингал под глазом.
Человек который, невзирая на обстоятельства, упорно идет своей дорогой, рано или поздно обретет попутчиков
Искусственный интеллект для думающего человека — «резиновая женщина».
Хорошо воспитанный человек никогда не станет кичиться своим воспитанием. И при случае невоспитанно ответит зарвавшемуся хаму.
Иппотека — весёлое развлечение. Пашешь и ржёшь.
Стоматолог: вы неправильно чистите зубы.
Психолог: вы неправильно живёте.
Диетолог: вы неправильно питаетесь.
Продавец алко: отличный выбор!
Люди, живущие в "рашке", живут очень плохо. В отличие от них люди, живущие в России, живут хорошо.
- Как поддержать парня, если у него не встал?
- Скажите, что на вас ни у кого с первого раза не встаёт.
До сих пор в шоке, что моё будущее зависит от меня.
Могли бы кого-то и поответственнее найти.
Алкаши когда-нибудь говорят: «у меня нет денег, чтобы сегодня бахнуть»?
Нет, они берут и решают вопрос.
Не дай алкашу обойти тебя в целеустремленности!
На сайте детско-юношеской спортивной школы:
- Отличная школа, с отличным тренерским составом. Особенно рекомендую Александру Игоревну. И с ребёнком позанимается, и с вашим мужем переспит.
- Я так вижу! - гордо заявил абстракционист.
- Я так и понял... - печально ответил психиатр.
Цинизм — пепел от сгоревших надежд.
Когда не можешь сказать правду о том что происходит лучше сделать вид что не происходит вообще ничего.
Совесть многие продали, но еще никто не купил
.
- Дорогой, ты не видел мои бриллиантовые серёжки?
- Да у тебя их сроду не было!
- Вот именно!
- Гриша, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
- Конечно, правда. Только я этого не говорил.
- Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится.
- Туалет ищете? Налево по коридору…
В ресторане:
- А почему у вас такие порции маленькие?
- Да вы это сначала попробуйте съесть.
- У моей жены память лучше, чем у слона.
- В смысле?
- Ну, слоны помнят всё, что было, а моя жена всё, чего даже не было.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Нельзя!
- Ну и слава богу..
- Что вы скажете о мужчине, перед которым прогуливается полураздетая сочная женщина, а он смотрит телевизор?
- Это её муж!
Со временем Рабинович достиг уже такого возраста, шо ему стали нравиться не только молодые одесские девушки, но и их мамы тоже...
- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
- Нет, доктор.
- Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет.
Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.
- Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...
Зaпись в школьнoм днeвнике: "Вaш сын нa урокe музыки тpи рaза зaказывал "Влaдимирский цeнтрал"... и нe зaплатил! ".
— Вышел Кащей на крыльцо… и сначала почесал сундук, зайца и утку.
Хозяйка:
- Может быть чайку... покрепче... того самого?
Слесарь:
- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего покрепче - тоже можно... А уж от того-самого я никогда не отказывался!
Почти пришли твердил Сусанин и рвал бананы на ходу…
18 лет: "Мы её оформили по кругу за банку пива и 500 р".
28 лет, ребёнок "от Ашота": "Я готова к серьёзным отношениям! Ищу верного и ответственного!"
Как много девушек хороших,
Возьму поменьше но плохих…