Улыбаемся и машим:-D:-D:-D

- стоишь на берегу и чувствуешь соленый запах ветра, что веет с моря, и веришь, что свободен ты и жизнь лишь началась, и губы жжет подруги поцелуй пропитанный слезой - я не был на море - ладно не заливай, ни разу не был на море? - не довелось, не был - уже постучались на небеса, накачались текилой,буквально проводили себя в последний путь, а ты на море не побывал - не успел, не вышло - не знал, что на небесах никуда без этого? - (махает головой) - пойми на небесах только и говорят что о море,как оно бесконечно прекрасно, о закате что они видели, о том что солнце погружаясь в волны стало алым как кровь и почувствовали что море впитало энергию светила в себя и со

"Про Петровича" — Эта маска поможет сохранить молодость кожи... — Б..я, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился! — Не устал ещё? Давай я буду сверху. — Петрович, за..бал! Держи стремянку! — Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри. — Мля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно! — Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь. — Петрович, ты когда синий, как баба беременная: до всего доеб..шься! — М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь? — Петрович, ты ох..ел, не трогай мою лысину! — Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере... — Карьер сам себя не выкопает! Петрович не

Даже если вы будете утверждать,что вы идеальны,каждая женщина знает всё о мужчине ...даже самый маленький и незаметный ваш изъян АЛФАВИТ МУЖСКИХ НЕДОСТАТКОВ (глазами женщин) А – автомобиль. Отсутствие автомобиля у твоего мужчины – очевидный недостаток, который особенно остро ощущается зимой в общественном транспорте. наличие автомобиля – недостаток ничуть не меньший. Почему?! с кем он больше возится – с тобой или со своей обожаемой машиной! Б – безразличие... анекдот, когда жена никак не могла привлечь к себе внимание мужа и, наконец, отчаявшись, надела на голову противогаз, на что последовал лаконичный мужской вопрос: «Брови что ли выщипала?» Ну что еще сказать о мужско

Стоит прилично одетый мужчинa в Нью- Йорке возле небоскребa и курит. Подходит к нему журнaлист и говорит: - Здрaвствуйте. я корреспондент гaзеты "Нью-Йорк Тaймс". Можно зaдaть вaм несколько вопросов? - Дa зaдaвaйте, я в принципе не спешу. - Вот вы курите. А, простите, кaк долго вы курите? - Мне сейчaс 43, и курю я с 16 лет. - А кaкие сигaреты вы курите, если не секрет? - Дa не секрет - "Мaльборо". - И последний вопрос - сколько сигaрет в день? - Пaчки полторы - две. Журнaлист достaет кaлькулятор, что-то считaет и сновa обрaщaется к мужчине: - Вот вы знaете, если бы вы не курили, то нa сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб? - Серьезно?.. А вот вы

ЛЮДИ!ЭТО ПИ...ЕЦ!!!:-@ Отец откусил 5-месячной дочери половину лица Несчастная индийская девочка, которая лишилась из-за разбушевавшегося пьяного отца носа и губ, умерла после реконструктивной хирургии. На этом свете она успела прожить всего пять месяцев. Бадар Сингх был так зол на свою маленькую дочь, которая не переставала плакать, что откусил ей нос и губы. В этот момент мужчина находился в состоянии сильного алкогольного опьянения, и он уже успел поссориться и побить жену. Несчастного ребенка срочно доставили в больницу Sawai Man Singh Government Hospital в Джайпуре, хирурги которой провели экстренную реконструктивную операцию, чтобы девочка могла дышать и приним

10 РЕПЛИК ЛАРИСЫ ГУЗЕЕВОЙ. 1. Хороших мужиков разбирают еще щенками. 2. Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака! 3. Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они такие прям все одуванчики. 4. Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь — два танка! 5. Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!? 6. Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка! 7. Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка! 8. Думала оргазм, а оказалось – это астма... 9. Замужем не значит мёртвая! 10. А какую Вы хотите жену? Н