Психология: Синдром НЕВИДИМКИ.

Своими словами: В интернете вы это не найдёте.

Часть-1

Синдром Невидимки в обществе заключается в том ЧТО ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ЗАВИСТИ ЗНАКОМСТВО, И ДАЖЕ ЗАВЯЗАТЬ ДИАЛОГ, С ПОСТОРОННИМИ ЛЮДЬМИ, РОЛИ НЕ ИГРАЕТ КАКОГО ПОЛА, ОДНОГО ИЛИ ПРОТИВОПОЛОЖНОГО. ЧТО В ИТОГЕ МОЖЕТ ПРИВЕСТИ К ПРОБЛЕМАМ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ: (ТОЧНЕЕ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ПРИОБРЕСТИ СОБСТВЕННУЮ СЕМЬЮ, ТАКЖЕ У ВАС БУДУТ ПРОБЛЕМЫ С ДРУЖБОЙ, А ТОЧНЕЕ У ВАС НЕ БУДЕТ НИ ПОДРУГ, НИ ДРУЗЕЙ, И ВООБЩЕ НИ КОГО, КРОМЕ БЛИЗКИХ (РОДСТВЕННИКОВ, И РОДИТЕЛЕЙ)

Более подробно

НАПРИМЕР ЧЕЛОВЕК ВЫХОДИТ ИЗ ДОМА И ИДЁТ ПО УЛИЦЕ, ПОДХОДИТ К ДЕВУШКЕ, КОТОРАЯ ИДЁТ ОДНА ПО УЛИЦЕ. И хочет с ней познакомится: В первую очередь что он делает, это здоровается, и пробует познакомиться: В ОТВЕТ ПОЛУЧАЕТ: А МЫ ЗНАКОМЫ? А ВЫ КТО ВООБЩЕ, Я ВАС НЕ ЗНАЮ!!!…………………. (ЕСЛИ СМОТРЕТЬ ЭТОТ СЛУЧАЙ С ДРУГОЙ СТОРОНЫ, ТО ПОЛУЧАЕТСЯ: ТАК: Я С ЧУЖИМИ НЕ ЗНАКОМЛЮСЬ!!!) А ГДЕ ВЫ ВИДЕЛИ ЧТОБЫ ЛЮДИ СРАЗУ СТАНОВИЛИСЬ РОДНЫМИ, ИЛИ ЗНАКОМЫМИ? Даже человек когда рождается, в первую очередь он видит МАТЬ, и ещё может быть МЕДСЕСТЁР. то есть В ПЕРВЫЕ МИНУТЫ ЖИЗНИ ДАЖЕ ОТЕЦ ДЛЯ НОВОРОЖДЕННОГО ЧУЖОЙ ЧЕЛОВЕК! Синдром невидимки, на самом деле исходит с двух сторон (ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА) ЛЮДИ ТЕМ И ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ЖИВОТНЫХ, ЧТО ПО ИДЕЕ ДОЛЖНЫ УМЕТЬ НАХОДИТЬ ОБЩИЙ ЯЗЫК ДЛЯ ДИАЛОГА, НО К БОЛЬШОМУ СОЖАЛЕНИЮ В СОВРЕМЕННОМ МИРЕ ЭТО ВСЁ РЕЖЕ, И РЕЖЕ. ИНТЕРНЕТ ТАК ВООБЩЕ В СЕРЬЁЗ НИ КЕМ НЕ РАССМАТРИВАЕТСЯ, ВСЕ ЛЮДИ С ТОЙ СТОРОНЫ ВЫГЛЯДЯТ КАК АВАТАРЫ ИЗ ММОРПГ ИГРЫ играли в WarCraft? Или какую нибудь другую Массовую многопользовательскую ролевую Онлайн-игру?

Вот все соц-сети для вас это продолжение тех самых игрушек!! Ни один пользователь ни догадывается, наверное что на другом конце провода, не АВАТАР, сидит А ЖИВОЙ РЕАЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК! В ИТОГЕ НИ ОДНА ОНЛАЙН ПЕРЕПИСКА, ВСЕРЬЕЗ НЕ ВОСПРИНИМАЕТСЯ, А СОБЕСЕДНИК, С КОТОРЫМ ВЫ КАК БЫ ПЕРЕПИСЫВАЕТЕСЬ, ТОЧНЕЕ ПЫТАЕТЕСЬ ЭТО СДЕЛАТЬ, ВАС НА САМОМ ДЕЛЕ НЕ ВОСПРИНИМАЕТ КАК ДРУГА, ИЛИ ПОДРУГОЙ Вы для него НИ КТО (НЕВИДИМКА) В ИТОГЕ ОН ВАС МОЖЕТ ДАЖЕ ОБМАНЫВАТЬ……………

ТО ЖЕ САМОЕ В ИТОГЕ И В РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ.

