Одному еврею приснилось, что
он поднялся на гору Синай и
беседует с Богом.
— О, Всевышний! — воззвал
еврей. — Что значит для тебя сто
тысяч лет? — Одна минута, — ответил Бог.
— А что значит для тебя сто
тысяч золотых монет?
— Медный грош.
— Тогда подари мне один такой
медный грош, — взмолился еврей.
И услышал в ответ:
— Подожди одну минуту...
Во дворе мужик копается в «
Запорожце» ставит
сигнализацию.
Мимо проезжает новый русский
на « Мерсе», тормозит и
спрашивает: — Мужик, зачем сигналку
ставишь? Боишься, что угонят?
— Это у вас угоняют, а ко мне
срать ходят!
7-й класс. Первый урок
геометрии. Учительница рисует
на доске круг и на нем диаметр.
- Вот, дети, смотрите, это, в
кpугу, знак диаметра.
Вовочка: - А по-моему, это ж@па.
Та за директором, прибегает
вместе с ним:
- Товарищ директор, вот
Вовочка вообще кретин, ничего
в геометрии не шарит.... Директоp:
- Кретин, кретин, а кто это на
доске ж@пу нарисовал.
Рассказывается от лица
пожилого грузина-флейтиста с
характерным акцентом...
— Играли ми как-то канцерт для
персидский шах. Персидский
шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить
наши инструменты золотой
монэт. В болшой барабан влэз
10000 золотой монэт, в саксофон
— 3000 золотой монэт, а в этот
бл@#ский инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз
играли ми канцерт для немецкий
канцлер. Немецкий канцлер
ошен понравился наш канцерт,
и он велел наполнить наши
инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000
немецкий марка, в саксофон —
6000 немецкий марка, а в этот
бл@#ский инструмент нэ влэз ни
один немецкий марка!! Трэтий
раз играли ми канцерт для
Полез мужик чистить колодец.
Почистил, зовет тещу, чтобы
веревку ему бросила и
вытащила из колодца.
А теща ему:
— Назовешь мамой, вытащу. Мучился мужик, мучился —
язык не поворачивается тещу
мамой назвать. Та обиделась,
развернулась и ушла. Мужик
покричал, поматерился, не чего
делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал,
злой, как черт. Выскочил из
колодца, вбежал в дом — и за
ружье. Теща увидела и бегом в
кукурузу прятаться. Зять за ней
по кукурузе крадется и ласково так:
— Мамуууляя, где вы?
Идут двое пьяных. Один захотел
по малой нужде и, будучи сам не
в состоянии, просит своего друга
помочь ему. Тот потянулся
рукой в нужном направлении,
но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он
зашептал.
- Вася, извини, дорогой, я,
кажется, тебе оторвал...
На что друг ответил:
- То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!