Ни кто не будет ДАЖЕ ЗДОРОВАТЬСЯ, И НАЧИНАТЬ ЗАВЯЗЫВАТЬ ДИАЛОГИ, С ЧУЖИМ ЧЕЛОВЕКОМ, ПОТОМУ ЧТО ОН ИМЕННО ЧУЖОЙ! А СРАЗУ С БУХТЫ БАРАХТЫ ЧЕЛОВЕК РОДНЫМ, И БЛИЗКИМ БЫТЬ НЕ МОЖЕТ (ТАК КАК ВСЕ ЧУЖИЕ ПЕРВОНАЧАЛЬНО, ТО АБСОЛЮТНО ВСЕ!!!) ЕСЛИ ТАК ИЗВИНИТЕ ВАШИ БАБУШКИ, и ДЕДУШКИ общались ВАШИ РОДИТЕЛЕЙ БЫ НЕ БЫЛО, И ВЫ БЫ НЕ РОДИЛИСЬ!!! (А В ИТОГЕ НЕ СПОСОБНОСТЬ НОРМАЛЬНО ОБЩАТЬСЯ, СТАНОВИТЬСЯ В ИТОГЕ ПРОБЛЕМОЙ СЕМЕЙНЫХ ПАР, КОТОРЫЕ НЕ НАУЧИВШИСЬ НОРМАЛЬНО НАХОДИТЬ ОБЩИЙ ЯЗЫК, И НА САМОМ ДЕЛЕ ВЫШЛИ ЗАМУЖ, ИЛИ ЖЕНИЛИСЬ НА ЧУЖИХ ЛЮДЯХ (НЕ СТАВ В ИТОГЕ РОДНЫМИ)!!!! В ИТОГЕ СКАНДАЛЫ, РАЗВОДЫ, НЕ ДАЙ БОГ ТИРАНЫ В СЕМЬЯХ РУКИ РАСПУСКАЮТ, И ВСЁ В ЭТОМ ДУХЕ!! Писать по идее много тут не нужно

СИНДРОМ НЕВИДИМКИ ЭТО НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ГЛУБОКАЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПРОБЛЕМА ОБЩЕСТВА!! НЕ НУЖНО БЫТЬ ЧУЖИМИ ДРУГ, ДРУГУ!! НУЖНО БЫТЬ НАОБОРОТ БЛИЖЕ! ОТ ЭТОГО ЗАВИСИТ МНОГОЕ, ВКЛЮЧАЯ В ЕДИНСТВЕ НАША СИЛА!!! (ИНАЧЕ ВЫ БУДЕТЕ ЛЮБИТЬ ТОЛЬКО ТЕХ КТО ВАС НЕ ЛЮБИТ, И СОЗДАВАТЬ СЕМЬИ С ЧУЖИМИ НЕ НУЖНО!! ОНИ ВАС ВСЁ РАВНО БРОСЯТ!

ЧАСТЬ.2

Почему мы любим тех, кто нас не любит?
Прежде чем вы создаёте с кем СЕМЬЮ, УБЕДИТЕСЬ ЧТО ВАШ ПАРТЁР ПЕРЕШЁЛ ИЗ ЧУЖОГО В РОДНОГО, ИНАЧЕ ВЫ РИСКУЕТЕ ЦЕЛОСТНОСТЬЮ ВСЕЙ СЕМЬИ, И ДАЖЕ СВОИХ ДЕТЕЙ!!! Вы создаёте семьи с ЧУЖИМ ЧЕЛОВЕКОМ, не УЗНАВ ЕГО КАК СЛЕДУЕТ, в итоге ОН ВАС обманул, притворившись, и кинул в подходящий для него момент, ДА ЕЩЁ МОЖЕТ И ДЕТЕЙ ЗАБРАТЬ! ИЛИ КИНУТЬ, ЕСЛИ ВАШ РЕБЁНОК ЧЕМ ТО СЕРЬЁЗНЫМ ЗАБОЛЕЕТ, НЕ ДАЙ БОГ КОНЕЧНО! (В ТАКИХ СЕМЬЯХ НАСТОЯЩИХ ЧУВСТВ И ЛЮБВИ НЕТ, И НИ КОГДА И НЕ БЫЛО!)

………………………………………………………………………………………………

Безответная любовь - это не совсем то, чего каждый из нас желает, но в итоге мы влюбляемся в людей, которые нас не любят. Это заставляет нас чувствовать себя особенными в некотором роде.

В течение своей жизни большинство людей в конечном итоге переживают следующие романтические сценарии: (Да, вероятно, это были вы в какой-то момент своей жизни).

Вам кто-то нравится, и они либо не любят вас и держат вас в тонусе, всегда задаваясь вопросом, что именно они чувствуют к вам. В один из выходных они целуются с вами, держатся за руку на публике и шепчут вам на ухо милые пустяки. В следующий понедельник они даже не ответят на твое утреннее сообщение. Вы получите ответ от них, может быть, в среду, и общение будет настолько прохладным, что вы будете задаваться вопросом, что же, черт возьми, происходит. В свои выходные, конечно, они даже не думают пригласить вас погулять, по крайней мере, до тех пор, пока вы не начнете настаивать на встрече;
Вы кому-то очень нравитесь, но вам это не интересно. Вы им это говорите, но они, кажется, не слышат. Возможно, вы даете им шанс, надеясь, что со временем что то появиться, или убеждаете себя, что на самом деле не знаете, чего хотите, так почему бы не попробовать? Итак, вы гуляете, целуетесь, у вас долгий и откровенные разговоры, которые тянутся до самых первых лучей солнца. На следующий день они отправляют вам сообщение с добрым утром, а вы даже не замечаете это. Вы забываете ответить в течение двух дней, а к началу следующих выходных перспектива встретиться еще раз становится менее заманчивой, чем когда-либо. В конечном итоге вы ведете себя равнодушно, даже не желая этого - но ваша непривязанность только делает другого человека более заинтересованным, чем когда-либо.
Эти ситуации на самом деле являются двумя разными сторонами одной медали.

Почему это так работает? Почему, когда человек, который вам нравится, и слишком легко доступен, это немного вас отталкивает?

Почему так получается, что человек, который вас меньше всего интересует, с которым вы ведете себя горячо и холодно (не обязательно желая этого), становится человеком, который хочет вас больше всего?

Почему «расслабленная игра» и игра в игры, призванные поддерживать любовный интерес, помогают им оставаться заинтересованными и активно преследовать вас вместо того, чтобы сдаваться?

Воспринимаемая нехватка создает ценность
На капиталистическом свободном рынке спрос и предложение обычно определяют цены на товары и услуги. Вообще говоря, чем выше предложение и чем ниже спрос, тем дешевле товар. Вот почему дефицитные (или кажущиеся дефицитными) продукты или услуги ценятся выше.

Розничные торговцы создают среду искусственного дефицита, чтобы убедить потребителей купить товар. Только подумайте, сколько раз звезды выпускали ограниченный выпуск какой-либо линии товара, который раскупался в течение нескольких часов, и мы получаем следующую картину. Обещание выпуска ограниченного выпуска заставляло потребителей спешить заполнить свои тележки для покупок, чтобы не упустить то, что должно было стать уникальной возможностью.

Подумайте также об ограниченных сериях, 10 уникальных Ferrari, которые продаются за миллионы долларов. Феррари могла бы произвести 10 000 автомобилей вместо 10, но чем больше автомобилей того же типа доступно, тем меньше стоит каждая отдельная машина.

Когда мы применяем эту логику к романтическим отношениям, кажущаяся нехватка играет определенную роль в том, насколько мы заинтересованы в них. Если они всегда рядом, всегда в пределах досягаемости, они кажутся дешевыми (из-за отсутствия лучшего слова). Когда у кого-то есть совершенно пустой календарь, который просто ждет, когда вы заполните каждую ячейку, его время кажется несколько менее ценным, чем если бы вам пришлось ждать возможности, когда они будут свободны.

Когда чье-то время и внимание, не говоря уже об их привязанности, ограничены, мы склонны хотеть этого внимания все больше и больше.

Наш мозг запрограммирован на поиск награды
В исследовании 2010 года ученые обнаружили, что романтическое неприятие «стимулирует части мозга, связанные с мотивацией, вознаграждением, зависимостью и тягой».

«Команда исследователей обнаружила, что мозг участников был более активен в областях, связанных с мотивацией, вознаграждением, тягой, зависимостью, физической болью и стрессом, когда они смотрели на фотографию человека, который их отверг, чем когда они смотрели на фотографию нейтрального человека».

Результаты исследования показывают, что вы действительно можете стать зависимым от человека - и зависимость работает, активируя систему вознаграждения в вашем мозгу с помощью дофамина.

Когда вы состоите в отношениях, вы постоянно получаете дофамин, проводя время и делая вместе приятные вещи. Когда эти отношения подходят к концу, эффекты зависимости все еще могут ощущаться в том, как вы пропускаете дофаминовые дозы, которые получали раньше.

Если вас поразила безответная любовь, вы также попадаете в зависимость, представляя сценарии, в которых ваша любовь цветет и пахнет. Создавая отношения в своей голове, вы увлекаетесь представлением о том, что может быть.

Стили прикрепления также играют роль
Ваш стиль привязанности играет важную роль в том, насколько вас привлекает влюбленность.

Стили привязанности формируются в детстве через модели, установленные между ребенком и его родителями или основным опекуном. Они рассказывают, как мы устанавливаем другие отношения в зрелом возрасте, особенно с нашими романтическими партнерами.

Исследователи обнаружили, что около 60% населения в целом формируют надежные привязанности, в то время как оставшиеся 40% поровну разделены между неадаптивными стилями привязанности: тревожной и избегающей (которые могут быть либо боязливо избегающими, либо пренебрежительно избегающими).

Как следует из названия, надежный стиль привязанности означает, что вы чувствуете себя в безопасности в отношениях. Это означает, что вы в целом доверяете чувствам и намерениям вашего партнера, вы не задумываетесь, где они находятся и нравитесь ли вы им по-прежнему, если вы давно не слышали их.

Избегающий стиль привязанности вдохновляет вас отталкивать людей, даже если в глубине души вы жаждете связи. Это может заставить вас с подозрением относиться к людям, которые хотят сблизиться, и затруднить вам установление здоровых и сбалансированных отношений.

Тревожный стиль привязанности означает, что вы постоянно сомневаетесь в своем партнере и отношениях. Когда их нет рядом, вы отвлекаетесь до тех пор, пока они не вернутся, а вам часто кажется, что они этого не делают. Тревожный стиль привязанности делает вас более склонными к преследованию недоступных партнеров, поскольку вы преуспеваете на основе толкающей и тянущей природы этих отношений.

Тревожный стиль привязанности может быть одной из причин (хотя и не единственной) того, почему вы продолжаете влюбляться в людей, которые не любят вас в ответ, потому что влюбленность затрагивает ваши тревожные чувства правильным образом.

Золотая середина: избирательно интересоваться
В статье для The New York Times исследуется концепция того, как ограничить себя в интересах продвижения своей карьеры, действуя с меньшим желанием браться за каждый проект или вакансию, и, таким образом, проявлять больший спрос и повышать свою ценность как профессионала. Нетрудно расширить описываемые ею концепции и на романтические отношения.

Вместо того, чтобы играть в игры и заставлять себя вести спокойно, попробуйте заняться другими делами и интересами, чтобы вы не сидели у телефона в ожидании звонка. Цель не в том, чтобы притвориться незаинтересованным, а в том, чтобы дать им понять, что у вас есть варианты.

Не придумывайте фальшивых обязательств, чтобы казаться занятым, на самом деле ведите жизнь помимо свиданий и романтических отношений, чтобы оставаться в тонусе.

Когда вы получите сообщение, подумайте над ответом. Не пытайтесь подсчитать, сколько времени вам нужно, чтобы ответить, не устанавливайте таймер и не смотрите на часы, думая, что 10 минут - это слишком долго, просто дайте себе время подышать и подумайте, что вы хотите сказать. Но также имейте в виду, что непрерывное общение в течение дня заставляет вас думать, что вам нечего делать, что может быть невероятно непривлекательным..

Старайтесь не форсировать то, что вам не дается естественным путем, но помните, что наличие вариантов и четкое определение приоритетов в любой день кажутся чрезмерными и отчаянными.